「完全な好きではない」と言われ、私が辛くなって彼を振りましたが、まだ諦められません。

彼の折り返しの電話の感じでは、喪失感があったということですね。この時に電話をしていなければ…その後のランチのお誘いもしていなければ、まだ可能性もあったかと思います。
彼のなかで貴女の存在がもっと大きくなり、彼から追いかけてくるところまでいけば…です。
今から出来ることは、沈黙の基本に戻り、半年間、生きてるか死んでるかわからないようにし、彼との接触をたつことだと思いますよ。

完全に好きではない、というのは、結婚する気はないし、とりあえず「させてくれるなら」付き合う、でも多くは求めないでね、という牽制だと思いますよ。

【自己愛】の強い【欲望】の塊ですね。
一応前回の相談も貼っておきますね。
http://u-rennai.jp/consult/detail/16249/?cexp=true

彼を振ったと仰いますが
振ったというよりは
先に彼に「好きではない」と【振られていて】
とげまるさんは「【都合のいい関係】に耐えられなかっただけ」だと思います。

＞振った理由は、「完全に好きではない」と言いながら体の関係は希望する彼といて、幸せを感じられなかったから。
もう「関係は清算する」と彼に告げたのですから
自分がそうするに至ったとげまるさんが【求めている恋愛の本質】をもう一度よく考え
自分の決断を受け入れてはどうでしょう。

とげまるさんは「【自分の思うように愛してくれる彼】が好きなだけ」なんですよ。
「本当の意味の愛ではない」と思います。
本当の愛とは「それを許し受け入れること」だと思います。
結婚式の誓いの言葉でも似たようなことをたまに聞きませんか？
「それを許し受け入れる」とは「無償の愛を捧げなさい」という意味を含んでいるのではないかと思います。

もう振られてから「エクソシストの悪魔」に負けて
「３ヶ月縋っている」も同然ですが

最低でも「半年は沈黙」し
自分の「欲望」を叶えたいという「執着」が取れ
「彼の全て」を許し愛することができ、とげまるさんが根本的に変わることができた時

運良く「彼に他に好きな人が現れていなかったり」「現れていてもうまくいっていなかったり」
「彼自身の恋愛がうまくいっていなければ」

復縁というか「リセット」という意味で
以前の相談で仰っていたやり直しはある「かも」しれません。

ちなみに「自己愛が強い」ところは前回の相談でもちらほら感じられました。
この点についてはこれ以上深く言及するつもりはありませんが
「自己愛」について向き合ってみられると
前回の相談でお話ししていらっしゃった
お仕事の問題も解決するかもしれません。

「与える愛」「欲望」とはどういうものか
沈黙中に考えてみてはどうでしょう。

> No.56121のコメントへの返信

分かりました。彼から連絡があるまで、生きているか死んでいるかわからないような状態にしたいと思います。
別れてから彼は少なくとも私が気になっていたかも？喪失感があったかも？との分析をいただいたので、これ以上追いかけるのはやめようと思います。

> No.56122のコメントへの返信

>>彼を振ったと仰いますが
振ったというよりは
先に彼に「好きではない」と【振られていて】
とげまるさんは「【都合のいい関係】に耐えられなかっただけ」だと思います。

事実、その通りです。
思い通りにならなくて、でも、なんとかなるハズだ、諦めたくない…と執着する気持ちがあるんだと思います。

自己愛ですね。私は自分に自信がないのだと思います。好きだと言ってくれたから、好き。アプローチしてくれたから、うまく行くハズだ、とか。今まではそうでした。

一旦、彼のことは脇において、自分が幸せになれる恋愛について考えたいと思います。
前回の質問まで目を通して下さってありがとうございます。

うまく行き始めて、楽観的になってますね。一つだけ気をつけたら大丈夫ですよ。とげまるさんの攻撃的な所を出さない！

彼からのお誘いに「おう」と男言葉で返答したりしてるし、彼にちょこちょこ説教してるでしょう？彼ははっきり、自分を立ててくれる人がいいと言ってます。

謙虚さを忘れず、言葉を選んで、よく話し合うことが大事です。自分は100%正しい、と思った時に思い出して欲しいのが、男女の付き合いに自分の「正しさ」を証明することが重要か？ということです。パートナーは敵じゃなくて協力相手です。上から目線の対応や言葉遣いにならないように、自分のエゴを抑える訓練をしてみてくださいね。

> No.56132のコメントへの返信

>>謙虚さを忘れず、言葉を選んで、よく話し合うことが大事です。自分は100%正しい、と思った時に思い出して欲しいのが、男女の付き合いに自分の「正しさ」を証明することが重要か？ということです。パートナーは敵じゃなくて協力相手です。

ということは…私は、今まで知らず知らずのうちに、自分の自信のなさゆえに、パートナーとなる人を「自分自身の正しさや存在意義を証明する道具」のような？扱いをしてきたということでしょうか…。心当たりがあって、身に沁みます。

パートナーは協力相手なのですね。ゆえに、お互いをよく知って、それが、付き合いになっていくのですね。思いやりや謙虚さに繋がる部分を、私は単に「我慢を強いられている」と勘違いしていた部分があったかもしれません。

色々な回答をいただいていることで、うまく行き始めるきっかけを掴んだように思います。私は意識を本当に変えなければなりませんね。彼の様子を探っている場合ではなかったですね…。

> No.56137のコメントへの返信

この先私がすべきことは何でしょう。

忘れられちゃうんじゃないかな、って思ってしまいます。

とげまるさん、こんにちは。

＞忘れられちゃうんじゃないかな、って思ってしまいます。
忘れられてしまうような時間を彼と過ごしてきたのですか？

ですが一度「彼にはとげまるさんのことを忘れてもらったらいい」のですよ。
今の【「好きではない」と言う２人の関係を忘れてもらったらいい】と思います。

忘れてもらって「思い出してもらえたら」
そこからまた、とげまるさんの思うリセットができるかもしれないのですから。

とげまるさんは今の状況をなかなか受け入れられないかもしれませんが

【無理して我慢して苦しい思いをしてなんとか繋ぎ止めている彼】ではなくて
ありのままのとげまるさんを愛してくれる人に出会えたとき

【「好きではない」と言ってイベントがあっても会おうとしない彼】に執着していたことがどういうことか
よくわかると思います。

沈黙されている間に
男心を知ったりする勉強だと思って男友達を増やす感覚で
新しい出会いにも目を向けてみてはどうでしょう。

仕事と家の往復だと
意識しないと出会いはないですよ。

２６歳、まだまだ十分に売れ時です。

ちなみに
もし彼から連絡がくるなら
私だったら
「好きでもない人と付き合っている意味あるの？
完全に好きな人、見つけたほうがいいよ」と
言うかもしれないです。

それが「ガイドライン」であり
「彼への愛情」でもあると思います。

ちなみに「無償の愛」は本当に効くと思います。

> No.56307のコメントへの返信

>>今の【「好きではない」と言う２人の関係を忘れてもらったらいい】

いつもコメントありがとうございます。

そうですね。距離を置く必要は、十分にあると強く思っています。頭では分かっているつもり…なのですが、たまにふと理由をつけて連絡してしまいそうになります。

ただ、前ほど、彼に執着する気持ちは強くはなくなってきている気がします。年のわりに若く見えるようで、有り難い誘いもあります。でも今は自分を見つめ直す機会かな、と思ってもいて、進んで恋愛する気にはなれません。


「無償の愛」ですか。
勉強してみます。

> No.56306のコメントへの返信

>とげまる(投稿者)さん

まだ、自分発信をやめて1ヶ月も経ってないですよね。
彼にしたら、あれ？最近連絡来てないな、と気が付いたか付かないか、それぐらいの段階です。余程、普段から密に連絡を取り合っていた者同士でないと、心配もしないし、忘れるなんてありえません。

不安にかられる必要はないです。完全に好きではなくても、楽しい時間を過ごした相手であれば、そのうち様子伺いが来ます。どれだけ時間がかかっても、彼にとっては必要な時間(距離感)なので、せっつかないようにしましょう。

> No.56338のコメントへの返信

>>まだ、自分発信をやめて1ヶ月も経ってないですよね。
彼にしたら、あれ？最近連絡来てないな、と気が付いたか付かないか、それぐらいの段階です。余程、普段から密に連絡を取り合っていた者同士でないと、心配もしないし、忘れるなんてありえません。

毎日毎日ではありませんが、1週間に1回は連絡を取っていました。連絡を意識するとしたら、毎週末でしょうか。彼の心情としてはまだ、「そういや連絡来てないな…」くらいなのですね。解説をいただけると、私の心も安心出来ます。ありがとうございます。まだやはり今は自分と向き合う時期ですね。


>>不安にかられる必要はないです。完全に好きではなくても、楽しい時間を過ごした相手であれば、そのうち様子伺いが来ます。どれだけ時間がかかっても、彼にとっては必要な時間(距離感)なので、せっつかないようにしましょう。

確かに過去に、私といると楽しいと彼が言ってくれていました。よく笑う人でした。笑ってくれていたことが多かったのは、私の中でも自信になっています。

彼に、色々と考える時間を与えるのが、今の私が与えられる愛ですよね。どう出てくるか、時間がかかってもじっくり待ちたいと思います。

> No.56356のコメントへの返信

回答下さった皆さん、ありがとうございます。
なんだかんだ、気付けば1ヶ月経ちました。

今は時々彼とのラインを読み返したりしています。去年の今頃は付き合ってたんだよなあ…でも、もしかしたらまだ元カノを引きずっていたい彼を追い詰めて、仕方なく付き合わせてしまってたのかも…なんて思いでいっぱいです。彼は「君といると楽しいから、こうやって会いに来るし、そもそも楽しくなかったらデートしないよ。送り迎えだってしないしね」とは言ってくれていましたが。

彼に連絡したい気持ちもありましたが、このまま何もしないのが最善ですよね。彼から何もなくてもそれが自然なのでしょう…。
今、彼はどんな心境なのでしょう…そんなことを考えています。

とげまるさん、お久しぶりです。

あーだこーだ言ってホント申し訳ないのですが‥

＞「君といると楽しいから、こうやって会いに来るし、そもそも楽しくなかったらデートしないよ。送り迎えだってしないしね」と

一緒にいて楽しいけど「付き合わない」
一緒にいて楽しいけど「結婚しない」

なんて都合のいい人はたーくさんいますよ。

一緒にいて楽しいけど「好きじゃない」って

思っていても本人に面と向かってなかなか言えないと思います。

彼を想う気持ちはわかります。
それが好きだということだから。

だけど、まだまだ想い合える人と「心から納得した幸せな恋愛」ができると思います。

その時が来たら
無償の愛の意味も全て理解できると思います。

気負わず頑張っていきましょう。

> No.56596のコメントへの返信

毎度コメント、しかも早く、ありがとうございます。こういう時、「誰か！」って気持ちがぶり返してしまって。いつも励まされます…強くならなくては。

確かに様々な「完全に想い合えていない」パターンはありますよね。ちょっともやもやするなあ、って時こそ、引続き頑張らなくては。

私は彼を好きだ…会えないがどこかで頑張れ、という気持ちより、まだまだ「連絡くるのまだかな？」「いつ沈黙が終わるのかな？」「早く追いかけてくれないかな？」等の気持ちが半分くらいあるかもしれません。もう1ヶ月、頑張りたいと思います。ありがとうございます。

> No.56601のコメントへの返信

こんばんは。また、落ち込みの波が来ています。シンプルに言うと、沈黙を乗り越えた方の話が聞きたいです。


もう少しで、沈黙を開始して2ヶ月目に入ろうとしていますが、向こうからの音沙汰はなしです。とは言え、私から連絡する気力や勇気もなく。

そんな時に、元カレの同僚とその先輩から飲みに誘われました。その日は予定があったため断ったところ、『残念。実は、同僚が、○○さん（私）と同じ駅前に引っ越したらしくてね。また飲みに誘うね』という文面でメッセージが来ました。

この飲みの誘い、行かない方が良いのでしょうか。私と飲んだという話が、その同僚と先輩を通して元カレに伝わってしまったら、生きているか死んでいるかわからないような状態にならない…と思う反面、ちょっと気晴らしにという感覚で行ってもいいのか？という気にもなったり。

沈黙をして成功した方は、元カレに繋がる可能性のある誘いは避けてきたのでしょうか。徹底すべきでしょうか。