遠距離恋愛が原因で微妙な関係に

お付き合いの期間は、2月からだと出発の5月まで3か月しかなく、離れている期間は3年なのですよね。遠距離を乗り切るには、離れる期間の割に、お付き合い自体がまだ浅いと思います。女性側からの告白でもあるし、据え膳食わぬは…という側面も多分にあったのではないでしょうか。

彼は最初から「付き合う」という言葉にそれほどの重みを持たせていなかったのですから、ここで彼女のステータスを印籠のように振りかざし、執拗に追いかけても気持ちが余計に食い違うだけです。

インドは気候も文化もずいぶん日本と違う国ですので、ビジネスをするにはタフでないといけないでしょうし、今は新しい仕事のことで頭がいっぱいという状態なのも自然なことです。

私は数年にわたる国際遠距離恋愛の経験者ですので、「やってできないことはない」のも承知していますが、このケースでは男性の意欲が欠如しているので、一度お友達に戻るほうが現実的です。残念ですが、彼の中では話し合って友達に戻るまでもなく、感情を消化できています。現実的に考えて、27歳の女性に「3年待ってくれ」とは言えないですし。

これからもつながり続けたい、可能性を残したいのであれば、これ以上の話し合いは求めず、罪悪感を持たせないように、笑顔でお別れしてあげると良いです。

asukaさんこんばんは。
早速ですが意見を書かせていただきます。厳しい意見でも良いということで、厳しくなります。

タイトルに「遠距離恋愛が原因で微妙な関係に」と書いていますが、原因は「遠距離恋愛」ではありません。
原因は、asukaさんに対する彼のテンションが、「今後も付き合っていきたい」というほど高くないことです。

　別れ話以降の彼の心理は、
　自宅に来た新聞セールスを断り切れない人のそれに極めて近いと思います。

「3か月だけお試しで購読してみてください！」
「新聞読んでれば就活に役立つんです！」
「ウチも販売数下がってて、困ってるんです…」
　あの手この手で「なんとしてでも新聞を契約させよう」としてくるセールスの人がasukaさんです。
彼は「嫌だ」と言葉や態度で示しているのに、「ハンコ押してくれるまで帰りません！」と粘られて正直困惑している。

どれだけ言っても理解してくれないし、「まあ俺インドに行くんだし」という風に期限が切られているので、
断るよりも「付き合っている」というテイにしておいた方が楽。
つまり、実態は「振られている」のと同じです。

＞でも、そんなに重く考えないで欲しい。遠距離恋愛をやってみて、ダメならそれでいいから。もっと気楽にして欲しい。
　彼はこのような言葉を掛けられても、
　余計に重たいし、気楽にもなれないのです。
「なんとかして、俺を繋ぎ止めようとしているな」と感じるんです。

なので、出来ることは、「彼の意志を尊重する」ということだけだと思います。彼は現状として、asukaさんの「熱意」に困惑している状況なのです。

自分から彼にアプローチすればするほど、裏目に出ることが予想されます。なので、今は放っておくしかありません。

＞その為にはこのスタンスを保ちつつ、手を繋いだり、デートに誘ったりしていいのか…
　自分から動くのはやめ「放置」しましょう。
　彼の方から誘われたら応じて大丈夫です。
　「私は彼女なんだから」というスタンスは出さず、友達としてさっぱりと接しましょう。

＞もう1度話し合って、きちんと友達に戻ろう！と決めた方がいいのか…
　redchiliさんの仰る通り、彼はすでに感情を消化しています。
　（「友達に戻ろうという提案を改めて受けるまでも無く」彼の中で結論は既に出ているという意味だと思います）

　なので、自分からあえて「友達に戻ろう」という必要はないと思います。

今後の方針も、redchiliさんの下記の意見に完全に同意です。
＞これからもつながり続けたい、可能性を残したいのであれば、これ以上の話し合いは求めず、罪悪感を持たせないように、笑顔でお別れしてあげると良いです。

　笑顔で気持ちよくインドに送り出した方が、後々「今どうしてる？」のような連絡が来やすいです。

　最後に、asukaさんは博士理論を読んでいる形跡がありませんが、せっかくなので博士のプロトコルを全部読んでみることをお勧めします。

　きついコメント失礼しました。

貴女には厳しい意見となりますが…
「はっきり別れようと言われてるのでもなく曖昧な言い方では納得できない」ですか？ 私には、はっきりと何度も別れようと言ってると思えますよ。
それに、男女の仲は、一方が終わりと思ったら終わりなのです。納得できるもできないもないのですよ。

友達としてのノリで…ということで、恋人に戻れた、というのも違いますよ。彼は面倒になっただけです。恋人と認めてはいません。

もともと、貴女から押したので、(友達として楽しいし)とりあえず外国に行くまで付き合ってみた…という感じでしょう。
彼にとっては「最初から外国に行くとわかってただろ」ってところではないでしょうか。その先も、恋人として続けていくつもりはなかったのかもしれませんよ。
また、付き合ってるなかで、遠距離になっても、何があっても、貴女を失いたくない…というほどの気持ちにはならなかったということです。

そこで、あっさりひいて、楽しい時間を重ね、彼を応援するよう送り出せば、彼は外国に行って、いろいろ苦労するなかで、貴女がいないことに寂しさを感じたかもしれません。

でも、これだけ粘ってすがり付いてたら、彼のなかでは、貴女と離れられたら諦めてくれるだろうという思いの方が強く、実際に海外に行っても、ほっとするくらいではないでしょうか。

彼が、最初に、海外に行くにあたり、あなたのことを心に置いてなかったことを知った時点で、責めたり、詰め寄ったりするのではなく、彼が距離を置いたら、それ以上に離れるようにしたら、別れるという最終の段階には至らなかったかもしれません。

貴女が、その不安に負けてしまい、感情的になり、少しでも不安を払拭するために繋がろう繋がろうとする度に、彼の心はどんどん離れていったのでしょう。

別れていない、という言葉の定義で繋ぎ止めても、心も実態もついてこないのですよ。

1か0かのスタンプを押すかのごとく、付き合ってる／別れてる の区別をつけようとするから、彼の心はどんどん逃げたくなり「別れる」に傾いてしまうのです。

今となっては、もう遅いと思います。今後のお付き合いでは、もう少し男心も知り、自分の感情ばかり相手に押し付けないようにしましょう。
これでは、愛情の押し売りのようですよ。

今、彼に対して出来ることは、一切、自分からは誘わず、機会があれば、友達として楽しく、彼を応援する立場で、明るく見送ることしかないと思います。

それを、しっかりやりとげることが、今後の貴女のためになると思います。
辛いと思いますが、頑張って笑顔で(彼には何も求めず)送り出してあげましょう。

asukaさん、こんばんは。
いろいろもやもや悩んで混乱されたのでしょう。
でも、とりあえずスッキリできます。

あなたは既に「フラれています」、
言い方を変えるなら「もう相手にされてない」ということです。

フラれているという現実は、実はasukaさんには「好都合」だと思います。

どのみち海外で会えないわけです。
付き合ってる！を無理やり保持することに意味は無い。

「待ちたい」というのは「彼と結婚したい」の意味ですよね？どうでしょう？
・彼と結婚したい
・誰でも良いから結婚したい
（どちらだろう？と考えてください、今後の人生を「時間」を絡め考えてください）

もう、会わないほうが良いと思います。
見送る機会があれば綺麗な姿で「フラれた女」として見送りましょう。

インドはいろいろ厳しいと思います。
彼は日々カルチャーショックに見舞われるかもしれません。
不潔・不快・えげつない現実がイッパイあります。

彼には女性との出会いも難しいと思うんですよ？
現地人の他に日本人コミュニティでの出会いもあるかもしれないけど、
好みの丁度良い女性…そんなにいるかな。

ね。
ここでキッパリ「フラれた女」をやるのです。
自分から連絡してはいけません。媚びたり縋ったり、やめましょう。
彼は数ヵ月後、この美しい日本を思い出すんじゃないかな。
あなたをフと思い出し、懐かしむこともあるかもしれない。

どこかでなんらかの連絡、あると思います。
ただ、asukaさんが思うようなものかどうかわからないし、飛びつくと失敗の予感。
ともかくだから、期待してはダメです。

同時にasukaさんは、「彼氏のいないフリーの女」として新しい出会いも探せます。
こちらは選り取り見取りです。

こう考えたら「楽しい愉快な」気持ちになりませんか？
asukaさんは有利なカードを持っていると思います。
決して悲観することないと思いますよ。