疲れた、時間をください。と言われました

かめかめさん、こんにちは。

厳しい意見でも良いとのことですので失礼します。

＞例え別れ話されても断るつもりでいます。
＞私を扱えるのはあなただけです、とか言おうと思っているのですが重いでしょうか。
酒癖の悪い人、特に「感情的になるタイプ」は本当に「扱うのが厄介」です。
楽しく飲んでいても一気に空気が崩れます。

＞携帯を投げつけ壊し、友達を困らせてしまいました。
携帯が壊れるほど投げつけたって、彼のお友達も引いたでしょうね。

お酒に弱いなら、せめて彼の友達と会う時ぐらいセーブしてはどうでしょう。

彼に扱ってもらうのではなく
【扱ってもらわなくても大丈夫な自分】になりましょう。

日頃の不満って何を言ったのでしょう？

＞私はよくしゃべり、よく話しますが、彼に本音をぶつけてフラれたくないという思いから不満をほとんど言ったことがありませんでした。

＞疲れさせる原因は、毎週末に泊まりに行っていい??と聞いたり
＞向こうに予定があるとすぐ拗ねたり、機嫌を損ねたようなメールの返信をしたり
＞と幾つか思い当たる節はあるのです。

拗ねて機嫌を損ねたメールを返してくる人と付き合ったことがありますが
これも予定が楽しめず本当に疲れます。

とにかく彼からの連絡を待つしかないですよね。

> No.56574のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
もっと自分のお酒の弱さを認識しておくべきでした。
それに、彼に構ってもらえないから寂しさをそこでぶつけるしかなかったのです、、、
酔っぱらったら構ってもらえるだろう、という浅はかな考えがありました。

拗ねたりするのではく、自分の気持ちをきちんと言わないと相手には通じないですよね。
ただ、面倒くさい、と思ってしまうだけですよね。
今気付いても更遅いんですが、、、

とりあえず返信が来るまでひたすら待ち続けようと思っています。。。

かめかめさん、こんばんは。
普段から酒癖が悪いのでしょうか？
そうじゃなく、今回はなぜかこうなってしまったのでしょうか？

でも、女性だけではなく男性でも「酒癖の悪い人」は、
まずそれに注意して改善していかなくてはいけませんね。
信用を失います。

＞例え別れ話されても断るつもりでいます。

別れ話はあっさり受け入れましょう。
博士理論の基本の基本です。

＞私を扱えるのはあなただけです

止めましょう。
重い軽いの話じゃなく「（扱うのに）疲れた」とハッキリ言われていますよね？

自分の友人の前で散々に「醜態」「痴態」をさらしただけでなく、
実際に「迷惑」で「常識無い」振る舞いをした「彼女」です。
みんなの前で、というのは「面子を潰された感」もあったかもしれないし、
なかなか受け入れられないのは普通だと思います。

いままでも居心地悪い・ワガママなどあったみたいですが、
これで決定打だったかもしれません。わかりません。

もう自分からは何もしないほうがいいです。
すればするほど不利になります。損です。
損得勘定の話ではありませんが損します。

絶対に諦めたくありませんとのことですが、
覆水盆に返らずとも言います。
常に相手のあることです。
自分中心の考え方がちょっと強すぎるのではないでしょうか？
今回はじっくり自分を見直し、反省すべきことは反省し改めるべく機会なのかもしれません。

博士の恋愛プロトコルを読み込んでください。
上手な気持ちの伝え方も、こちらのレポート等で学びましょう。
頑張ってください。

そのうち何らかの連絡が来ると思いますよ。
でも、期待しないで、
それとは関係なく「自己改革」もやってみましょう。

応援してます。

> No.56576のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

普段もよく飲みますが、そこまで酒癖が悪くなったことはありません。
彼といるときに不安が爆発してしまうんです。
彼へ言いたいことが友達の前でしか言えない臆病者なんです。それが彼にとって言い気がしないことも、分かってます。

あっさり受け入れなければならないですよね、ドライな性格の彼なのであぁ、そうか。でその後幾度待っても待っても連絡は来ないし気にしてももらえないと思ってしまうんです。
もう一度チャンスください、ももちろんだめですよね、、、

ズバっと、はっきり言ってくださり感謝します。
自分中心すぎてました。
これまでの付き合いも、今回の件に対しての対応も。
もっと相手のことを思って考えて行動しなければならないですよね。

今までなにも言われなかったからと甘えていました。
そこで自分から気付かなければいけないことだったのに、、、

きちんと反省して自分見直して相手のことを思いやれるような女になりたいと思います。

まず、あなた様も彼もまだ30前で､幼いと思うので､色々悩むのはご尤もと思います
まず、主様は日頃からお酒で失敗する傾向がありますか?
彼の前で酔って失敗するのはこれが初めてですか
日頃の不安や不満が爆発したと言いますが､それは何ですか

あり得ないほどの大失態をしたとは思いますが､
★別れ話されても断るつもりでいます
というのは､ストーカーの考えです｡
一方が嫌なら､もうそれで別れは決まるので､あなたが断っても覆すことは絶対に出来ません｡
この状態では彼の怒りに火をつけるだけです｡あなたは､どんなに迷惑な事をしたかまるでわかっていないと思う｡

★私を扱えるのはあなただけです、とか言おうと思っているのですが重いでしょうか。
って言いますが､重いとかいう問題ではなく､病的です｡
絶対に諦めたくなかろうが、それをこの相談で書いてしまってる時点で､何も解ってないと思います｡
まだ20代だし経験も少ないだろうからそれは仕方ないと思います｡あなたが諦めたくなかろうが何だろうが､どうでも良いのです｡
自分の感情ばかり優先して欲しいと思っているのは､愛ではなく､ただの我侭です｡
それは主さんの育ち方に問題があるかもしれません｡

なぜ､大好きな彼がどうして欲しいかは考えずに､いつも自分がどうして欲しいかだけに集中してしまうのか､
一度これはよい機会と思って考えるとよいのではないですか｡

わかりますよ、私も10代の時、最初の彼は同じ事をして失敗しましたから。
若い時の恋は、勉強ですもんね。
でも、主様はもう30近いので、そろそろ大人にならなければこの先危ないと思います。

そもそも、主様の両親もアルコール依存傾向がありますか?
両親の関係はどうですか?
ご自身が恋愛でうまく行かない時、殆どは親の間で似た様な問題が起きています。

今の彼氏さんは、あなたにウンザリしている筈なのて゛、謝ったのなら､このままそっとしておいたらよいと思います｡
今一度､自分はなぜ酒乱なのか､親の影響､自分は相手に何を求めるのか､などじっくり考える期間になさると､これを生かせると思います｡
それはとても苦しいと思いますが､一回苦悶しないと､乗り越えられないので､逃げないで自分と向き合ってください｡
主さんが対処するのは、彼氏ではなく、ご自身の中にくすぶっている火種だと思うので｡
ご自分に負けないで｡

> No.56579のコメントへの返信

barokichi様コメントありがとうございます。

お酒の失敗は過去にしたことがあります。
その経験を踏まえてあまり飲みすぎないようにしていたのですが彼の前では飲みすぎてしまうようです。
彼の友達に迷惑をかけるような失敗はありません。が、解散したあとにダメ出しをされ彼の前で号泣したことはあります。なんで泣いてたのかはわかっていなかったと思います。

日頃の不安は、全然構ってくれないこと、彼女としての扱いが感じられないこと、名前を呼んでもらえないこと、などこれまた自己中心的なことでした、、、

コメントを頂いて、いかに私が怖い女か自覚することができました。
相手のことをなにも考えてなさすぎでした。
考えているつもりでしたが、完全に独りよがりな恋愛になっておりました。
そろそろ大人にならないと、本当に危ないと思ってます。
育ちかたに問題があるとおっしゃいましたが、
心当たる節はあります。
小中学生のころ、友達があまりいなく構ってもらえる人がいなかったためそのさみしい感情、嫌われてしまうんじゃないか、という感情が寄ったときに出てしまっているのではないかな、と思います。
友達と飲んでいるときも、酔ってしまうと友達がちょっとキツイ言葉を言うだけで大号泣するくらいなのです。
もっと精神的に強くならないといけませんよね、

きちんと自分と向き合って、これまでのことを反省して相手のことをちゃんと考えられるような女になりたいと思います。
コメント感謝します。

> No.56581のコメントへの返信

「もっと精神的に強くならないと…」とのことですが、それって「私は精神的に弱い」と自己弁護してるように感じます。
弱者なんだもの…って。

突然、飲み会を飛び出し、戻ってきて荒れるわ携帯壊れるほど投げつけるわ…で、弱いですか？ とても激情的かつ攻撃的ですよ。
大泣きするのも、ある意味、凄い攻撃ですよ。自分の感情を相手構わず暴力的にぶつけてるようなものです。

物事を広く長い視点で俯瞰すれば、もっと異なる景色や物事、相手の想いも見えてきますよ。貴女の勝手な感情をぶつけたことで、彼は心底呆れてるし、恐怖すら感じてるでしょう。
「俺は怒ってない。が、友達が…」って、体裁のいい受け答えをしてるだけです。本音は、もちろん一番怒ってるのは彼でしょう。

友達の前でみっともないところを見せ、男のプライドを完全に潰し、楽しいはずの飲み会を滅茶苦茶にし、友達に不快な想いをさせ、これで、まだ付き合い続けたい…なんて、どの口が言ってるんだか…って思ってしまいました。

彼と別れるかどうかとか、そんな問題より、貴女自身これからどのように自分を律していくのか、という方が大事だと思いますよ。
年齢と共に、社会からは相応の良識を求められます。もちろんそれは、お付き合いや結婚においても。そのベースがこのような自分勝手な思考、自分勝手な言動では、すべてがうまくいきにくいでしょう。

いい機会です。彼を取り戻す云々ではなく、自分で冷静に感情をコントロールするようになること、いろんな立場・視点から物事を判断し考えることを身につけるように頑張ってください。

本当に大切なことは、まずは自分がひとりの大人の女性として自立し、冷静かつ公正な思考が出来ることです。その上で、優しさや思いやり深さがついてきます。そうなれば、他人からも魅力が感じられるのだと思いますよ。
今のご自分をそのまま受け入れてくれと押しつけていくことは、我儘であり、受け入れてもらえないと思います。

みなさんから、素晴らしいコメントがついてます。ひとつひとつよく噛みしめて、よく考えてくださいね。

> No.56581のコメントへの返信

>かめかめ(投稿者)さん
ちょっとマズイですよ。こういうの。

＞小中学生のころ、友達があまりいなく構ってもらえる人がいなかったためそのさみしい感情、
＞友達がちょっとキツイ言葉を言うだけで大号泣するくらいなのです。

27歳にして「構ってもらいたい」という小学生時代の心情を引きずっている幼さ。
大号泣に至っては、幼稚園児並みです。
これでは友達がいなくて当然です。

面倒くさくて手間が掛かり、付き合ったり関わることにデメリットしかありませんから。
あなたは幼稚園児のやり方で他人を動かそうとしているんですよね。
間違った認識・手法を身につけてしまってる。
（成功体験があるのでしょうね）

アドラー心理学=マンガで分かる心療内科・精神科in池袋　
http://yuk2.net/man/110.html

アドラー心理学　第１回「トラウマなんて存在しない！」
アドラー心理学　第２回「涙も怒りも『目的』がある！」
アドラー心理学　第３回「劣等感は、あっていい！」
アドラー心理学　第４回「アドラー先生が女性を口説く方法！」
アドラー心理学　第5 回「幸せ=貢献である！」
アドラー心理学　第６回「課題は分離しろ！」
アドラー心理学　第７回「嫌われても気にするな！」
アドラー心理学　第8回「性格なんて存在しない！レベル99になる方法」
アドラー心理学　最終回「人生の嘘～大切なのは今ここ。」

お友達から教えてもらったのですが、すっごくわかりやすいです。
あなたはまず「言い訳」が好きで自分を甘やかしていますが、
あなたの「大号泣の真の目的」が認識できれば、恥ずかしくてやっていられないはずです。
「現在」確認「今後」の自分の成長に必ず役に立ちますよ。

わたしも目から鱗でした。
教えてくれた友達に、すごく感謝しています。
ここでのご相談も、なにかの縁だと思いますよ。
頑張ってください。

> No.56583のコメントへの返信

cap様コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。自己弁護していますよね、弱者だからしかたない、許されるだろうって思っていた自分がいたことに恥ずかしいです。
本当に自分のことしか考えてなくて彼の気持ち全く考えようともしてませんでした。これじゃぁ何を考えているかわからないって言われて当然ですよね。
この年齢になって感情をコントロールできないとか本当にだめですよね、しっかり大人にならないと。
今のままでは今後、自分が落ちていく一方ですよね。しっかりします。
コメント感謝します。

> No.56585のコメントへの返信

mami様度々のコメントありがとうございます。
言われて初めて、とても危ないと言うことに気がつきました。今更です。
言葉にして教えていただき本当に感謝します。
トラウマのようなものがあるにしろそれを今更引きずっているなんて、それを利用しようとしているなんて本当に恥ずかしいと思いました。

サイトの添付までありがとうございます。
しっかり読ませていただきます。
言われて気づくなんて本当にどうかしてる、と思いました。今後の自分のためにもしっかりとした自立できる大人になっていきたいと思います。
コメント感謝します。