彼が軽いうつ病だった

> No.56328のコメントへの返信

お返事遅くなりすみません。。

capさんのコメント、家で泣きながら読みました。
私も漸く落ち着き、今は前を向いています。

ここに相談して本当に良かったです。
客観的に見れなかった私に意見をくれた皆様に感謝しかありません。
もちろんcapさんにも………。

彼の回復を心の底から願います。
そしてお互い別の道を歩んでいきたいと思います。

素敵な出会い、あるといいな。

capさん、本当に本当にありがとうございました。
感謝致します。

辛かったでしょうね。でも、連絡しなかったのはよかったと思います。

貴女としては、彼の重荷を少しでも軽くしてあげたいと思うのでしょうが、それは「なにもしない」ことが彼にとっては一番楽なのですよ。

適齢期の貴女を待たせることが、自分のことさえ満足に出来ぬ彼には重いのです。だから、いったんリセットなのです。

彼は、去るときに、貴女のことを思い出したと思いますよ。連絡してこないことにホッとする気持ちと一抹の寂しさの両方を感じたことでしょう。

これからの一年か一年半、貴女も彼のことはそっと横において、新たな出会いを探しましょう。あえて探さなくとも、自然といい出会いがあるかもしれません。

それでも気持ちが変わらなかったら、それはそういうことなんだと思います。彼が戻った時に、また縁がつながるかもしれません。

期待をするのでもなく、落胆するのでもなく、自然に任せませんか。

今回、貴女は自己満足のための行動を控えたことで、ひとつ成長したと思います。
恋愛には、ぐっと我慢をして、引かなければならぬ時があります。
この貴女の想いは、少なからず彼には伝わると思いますよ。

しばらく喪失感もあり辛いと思いますが、自分を責めることなく、遠くから彼の回復を祈りましょう。
同じ地球の上で、彼は生きてます。彼が元気な笑顔を取り戻してくれることこそ、いま、一番願うことですね。

貴女も落ち込んでばかりいてはダメですよ。しっかりと前進しましょう。
いつの日か…
その日が来るかもしれませんし、その頃には貴女には別の愛する男性が出来てるかもしれません。
ただ、毎日を精いっぱい生きることで、幸せになれると、それだけは間違いないと思います。

> No.56284のコメントへの返信

>mamiさん

今はタイミングが違うってことなのでしょうかね｡｡｡

今日彼は、地元に帰ってしまいました。。
最後のLINEも、結局しませんでした。
もちろん彼からも来てません。

まだ傷は癒えていませんが、
これからは彼の回復と幸せだけを心の底から願い、お互い別の道で頑張って行きたいと思います。

客観的に見れなかった私に、
厳しく、そしてご丁寧にアドバイス頂き本当にありがとうございました。

> No.56272のコメントへの返信

>redchiliさん
ご相談に乗っていただきありがとうございました。

今日彼は、地元に帰ってしまいました。。
最後のLINEも、結局しませんでした。
もちろん彼からも来てません。

まだ傷は癒えていませんが、
これからは彼の回復と幸せだけを心の底から願い、お互い別の道で頑張って行きたいと思います。

客観的に見れなかった私に、
厳しく、そしてご丁寧にアドバイス頂き本当にありがとうございました。

> No.56255のコメントへの返信

>ちえはなさん
ご相談に乗っていただきありがとうございました。

今日彼は、地元に帰ってしまいました。。
最後のLINEも、結局しませんでした。
もちろん彼からも来てません。

まだ傷は癒えていませんが、
これからは彼の回復と幸せだけを心の底から願い、お互い別の道で頑張って行きたいと思います。

客観的に見れなかった私に、
厳しく、そしてご丁寧にアドバイス頂き本当にありがとうございました。

> No.56268のコメントへの返信

>さくら(投稿者)さん
返信が遅くなってごめんなさいね。

臨床心理士ではありません。
医師ではありません。
ですのであくまで「参考意見」として聞いていただけたら、という前提ですよ。

鬱になり休職というのが本当ならば、
・様子伺い等のコンタクト
・励まし
・感謝の言葉
・謝罪の言葉
ともかく一切「本人が希望しないこと」はするべきではないし、しないのが思いやりなんです。

さくらさんは、こんな女だから云々と、またまた「自分と結びつけて」考えておられますが、
そのような判断は、別に今する意味は無いと感じます。
（ただし反省すべき事項については反省し改善することで、自身の未来は拓けると思います）

結論として、ともかく彼は病気で、
正常な判断・約束・将来への具体的展望を持てない状態にあるのだから、もう「なにもしない」をするべきと思います。
もっと言うと、そういう事情が無くても「別れはすみやかに受け入れる」が最善の方法。

鬱は適切な投薬・カウンセリング・時間が必要です。
それが全てで、あなたにできることはありません。

恋愛も結婚も仕事も、運とタイミングです。
もちろん努力は当然必要なんですが、「努力すれば報われる！うまくいく！」というのは、
人間の（もちろんわたしを含む）ある種傲慢な考え方でもあると思うんです。

目の前の現実を「素直」に受け入れましょう。
さくらさんのこと、ほんとうに応援しています。
どうか頑張ってください。

>さくらさん

しつこいは言い過ぎかもしれませんが、彼がゼロに、まっさらになりたいと願っているなら、戻りたくない過去へと「意識を引き戻す」行為です。さくらさんとのお付き合いに嫌な感覚、記憶があるなら、それが強化されます。

一番簡単だし、別れるゴタゴタもない「キープ」にすらしなかったんです。それだけ、他者との関わりを避けたい、一人で静かに考えたいという意味だと思います。

> No.56266のコメントへの返信

うつに関して詳しい方でしょうか？？
臨床心理士かなにかの方ですか？？

>ほんとに鬱になったらメール一本電話一本が億劫です。
彼からは、割とマメにLINEは来てました。
私はうつに関して勉強不足ですが、ネットで調べたところ彼は重度ではなさそうです。
多分重度になる前に医者も会社も休職を提案したのだと思います(会社で自殺者が出た事があるのみたいなので)

彼がうつだったとか、何で休職になったのか詳しい事を知る前に、彼とご飯を食べたのですが、地元帰ったら仕事するの？と聞いた時、ニート？笑
と冗談ぽく言ってしまいました。
自分バカです。アホです。クソです。。
言ったこと大後悔してます。。
彼を傷つけてしまいました。。。

自分のエゴばっかりで、もっともっと彼の事を考えるべきでした。。
私最低でした。
こんな女だから、きっと別れを突きつけられたんですよね。。

さくらさん、こんばんは。
医師の診断で鬱であり、会社が休職を提示したと言うなら、ほんとうに鬱なんだと思います。

気力・体力・判断力はいうに及ばず、いわば「生命力全体」が低下している状態。
ほんとに鬱になったらメール一本電話一本が億劫です。
今のことを考えるのも億劫。
ましてや明日以降のことなんか考えられないのが鬱なんです。
これをわかってあげましょう。

彼の健康回復を祈る気持ちがあるのなら、もうメールはすべきじゃないです。
どんなメールも誰からのコンタクトも、病気の彼には負担のはずです。
情動を揺さぶることは厳禁と考えてください。

彼の状態を受け入れて、彼を理解してあげましょう。
すなわち、彼から連絡があるまでなにもしない、です。

連絡は永遠に来ないかもしれない。
来るかもしれない。
しかし、鬱がいつ完治するかわからない以上、それが現実だし人生です。

縁があればまた再会もあろうかと思います。
とても辛いことでしょうけど、彼は正常な判断や約束をできる状態ではないのです。
わかってあげてください。
優しさや思いやりあるさくらさんなら、それを「わかる」ことができると思います。

応援しています。。

> No.56261のコメントへの返信

>redchiliさん

>あんまりしつこくすると、聞きたくなかった言葉、見たくなかった彼の面を見ることになりますよ。
一応別れてからは、別れたその日にありがとうのLINEの一通のみです。
そして今週地元に帰ってしまうその日に送ろうか悩んでる一通(これ以降、私からは一切連絡しない)
しつこいでしょうか…＞＜??

>とりあえず遠距離でやってみて、ダメなら別れを切り出すということもできたはずなのに、しなかったのはなぜでしょうか？以前に遠距離でダメだったから、と言い訳をしていますが、それだけではないはずです。
それだけではない理由…
お互い年齢も年齢だから、戻ってこないかもしれないから…でしょうか｡｡｡
しかし、これを言われてドキっとしました。
多分遠距離を頑張れるくらいまで、私の事を好きではなかったという事ですよね、きっと…。

> No.56257のコメントへの返信

>さくらさん

あんまりしつこくすると、聞きたくなかった言葉、見たくなかった彼の面を見ることになりますよ。本当に医者が絡んで休職するぐらいメンタル面で追い詰められているなら、彼を尊重する気持ちを態度で示しましょう。

別れたい、ということは、もうあなたに一切かかわりたくない、ということなのです。

とりあえず遠距離でやってみて、ダメなら別れを切り出すということもできたはずなのに、しなかったのはなぜでしょうか？以前に遠距離でダメだったから、と言い訳をしていますが、それだけではないはずです。

どうしても「無償の愛」をアピールしたいのであれば、今はやめて、数か月間待ってから彼に余裕ができ、生活が落ち着いた頃にやってみてください。その際も、私のことは気にしなくていいのよ、という押しつけがましい上からのトーンは一切消して、ただ相手を信じて、気遣う文面のほうが良いと思います。

彼の気持ちに少しでも変化があれば、受け入れてもらえるかもしれません。

> No.56255のコメントへの返信

>前回はさくらさんの欲しいコメントでなかった様でゴメンなさいね。
とんでもございません。
私の質問の文面がおかしかったので、ちえはな様は謝らないでください。

>さくらさんは、「彼の気持ちが動く」と思っているのでしょうが、送っても残念ながら「どんでん返し」は起こりません。
これは重々承知しております。
先ずは、彼の回復が第一です。
ですので、帰る日にLINEをしたからといって、彼の気持ちが動くかも！今すぐ復縁出来るかも！と期待してるわけではありません。
復縁したいと思ってはいますが、今すぐに復縁したいと思っておりません。

今は客観的に見れない自分がいます。
美化してしまう自分がいます。
なので、客観的にはっきりと意見を言っていただいて助かります。
本当にありがとうございます。

> No.56256のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

>自分を責めないで=彼は自分を責めて当然のことをしているとさくらさんは考えているよ、という念押しであるし、恩着せがましくて重いです。

彼に今までありがとうLINEを送った返事に、「俺のせいで辛い思いさせて本当にごめん」
ときたのです。
それに対しての「誰のせいでもない、自分を責めないでほしい」という意味でした。


復縁したいと思ってはいますが、このメールがキッカケで！とかすぐに復縁を望んでいるわけではありません。
彼の回復が第一だと思ってます。

誰のせいでもない、と強調すること自体が、彼を責めているように感じます。自分を責めないで=彼は自分を責めて当然のことをしているとさくらさんは考えているよ、という念押しであるし、恩着せがましくて重いです。

「ありがとう」の往復で彼はやっと別れが成立し、関係性を清算できた〜と肩の荷をおろしているのに、その後の連絡は「私って心が広いでしょう？いい女だったでしょう？」という自己満足兼、復縁アピールと受け取られかねません。彼が無難に返事するとしたら、もう一度さくらさんに謝るか、感謝するしかありませんよね。

復縁を願っているのなら、なおさら、送らないほうが良いです。彼が連絡したくなったら、どんな突飛な言い訳でも捻り出して連絡してくるものです。振られた人間が先回りして思いやることではありません。

さくらさん、返信ありがとうございます。

前回はさくらさんの欲しいコメントでなかった様でゴメンなさいね。
でも、後何ヶ月か経って、又私のコメントを見てもらえれば把握してもらえると自負しています。

彼が帰る日にメールしようがしまいが、別れる事実は変わりません。
彼はきっとさくらからメールが来るだろうと踏んでいます。
さくらさんが、「ゆったり静養してね、道中気をつけて帰ってね。今までありがとう。」のあっさりした内容を送っても構わないです。
が、「さくらも元気で」と着たら良い方で
既読無視だどうしますか？

さくらさんは、「彼の気持ちが動く」と思っているのでしょうが、送っても残念ながら「どんでん返し」は起こりません。
なので、「そっとしておく」を選びましょうと申し上げました。

しかし、人の気持ちはどうなるか、全く分からないのが不思議な所です。
それには、「時間の経過」が必要なんです。
彼さえ、どうなるかまだ分かっていないんです。
お辛いでしょうが、今は「堪える時」だと思います。

繰り返しますが、今、メールをしてもしなくで事態は変わりません。

厳しことを書きますが悪気はありません。
さくらさんに気づいて欲しくて書きます。

二人は別れました。なので、気軽に連絡する事は
出来ないのが「普通」です。
色々と良いように解釈したい気持ちは分かりますが、気持ちがあれば「遠恋」でも別れません。

苦しいでしょうが、さくらさんは別れをきちんと受け止める事からです。

辛くなれば、書き込みましょう。

頑張って下さいね…

>ちえはなさん
ご回答ありがとうございます。

＞彼自身が体調も戻り、さくらさんと離れて
「寂しい」と感じたら必ず連絡してきます。

彼の性格上、彼から連絡してくることはないと思います。
寂しくても、私に連絡したいと思ってもその気持ちをぐっと堪えてしまうと思います。

彼は今回の件で、自分勝手なことをとても反省しています。
私が何言っても遠距離は無理だからと、1mmの迷いも見せませんでした。
自分勝手なことを言って、自分から振って…
それを「俺のせいで辛い思いさせてごめん」と言ってくる彼が、また自分から連絡してくるなんて信じられません。
しかも「後一ヶ月も経ったら忘れられるよ。俺からも連絡しないだろうし。。」とも言われたので、じゃぁ私の事も忘れるの？と聞いたら「うん…俺一ヶ月、無にならないと忘れられないんだ」とまで言われてます。

かと言って、私も連絡はしないつもりです。
彼には何も考えずゆっくり休んで欲しいし、早く回復して欲しい。
ですが、地元に帰ってしまう日を本当の本当に最後の連絡にしようかと思っているんです。
その内容が、
【辛かったのに気付けなくてごめんね。
今回の件は誰のせいでもない。あなたのせいでもない。
お願いだから自分を責めないでほしい。
私は大丈夫だから。
気をつけて帰ってね！ゆっっくり休んでください(^^)】
と送ろうと思っているんです。
でもこれさえも重いのか？送らないほうがいいのか…？
そこで迷っていたので、投稿致しました。
すみません、感情的になってしまっていて私の質問の仕方が悪かったです。
ですので、彼が地元へ戻っても私からちょこちょこLINEしたいって事ではないです。

とても素敵な彼だったので、この気持ちがなくなる日が来るのかな…

さくらさん、初めまして。

近しい人に「うつ病」がいます。

結論から申し上げて、彼を「放っておいてあげる」のが、「思いやり」でしょうね。

気づかなくてごめんね、は彼には響かないと思います。
逆にさくらさんが「自分に嫌気がさす」とご自分を何ら責める必要もありません。
「うつ」ではない人は、気がつかなくて当然なんですよ。

「うつ病」などは特に「薄紙を剥がす」様にしか治っていきません。
周りが気にしすぎてもいけないし、放任でもいけない。
貴女が気づかなくて申し訳なかったと思うお気持ちも理解できますが、今はそっとしておきましょう。

「うつ」に関しては、軽いから治りが早いとか
重いから、治りが遅いなどは、意外に違っていて、重い人が半年で治った例や、軽かったのに、10年以上かかる人もいます。
ほんとに個人差があります。
性格的な事も言われますが、殆ど最近では、
心身の「疲れ」や「疲労」が原因です。
なので、治療は「休息」です。
心身を休ませるのです。

お辛いでしょうが、気持ちの中で「彼の回復」を願うだけに留めておきましょう。

私は男女間は、究極の答えが、
「必要か、必要ではないか」と言う言葉に尽きると思っています。

厳しい言い方ですが、彼の答えは必要ではないと言う事だったんです。
現実を受け入れなければなりません。

尚、こちらから連絡をすればする程、彼は鬱陶しくなるでしょう。
何もしなければ、返って貴女の事を思い出す方が多いのです。
なので、確率の高い「何もしない」に賭けて下さい。

彼自身が体調も戻り、さくらさんと離れて
「寂しい」と感じたら必ず連絡してきます。
待つ期間のメドは半年です。
さくらさんの年齢的な事を考えて半年だと考えます。

その後は待たないで、新しい出会いを求めた方がいいと思います。

彼も大切ですが、今後はご自分の事を愛して、
どうか幸せになって下さいね。

「時間の流れ」が必ずさくらさんの感情も楽にしてくれますよ。