ネットで知り合った男性、やりもくだと思いますか?(まだ身体の関係はありません)

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20代前半 出会いの相談

公開日:2016-04-24 18:50

ネットで知り合った男性、やりもくだと思いますか?(まだ身体の関係はありません)

▼ コメントを見る(11)

  • 23歳
  • りっぴ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
23
■相手の年齢
30
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
•やりもくかどうか知りたい
•何を考えて発言しているのか知りたい
•うまく行く(交際に発展する)可能性があるのか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
一ヶ月ほど前にペアー○という恋愛アプリで知り合った。

少しずつやりとりをするうちに、同じオフィスビルで勤務していることが判明、よく行くランチの場所やあるある話で盛り上がる。会わないかと提案されOKした。

会社の近くでディナー。名刺を渡された。初対面なのに結構口説かれた。でも触られたりなどは何もなかった。最後に「初対面だけど、前向きに考えて欲しい」と言われた。

数日後(平日)休憩時間を合わせて、彼の会社の人も良く来るお店で一緒にランチをした。たぶん会社の人には遭遇していない。帰り際に「次は何がしたい?」「次は何を食べに行く?」と聞かれて答えるものの日程は提案なし。。

その後数日間経過。LINEでやりとりはあるもののデートには誘われない。

です。

■具体的な相談
ペアー○という恋愛アプリで出会った男性について。
アプリからLINEに移ってやりとりをしているうちに偶然、同じオフィスビルで働いていることが判明し、近いうちオフィスビルの近くのイタリアンでご飯を食べよう(夜です)と誘われました。

私もお話してみたいな、と思ってOKしました。
お会いしてみると、温厚そうな方で、スーツをかっこよく着こなし、「怪しい人と思われたくないから笑」ときちんと名刺を渡してくれたり、ワインの種類を色々教えてくれたり、お酒の飲み方も上品で、終始気遣ってくれて良い方でした。
(相当慣れてるなぁとも思いましたが。。)

その時、「俺は焦ってるからあのアプリをやってるだけだけど、○○さん(私)が何故アプリで出会いを探す必要があるのか、不思議。だって、平たくいえば、お綺麗じゃないですか。しかも性格も良さそうだし、教養もありそうなのに」みたいなことを言っていただきました。

その他にもディナー中は、結構口説かれました。(タイプの男性について話したらいかに自分が当てはまってるか話したりとか、次はこのお店に行こうとか、いいマンションに住んでるとか、稼いでるとか、、定番な感じです。)
「俺かなり年上でおっさんだけど、恋愛対象に入ってる?」と聞かれたり、
初対面なのに、「俺は、○○さんとうまくいったら、長生きできるように頑張る」などとも言われました(老後の話をしているとき、女性の方が平均寿命が長く、自分が年上だから一人にさせてしまうという話の流れから)。
一方で(?)両親はどんな方なのかとか、老後はかなり準備している方だからそのへんは安心してほしい、など真面目な話もありました。俺は普段は物静かな方だから、一年分くらいしゃべったような気分だよとも。

さらに最後には、「初対面でこんなことを言うのも変かもしれないんだけど、前向きに考えて欲しい。お会いできて本当に良かった。」と言われ、その日は全くボディタッチなどもなく帰してもらいました。

私はいきなりそんなことを言われてびっくりしたので、とっさに「分かりました、ありがとうございます」とお返事しました。
その翌日、その恋愛アプリを見返したら彼は退会していました。
ちなみに彼の話が本当なら、会ったのは私が最初だそうです。

翌日(平日)ふたりでお昼休みの時間を合わせてランチにも連れていってくれて、晴れていたので近くをお散歩したりしました。

ランチのお店は事前に彼が選んでくれたのですが、「このお店は結構ウチの会社の人も来る」らしく、「会社の人に見られて大丈夫なんですか?」と確認したところ「全然。彼女ですみたいな感じでいてくれれば。笑」と冗談ぽく返されました。

(私の会社は人が少なく、社外の男性と歩いてるのを見られるとすぐ噂になってお局さまに色々言われたりでマズいので、そういうものなのかなと思って聞きました。。彼の会社は社員数が多いので気にならないのかも。。)

私は↑の理由で見られたらマズイので、待ち合わせ場所を分かりにくいところにしてもらったり、こそこそしていたら「そんなに見られたくないのか」とちょっと残念そうにされました。

ランチ中、「次は何がしたいですか?」と聞かれて、とっさに思い浮かばなかったので「うーん何かなぁ?」と流していたら、帰り際に改めて「次は何を食べにいこうか?」と聞かれ、その時初めて「和食がいいな」と返しました。

でも、特に次のデートの日を押さえられたりはせず、「うん、分かりました!」と言われて終わりました。

その後も数日間LINEでやりとりして今に至りますが、誘われたりはしません。話題もあまり広げてくれません。


私「さっきまで恵比寿で飲んでました」
彼「おお、まじで?」
私「○○ってとこです」
彼「いいなぁ!そこ美味しいらしいね、俺行ったことないんだよね」
私「生ハムが美味しかったです」
彼「(スタンプのみ)」
みたいな。。でも私も会話下手ですね。

他の人(狙って来る人)だったら、同じ流れだとこういう感じになります。。

私「さっきまで恵比寿で飲んでました」
彼「おお、まじで?誰といったの?」
私「会社の先輩と行きました」
彼「いいなぁ!恵比寿は結構詳しいよ。今度飲み行こう、何が好き?」
私「生ハムが好きです」
彼「じゃあお店探しておくね、いつなら空いてる?」
みたいな!

今までの人は、次のデートの日程を解散までにかならず押さえてきたので、「あれ?」という感じです。。

正直、私は綺麗ではありませんし(むしろブス)、頭も性格も悪く、家柄も学歴も普通、年収は低め(たぶん彼の3分の1以下)、かといって老後のためにしっかり貯蓄•投資しているわけでもなく(積立定期を少額のみ。無駄使い多い)、この男性にとって彼女にするメリットは皆無です。
少なくとも、初対面でこんなに褒めていただけるだけの魅力は全くありません。

この男性は、学歴があって稼いでいて、外車にも乗ってるし何やらいいところに住んでるっぽいし、見た目も清潔感があって優しそうな感じなので、変な話お金目当ての綺麗な人がたくさん寄ってくるでしょうし、アプリなどなくても健全な出会いがあるかと思います。紹介とか。

ですが、私を口説くメリットはあると思います。それは「若い」「胸がある」ことです。私には、やりもくの人がしょっちゅう寄ってきます。。
なのでこの男性も、やりもくなのかなと考えています、、。
でも、やりもくらしい「ガツガツ感」「早くコトを進めたい感」がなくて不思議なんです。「同じオフィスビル内で遊ぶのはリスクが高いから、やっぱりやーめた」ってなったんでしょうか。

私自身、別の話にはなりますが普段は会社で結構嫌な思いをしているのもあり、そうやって同じビルの違う会社の人がランチに連れ出してくれてすごく助かりましたし、一緒にお散歩していたら何だか元気になって、好きになりそうなんです、、どうしましょう。

長くなって申し訳ないのですが、客観的な意見をもらえると嬉しいです。
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  • 皆さまコメントありがとうございました。この彼とお付き合いすることになりました。
    アドバイスいただいた後、当たり障りの無いやりとりを細々と続けて
    先日仕事終わりにドライブデートに誘われたので、彼の車で夜景を見にドライブしてきました。

    家まで送り届けてくれて到着寸前に付き合って欲しいと言われました。急な事で戸惑っているとすぐに「考えておいて下さい」と言われ、言葉に甘えてその場では保留し、
    考えて考えて後日お付き合いするとお返事しました。

    自分からがつがつ言ったり誘ったりしていたら彼から来てくれなかったかもしれません。皆さまのアドバイスのおかげだと思います。ありがとうございました。

    りっぴ(投稿者) 2016-05-17 20:03
  • > No.56488のコメントへの返信

    redchiliさま

    そうなんです。。男性にとってはおっぱいに触れるのは正直メリットだと思ってはいます。でもそれは私にとってはデメリットなんですよね。
    うまく言えない、、( ; ; )

    そうなんですか!(>_<)
    お互い色々悩みはありますよね。。うまく付き合っていけたらいいですよねT^T!

    色々ありがとうございます(*^^*)

    りっぴ(投稿者) 2016-04-27 21:56
  • > No.56475のコメントへの返信

    >りっぴ(投稿者)さん

    こちらこそ、りっぴさんが「相手に与えられるメリット」と自負されているおっぱいの大きさについて、不都合な事実を晒してしまいごめんなさいね。

    私も大きいですけど、本人にとっては脂肪の塊でしかないし、走ると揺れるし、邪魔なだけですよね。和服の時は特にモサっとなるので、サラシで潰されてしまって哀れです。

  • > No.56440のコメントへの返信

    asukさま

    コメントありがとうございます。

    冷静に情報収集してみますね。こっちからは、行かない。
    適当に放置しておきます。
    「別にあなたから来てもいいんですよ〜」っていう風にしてればいずれまた連絡が来るんでしょうね。。

    「コミュニケーション能力」や「男性を受け入れる寛大さ」「洞察力」のような頭の良さ・性格の良さ、欲しいです。
    本を読んで勉強させていただきますね!
    勉強して成長して、早く結婚したいです。。笑

    りっぴ(投稿者) 2016-04-26 23:42
  • > No.56441のコメントへの返信

    ちえはなさま

    コメントありがとうございます。
    公私ともに応援いただけて励まされました。

    他の方のご指摘にもあるようにこちらからは行かないようにします。

    本当、女性からのアプローチ多いと思います!
    なんていうか、通じなかったら申し訳ないのですが、この彼、「課長島耕作」って感じなんですよね。。なんか女の子が寄ってくる。

    どっしり構えておきます。彼に対しても、それ以外に対しても。
    ありがとうございました。

    りっぴ(投稿者) 2016-04-26 23:37
  • > No.56469のコメントへの返信

    奈津子さま

    とても説得力のあるコメントありがとうございます。
    おっぱいの連呼にちょっと笑ってしまいました…!確かに、女の子にも触らせてって言われますね。。
    基本的には胸があることで良い思い出ってあんまりないですけどね…。痴漢とか盗撮とか。。

    redchiliさまのコメントも加味して、アプリは退会しました。

    その彼とは穏便に距離を保てるようにしようかなと思います。
    放置して、お誘いがあれば角が立たないよう対応したいです。。

    今後の勉強のためにも、奈津子さまがおっしゃっているようなスタンスを貫いて男性がどんな行動をとり、どのような態度に変わるのか観察してみたいと思います。

    この彼でなくても、性格を好きになってもらえるように、自分を磨きたいですね。
    ありがとうございました。

    りっぴ(投稿者) 2016-04-26 23:32
  • > No.56470のコメントへの返信

    redchiliさま

    コメントいただきありがとうございます。
    なるほど、、海でなかなか釣れないからって安易に釣り堀に行って、養殖魚しかいないことに腹を立てる。滑稽ですね。。
    海でも釣れる女になれるよう頑張ります!

    補足で貼っていただいたデータ、しょっちゅう拝見しております…私は胸があることを「良さ」とは全く思っていないので、不快に思われたようでしたらすみません、、。

    りっぴ(投稿者) 2016-04-26 23:25
  • 不思議なんですが、やりもくを気にする女性に限って、ネットで不特定多数に自分を商品としてアピールしてますよね。釣り堀に行って、養殖魚しかいないって文句言ってるようなものじゃないですか。天然魚が釣りたければ、海に出ないと。

    あと、胸が大きいのが好きな人ばかりでもないですよ。面白いデータがあるので貼っておきます。

    http://j.people.com.cn/n3/2016/0422/c94475-9048316.html

  • 「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

    若くてオッパイが大きい女性は、恋愛アプリで男を探すのは危険です。
    何故なら、それって例えるなら
    「現金をバラまいて歩いている」のと同じ状況だからです。

    初対面で現金をバラまかれれば、
    誰だってお金に意識が向いて(欲しい!)と思ってしまいますが、
    それと同じように、初対面でオッパイの大きさを見てしまえば、
    ほとんどの男がオッパイに意識が向いて(触りたい!)と思ってしまうからです。

    ちなみに、女の私でも(触ってみたい)と思って
    巨乳の友達のオッパイを触ったことがあります。
    それだけ、巨乳というのは女性でも未知の刺激物なのです。

    初対面の男なら尚更、
    貴女が「胸を見ないで私の性格を見て!」と言ったところで、ほぼ無理です。
    それくらいの希少価値と刺激物を見せている自覚を、まずは持って下さい。

    その自覚が甘いから、

    >私には、やりもくの人がしょっちゅう寄ってきます。。

    という事実があるのに、
    そういうアプリで知らない男と繋がろうとして、危機感が足りないのだと思います。
    自ら、そんな男たちを引き寄せてしまうような場所に乗り込んでいますよ。

    今回の彼も、今は触りたい衝動を抑えて大人ぶっているだけです。
    貴女の胸を見て(触ってみたい)と確実に思っています。

    だからって、エッチだけを目的にしているとは言い切れませんが、
    貴女の性格をもっと知りたいとも思っていません。

    何故なら、初対面の貴女を口説くことに必死だし、
    貴女も(慣れてるな~)と感じているし、
    「俺は普段は物静かな方だ」と言いながら、
    ペラペラと口が達者で自分語りが激しいからです。
    おしゃべりが過ぎます。自己顕示欲がダダ漏れです。

    >平たくいえば、お綺麗じゃないですか。
    >しかも性格も良さそうだし、教養もありそうなのに

    初対面なのにペラペラしゃべりすぎ。
    貴女の胸をチラ見しながら「性格も良さそう」と言ってるだけです。
    彼は、何を根拠に貴女の性格の良さや教養が分かるのですか?
    1ヶ月前からのアプリとLINEのやりとりと、初対面のこの段階で。

    >いいマンションに住んでるとか、稼いでるとか、、

    この彼は、頭が悪いモテない君です。
    そして、この恥ずかしい自慢で女を落として来た実績がある、
    勘違いの自信家です。

    本当にモテる男、イイ男、賢い男は、
    彼と同じ状況であっても絶対に自分からこんなこと言いません。
    それが【 カッコ悪いことだと知っている 】からです。
    こんなことを言わなくても【 自分の魅力だけで女を落とせる 】からです。

    例えば、福山雅治さんが女を本気で落とす時に開口一番、
    「俺って、いいマンションに住んでるし、稼いでるんだよね~」と言いますか?

    初対面でそんなことを自慢しちゃうなんて、本当に恥ずかしい。
    「ドヤ顔」で話せちゃう時点で、モテない君 確定です。

    >定番な感じです。

    これを定番だと思っている貴女はダメですよ。
    モテのレベルが低い男を見抜けないと、胸を触られて心も傷付くだけです。

    貴女は何度か「初対面なのに」と書いていますが、
    初対面なのに、下記を知っているのは何故ですか?

    (1)彼が学歴があること
    (2)稼いでいること
    (3)外車に乗っていること
    (4)何やらいいところに住んでるっぽいこと

    これら、彼の「モノ・カネ・ステータス」を初対面なのに知っているのは、
    その時点までに、彼が「モノ・カネ・ステータス」を自分から
    ペラペラペラペラ話して来たからですよね。

    これが初対面の、友達になりたい女性だった場合、貴女はどう思いますか?
    (何それ、自慢?)と不快に思ったり、違和感を覚えたりしませんか?

    貴女が根掘り葉掘り聞いた訳でもないのでしょう?
    「こっちが頼んでもいないのに」ペラペラしゃべる、
    その不自然さに気付かないといけませんよ。

    今回は彼が男で、貴女を大絶賛してくれて、
    女慣れしたスマートなアレコレがあった為に、
    【 彼の本質=お口にチャックができない自慢屋さん 】だということを
    見抜けていないと思います。

    貴女に「すごーい!」と言われたくて
    必死に「モノカネ持ってるよアピール」をしている彼の本性に気付いて下さい。
    これを言えば女は俺に食い付くと知っている。
    これが彼の「女の口説き方」なのです。

    彼は貴女と会ったとき、さんざん「エサ」を撒きました。
    貴女を大絶賛し、女が食いつきそうなモノ・カネアピールをして、
    経済力も見せつけて、真剣さを出す為に真面目な話をしたり、
    名刺を渡したりして、貴女に触らないで去り、男の余裕を見せつける。

    無難にランチを済ませて、
    数日間のLINEのやりとりでは積極的な行動に出ない。

    つまり、「今度は君が僕のエサに食い付く番だよ」という意味だと、
    私は思います。

    >今までの人は、次のデートの日程を解散までにかならず押さえてきたので、
    >「あれ?」という感じです。。

    貴女がそう思うのも彼の計算のうちです。

    押せ押せで来た自分が ふと引けば、
    貴女が(あれ?)と思って追いかけて来る。
    追いかけて来たくなる「エサ」は充分に撒いたのだから、
    自信を持って、誘って来ない。

    >でも、やりもくらしい「ガツガツ感」
    >「早くコトを進めたい感」がなくて不思議なんです。

    彼は、むっつりスケベだからです。
    ガツガツしない方が女を落とせると知っているからです。
    中途半端にモテて来たので、下心を見せず、自分が押した後に引くことで、
    相手が追いかけたくなる心理を知っていると思います。

    >「同じオフィスビル内で遊ぶのはリスクが高いから、
    >やっぱりやーめた」ってなったんでしょうか。

    そうではなく、このサイトの博士理論で言う
    「会っている時は楽しく、会っていない時は素っ気なく」をしているのだと思います。

    会っている時にガンガン押して、
    会っていない時には少し素っ気なくして、相手の心を揺さぶる。
    そうすることで相手が自分のことを気になり、恋愛スイッチが入るのを
    彼は知っていると思います。

    男女の駆け引きを知っているのだと思います。
    ベタな口説き文句と自己顕示欲から来る自慢、
    押して押して引く、というバランス。

    今の彼は貴女のオッパイを触る為に、
    自分のテクニックを総動員して頑張っています。

    >好きになりそうなんです、、どうしましょう。

    例えば3か月、貴女に今のように指一本も触れず、
    尚且つ、貴女の人間性を深く知りたがってくるなら、
    「人として」貴女を知りたいと思ってくれるなら、
    その時、彼はやっと貴女を「オッパイの大きい女」ではなく、
    「こういう風に性格が良い、尊敬できる彼女」として、
    貴女を大事にしたいと思うようになるでしょう。

    貴女のオッパイを触りたいという欲望が冷めるまで、
    男を貴女の性格で魅了しないといけません。
    男の意識を胸から性格に移動させる時間と、
    人としての内面的な深い交流が必要です。

    それくらい、若い女性の巨乳は
    男の判断力を狂わせる魅力があることを理解して下さい。

    私はこの彼はお勧めしませんが、
    貴女が彼を好きになってしまったのであれば。

    ――――――

    貴方のモノカネアピールというエサには食いつきません。
    私は今までの女とは違います。

    私は胸も良いかも知れないけれど、性格はもっと良いのです。
    そっちをメインに知りたいと、貴方が食いつかないのであれば、
    私の人生に貴方は必要ありません。

    ――――――

    というスタンスで彼と向き合って下さい。

    そうすれば、彼が胸に食いついているのか、貴女の性格に食いついているのか、
    もっとひねって【 性格に食いつかない=密かに胸に食いついている 】のかを、
    貴女は自力で見抜けるようになると思います。

    頑張って下さい。応援しています。

  • りっぴさん、初めまして。

    結論から申し上げて、「ヤリモク」かどうかは文章からは微妙です。
    「微妙」だと言いながら、コメントしてごめんなさい。

    「ペアー◯」はFacebookを通じてなので、
    出会い系でも随分ましな方ですよね。

    なのでこの男性に対しては、二通りの見方が考えられます。
    一つ目は、やり目ではない。
    りっぴさんのご想像通り、同じビルなので、敷居が高い。
    故、やり目にはならない。
    二つ目は、貴女を一生懸命にさせる為に、じわじわとやり目として来る。
    現に、りっぴさんはこうして投稿されています。
    まぁ、私の想像が過ぎて可能性が低いかとは思いますが。

    「やり目」で来た男性を本気にさせるのも、女性次第ですよ。

    asukさんの仰る様に、
    しばらくは、りっぴさんからは連絡をしないで様子を見ませんか…
    彼から連絡がくるまでこちらから連絡してはいけません。

    この手の男性は、女性からのアクションも多いので、その逆を行きましょう。
    りっぴさんが、好感をもってしまうお気持ちも分かります。だからこそ、どっしりと構えて待ちましょう。
    焦りは禁物です。

    聡明で、バランス感覚が優れている貴女の良さは、それをきちんと把握できる男性に通じます。

    自信をもちましょう。

    でんと構えて見て下さい。

    どうか、公私共に頑張って下さいね…



  • りっぴさん、こんばんは。
    「何でも良い」ということで、意見を書かせていただきます。

    >•やりもくかどうか知りたい
    ・単にりっぴさんを好きにさせたい(自分のファンにして、「若い女の子に好かれる俺やるな」のように自尊心を満たしたい)
    ・付き合いたいとは思わないけど体の関係を持ちたい(あなたの言うところの「やりもく」)
    ・つきあいたい

     上記の、どれかだと思います。
     ただ、りっぴさんが「付き合うまでは体の関係を持ちません」というスタンスを貫けば「やりもく」の男性は退散します。また、個室で二人きりにならなければ、体の関係は発生しません。

     今後、彼と接していくうちに彼のスタンスも分かるでしょうから、それまでは「できるだけ彼を好きにならずに」冷静に情報を集めていきましょう。

    >何を考えて発言しているのか知りたい
     彼は少なくとも、「りっぴさんを自分のファンにしたい」と思っているので、サービストークをしてりっぴさんの気持ちを盛り上げようとしているのだと思います。

     彼がりっぴさんと付き合いたいのなら「自分からデートに誘ってくる」という「行動」を起こすと思います。
    今後、それがあるか、見極めてみてはいかがでしょうか?

    >•うまく行く(交際に発展する)可能性があるのか知りたい
     可能性はあります。

    以下、追加的なアドバイスになります。
    >私は綺麗ではありませんし(むしろブス)
     (謙遜だと思うのでフォローするのもどうかと思いましたが、)磨く努力は大事だと思います。スタイルも良いとのことですし、「若い」というのもそれだけでつやつやキラキラしてて良いですよ。男性は外見を重視して女性を選びがちなので、磨く努力をして損はありません。

    >頭も性格も悪く、家柄も学歴も普通、年収は低め
     家柄、学歴、年収はそこまで必要にはなりません。
     むしろ「コミュニケーション能力」や「男性を受け入れる寛大さ」「洞察力」のような頭の良さ・性格の良さが必要になります。
     本を読んだりして磨いていきましょう。
     ジョングレイの「ベストパートナーになるために」という本が男性心理を知る上で定番の本です。
     
     なお、男性によっては「金遣いの荒い女性」を敬遠するので無駄遣いをしているのは内緒にしておいた方がいいと思います。

     まとまりが無くなってしまいましたが、
    ・彼のスタンスがどうであれ、りっぴさんが「付き合うまで体の関係を持ちません」というスタンスを持っていれば大きく傷つく可能性は低いです。
    ・いずれ彼のスタンスは分かるので、それまでは冷静に情報を集めていきましょう。
    ・自分磨きをして一般的に男性に受けそうな見た目や性格を身に付けましょう。おすすめした本や、このサイトで知識を付けましょう。
    ・一般的には、女性は「追うよりも追われた方が恋愛は上手く行きやすい」です。彼からのアプローチを待つ方が良いです。

    がんばってくださいね。



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