年下と安心と部屋とワイシャツと私

タイトルで笑ってしまったのでこれは何か書き込まなくちゃならないなという使命感を感じました。笑

プロポーズから2年経っても結婚出来ていない、ということでしょうか？
・一緒に住んでいる（博士は結婚前の同棲を勧めていません）
・あなたが彼に執着している＝彼にとって「手に入った距離」にいる
ことで、安心している状態かもしれません。

「手に入った距離」から、
「手に入りそうで入らない距離」に移動しなければ、彼は永遠に行動しないと思います。
あなたがせっついて結婚を促したところで、彼のあなたに対するテンションが低いのは変わらないと思います。
嫌じゃないですか？そんな新婚生活。笑

今からでも同棲を解消すべきです。
そしてこのサイトにある「博士のプロトコル」→「恋人の心を取り戻す方法」を実践しましょう。
「沈黙」に関しては検索欄に入力すればごまんと出てくると思いますので併せて調べてみて頂きたいのですが、
別れを覚悟して出る最後の賭けみたいなものですので、
生半可な気持ちでやるべきではないです。
どうしても彼と結婚したい！という確固たる意志があれば、出来ると思います。

さて、不安に関してですが。
かくいう私もつい先日まで、しばらく会ってない恋人に対して（原因不明、謎の）不安を感じて何も手につかない状態でした。
不安を手放すには、執着を手放さないといけません。
彼のことを考えることをやめ、自分自身を忙しくすること。
友達と遊びに行くなり、趣味に没頭するなり。
頭の中の彼が占める割合を減らしていくことです。
と、方法はわかっていても全ッッッ然改善されずに苦しみました。笑
なのでこればかりは、大切なのは「どうすれば」という方法ではないなあと思います。
（もちろん上記のことは基本ですし、実際にこの方法で不安や執着から逃れられた経験もあります）
私の今回の場合は結局、このサイトや、恋愛部長さんの「恋はいばら道」というブログや、立川ルリ子さんの「（中略）どんな彼でも自然とあなたに恋する本」を読みまくりました。
そこで自分の不安や悩みに対する安心出来る回答を見つけられたことで「なーんだ大丈夫だ、何を不安になってたんだろう」という気持ちになれました。
方法は人それぞれかもしれませんが、執着を手放すことは必ず出来ますよ。
ただ「彼は私を愛している」「私は愛されるに足る人間」と思えるだけの心の強さは必要かもしれません。
心が弱っている時ほど不安に襲われやすいです。

部屋とYシャツとあなたを応援しています！

沈黙はおすすめしません。
もう入籍する意思が固まっての同棲ですから、それも問題を感じません。

温度差についてですが、彼の都合、言い分をまず聞きませんか。彼の携帯を見て憶測で悩むのではなく、入籍日についての希望があるなら、彼に直接お話しされたほうが良いと思います。

押印した婚姻届を彼に預けているのなら、一旦取り返して下さい。

年上の彼は自分を不安にさせなかった、と元彼と比較して書かれていますが、年齢は関係あるのでしょうか。ご自身の年齢がコンプレックスで、言いたいことが言えていないだけでは？

お二人のお付き合いは長いですし、駆け引きとかそういうステージは越してる気がします。手に入った距離で結構ですので、その中で二人の目標を決めて、ネスさんが結婚に向けてできることを積み重ねていかれたら良いと思います。

彼の仕事が激務なら、仕事選びに自由度が増すようにネスさんの収入を増やすなどの対処方法もあります。

結婚しても、人生から不確定要素を排除するなんて不可能ですから、不安を上手に飼いならして、彼の考えをよく聞いて、自分一人の狭い考えに囚われないように気をつけて。

今は不安の正体がつかめなくても、目の前の小さな戦いに勝利していくことで、敵の正体が少しずつ見えてきますし、一生勝てなくても、負けなければいいんです。

彼が〜、彼の母親が〜、と自分に引き寄せずに他人の都合で考えているということは、まだどこかシンデレラ気分？幸せは誰かがきっと運んでくれると信じてる？他人任せのお気楽さが感じられました。

彼はかわされても何度も告白し、お付き合いしてすぐプロポーズしていますので、うまくいかない時は彼の気持ちを疑うのではなく、彼の置かれた状況をよく観察してみてください。

こんにちは、失礼ですがなにが不安なのかイマイチよくわかりませんでした。
ごめんなさい。

でも「愛されて幸せな結婚がしたい」のですね？
それは難しいことじゃないですよ。

＞私は両親がおらず、彼は母親に溺愛された長男で、入籍日も母親に決められそうですが、
＞私には言わず遂行しようとしてるように見えますが、

不謹慎な表現ですが、ご両親がいないことをむしろ利点ととらえて、彼母に懐いて甘えちゃいましょう。
母親というものは息子が可愛いです。
（いくつになってもやっぱり自分が産んだ【子供】なんです）
「息子を大切にしてくれるお嫁さん」になれば、あなたも大切にしてもらえます。

プロポーズされて同棲しているのです。
お任せではなく、もう既定の事実として
「入籍とかいつがいいのかな？」と相談していいんじゃないかと思います。

そのさいに、
「わたしは親がいないからすぐにでもOKなんだけど、
あなたのお母さんとか、なにか都合はあるのかな？
勝手に婚姻届出しちゃっていいのかな？もしかして大安吉日とか気にするかな？」
と、普通に聞いたらよいのではないかと。

＞感情のコントロールをどうやって行っているのか

わたしの場合ですと、「ほんとうの望み＝幸せに暮す」のために
・どうしても言わなければいけないことか（大抵は冷静に考えるとどうでもいいことです）
・気持ちや感情は上手に伝える（相手を責めない・罪悪感を持たせない）
・精神の省エネ＝鈍感力を養う（ケンカが馬鹿馬鹿しくなる）

まあ、具体的にどういうケンカなのかわからなくて書いてますので
わたしの意見もかなり曖昧かもしれませんが、

・怒らない
・責めない
・束縛しない
・普通に優しく接する

など、平行して実行してみられては？
ぜんぜん上手くいくんじゃないかと思うのですが。

完璧を求めすぎじゃないですか？

結婚したら世界が変わって
彼が急に変わって自分の思い通りに愛してくれて
バラ色の生活が待っているわけではないですよ。

同棲しているならなおさら
今の生活の続きで
その通過点にケジメとしての紙切れがあるんです。

これまでのお付き合いでネスさんは彼の性格を知り尽くしているでしょうし

お互いの性格がわかっている上で

＞もうプロポーズも親同士の挨拶も済ませておりますが、リードしてるのは私です。
＞私から問いかければ話は進みますが、温度差を感じます。
再度プロポーズをしてもらっていて、それを受け入れたのですよね？

ネスさんからリードして結婚のプレッシャーをかけたのだとしても
＞そしてすぐプロポーズされ、建て替えの機会もあったので、新たに部屋を借りて同棲を開始しました。
＞でも、そこから彼の遊びたい欲と私の寂しがりが出てしまい、ケンカと仲直りが続く酷く消耗する日々が続いています。私が彼を縛って追いかけてしまいます。
＞彼はIT系の激務で、なおかつ私はそれまで激務ではない友達カップルと言えるような年上の人と長く付き合っており、不安というものを長らく感じたことがありませんでした。
彼に依存して「家に帰っても居心地悪そうなネスさん」でも
それでも彼は結婚する方向で話をすすめているのですよね？

激務で、家に帰ったらケンカ、彼を縛っていたのなら
そりゃあ、よけいに外で遊びたくもなると思いますよ。

♪４日目彼が恐れて（溺愛してくれる「居心地の良い」母親のいる）実家に帰られないように
【彼が帰ってきたい家】になるように

寂しがってケンカばかりではなく
【彼こそが「安心」できる】「部屋」
居心地の良い家庭を
これから目指されてはどうでしょうか？

これまでと違って変えていきたいなら
先に自分が何かしら変わらないと
人は動かないと思いますよ？

＞私は両親がおらず、彼は母親に溺愛された長男で、入籍日も母親に決められそうですが、私には言わず遂行しようとしてるように見えますが、想像の域を越えません。
嫁vs姑問題なんて
きっと誰でも何かしらありますよ。

結婚話なんてどちらかがリードしないと進みません。

彼が結婚式や新居の段取りをしてくれないと
喧嘩のようになるカップルなんて山ほどいますよね。

入籍日にこだわりがあるのなら言えばいいと思います。
彼の親だって息子の為かもしれませんが、いい日を選んでくれているのではないですか？
婚姻届に、はんを押して渡してしまったのなら
それは「出してきて」と思われてもおかしくないネスさんの過失だと思いますよ。

「足るを知る」
何年もつきあったあげく
結婚にならない人もたっくさんいるんです。

ちゃんと「今ある」ものを見て幸せ感じていかないと
いつも満たされなくて
永久に「幸せ探し」することになると思います。

このタイトルにして良かった！w
返信ありがとうございます。

〉プロポーズから2年
そうです。プロポーズ時は『来年結婚しよう』だったのですが、そこから私がせっついてここまで来た感じです。

博士のプロトコル読みました。
目から本当に鱗が落ちるようでした。
もっと早めに知っておけばよかったと切に思います（；＿；）

・手に入った距離
完全に手に入った距離におります。
帰ったら私がいる、遅いとごねる私がお出迎え、です。

・テンションが低い
嫌ですね。出来れば結婚して私と結婚して良かったと思って貰いたい。このままだと、どこか結婚してもらったようで淋しく感じます。

・同棲解消
プロトコルを読んだら納得です。
ただ、ここで同棲を解消してしまったらいずれ互いの家族にバレてしまうので、周りを巻き込んでしまいそうで、怖くもあります。。。
理想は同じ温度で、お互いが納得してお互いが幸せに思って結婚したい、と思っております。
それからの長い時間なためなら、やむなしと言ったところかもしれないと思い視野に入れないといけないですね。

・感情コントロールについて
待ってました(T . T)
同棲してる私ですら不安で千切れそうになるのに、執着を手放せることを尊敬いたします。本当にすごい。
本、めちゃめちゃ買いたいのですが本棚が同じな為、確実にばれそうでとても怖い！！
なのでWebで探してみます！

心に関しても、思うところがありました。
私自身年上であったことがあまりなく、それ自体が不安のひとつでもあったように思います。年齢をどこかで気にしておりました。

考えてみます。
お返事してくれて、ありがとうございます。

> No.56289のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

私としても彼の意見を聞きたいと思っているのですが、尋ねてもだんまり若しくは委ねられそう、流されそうな感じでした。

婚姻届はまだ取りに行っておりません。

年齢のコンプレックスは死ぬほどあります！
今後また、どのような形であれ単体で立ててしまうかもしれません。
私はどちらかと言うと、それすら不安を口にしてしまうタイプで、博士推奨する年上女性とは真逆だ！と戦慄しております。
居心地の良さとは真逆かもしれません。

年齢自体は関係ないかもしれません。
ただ、タイプが違っただけかもしれません。また、スイッチが押されてる量も違うのではないかとこの度思いました。


私ももフルで働いておりまして、転職もすすめているのですが、やはり彼の中で固まらないと、という感じで任せておりました。
私としては転職してくれたら嬉しいな、とは思っておりますが。。。


〉不安を上手に飼いならす
そうですね。本当に身に滲みています。
自分自身の問題と、彼の問題と、自分の理想をごっちゃにして歪んだ目線で現状を見ているかもしれません。

彼がこうだから不幸なのではなく、自分が最終的にどうなれば幸せなのか、それを考える時期なのかもしれないと思いました。

そうです、まさしく私はシンデレラ気分になっておりました。
一人行き詰まってなんで幸せにしてくれないの！くらいに思っておりました。傲慢ですね。
彼の母親の過干渉も、彼の父親もまた激務だったからなんだなぁ、と想像ではありますが、理解出来るところも内心あったのです。
そんな中で私と母親の間に挟まれて（想像です）、自分自身で何も決め切れないでいる彼に苛立ちを覚え、どこかで張り合っていたように思います。

私自身のことを知る為にも、とても助かります。ありがとうございます。

ネスさんこんにちは。


色々悩んでいるようですが、そこまで悩むのは早期かな？
という印象を得ました。

理由としては、彼とは初期から友達のような良い関係を築けていることと、
しっかりとプロポーズをしてくれた彼だということ。
２７歳でしっかりと女性の年齢を考えてプロポーズしてくれる男性は、それだけで高評価を与えてもよいのではないかと思います。
回避依存と書かれておりますが、「遊びたい」「束縛されたくない」「自由でありたい」
というのは、男性の根本的な要求ですし、基本男性というのは自分がそこまで構われたくないので、相手に構ったりもあまりしません。「構ってほしい、ケアしてほしい」というのは、女性特有の感覚で、男性には理解できないというのもあります。

「もっと構って、もっとケアして！」といわれても
「え、具体的にどうしたらいいのさ？」と多くの男性は混乱するでしょう。

私は、問題はネスさんの方にあるのではないかと思いました。
前の彼とも友達のような関係を築かれていたのに、別れてしまったのですよね？
理由はなんだったのでしょうか。

思い出してみてください。スターリンメソッドにおいて、スターリン博士が
「男性や、あなたの恋愛関係は、あなたの欠けたところを埋めはしない」

と書かれております。恋愛依存のレベルなのかどうかは解りませんし、そもそもそういった言葉は社会が一方的にあてはめたスタンダードに過ぎませんので、そこまで気にする必要はないのではないかと思います。

ADHD，恋愛依存、回避依存、すべて等しく人の「習性」であり、「因果律」となる理由の一貫にすぎないかと。恋愛依存の女性は、彼氏ができやすい体質ですが、持続させるのに苦悩することが多いように感じます。

女性というのは「常に愛されている事を感じていたい生き物」であるなと思う事がおおいのですが、その部分がとても強く出てしまうのでしょうね。

男からすると

プロポーズした＝最大の愛情表現＝俺の愛は解ってるだろ！

状態なのですが。
そして、温度差と言われている、彼の受け身対応ですが、恋愛関係において、女性がマネージャー、男性は常に雇われ労働者にすぎません。

男性が、恋愛において主導権を握っている事はありえないのです。

それは男性が無能とかそういうことではなく、男性は極めて多彩かつ賢く目的志向に長けた現実的かつ冷静的な生き物であることがほとんどですが、恋愛という分野において、「興味」を持ち、「自分の専門である」という意識がないのです。

自分のしごとはするが、自分のしごとでない事はしない。

それが男性なので、もし恋愛で彼に任せたい事があるなら、仕事内容をきっちりと伝えなければいけません。それでも労働者の中には勤労なタイプとそうでないタイプにわかれますので、女性はうまく動かしていく必要があり、どうしても動いてくれない労働者はクビにする必要も出てきます。

また、恋愛において、男性は単純作業しかできません。
たとえば、

Ex:　結婚式場を決めてほしい
Ex：　あなたが良いと思うハネムーン候補をあげてほしい
Ex:　新しいアパートを探してほしい

という明確な要望には応えられますが

Ex:　私を愛してほしい
Ex:　私ともっといたいと思ってほしい
Ex:　私の事を考えてほしい

といった要望は、難しくて男には理解できず、理解できないものには無能といわれているようで心苦しいので、回避する傾向にあります。

女性は、なぜかこんなにも難しい要求をしているにも関わらず、男性に対して「どうしてそんなこともできないの！」っと憤慨する傾向がありますが、愛してほしいという要望における女性の「愛されていると感じる基準」は実に複雑かつ多様すぎて、明確にしないと、以下のような事がありえます。

女性A：　「どうして最近連絡くれないの？私の事すきじゃないの！？」
男性A：　「え、好きだよ。」（だから一緒にいるじゃないか、なぜ聞く）
女性A：「じゃあどうして私のLINEを一週間も無視できるのよ！」
男性A:　「ご、ごめん仕事がいそがしくて。」

そして、男性AはLINEを無視すると、彼女が怒るという事をインプットされます。
だが、しかし、女性は怒りが収まらないので、連絡をくれないなら、こっちも連絡なんかしないっ！

っと思います。この状況で、男性の反応パターンは「完全な男」と「調教されている（過去痛い目にあっている男）」にわかれます。

未調教な男：　

彼女から連絡ない。まぁ、じゃあしなくって良いってことなんだろ。→そして更なる修羅場へ

調教済みな男：　

彼女から連絡がない。怒ってるのかなー、なんか書いた方がいいかなー。
いやでも何書けばいいんだろ。とくに何もないし。えーっとえーっと

LINE:　「やほ、元気だよ。」

女性の反応：　元気だよって何！？俺報告なんていらないのよ！！私の事はどうでもいいの！？

Line2：　「元気？」

女性の反応：　元気って何、元気って！！もっと他にいう事はないの！？一行だなんて
　　　　　　　　　義務は果たしたとでもいうつもり！！


…というように、例を書けばキリがないですが。男性が付き合っている女性を悲しませたいと思っていることはほとんどありません。むしろ常に幸せになるよう努めているのですが、女性によるダメだしや喧嘩をすることによって「女性を幸せにできないダメな俺」レッテルを貼られると、男性はどんどんその女性から逃げたくなります。

筆が進んでだいぶ長くなってしまいましたが、何がいいたいかといいますと、彼はネスさんを男性として愛していると見受けられますので、どうか広い心で男のつたない愛情表現とときおり自由になりたい子供の心を許してあげてほしいと思います。


あ、母親と入籍日ですが。


「入籍日なんていつでもいい。え、お母さん、その日がいいの？じゃあその日でいいよ。」
↑まったく何も考えていない


というのが男性の思考回路ですので、これも許してあげてください。（笑）