どうすればいいでしょうか？

さなさん、こんにちは。

さなさんは、彼に理論的に話をしているのかもしれないけれど

文章を見ていても
「論理的に話せていない」ように思うので
「伝わらない」のかもしれないですね。

理論といってもそれは
さなさんのmy theory「さなさんの価値観」ではないでしょうか。

「価値観を押し付けているだけでは
相手とは分かり合えない」ように思います。

さなさん、人は自分の思い通りに動きません。
思い通りにしたい強いエネルギーが、恋愛をダメにしています。

欲しいコメントではないでしょうが、
彼とはきちんと別れた方が良いと思います。

彼は逃げ腰であり、彼とは相性そのものが悪いです。 戻っても又同じ理由でお別れすることになります。
お互いに一緒に居ればいる程、お互いを傷つけ合ってしまいます。

皆さま方から素晴らしいコメントが出ていますので、私は「次の恋愛」や「生き方」について少しコメント失礼します。

それにしても、この文章は読み疲れました。苦笑
悪気で言ってはいなくて、さなさんの必死さが伝わりました。皆さんのコメントを読んで、少し落ち着かれましたか？
が、彼はしんどいでしょうね。
さなさんから、よく「話し合い」と言う言葉が出ますが、男性は全員「話し合い」は大嫌いですよ。
これは覚えておきましょう。

今後は、「逃げ場所がない」くらい男性を責めないことです。
逃げる余地を与えてあげましょう。
私が責めて、随分損をしてきた経験上、厳しく申し上げています。

人生は、1＋1＝2ではない方が多いです。
もしもの話をします。
見当違いならスルーでいいです。
さなさんが、将来結婚をされて、お姑さんが、
間違いの答えの「黒」だと言ったら、
さなさんは、「白です」とはっきり言いますかね。
一番良いのは「そうですね（笑）」と共感しておく事です。

周りの人間には、良い意味で賢く立ち回りましょう。
女性は、芯の通った少々ドジ⁈ な女性のほうが可愛がられます。
威張るのもいけません。
要は「主張し過ぎない」ことです。

貴女にいつも覚えていて欲しい言葉が３つあります。
「言いたい事は小出しに」
「人を攻めない」
「負けるが勝ち」

さなさん、カウンセリングはお嫌いでしょうか… もし、機会があればご自分の気持ちをカウンセラーに聞いてもらって吐き出すこともお勧めです。

厳しいコメントで、失礼いたしました。

頑張って下さいね。

ていうか、文章が支離滅裂で、いったい何言ってるか解りません。
このとっちらかった長文のどこが｢理論的に話す｣なのか、

はっきり言って　ただ感情に着任せてぶちまけているならまだしも
何が言いたいのかさっぱりわからないほど　理論的とは程遠く、
博士に相談したら「意味がわかりません」と言われると思います。

そこからして、主様は現実検討力が低く、周りから天然と思われているかも知れません

にも関わらず自分は極めて理論的に話す人間だと思い込んでいると思いました。

感情に任せて書きまくり、公共であるこの場で不特定多数の人達にわかるように書こう、という配慮が一切ない感じで・・・.好きな男性に対してもそういう態度なのだと思いました
つまり、すごく自分勝手なのに、そう思っていなくて、
つまり、その位求めて当然だろう､と思っていて
「もっと分かれよ」と要求しているのではないですか。

また、何を以ってご自身が理論的な人だと思うのかが、
この相談文を読んだ全ての人が解らないと思うのですが、いかがですか。

単に感情をぶちまけている､という以外に思えませんが
色々原因がおありなのでしょうか

主さんは､､子供のころ､あるいは普段から､
理論的な人だと思われたい願望があって、
そうなりたいと思っていますか。

つまり、身近に､すごく感情的に振舞う人がいて､苦しみましたか?
あんな人間になりたくないと思いましたか

理論的でない御自分に劣等感がありますか

別に恥しい事ではないし、
本当は支離滅裂で理論的に考えられない自分を見つめられる事からはじめると、
よいのではないですか
うまいこと言えませんが､とにかく
もし10年後､このサイトを見たとして､

ふっ､と笑える主様であると良いです

論理的に詰め寄ると、言い逃れる余裕を与えてませんよ。恋人どうしで論破して打ち負かせても仕方ないでしょう？
大人なのだから、すべてを徹底的に追求し物事を明らかにするのではなく、そこに曖昧なグレーの部分を少し残してもいいのでは？
認めさせないと改善しない！と言われるかもしれませんが、それで全てをぶち壊してるなら、その事に意味がなくなりますよ。

また、彼との問題に仲介者をいれるのもよくないと思います。婚約不履行で賠償金の請求するとか、モラハラで暴力の心配があるとかじゃないですよね。
しかも、そこに元彼をたてるなんて…、彼からすると、その元彼と比べ人間として劣ってると突きつけられたようなものですよ。

貴女との話し合いが感情的なものになるから…と、彼が昔の彼女を仲裁に連れてきたらどんな気がしますか？

そこまでして、話し合わないと、冷静に話ができないなら、本当にもう話し合う必要もないですよ。

それと、彼が紹介者の言葉により、別れると言わされた…なんてことはないですよ。彼は、どうみても、別れたいと思ってるようです。

貴女が恐いから、即刻の別れではなく、少し時をおいて、落ち着いて欲しいと思ってるのでしょう。

一度、すっきりと別れる方がお互いのためにいいと思いますよ。その間に、貴女も自分の相談文を何度も読み返し、この異常さに気付いてください。

他のかたの相談文やコメントを読むのもいいと思います。

とにかく、少し冷静になりましょう。

さなさん、こんにちは、
ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、

博士の恋愛マトリックスで、あなたはBのEです。
つまり（相手に性的興味なし）（自分の生存を脅かす存在）です。
彼は離れたがっていますよね。
あなたが怖いんだと思います。

仲介ということであなたの元彼まで介入させて、彼は心底怯えていると思います。
あなたに悪気はなくても、同じです。

＞噛み合うように話ができ、彼も反省し悪い所を直してほしい。気持ちをわかってほしい。
＞私も怒ってるので、痛い目を見させたい、わかってほしいのはあります。
＞でも仲良く付き合いたいと思います。

あなたの言動自体に非常に矛盾があります。
人は変わりません。
相性が悪いと思います。

でも、あなたの気持ちは、なんとなくわかります。
彼でなくあなたの心に矛盾や解決すべき問題があるように見えます。

博士の理論でいうと、とにかく「やってはいけないこと」ばかり徹底的にやってます。
プロトコル等を何度も読んで下さい。
きっと理解できると思います。

あなたは理論的に話すのが得意とのこと、理論的思考ができるのなら、
別れはあっさり受け入れましょう。
口答えなど言語道断です。

頑張ってください。