連続でドタキャン。彼からの誘いが来たけど会おうか悩んでいます。

れみさん、こんにちは。

＞距離恋愛4ヶ月めです。
＞彼からのドタキャンや曖昧な約束のままデートを流されてしまうことが多くなりました。
＞相手から予定を聞かれて答えるものの
＞ デートの提案日当日に
＞遊べないと言われたりします。
【「お付き合いまでの過程がどうであるか」も、とても重要】だと思うのですが

＞ドタキャンの理由は仕事がほとんどです。

＞こういう状況でも
＞彼の誘いに乗り、
＞居心地の良さを与えた方がいいですか？
嘘か本当か知りませんが彼のドタキャンが仕事だと言うのなら
一応「それが本当だという態度で接し」彼を理解し

「自分の予定がないなら」

遠距離ですし
「会えるときに会っておいたほうが良い」と思います。

また、喧嘩と似たようなかんじになったのであれば
「居心地の悪い状態は長引かせないほうが良い」と思います。

今回は直前で夜のお誘いかもしれませんが
今のぎくしゃくした流れから

＞よくないとわかっていましたが
＞嫌な気持ちになった事を伝えたところ
＞時間を作ろうとしてくれました。

＞ですが、予定を聞いてきたりするだけで
＞その後の誘いがなかったり
＞曖昧なまま流されてしまいました。
できるだけ早く彼の時間を抽出してくれているのかもしれません。

何かと予定があって忙しい人は
相手の空いている日を聞いて、それから自分の時間を調整したりすることもあり
「れみさんの思っているスピード」で、お誘いできないことがある人もいます。

「すぐにお誘いがない」ということよりは
「相手が誘ってくるかどうか」のほうをチェックしたほうが良いと思います。
時間がかかっても「相手にれみさんと会う意思があるかどうか」です。

ドタキャンの原因がもし仮に仕事でないのなら
れみさんが「手に入った距離」にいて（=離れていかないと安心している）
それよりも楽しいことがあったりして「優先順位が後回し」になっていたり

れみさんといるよりも「楽しい何かがあるからそっちに行ってしまう」のだと思いますよ。
ですので「れみさんといるほうが楽しいと思ってもらえるようにしたほうが良い」と思います。

＞メールで冷たくしてしまい
＞直後の彼からの電話で泣いてしまいました。
＞彼はすごく焦った様子で
＞謝罪のメールをしてきました。
＞返信してないのに連絡がきたりもします。
もう十分ドタキャンされた辛さを伝えたのですから

＞居心地の良さを与えた方がいいですか？
居心地の良さを与えるというよりは

＞メールで冷たくしてしまい
＞直後の彼からの電話で泣いてしまいました。
「居心地の悪さを与えないほうが大切」で

純粋に「彼といる時間を楽しんだほうが良い」ように思います。

ちなみに
「彼のテンションに合わす」ことを大前提に
「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」

＞今までドタキャンされても許してきましたが
＞4回目のドタキャンで
＞メールで冷たくしてしまい
＞直後の彼からの電話で泣いてしまいました。
＞ドタキャンの理由は仕事がほとんどです。
ドタキャンなどされた日は
「お仕事大変だね、がんばってね」などと「居心地よくそれを受け入れ」ておき

「彼が仕事で忙しいから連絡をしない」というような「役を演じ」
「その日は何がなんでも連絡をしない」「彼から連絡がくるまで連絡しない」など
「恋人の心を取り戻す方法」をするほうが
泣いて居心地の悪さを与えるよりも
「彼からの自発的効果がある」ように思います。

そうすれば、つまり「恋人の心を取り戻す方法」で「連絡をしていないこと」で「彼が勝手に1人で不安を感じること」以外は
れみさんの「居心地の良さ」を保てることになると思います。

何となく、本当に付合っているのかな？？と疑問です。

付合って、と言う言葉はあったのでしょうか？？

遠距離って、どのくらい遠くて、と゛んな頻度で会ってるんでしょうか？？

たった4ヶ月で、ドタキャンが多い、って、では何回かしか会っていないって事ですよね？？

体の関係は？？

何となく、現地に本命がいるか、
或いは、遠距離をいい事にあちこちに何人も「彼女」がいて、
当日に優先的な「彼女」を選んでると考えたら、この状況はつじつまが合います。

実は私の友人で全く同じ状態の人が以前いました。
話ややこしくなるのでAちゃんとします。

Aちゃんは、ちゃんと「付き合って」とは言われたものの、
やっぱり、ドタキャンが多く、彼には6人くらい「彼女」がいる事が後でわかりました。
また、面白い事に、そのAちゃんとのデートの日に、その彼から、
「ごめん、仕事が入った。でも、○○の事、ずっと思っているよ。」の様なドタキャンメールが来たのですが、何と、その「○○」はAちゃんの名前ではなかったのです。

つまり、Aちゃんとのデートを決めた後に、予めカブって約束していた別の彼女にドタキャンメールをしたつもりが、間違ってAちゃんに送信しちゃったと言うわけです(笑)

それで、6股男である事がばれました。
ひどいもんです。

でも、Aちゃんは、最初から、実は他の女の影・の様なものを動物的勘で嗅ぎ取っていたと言いました。

その嫉妬心から、尚の事ハマっていったようですが
彼にしても、実は浮気っぽい方が、モテる、
女は嫉妬させておけば尚尽くしてくれる、と味をしめてるんだと思います。

実際この間違いメールで、他に女がいるとバレながらも、
同時に｢でも私を優先してくれた｣と言う快感も感じたと言います。

そんな匂いを感じるご相談ですが、いかがですか？？
もしネットで知り合ったのなら、尚の事怪しまないと。

ただ、泣いたのは彼にとってうっとうしいですね。
股かけてる方にとっては、最も鬱陶しい相手から順番に切っていくので。

でも、切られてラッキーだと思います。

ドタキャン４回て、4か月で？？
平均月一でドタキャン．．．
この先もし1年付合えたとして、後12回ドタキャンされても大丈夫ですか??
慣れるのかな..(笑)

しかも、夜会えないかな、っていう処も、Aちゃんとおんなじ。
当日に連絡来るのって、他の「彼女」と都合つかなくって暇になった時、順番にメールするんですよね。
病気ですよ。病気。

まだ２０代。こんなチャラ男よりよっぽど誠実な男の人、必ず現れます。
ただ、この男性と切れない限り、現れても気づかないかもしれないですが。

ここでOKしてしまっては
都合のいい女に気もします

とおっしゃるけど、もうすでに都合いいんだと思います。
だって、４回もドタキャンしても、別れないで好きでいてくれる健気な女性なんですもの、彼にしたら戦利品ですよね。

先のAちゃんも、ずいぶん振り回されて、散々泣いて、3年くらい棒に振って、(つまり年取って市場価値だけ無駄に下がって)
しばらく　も抜けの殻のようになってました。

別れようと自爆...と言うけれど、別にいいと思います。
この男、まだ20代だし、後15年はこのままだとおもいます。

もしかしたら一生治らないかも。
時間の無駄です。

ちなみに、Aちゃんはこの時、
博士ルールに従ってダメ出しも一切せず、彼の誘いを受け続け、健気にしていたお陰で、
彼と何年もズルズルする事は出来ました。

ただ彼の病気が直る事は一切なく、
数年後彼は他の女性と結婚しましたが、
それでもAちゃんに連絡はやめず、

結婚したけど、一緒に旅行行こうだのなんた゛の誘ってきていました。

Aちゃんは、結婚して年取ってもなお病気の治らない、この男の奥さんが心底気の毒になり、
こんなバカに惚れていた自分がばからしくなったと言います。

これ以降、Aちゃんは付合いの浅いうちからドタキャンする様な男はすぐに切る、
と言うより、その様な男は会わなくてもわかる様になり、今は誠実な人とお付合いしています。

辛い目に遇ったけど、一方で、やはり、チャラ男にハマってしまうのは、それも原因があるのです。

Aちゃんはそこを勉強したんだと思います。

貴女のように健気な乙女心を弄ぶチャラ男に、自爆も何もあったもんじゃないです。
さようなら、と一言で着拒にしてもいいくらいです。

> No.56456のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

彼とはデートを重ね、ちゃんと彼から「付き合ってほしい」との言葉を頂き付き合い始めました。

私が彼と連絡を取り合っていて感じるのは
「言えば良い」ように感じ取れます。
うまく言えないのですが
会いたい「フリ」
時間を作ろうとする「フリ」
と言うような感じです。

会う予定を提案してくれていますが、
いつ別れ話をされても
おかしくないような
素っ気なさもメールから感じます。

またもし会うことになったら
体を求められる可能性はあるのですが、
断ったらよくないでしょうか？

断るとプライドを
傷つけてしまうかなとも思いますが
今の状況でそのような雰囲気に
なりたくない自分がいます。。。

またGW中に旅行に
行く話になっているのですが
計画が全く進んでいません。
彼からも具体的に話はありません。
この話も流れてしまいそうなのですが
こちらからどうするか
聞いてしまってもいいのでしょうか？

ドタキャンが続き、
断られる気しかしないんです。
他の予定を入れてしまおうかと思ったり
ひとり悶々としています。

会うことになり帰宅してから
「自分発信の連絡」はやめようと思います。

> No.56457のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

彼とはちゃんとデートを重ね、告白も受けて付き合い始めました。
彼の家族にも「彼女」として紹介してもらっています。

距離的に車で1時間半ほどです。
付き合いはじめは週一で会っていました。
体の関係は付き合い始めてから毎回あります。

ドタキャン（前日キャンセルも含め）が増えたのは1.2ヶ月前くらいからです。
付き合う前からも一度だけドタキャンはありました。
（会う当日に連絡がなく、確認の連絡を入れたところ仕事長引きそうということでキャンセル）

私自身、都合がいい女だなって思ったり、
自分に対する自信のなさが
出てしまっているんだろうとも感じます。

親に紹介してもらったのだから…
と思う気持ちと
それにしても扱いが雑だな…
他に遊ぶ女がいるんだろうな…
と思う自分がいます。

親に紹介していながら
実は私が浮気相手、
または複数浮気相手がいる可能性は
あるのでしょうか？

彼がわからず
何を信じていいかわかりません。

でも意見を参考に
考えさせていただきたいと思います。

> No.56459のコメントへの返信

>れみ(投稿者)さん
ああもう...しようがないですよね...Aちゃんと同じ...

そこまで彼に狂っていたら､何も客観的に見られないでしょうから､
もう一旦　とことん好きに振舞って傷つくのも荒療治かと思います
しょせん他人が何言っても､博士がよく仰る
｢まあ､これは○○さんの耳に届かないでしょうが｣
って事ですよね

何が何でも彼を手に入れたい､という欲望がある限り､確かに冷静になれないですものね｡
それも､解ります
私は基本お節介なので､
一所懸命､あえて遠まわしでなくダイレクトに書いたのですが､

抵抗を感じるのであれば､相当惚れ過ぎてるんだと思います
わかりますよ

ホルモンも活発だと､なおそうなんでしょうね
女性ホルモンというやつは、多分そんな風に出来てんだと思います

プロじゃないけど、身を以ってわかります。年をとっていくと、だんだんそういう気持ちも枯れますから(笑)

なので、ここでどんなに､チャラい男に馬鹿みたいに惚れまくって悶えてるとしても
別に珍しい事ではないどころか､

多くの女性がそういう苦悩を通過する筈なので、決してあなたが､特別だまされ易いわけではないと思います

でもそれは苦しいと思うので､なるべく努力して､その苦悩の渦巻きから自分を救い出す術を身につけると､かなり楽に生きられますよね

では､｢愛はなぜ終るのか｣という､学術的な本ですが､それを読むことをお勧めします

惚れ始めは､人は､何がどうあれ､相手の欠点はまったく考えないように脳ができているのだそうです｡
なので、彼の欠点は頭でわかっていてもどうしようもなく求めてしまうのは､無理もないことです
そういう知識をプロが書いた本で読むと、今自分の身に何が起きていてなぜ狂っているかは、客観的に解ると思うのです。
だからと言ってすぐにやめられないその苦悩もわかります。

だからこそ、具体的に､Aちゃんの事を書いたのですが､
それを読んでもあなたは｢私の場合は違う｣と思ったのですから､やっぱり恋の病の真っ只中にいるのでしょう｡
その状態だと　ここで誰が何を言ってもあなたは聞き入れないし
ズタズタになるまでやめないと思います
でも､若さってそういう事なので(笑)､それでよいとも思います

結局は、他人が何言っても響かなければ、自分で傷ついて、自分で大人になっていくしかないと思いますし
それが一番確実とも思います
他人に言われて､傷つかない道を辿っても､傷ついて成長したのとは重みが違うので…色々言っておいて何ですけど､主さんは相当頑固な様なので､
とことん傷ついて悩んで苦しんで､そこから自身の答えを見出すのも､良いのかも知れません
10年後､この恋を振り返って､若かったなあ私(笑)　と多分振り返ってらっしゃるのではないでしょうか