ダブル不倫中の浮気　別れるべきか？

僭越ながら私の持論も交えてコメントさせていただきます。

そこにどれだけの気持ちがあろうとなかろうと
「不倫は不倫。2番目。もしくは複数人いる中の一人。それ以上でもそれ以下でもない」。
ただ、不倫から発展する人もいるので不倫の恋を私は否定も肯定もしません。
ですが、発展して結婚したりなどした人も、別れて別の道を行った人も、
どちらも不倫という部分をわきまえて、その状況を思いっきり楽しんだのではないか、と私は思うのです。
だから、自分が1番目になりたいとかいろんな事で思い悩むよりも、今の自分の立場だけで存分に楽しむ、それだけだと思うのです。

そうしていろんなものが見えてきます。
その中で、旦那さんに目を向けてみることも必要です。
旦那さんはタンタンさんあなた一人が生きていくためにどれだけの事をしてくれているのでしょうか？
それを考えると安易な感情だけでどう考えても発展のない彼の元へ旦那さんを捨ててまで行けるでしょうか？行く価値はあるでしょうか？
正直、無いと思います。

それでも彼の事が好きなら、立場をわきまえ、その立場を思う存分楽しむしかないと思っています。
他の女？知らんがな！ぐらいな心持で。
彼の浮気性？知らんがな！ぐらいで。
彼にすがるんじゃなくて、むしろ自分が彼を上から見るぐらいな勢いで。
楽しみ方は人それぞれだから具体的にこうしろ、とは示せないですが、
そうやってみると、初めて視野が広がって、心にも余裕ができて、
いつか彼を卒業できる時が来るのでは、と思うのです。

タンタンさん、こんにちは。

あくまでもタンタンさんの幸せのために何が最善か考えてみました。

一旦、彼を手放しましょう。そして、離婚成立するまで、お子様の受験に集中してください。晴れてお子様が合格して離婚が成立し、それでも彼のことが好きなら、タンタンさんの気の済むまで、彼を追いかけてもいいと思います。

タンタンさんの今やるべきことに集中することです。私は受験は親子一緒に乗り越えるものだと思っています。

彼ともし縁があればどれだけ会わなくても、どれだけ離れていても繋がります。たとえ彼と縁がなかったとしても離婚したら、晴れて堂々と恋愛もできるようになります。

息子さんと一緒に受験を乗り越えてみてください。きっと今まで見えなかったことが見えてくると思いますよ。

> No.56096のコメントへの返信

タンタンさん、返信ありがとうございます。

後から後から重要な家庭環境が出てきて、少々驚いております。

夫婦の離婚は別として、
高校三年生の男の子、貴方がたには何も言わないかも知れませんが、
彼は相当傷ついていますよ。

親権はどちらに行くんですか？
貴女でしょうか…
いずれにしても、息子さんのお気持ちを考えるとやるせないですね。
父親が不倫して愛人がいる。
それもとても辛いのに、分からずとも
母親までも…
なんとなく、母親の状態が「前のようではない」と言うことだけはわかりますよ。
可哀想です、家庭に居場所がありません。お子様に向き合って下さい、今しかありません。

きちんと、この輩と別れて下さい。

今は「女」の部分を捨てましょう。

> No.56103のコメントへの返信

>mamiさん
すみません。大切なことがいっぱい抜けていました。

ややこしい話ですが、彼の奥さんは私の主人の昔のセフレの1人だったんです（当時、私たちは結婚していましたが、彼女は独身でした。）それもあって、今の彼から声がかかったときは、半分奥さんに対する復讐心で始まったところもあります。それでも、私が結局はのめり込んでしまってるんですが。

確かに、寂しさとつらさに向き合っていけないと幸せがつかめにように思います。
今はその勇気を持てるようにどうやったら良いのか、もう少し落ち着いて考えたいと思います。

ありがとうございます。
投稿する前よりはすごく、気持ちが楽になりました。皆様のおかげです。

>タンタン(投稿者)さん
重要な情報を後出しされても困りますが、
タンタンさんは「帰る場所がない」と。

あのね、自分の居場所は自分で作らないと仕方ない。

寂しい人はあなただけではなく、生きるというのは寂しいことなんです。
これを生老病死・愛別離苦と…生きるって楽しい嬉しいことばかりじゃない。
寂しく苦しいことも人生で、だから宗教も哲学もあるんですよ。

わたしはあなたが甘えすぎに見えますけど、叩くつもりで言ってるんじゃないので、
そこはわかってほしいです。

不倫のご相談ですが、本質は違うのですね。
幸せになりたい、自分の居場所がほしい、やるせない人生に見切りをつけたいなら、
まず「この彼と別れ」「一人になる」ところからスタートです。

6年間の垢を落とさないといけない。
6年間あなたは、そもそも既婚者で浮気な彼とかかわり続けた。
そこから離れ一人で自分を見つめ、孤独の埋め合わせの付き合いで誤魔化すのじゃなく
「ホントの孤独」を知らなければいけないです。

現状キープで有耶無耶に都合よく次ぎとか、この彼、とか、
それをやると同じようなことを繰り返します。
それは垢が落ちていないから、目が曇ったままだから、道に迷うんです。

見た目に自身があり、仕事もされているのなら、あなたが不安になる必要ないんですよ。
不安なのは、なんだかんだいっても学生結婚～不倫彼と、自分のまわりに配置して
「ホントの孤独」を知らない直視していないからです。

寂しさ・つらさ・やるせなさと向き合いましょう。
それらは人生の負の側面かもしれないけれど、あなたの友達にもなれます。
直視したくないから彼と関わり、誤魔化して逃げてきたのかもしれないけど、
逃げるとヤツラは追ってくる。

だから向き合い追いかけ捕まえてみましょう。
平穏は、むしろそういうところから生まれてくると思います。

> No.56099のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。

たくさんの方の意見を頂き、ほんの少し冷静に自分を見つめ直さなくてはと思えるようになりました。
私は小さい頃から色んな意味で恵まれた環境で育ってきたんだと思います。大学にこそ一浪しましたが、目標の職業にもつくことができ、結婚し子供ができ、まわりからはとても幸せな人生にみえるかと思います。
けれども、1人の女性として全く満たされてませんでした。それを埋めてくれたのが今の彼でした。なので、どうしてもここに縋り付きたいのだとは思います。

仮面夫婦もあと期限は契約上一年です。1年後の幸せにむけて、手を離す勇気が必要だと感じるようになりました。ただ、すぐに勇気はもてません。どうやったら前にすすめるか？時が解決してくれるのか。今はまだ答えをみつけられません。

皆様の屈託ない意見はとてもありがたいと思います。
勇気をもてる第一歩につながればいいかと思ってます。

> No.56098のコメントへの返信

>redchiliさん
コメントありがとうございます。

6年間ばれなかったのは、主人にも愛人がおり、そちらに忙しいからです。長男が中学一年の時に、子供を交えて相談した結果、彼が大学に行くまでは家族の形態をたもってほしいという希望に沿うことになり、現在あと一年（浪人したらどうなるかはまだ話し合っておりませんが）となったところなんです。経済的にはお互いに独立しておりますので、必要な経費を主人が半分少し出しているという現状です（そのかわり、家の事はいっさいしません。）ですので、お互い自由に使える経済的余裕もあるんです。

redchiliさんのいうとおりだと思いました。手を離せば、辛いことは目に見えてます。でもその先にもっと幸せがあるかもしれない。それはあるかもしれないという不確定因子に私が勇気をもって突き進んでいけないんだと思います。

40歳ですが、まだ着飾って、お化粧したら、全然頑張れるくらいかなと思ってます。一応、職場でも、そのまんまを信じてはいませんが、べっぴんさんに会えてうれしいよと、たくさんの方にいってもらえる歳なんです。

振り切る勇気も必要ですね。。

タンタンさんこんにちは。

相談文途中までしかまともに読んでいませんが、コメントします。


なぜ途中までしか読まなかったかというと、あなたのご家庭のことが書いてなかったからです。

あなたの頭の中は、どうやら彼でいっぱいのようですね。


と同時に、あなたの人生、家庭、家族との関係、仕事から趣味に至るまで、

空っぽなんじゃないですか？

その空っぽを彼で埋めてるんじゃない？

この彼と離れられないのは、

彼で一喜一憂してる間、本来タンタンさんが向き合うべき人生や問題に向き合わなくてすみますもんね。


逃げだと思いますよ。


彼は浮気症でもありますが、不安症でしょう。


常に代わりがいないと捨てられる不安でいっぱい。


遠くから見るととても滑稽です。


不安で不安でその不安を紛らすために女を探し続ける彼と、

その性癖のために不安にさせてくれる彼で暇潰ししているタンタンさん。


どうぞお好きなだけ暇つぶししてください。

あなたは防御したくてご自分から「バカだとわかっている」とおっしゃってますが、本当にはわかってない。

本当に理解するのは、全て失った時か、あなたが余命宣告された時でしょう。


あなたが望んでいるものは、そんな安っぽいものじゃないはずです。


あなただけを大切にしてくれ、共に明日を語り合えるパートナーだったり、

お酒を飲んでバカな冗談を言いあったりする友人であったり、

上手になることに喜びをおぼえる趣味だったり、


そういうことじゃないですか。


それらは望めば手に入ります。


その彼とは物理的に距離を取り、連絡先は削除し、人生を生きてください。


この先迷ったら、ご自分のしていることを親や子供に言えるかどうかで判断してください。


意味がわからなければ、どうぞお好きなだけ彼と関わってください。

しょせん他人です。彼も私も。

２０年近くの腐れ縁ですし、職場も同じなら、彼とはつながっておけばいいんじゃないかな？６年バレなければ、よほどうまく隠ぺい工作をやってるのか、不倫以前に、旦那さんとは精神的なつながりが弱いんでしょうね。

Aさんって、堕胎させられて捨てられたということなのでしょうか。自業自得でもあるんですが、今の独身で貧困の状態と、彼との恋愛劇とは、あまり関係がないと思いますよ。Aさん自身の問題なのに、それをわかっていても、彼は贖罪にかこつけて、昔見たなつかしい映画をもう一度見たいんでしょうね。

悩みはW不倫でもAさんでもなく、自分が本当に愛されているか？という疑問なのでしょう。それは、彼の「愛する」という言葉の定義がタンタンさんと違うので、求めても得られない答えです。

つながっていて苦しい、では手放せば苦しくなくなるか？それは誰にもわかりません。短期的には今より苦しくなりますし、長期的にも誰にもわかりません。彼がいて保たれているバランスをあえて崩すのであれば、今の幸せ（家庭、仕事）も手放すことになるかもしれません。

あまり無理しないことです。彼とは、少し距離を置くところから始めてみては。あと、お弁当を作ってあげるとか、そういうこともやめられたらいかがでしょうか。食い物で釣ることをやめたら二人の縁が弱まる、切れるのであれば、別れる手間が省けて大助かりだと思います。

> No.56094のコメントへの返信

>mamiさん
ありがとうございます。
これから教えていただいたサイトを熟読したいと思います。

ただ、私には帰る場所はありません。現在の家庭は子供が形だけでも僕が大学に行くまでは夫婦でいてほしいとお願いされて了承した仮面夫婦です。ですので、主人も私もお互いのこれからを考えて、お互いの恋愛事情については何も詮索しない、非難しないことになってます。今の主人との老後はありえません。主人も同じように考えていると思います。ただ、憎み合っているわけではないので、同居人としての話はしますし、子供のお父さんとしてはちゃんと接しています。

なので、1人になるのが嫌だという私の強い思いがあるのかもしれません。もしかしたら、勇気を出して外にでれば、もっと平穏な幸せがあるのでしょうか？

> No.56093のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます。初めて他人に意見をいってもらえて、このような場があったことに感謝しています。

少し私について説明が少なすぎました。私は学生結婚で若いときに長男を産んでおり、長男はこの春かが高校三年生の受験生となりました。主人は学生時代はそうでもなかったとおもうのですが、社会人になってからは、こちらもまた浮気に浮気を重ね、何度も離婚届を書きました。だた、できちゃった婚で私のわがままで産んだ長男に申し訳なく思いとどまり、彼が、高校を卒業するまでという夫婦の契約のある現状です。もちろん、主人にも現在、愛人はいます。最近はめっきり興味もなく調べておりませんが、こちらも4年以上はたっているはずです。先月までは主人は単身赴任中でしたので、おそらくずっと一緒に住んでいたかと思われます。（主人が転勤する時期でその職場を愛人は退職していることは確認すみです）4月からは主人もまた転勤で結局同じ家に住むことにはなりましたが、一年の契約です。子供が高校卒業したら離婚予定ではあります。

このような状況ですので、私もこれからの人生をどう考えようかと思い悩んでおります。

貴女は自分を馬鹿だと何度か書かれていて、
それを自覚しているように書いていますが、貴女は馬鹿ではありません。

貴女は病気です。
今すぐにでもカウンセリングを受けた方が良いです。

それはダブル不倫をしているからではなく、
私は貴女の文章の行間から、貴女の悲痛な叫びが聞こえるようで
本当に心が痛くなりました。

貴女は自分で気付いていないけれど、
トピ文からはダダ漏れです。

寂しい！寂しい！寂しい！寂しい！寂しい！
寂しい！寂しい！寂しい！寂しい！寂しい！

貴女はひたすら、そう叫んでいます。
もう、本当に可哀想になるくらい、寂しいのですね。

私は貴女を見下したり哀れに思っているのではありません。
旦那さんもいて、子供もいて、家も社会的地位もあって、お金もあるのに、
何を手に入れても貴女の心は１ミリだって癒されていない。

そして自ら刹那的な状況を手放さず、自分の気持ちが決められない程に、
【　自分が今、何をしているのか　】本当の意味で理解できていない。

39年間、貴女はずっと苦しかったのではないでしょうか。
そして今も、自分が心の病気であることすら気付かずに
「恋愛で悩んでいる」のだと、とんでもない勘違いをしています。

もう、自分を虐待するのは止めてもいいんですよ。
貴女は６年間、貴女なりに恋をして頑張りました。
楽しいこともあったでしょうけど、本当に辛かったと思います。

でもやっと、貴女はうっすらと何かに気付き始め、
（彼の手を離せるかも）と期待している。

貴女が進んだ方が良い道は、そっちの方向なのですが、
頭ではなく心から目覚めるといいですね。

貴女の魂は（もうやめたい･･･終わりにしたい）と叫んでいます。

今回、たぶん批判を承知でダブル不倫をネット上で告白する行動に出たということは、
自分でも馬鹿だ馬鹿だと思いながら６年間生きてきて、
自分以外の誰かにも「馬鹿だと言ってもらいたくなった」のですね。

貴女は心を許せる女友達も居ないのでしょう。
どんなレベルの恋であれ、ほとんどの女性は恋すれば親友に吐露してしまいます。
そして「そんな男やめなよ！」と言われながらも止められなかったりするのですが、
貴女は、そういう女友達すら、居ないのですね。

私は（この人は39年間も、どんな苦しみや悲しみ、孤独に耐えて来たのだろう）と
思わずにはいられませんでした。

自分でも自覚しているその「底辺」に、
貴女はしがみつかないといけない理由を持っています。
しがみつかないと生きていけない。貴女なりの「筋が通った理屈」があると思うのです。
共依存でもあると思いますが、貴女も含め、彼も人格障害を疑って下さい。

貴女は「健全な人間関係」を経験したことがないのではないでしょうか。

ダブル不倫の質の悪さもさることながら、お金と時間を費やしていることもあって
貴女は彼との関係に依存や執着のレベルを超えて「洗脳」されています。

宗教にハマッて、どうしても教祖を嫌いになれない人と似ています。
覚せい剤をやりすぎて幻想や幻聴の中で生きている人と似ています。

多くの恋する女性は「恋は盲目」になっているレベルですが、
貴女の場合は「悪魔に魂を売っている」レベルです。

悪魔である彼もまた、深刻な心の病気です。
「チャラ男」のレベルをとっくに超えてるのに
当事者たちが誰一人としてそれに気付いていない。

刹那的に生きることで、自分の首がどんなに絞め上げられているのか、
気付いていないのは本当に不幸です。
各自、時が経つほどに息が出来なくなっていくでしょう。

それは身近に正常な人がいなかったことを意味しています。
もしくは、正常な人から知らないうちに見切られてきたことを意味しています。

貴女はどこにも心の居場所がなくて、今も苦しんでおられます。
そこまで心が病むのは、貴女の思考だけが原因ではないように思います。

その人が今まで経験してきたことと、その人固有の感受性、心の繊細さや過敏さにより、
多くの人と同じような経験や出来事であっても、解釈やダメージには個性が出ます。

（この人はどんな経験をして、どんな心の傷を負ったら
こんな刹那的な恋愛観で苦しむことになるのだろう･･･）と切なく思いました。

貴女は自分でも不幸だと知っているのに、それ以外の生き方を知らないのですね。
だからたぶん、貴女は抜け出し方が分からないのだと思います。

もう、ご自分を許してあげて下さい。
「彼を使って」「彼を利用して」自分を虐待することをやめてあげて下さい。

自分の為に、少しは優しくしてあげて、
彼のことも、旦那さんのことも、子供のことも後回しでいいから、
まずは自分の心を自力で癒す為、ひいては ご家族の幸せの為に
今とは質の違う「自分中心」で生きてみて下さい。

「底なし沼」から抜け出せるといいですね。
私は貴女にロープを投げて引っ張り上げてやりたい衝動にかられました。

まだまだ若い、39歳の女性がその内面世界で生きるのは、あまりにも苦しすぎます。
まだ何十年も生きなくちゃいけないのに、生き地獄を続けるのはあまりにも可哀想です。

病院に行けないのなら、せめて自分を好きになれるよう、いろんな本を読んでみて下さい。
自分の心を癒す方法を必死で探して欲しいです。

貴女の魂が死んでしまう前に、
貴女の感受性がこれ以上、麻痺して死なないうちに、
まだ「何か」に気付いてトピックを立てられた今のうちに、
自分が何をしているのか、気付いて欲しいです。

自分で自分を救ってあげて下さい。
応援しています。

馬鹿だと言ってもらえたこともありません、とのことで、では言ってあげます。
【あなたは馬鹿。馬鹿すぎる。もう止めなさい】

こんにちは。

天性浮気性のこの男性のどこに惹かれたのか意味不明ですが、
なにか良いところがあったから付き合ったんでしょうね。
タンタンさんのご主人が気の毒です。

博士の、不倫で苦しむ人へを読んで下さい。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

また風の旅人さんのレポート
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
http://u-rennai.jp/contents/report/343

貼り付けしたURLから順に1～10まであります。
ぜんぶ根性で読んで理解に努めてください。
彼のような男性、自分の立ち位置、彼女の状態が見えると思います。

自分の気持ちが決められない・彼を手放せない・少しでもつながっていたいというけれど、
あんまり馬鹿みたいなこと言っても仕方ないです。
愛想尽かされていますし、それでもしつこく縋って、みっともないことこの上ない。

39歳にもなって何やってるんですか？
不倫なんて「大人の暇潰し」です。
余裕でそれができて楽しめる人じゃない限り、やっちゃダメです。
はやく家に帰りなさい。

タンタンさん、こんにちは。

タンタンさんには、「彼とは別れないとダメですよ」なんて言っても全く響かないですよね。きっと…

彼は貴女のことを愛してはいません。やりたい時にやりたいだけです。
言わばキープです。
彼の周りの女性は全員キープです。
タンタンさんはその女性の中の一人と言うだけです。
なんせ、彼は「浮気性の病気」ですから。
言葉なんて、なんとでも言えます。

女性は、関係を持つと気持ちが入ってしまうので、不倫は特に不幸です。

貴女の旦那さんがどういう人かは存じ上げませんが、今のタンタンさんの精神状態だと旦那様にいつかバレる事になるでしょう。
それを怖がって下さい。
心配するのは、彼ではなくて、旦那様に知られる事です。

「知られない」自信がありますか。
そう思うのはタンタンさんだけでしょう。
「彼が好きだ」と断言されていますが、家庭と言うキープを捨てて彼の元に行けますか？
「家族を捨てて、貴方の方に来た」と言えば、彼の気持ちが分かりますよ。
まぁ逃げ出すでしょうけど…
それが彼の本心です。

行けないのなら、戯言ですよ。
家族にバレたら、貴女ひとりぼっちです。

タンタンさんは、熱にうなされているだけです。関係を持って、執着しているだけです。
そんなの、惨めなだけでしょう。
将来、病気になれば誰が見てくれますか？もうすぐ40歳、皆段々病気にもなりますよ。
それから、彼は何人も女がいるので、病気の心配もお忘れなく…

切らなければ、家族を失います。

それでも良ければお好きにどうぞ…

厳しいコメントすみません。

皆さんのコメントもご参考にして下さいね…