連絡するべきか、諦めるべきか

皆さん色々な意見ありがとうございます！
他のことをしつつ、自分も磨いて、
彼のことはしばらく意識しないようにします。

皆さんの意見みてたら、自分がどんだけ恋愛回路にはまりすぎて突っ走りすぎたか分かり、客観的に自分の行動を振り返ることができました。

自分の行動が笑えてきたので、
また彼に会う機会ができたとしても、
もう突っ走らず、余裕のある態度をと女ります！惚れっぽいのも直します笑

相談して良かったです！

博士の本や他の方のお話などみて勉強してみます。

頑張って下さいや、頑張りましょうという言葉嬉しかったです。

本当に色んな意見、ありがとうございました。

もし、連絡が来て悩むことがあれば、また相談させていただくかと思います。
その時はまたよろしくお願いします。

偉そうなことは言えませんが、アドバイスさせてください。

わたしもそういう曖昧な関係の人がいて、彼は受け身ですが会おうと思えば会えるし、一緒にいると楽しく過ごせるし、いちゃいちゃもしますが、別に告白もしてこないし、連絡も自分からしてこない男性がいます。

少し似てるなぁと思って、わたしは今の現状を打破するために、博士のメソッドである、沈黙をしています。
みなさんがアドバイスしているように、完全に手に入る距離にいてしまっているので、こっちは今までと違う行動をしない限り相手は変わりません。
なので、正式にお付き合いをしたいのであれば、自分から連絡もやめて、かれから連絡がきても、そっけなくするのが良いのではないかと思います。
みなさんが念押ししているように、どんなに良い雰囲気になっても、体の関係を持つのはダメです。理性を働かせましょう。

自分の行動を変えるのはとっても辛いですが、ここの皆さんはそれを経験しているし、あなただけではありません。
恋愛回路が強く働いてしまっていると思うので、とにかく、彼のことは片手間にしておいて毎日を生活すると良いと思います。わたしも現在、その身で、修業中です。

正式に付き合えるようになるまで、自分に自信を持って、頑張りましょうね。応援しております！

こんにちは、そもそも32歳のこの彼との出会いですが合コンで、
しかも4回しか会っていないんですよね。

相手を理解するとか、ゆっくりとか、付き合うとか、謝罪したいなどという以前に
【ライトな出会いで会ったライトな関わりを望んでいる相手＝基本ヤリ目】だと思うんです。
そういう意味では彼とあなたと、ニーズが合わないんです。

ただ基本ヤリ目であっても、交際可能性はゼロではありません。しかし、
今のあなたは「恋愛回路」が強烈で、このままだと良いように彼に遊ばれてしまう危険性イッパイです。
博士の恋愛プロトコルの基本の基本を理解することで頭をまず冷やしましょう。

あなたから連絡なんかダメですよ。
彼は基本ヤリ目だと認識して、
「そんなヤツでも、どうしてもわたしと付き合いたいなら、まあちょっと考えてあげてもいいけど」
くらいの感覚でいないと辛い目にあいますよ。

もやもやしているのなら、すぐに博士の本も読みましょう。
大事なところにラインマーカー引いて「男を知る」のです。
そうしたらこの男性が「実にわかりやすいヤツだなー」って腑に落ちますし、
今後の恋愛・人生に役に立ちます。
（博士本の宣伝のために書いてるんじゃなくホントですよ）

あんまりピュアなので心配になりました。
応援してます。

>3回目キスをしたとき、
きちんと考えてほしい

と言わずに、思わせぶりにして帰宅したらよかったかもしれないですね
3回目では早すぎると思うので。

私も、デートでは最低3回以上会うまで何も決めない事にしています。

先日も、2回目なのに付合ってほしい、と言われてドン引きしてしまいました。
こちらも観察中なのに、どんどん迫られて、逃げ出したくなってしまいました。男性も、そういう方居ると思うので。
あまり早いうちに惚れない様気を付けると良いと思います。

特に、お酒が入ってる時は、要注意と思います。
後で、覚えてないなんて言われてもしょうがないですもんね。

>お家にも誘われましたが断りました。

そんな早くに誘うとは、けっこうチャライですね。
でも、主さんが、きちんとしてとか早々に迫った事から、
｢この女は軽くイケルかもな｣と思われただけかもしれず､
もっと引いた態度を取っていれば誘われなかったとも思います｡

でも、断ったのは良いと思います。

>4回目、自分たちの関係はなんなんだろうとモヤモヤ

いやいや、モヤモヤするのはまだ早いと思います
慎重に。

>帰りにまた家に誘われたので、
ヤリモクっぽく感じます｡
>名前のない関係性にモヤモヤする、
私は付き合う気もあり、私から告白してもいい

と言うか、この時点でもう告白してますけどね...

>ゆっくり進むという話しをお互い捉え方が違い

全然ゆっくりじゃないですよね。スッゴイアグレッシブで恐怖すら感じます

>4日間連絡がないということは、フェードアウトを狙っていると思います。

やはり、主さんは時間軸がメッチャ短すぎます(笑)
たった４日ですか!!
先日私がデートした方も同じでした。2回目なのにもう付合ってほしいとか、その後3,4日メールしないでいると次々メールを送ってきて、

これはあくまで私の気持ちですが、彼の気持ちの参考にもなるかと思います。

私は、2回目のデートで彼が一人で先走っている事にうんざりしてちょっと冷めたので、
ほとぼりが冷めるまで時間を置きたいと思い、
でも決してそのまま無視するつもりはなかったのに、

次々追い立てられてる内に、すっかり嫌いになりました。
もう連絡はしません。

この様に、自分から追ってしまうと、折角構築されかけている物も全部破壊してしまうと思うんです。
しかも男性は、追われたら冷めます。尚の事だと思います。

>謝りたいです

今謝ると、｢コイツ構ってほしくて謝ってるな｣と思われるし、まあ実際そうなんでしょうから、
もし謝るなら、例えば、

｢この間は申し訳ありませんでした。あなたの話があまりに楽しかったので、ついつい一人で先走ってしまったようです。
私も酔っていたし、本当にすみません。
暖かくなってきましたね。お体に気を付けて。｣

次にまた会いたいとか要求が匂う文は入れない様に、こんな感じが良いのではないかな?

>このままフェードアウトのほうがいいのか、
連絡して謝りたいと、もう一度会えるか聞いていいものか

いやいや、だからどっちもないですから(笑)
答を早くだそうとツっぱしりすぎですわ
まあ、和解からホルモンも漲っていてしょうがないのかな??

黙って向うから連絡来るまで放っておいて、
白黒つけない、という、

今回は良い訓練にすれば、この先にもつながるのではないでしょうか

もう一度会えるかは絶対聞いちゃいけないですよ!

最後に、数回のデートで、女性から｢告白して欲しい｣モードを出すと、男性は｢コイツやれるかも｣と言う風に変りやすいと思います。

つまり、ヤリモクの男性は、女性が作っている部分があると思うのです。

事実、遊ばれてしまう女性は、常に時間軸が短いです。
「ヤレル」と確信させないよう、時間をじっくりかけて下さい。

気を付けて！！
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博士理論で考えてみます。
博士のいう、「体の関係を持ちたいが、付き合いたくない距離」にいるのだと思います。
「彼が望む距離よりも、近くに入りすぎた」という状態、つまり「手に入った状態」なので、一度距離をおいて「手に入りそうで入らない距離」に戻らないといけません。
ですので、一ヶ月は「沈黙（一切の連絡をとらない、彼からみて生きているのか死んでいるのかわからない状態）」しましょう。

その間に、男性にモテる友人や家族にアドバイスをもらってイメチェンをして外見を磨くといいですね。
すぐに体の関係を持ちたがることから、男子校系のセックス至上主義者だと思うので、外見を磨くことが一番重要でしょう。

彼からの連絡がその間なければ、「ふと何かきっかけがあって思い出した」という風を装って、自然に写った非常に写りのよい写メを送ってみたらいかがでしょうか。
（旅行に行って、以前彼の話していたお店を見つけたから、入ってみたよ！とその店にいる自分の写真を送るとか）
そのあとは、常に彼より低いテンションをこころがけてください。

最後に、付き合う前に絶対に体の関係を持たないでくださいね。

or1nさん、こんにちは。

or1nさんがすべきことは連絡でも諦めるのでもなく、彼からの返事を待つことです。まだ5日位ですよね。「ゆっくり進めていきたい」と言ってた彼さんをもう少し待てませんか？or1nさんから２度続けて連絡が来たら、たとえ内容が謝罪であっても「どうして返事をくれないの！」と、彼さんは責められている気分になるでしょう。追撃の謝罪は関係を悪くするだけですので控えた方が良いと私は思います。

もっとも「ゆっくり進めていきたい」と言いながら家に何度も誘ってくる時点で、残念ながら彼さんはor1nさんのことを真剣に考えていないのかもしれません。返事を待ち続けて結果的にフェードアウトになってしまうかもしれませんが、or1nさんもフェードアウトを選択肢として考えていらっしゃいますので、問題はないでしょう。