親に紹介されても不安。自信が持てません。

らんまさん、こんにちは。

＞車で一時間ほどの距離ですが、彼の親にもお会いしています。（彼の提案で紹介してくれました）
彼が親に紹介してくれたのは、いつ頃の話かだったり

＞付き合い始めは週一で来てくれていたり連絡も１日に何通もくれましたが、二ヶ月めくらいから連続でデートのキャンセルをされたり、連絡頻度が1日1〜2通へ落ちました。
「デートのキャンセルの理由は何か」「その後もキャンセルされているのか」
「キャンセルした時の彼の態度はどうだったのか」
も気になるところではありますが

＞そのため毎日していた連絡を
＞１日〜２日置きにしたところ、
＞始めは効果ありましたが
＞相手も同じように時間を空けて
＞返信してくるようになりました。

＞ですが私が連絡を止めると何かしらのアクションを起こしてきます。
＞が、やはり前よりアクションを起こしてくる時間は遅くなりました。

これが「彼の本来の居心地の良い時間軸」だったりはしないですか？

＞今の状況でこの距離感（彼と同じくらいの時間軸、1〜2日おきに返信）、またはそれ以上に離す（2〜3日後、または返信をやめて彼から連絡がくるのを待つ）のは逆効果でしょうか？
あまりカッチリ「１～２日おきに返信」と決めてしまうと
「１～２日おきに返信するコ」になってしまうと思います。
あまり捉われすぎずにいるのが良いのではないでしょうか。
気に留めたいのは「彼のテンションを上回らないこと」だと思います。

＞この状況は彼のどういう心境を表すのでしょうか？
＞本当に好きなのかな…？とずっと疑いながら付き合っている感じです。
正直なところ「彼の気持ちは彼にしかわからない」と思います。
ですので「彼は私のこと好きなのかな？」という問いを自分にし続けても
絶対的な答えは見つからないですね。エスパーじゃないですから人の心は読めません。
そんな質問を自分にし続けても「冴えない顔になるだけ」じゃないでしょうか＾＾

では、らんまさんは「彼が自分のことを好きじゃなかったら
彼のことを好きではなくなってしまったり
接し方が変わったりする」のでしょうか？
そう考えると「どんな状況でも彼への接し方は変わらないはず」のように思えます。

＞自分に自信を持ちたい
無理に自信を持たなくても
「今の自分ができることはやっている」と「自分を認めてあげれば良い」と思います。
「自分を肯定する」という意味では同じことのように思えます。

あとは「彼のしてくれていないこと」ばかりに目をむけてばかりいるのではなく
「彼のしてくれていること」にもっと目を向けることでしょうか。

それから
＞ですが愛情表現は少なく、連絡頻度も減りつつあります。
うまくいっているなら
「毎日連絡があるはず」とか「愛情表現があるはず」といった
「自分の思い込み」を捨てても良いかもしれません。
実際のところ、毎日連絡があって愛情表現をしてもらっていても浮気されていたり遊ばれている人もいますし
連絡をしなくても相手をちゃんと思っている人もいます。

よろしければこちらも読んでみてくださいね。
http://u-rennai.jp/contents/report/165

彼との関係がよりよい方向に導かれますように。

> No.56023のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

紹介してもらったのは約二週間前です。
彼は一人暮らしですが
実家へ連れて行ってくれました。

ドタキャンの理由は仕事と体調不良でした。
体調不良も本当だったそうで、仕事も繁忙期だったみたいです。（体調不良に関しては確認済みです。）

ドタキャンが続いて、連続３回目のキャンセルされた時、私が連絡を返さなかったところ、
「次は必ず約束守るから」と連絡をくれ、ちゃんと時間を作ってくれました。

冷静に考えると、遠いところからわざわざ来てくれる彼にもっと感謝をしなきゃですよね。
最近では これが本当の彼 、と言い聞かせて自分の時間を大切にしようと心掛けてますが、ふとしたときに不安で仕方なくなります。

振られるのではないか、冷めたのではないかと、私にとって彼が手に入りそうで手に入らない距離だから余計に執着してるのかもしれません。
もっといい人はいるんじゃないか…と考えてしまうことも。苦笑

かと言って嫌いになれるわけでもなくまだ好きなうちは、と思うのですが、
彼よりテンションを低めにするというのは、連絡頻度だけではなくメールの内容も控えめにするということでいいのでしょうか？

メールの内容はいつも通り→連絡頻度は減らす、はあまり良くないのでしょうか？

メールの内容も控えめに意識すると、素っ気なくなってしまい…。

まだまだ勉強不足で、メール送るのにも一言一言考えて送る日々です。

彼の「してくれていること」を読む限り、何が不安なのかわかりませんよ。
別れに至ってから、思い出して感謝しても遅いのです。

付き合いだして、しばらくしたら男性は落ちついて、手に入れるため追いかけてる時よりも時間軸は長くもなるし、仕事を優先するのもごく普通のことです。
若干、早すぎるようには思いますが…。それは、貴女が彼のことばかり考え、手放しで夢中という状態に安心しきってるのでしょう。

ここで、問題がふたつあります。
貴女がこの状態においても、してくれてることへの感謝の気持ちが薄く、不安を感じてること。もうひとつは、あまりに早く彼の手に入った距離になってしまったことです。

彼が、普通に彼の時間を大切にして、貴女より優先させたとしたら、貴女はさらに不安になりますよね。そしてその気持ちが彼にも伝わってしまいます。
彼にとっては、それを重く感じますし、追いかける必要がないので、さらに貴女と会おうとする機会が減ったり、言葉での愛情表現もなくなるでしょう。
そしたら、貴女はさらに不安になり…
と、完全にスパイラルダウンです。

何故、そんなに不安を感じるのでしょうか。彼のことだけで頭がいっぱいになってませんか？
もう少し距離感をもち、彼は彼、貴女は貴女…というように、其々に有意義な時間を過ごせるようしましょう。

今はまだ大丈夫ですが、このままでは先に貴女の不安どおりの結末に至るように思い、心配です。

不安は、破壊行動に繋がり、どこまでも試してしまったりします。そうやって、潰しておいてから後悔することが女性には多いです。
もったいないことです。

連絡の頻度や内容ではないです。まず、貴女の心持ちを、もっと広く他のことにも向けましょう。

自信を持って、今という時間を楽しんでください。

＞→連絡頻度は減らす、はあまり良くないのでしょうか？

らんまさんは

彼への連絡頻度を減らし
【彼を不安にさせて】連絡をよこしたいですか？
(自分が満足することしか考えていない)

それとも
「彼の心地よい連絡頻度を意識して」
「彼が返信しないといけないという義務、負担」や
「連絡しないとらんまさんが不安になると思わせるストレス」を与えないように
【彼に愛情を持って】連絡をしたいですか？

＞メールの内容も控えめに意識すると、素っ気なくなってしまい…。
長文になるようだったら
会った時に話せばいいのではないでしょうか。

「会話」は会った時にすればいいのですから
メールでは会話をするというよりは

彼がメールをくれたということは
会っていない間にも
彼の中にらんまさんが思い浮かんでいる
らんまさんのことを考えている
ということのほうに意識を向けたほうが良いと思います。

よろしければこちらも読んでみてくださいね。
http://u-rennai.jp/contents/report/263