結婚を急かし過ぎて距離を置かれています

>みーみー(投稿者)さん

彼から連絡が来なくなって、まだ1週間ほどですよね？
厳密には４日くらい？？
もう少しせめて1週間出来れば10日、待ってみてはどうかな？

彼の元カノとの別れの理由が、恋愛依存で自爆＆破壊系女に嫌気がさした。
のであるならば、みーみーさんからの連絡がそれを思い起こさせる要因にもなる。
それ以上に

＞何かを要求する訳でもなく、連絡しようと思っています。

自分から連絡すると、要求してなくても、返信を待つ気持ちが生まれたり、なければないで悲しく、腹立たしくなったり、会話が弾まないと悲しくなったり落ち込んだりします。そんなみーみーさんの気分を察知して、彼がよけいに面倒くさくなる・・・という悪のサイクルにはまってしまいます。

みーみーさんの精神安定のため。そして彼のテンションや時間軸（みーみーさんと話したい。や、会いたくなる時間）を計るためにも、今は自分発信の連絡はしないほうが良いと思いますよ。

> No.56691のコメントへの返信

ミコリーさん
返信ありがとうございます。

私の中で現実を受け取れる事が辛く返信が遅れてしまいました。現実を考えると辛いので、ヨガに行ったり友達をお茶によんだりして気分転換をして彼に執着する心を抑えています。
元々恋愛体質で、もっとめちゃくちゃな恋愛方法しかできない私でしたが、当初のように溺愛してくれ6カ月も持つ彼氏を持てたことすら奇跡のようなものです。
会いたい会いたいとしきりに電話することもせず彼からの連絡を待つようなスタイルが出来たりしたのも成長だと思っています。

自分を正当化する訳ではないですが、自分を自分で責めすぎるのも良くないと冷静を保っているように、保とうと努力するように今はしています。

前置きが長くなりましたが、
あれから彼からの連絡はきません。
私から連絡をしてもいません。

私からすればもしかしたら電話は取るかもしれませんが、状況は変わらないだけだと思います。

この前会った時は、彼からスキンシップをして来たりで、体の関係まで持ちました。断る理由はないと思っていましたし。
私からは何も抵抗もしておりません。

その後彼のテンションが上がれば連絡来ると思っていましたが、今まで来ていないので、
まだ彼はもやっとしているのかもしれないですし、私を恋しく思っていないという事だと思います。

過去の恋愛で、会いたい会いたいと依存する彼女でキツかったと言っていたので、多分こういう状況の時は、何度も連絡する彼女だったと思いますので、その時のトラウマにならないよう、連絡しないようにしています。

ただ、「お仕事お疲れ様」位の電話をしてもいいのかなと思っています。明るくそれだけを。何かを要求する訳でもなく、連絡しようと思っています。

どうでしょうか。

ミーミーさん、仲直りおめでとうございます。

私は他の方とは少し意見が違うかもしれないけれど…

最初の相談を読んだ時、彼の言う通り
｢自分だから結婚ではなくて、結婚したいからだけでしょ、他に結婚してくれる人が現れたらそっちに行くんでしょ｣
こんな風に思ってしまう急かし方だったような気がします。

彼だってまだ若いと言っても１人の男性で人間です。
結婚にそれなりの夢も膨らませるだろうし、まず2人で色々考えて進めていく印象だと思います。
だから彼なりにも色々考えていたのに、なんだかミーミーさんは年齢の事を気にしてとりあえず早く結婚をしたい、とりあえず結婚をみたいにしか彼に伝えきれなくて、
そこがただ結婚をしたい人と将来2人で人生を共に歩くのはどうなんだろう？って気持ちになったのではと思います。

子供の事も伝えてもいいんじゃないですか？
全うな理由ですし、彼の中で何故ミーミーさんが自分とは同じペースで結婚を考えず急いでるのかストンと納得しそうな気がします。

26歳じゃ何故結婚を急ぐのか年上の女性の立場で想像するのにはなかなか難しい部分が沢山あると思います。
適齢期過ぎたから、周りが皆結婚していくか
焦ってるだけなんでしょ？とか。

でも子供を産むにあたっての身体の事とかを考えてだったらまた印象は違うと思います。

お話を読んでると素直に伝えれば理解してくれる良い彼氏さんだと私は思うので1度何故結婚を急ぐのかゆっくり話せば同じペースで考えてくれるんじゃないかなぁと思います。

> No.56682のコメントへの返信

>みーみー(投稿者)さん

彼のテンションは確実に下がっていますね・・・
以前のレスで

＞彼が私に溺愛しているのもあるのかもしれませんし

というのがあったので、今の彼の気持ちが前と同じであるのならば勝算はあるかも？とお伝えしましたが、今現在の彼のテンションの下がりよう（自分からは行かない）を見ていると、私の回答は少々楽観的すぎたかな？と思っています。

9月までの4か月で、彼の下がってしまったテンションを「みーみーと結婚したい！」と思うまで持ち上げなくてはなりません。

私はお勧めしたくないですが、フリー作戦（都合のいい女に成り下がり作戦）をする捨て身の覚悟が出来ていますか？

この作戦は、彼の思う通りにしてあげるもので、それがたとえ自分のプライドをずたずたにするものであっても、文句も一切言わずに彼の思い通りの女でいる作戦です。

彼が体の関係を望めばその通りにし、自分から連絡はせず、彼が会いたいと言われた時のみ会いに行く。
ダメだしも、嫌なこともドタキャンをされても決して怒らず、いつも笑顔でいる。

そんな都合のいい女に成り下がることを続け、期限が来た時点で『結婚する意思があるのかどうか？』を聞いて、その気がないのであれば即沈黙！
どんな言い訳をしてこようが、プロポーズや婚姻届けを持って来るまでは無視しきる・・・

みーみーさんにとって、というよりも普通の女性であれば、この作戦はまず続きません。
そしてそこまでのことをして、勝算はあるのか？と言うことに対しても、彼のあなたへの価値（ひとり占めしたい＝結婚をしたい。ほど恋い焦がれる想い）が今のみーみーさんにあるとは、前のレスからは思えません。

いちかばちかに賭けてこの作戦をして、彼のテンションを上げ沈黙をしきることが得策だとは思えないです。
もちろん期日（9月）までは、悔いの残らないようにやってみる！という手もありますが、フリー作戦中はとても辛いので、その間に新しい出会いも探しながら片手間にされるのが良いと思います。

みーみーさんが、結婚をしたいのであれば、この1～2年は勝負の年です。
年齢的にや経済的、いろいろな理由があっても（こじつけてるだけです）”結婚をする気のない男”に時間を掛けるのはもったいないことだと思います。


人の気持ちはどんどん変わって行きます。
昔、こう言ってくれたから～や前はこうだったから～というものは、今は関係ありません。
そこに固執していると、今自分が置かれている状況がわからなくなってしまいますよ。

まず、今現在の彼の状態や自分との関係を曇りのない目でみること！
そして離れるタイミングを見誤らないこと！

最後に、この彼が今後40年以上、みーみーさんと幸せに暮らしていける人物であるのか？
ということも良く考えてみてくださいね。

> No.56679のコメントへの返信

ミコリーさん

ありがとうございます！明確な回答でスッキリしました！
9月までまだ時間があるので、居心地がいい状態を作り、９月にもしプロポーズがなければきっぱりと毅然な態度を取ります！


何度もご相談で申し訳ないのですが、
今回の事で、多分その前から彼のテンションは初めと比べ下がってたのかもしれないのですが、彼のテンションはまだ昔のように高くないです。

現に、先日の電話での会話で、ムキになっていたのもありますが、本音だなとは思った内容が、
今まで高速代を惜しまず使って会いに来ていたのに、
高速代がかかるから自分から会いにはいかない。
高速代に月4.5万かかっているそうです。

又、以前はよく、一緒に暮らしたいと言っていたのに、
あの時の勢いがなくなってそうでもなくなった。

と言っている時もありました。
このそうでもなくなったと聞いたときに私が不安になり、不安をぶつけるかのように9月までの期限を守れず電話で結婚のプレッシャーをかけてしまっています。


彼のテンションが下がっている時は沈黙をするといいと聞きますが、9月までは居心地がいい雰囲気を出す為9月に結婚しプレッシャーと沈黙を控えているので、小さな沈黙はしない方がいいのでしょうか。

自分から連絡を取ること、あちらが会いたいと言って来る場合と来て欲しいと言われた時だけ家に行くようにしようと思っていますが、間違っていますのでしょうか。

彼とは休日が合わずなので、私が休日の日は彼の家で過ごしたいと思っていましたがそれももしや必要ないことなのかなと思っています。

色々と勉強不足なところがありますが、宜しくお願いします。

> No.56652のコメントへの返信

さっちんさん
お返事ありがとうございます。

そうですね！これから頑張って行こうと思います！

励まし嬉しかったです。

> No.56649のコメントへの返信

>みーみー(投稿者)さん

＞沈黙後にこのように連絡が来た場合に、
＞「結婚だけがしたいのではないか、結婚に執着しすぎではないかと」言われてしまった場合はどうした＞らいいのでしょうか。

これは、彼の言い訳にしかすぎません。（＾＾；）

本当に結婚をする気があるのなら、こういうことは言わないですし、有無を言わさず婚約指輪やプロポーズ、婚姻届けを持ってやってくる。
こういう言葉であなたを動かそうとすること自体、彼が結婚もせずにのらりくらりとあなたの時間を奪って、自分が都合のいいようなお付き合いを続けることを望んでいる。ということです。

もしこのようなことを言われたのなら、

「私はあなたと結婚をしたかった。でもあなたにその気持ちがないのであれば、私はあなたを待つ時間はありません。」

です。（＾＾）

何度も言うようですが、結婚のプレッシャーにせよ、沈黙にせよ。
本気で別れる気でやる！という覚悟がなくてはやり遂げられるものではありません。
９月までにプロポーズなり、入籍があることを祈っていますが、そうでない場合、あなたの毅然とした態度で彼に決意をさせるしか道はない！と思ってください。

それくらい結婚プレッシャーから、プロポーズや入籍に持って行くことは大変なことなんですよ。

> No.56643のコメントへの返信

みーみーさん

元に戻れて良かったです。
みーみーさんの気持ちは充分伝えたので、あとは彼さんとの時間を楽しんでください^^*
男性は結婚することによって責任が重くなるので、結婚願望がよほど強くない限り、すぐは決断できないと思うのです。20代なら尚更です。
とはいえ、年上のみーみーさんとズルズルと付き合っていいわけないのは、彼さんもわかってくると思います。
なので、一緒にいたい！となれば結婚したいと考えるようになると思います。
一緒にいたい！と思う素敵な女性に、みーみーさんならなれると思います♪

頑張ってくださいね^^*

> No.56648のコメントへの返信

>ミコリーさん

ありがとうございます。そして他の方の成功例をありがとうございます。すごく勇気が湧きました。

質問なのですが、

「沈黙後、彼は狂ったように連絡して来たり、家にまで来たりしました。
次の相談での回答はガイドラインを与えること。
「私は本気で結婚を考えている人としかお付き合いはできません。あなたにそのつもりがないのなら、諦めてください！」」

沈黙後にこのように連絡が来た場合に、「
結婚だけがしたいのではないか、結婚に執着しすぎではないかと」言われてしまった場合はどうしたらいいのでしょうか。

そうではないが、貴方が本気であないということにがっかりしている

というのでしょうか？

> No.56647のコメントへの返信

>みーみー(投稿者)さん

彼と仲直り出来て良かったですね。（＾０＾）
彼の気持ちは、これで元通り！ということでしょうから、これからは結婚のプレッシャーは掛けずに９月までは居心地よく過ごさせてあげましょう。

実は、同じような相談を２カ月ほど前に受けたことがありました。
結婚のプレッシャーと沈黙。そして１０歳年下彼との成婚にいたった成功談としてここに書きますね。

その方はみーみーさんとほぼ同じシチュエーションで、年齢や年齢差もまったく同じ。
そして、結婚のプレッシャーを掛けた感じもすべて同じでした。

相談を受けたときの私の回答は、即沈黙にはいること！でした。

沈黙後、彼は狂ったように連絡して来たり、家にまで来たりしました。
次の相談での回答はガイドラインを与えること。
「私は本気で結婚を考えている人としかお付き合いはできません。あなたにそのつもりがないのなら、諦めてください！」
と言うようにアドバイスをしました。

沈黙からたった３週間ほどで・・・彼は婚姻届けにサインをして、証人欄に彼親のサインももらって彼女に差し出しました。（＾０＾）
そして、その後すぐに役所へ行って、無事に入籍されました。

私が何が言いたいのかわかりますか？

結婚のプレッシャーを掛けて、色よい返事がない場合、速攻で沈黙に入ることが大事！
みーみーさんの彼の場合も、４月の時点で大きく離れることで婚姻届けを持ってプロポーズしてもらうことも可能だったかも？ということです。（＾＾）

もちろんそこを外してしまったので、今度は９月。
このときは、未練があろうがなかろうが、思いきり離れてみてください。
今の感じのままで彼の気持ちがいるならば（というか、この３カ月でそれ以上にさせる事が重要！）婚姻届けを持ってプロポーズをしてくることは間違いがないと思います。

沈黙の時期を見誤らない事！ここに尽きます。

９月まで居心地の良さやパートナーとしての魅力、自由を妨げない許容量などを最大限に彼に知ってもらい、もし彼からのアクションがないならば、最後に結婚プレッシャー（ガイドラインですね）を出して潔く沈黙に入りましょう。

みーみーさんが本気でやれるならば、勝算は間違いなくあると思います。
９月が決戦ですよ！！頑張ってくださいね。（＾０＾）

コメントを送ってくださった皆さまありがとうございました。

昨日は絶望的な気持ちで気晴らしに友達とランチに行ってもテンションが上がらず夕方に家に帰ってきましたが、その夕方に彼から電話がかかりました。

第１声、テンション高めの声で

話があるからいまから会わないか、このままの状態でもしょうがないでしょ。
と言われました。

涙があふれそうなのをこらえながら電車にのり彼の家に向かいました。
別れ話なのか絶望的な気持ちでした。
でも、自分に「大丈夫、上手くいく」となんども念じをかけて向かいました。

家の中に入りソファでドキドキしながら座っておりましたが、
彼は洗濯物を干したり、TVを付けて観出したりと、何も口を開こうとしませんでした。
少し経つと、座っている私の足に甘えて頭を乗せたりと私もなにがどうしたのかわからない状態になりました。
その後、お腹が空いたとの頃で外食に行って、自宅に帰ってもいつも以上にベタベタとしてきました。
特に話し合いもなく、朝まで過ごしました。

彼は、もう怒っていないという意思表示をしているのだなと思うことにしました。

話し合いもなく、この危機を終了することになったようでし。

今回の事を教訓に、結婚のプレッシャーをかけすぎず彼の約束の期日を信じて待とうと思います。
彼が私に溺愛しているのもあるのかもしれませんし、先日の電話で結婚だけがしたくで自分の事を愛しているのか不安だった彼に、「貴方が大好きだから」と何度も伝えたのが彼は嬉しかったのだと思います。
「結婚」を目標にしすぎてだダメになった時のために傷つかないようにという守りのために、好きという気持ちを素直に表現していなかったのかもしれません。それが彼に伝わっていて不安にさせたのかもしれません。全力で彼を愛するようにしようと思います。

今回はありがとうございました。

> No.56611のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。
おっしゃるように辛口コメントですね。
ただ的確でしたので心に響きました。

その後の続きがありましてので別で投稿させていただきます。

> No.56609のコメントへの返信

>ミコリーさん

コメントありがとうございます。
その後進展があるので後ほどまとめてご報告致しますが、
コメントにお返事をさせていただきます。

「問題は、プレッシャーを掛けてその通りにならなかったとき、
最初は、先月に入籍予定だったのですよね？
本当はこのときに、別れを覚悟して沈黙に入るべきでした。」

そうなのですが、流石に２０代の男性に付き合ってすぐに沈黙をするのは無下かとその時は思いました。彼は真剣に考えもがいているようでしたので。


「では、これからどうすればいいのか？
この彼と結婚したいのであれば、もうすでに謝罪もしていることですし、彼が『夏には・・・』と言っているので9月までは何もせずに待つ。
そこで何もアクションがないのならば、諦めて次を探す。ことをお勧めします。」

「今できることは、せめて9月まではみーみーさんからは連絡も何もせず、彼から連絡があれば結婚に関することは言わず、居心地よくして過ごす。
そして9月になっても結婚の話がないようであれば、潔く諦めて次へ進む！」


そうですね、９月までは居心地の良い状態を続けて結婚のプレッシャーをかけないようにします。
今回の事があるので、９月までは待つ覚悟ができました。

的確なアドバイスをありがとうございます。アドバイスにならい行動してまいります。

> No.56608のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

あれから進展があったので別で投稿いたしますが、いただいたコメントについてお返事もさせて頂きます。



「ところで、排卵日には避妊をしていないとのことですが、それは彼も承知の上でのことですか？
子供が出来たら、結婚に持ち込めると思ってるのでしょうか？ 生まれてくる子供のことも考えましょうね。今の時点で子供が出来て、では結婚しましょとはならないと思いますよ。」

普通だと策略的で怖いですね。
彼も子供ができたら嬉しいと言い、全く避妊をしませんし危険日も気にもしておりません。
この歳ですし、結婚して子供ができないというより子供ができるというのは私としては嬉しいと思っています。彼も背中を押してくれる出来事があれば結婚の決意が固まるのにと思っているのかもしれません。


「普通の親であれば、26歳の息子が、子供を持てるかどうか難しい36歳の女性との結婚を、単純に喜ぶものではありません。
頭ごなしに反対しなくとも、時間が経てば息子の気持ちも落ち着き、冷静な判断ができるだろうと時間をかけて様子見をするでしょう。」

うちの親も１０も歳が離れているので、彼の方のご両親が反対されるのではないかといつも言ってきますので普通の感覚だとそうなのだと思います。
ただ、彼のお母様は私に直接連絡を取ってくれ、「息子を末永くお願いします。」だとか、「甘えん坊の息子だが愛想をつかないで仲良くして下さい。」だとか、「仲良くしているようで安心しました。」「二人の空気感が合っていてこんなにお似合いのカップルはいないと思っています」「息子が仕事ばかりでがまんや寂しい思いをさせてない？私に相談してね」そして季節ごとに私個人の体調の心配や、先日の九州での地震での私の家族の安否の心配の連絡をくれたります。もちろん歳の差や子供が産めるかわからない女性と思っているのかもしれませんが、むしろ自分の息子を理解し大切にしてくれる私を大切にしている心遣いを感じ取られます。


「これだけ、年齢が離れていれば、彼が貴女に夢中になり、どうしても結婚したい…と熱烈に追いかけてくる状態でないと難しいですよ。」

この歳の差でも熱烈にアプローチからはじまったのですが、これから彼の温度が下がらないように私も努力しないといけないですね。



「貴女が彼に執着と未練を見せてる今の状態では、彼はなかなか決心できないように思います。」
この状況で執着が出ていることに気がつきました。常に「結婚」が頭からはなれないように心を全面的に開いていない状態を頑張っていましたが、本当は彼が大好きで彼でないとだったようです。

私の為に真剣にアドバイスや分析をしていただきましてありがとうございます。

> No.56607のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
温かいコメント感謝致します。


同じようにプレッシャーをかけられていた方からのコメントは嬉しかったです。そして成功されてて羨ましいです。


「20代男性には、プレッシャーをかけるより、自分の意思でものごとを進めさせるほうが良いのかも。みーみーさんがうまく誘導することも必要かもしれませんが。」

おっしゃるように上手く誘導していく方が彼の性格にもいいようです。
これから努力してみます。

その後進展がありましたので、別で投稿しますのでそちらも宜しくお願いします。

こんにちは、悩ましいですね。
しかしこの際ですからハッキリ書きますが、これだけ年齢差があると
「男性からの溺愛」でなければ、結婚もその後の生活も難しいと思います。

子どもを産む結婚を考えるなら、彼の気持ちが盛り上がっているタイミングで
・みーみーと結婚したら楽しいだろうな、と思わせ
・もっとずっと側に居たいと思わせ
・そのためには「結婚するしかない！」と【彼が自ら気付き・決意させる】ように
かなりかなり慎重に戦略を練らなくてはいけなかったと思います。

最初に「結婚！結婚！」と条件を出し、交渉のうえ応諾させて「交際」して、
交際してからは「約束を履行」するようせっついて、
同棲は断り、みーみーさんのペースで引越し・入籍確約を企てる勢い。
いちばんマズイのは、みーみーさんが、

＞彼からの、自分だから結婚ではなくて、結婚したいからだけでしょ、
＞他に結婚してくれる人が現れたらそっちに行くんでしょ、
＞という質問に行くかもしれないと答えてしまいました。

これはもう、開き直りの最後通牒というか、とことん本音が出ちゃった、
という感じに聞こえたと思いますよ。
同時に安っぽい駆け引きで、博士理論的にもNGです。

ともかく、ここで現実現状を自覚してしまった。
冷や水浴びせられ目が醒めたのがいまの彼の心境なんでしょうね。
まして、みーみーがそう言ったので冷めた、との言い訳にも使えちゃいますし。
言葉には気を付けないといけないです。

あと、付け加えると、みーみーさんはとても多くの事を勘違いしています。
たとえば、

＞誰も年の差を感じないようです。
＞私が若く見える為36歳ですが20代後半に間違われる事が多いです。

それは社交辞令です。
そんなふうに誰でも言うものなんですよ。
100人いたら99人は5～10歳若い年齢を言われます。
世の中そういうふうに出来ているんです。

＞私さえ結婚を急かさなければ上手く行っていたと思います。

上手く行っていても、最終的に結婚はどうだか、わかりません。
彼は26歳ですから、あと5年は余裕です。
しかしみーみーさんは5年後は41歳です。
自分中心に物事を考え想像しても、うまくいかないことが多いです。

＞私が年齢が36ではなく28であればそうならなかったと思っています。

そうですね。
そしてそれが自覚できているのなら、いかに「実年齢」が大切・重要か理解出来ますね？
見た目ではありません。
念のため書いておきますが、
女性はどんなオバサンになっても、やはり「実年齢」は大きいです。

子どもを持つ結婚を希望するなら、いますぐ婚活がベストかも、と思いました。
時間は貴重です。

彼の事はいったん忘れましょう。（彼に任せる・返事待ち）
彼に執着し、中途半端な駆け引き（に見えます）をするよりも、
「いますぐ結婚したい！」という男性に出会うほうが負けは少ないのではないでしょうか？

わたしは現実主義のお姑世代ですから、辛口になっちゃいましたが、他意は無いです。
頑張ってください！

結婚のプレッシャーは、ラブラブの間に掛けるのが成功率が高いものです。
なので最初のころのプレッシャーの掛け方については、そう悪くなかったのですが・・・

問題は、プレッシャーを掛けてその通りにならなかったとき、
最初は、先月に入籍予定だったのですよね？
本当はこのときに、別れを覚悟して沈黙に入るべきでした。

男性が10歳年下の場合の結婚をこのサイトや実際にも見聞きしているので、難しいことであるとも、めったにないことである。とも思いません。
ただ、その場合、親の反対があろうと、世間からの目があろうと跳ねのける意思が彼側にあること。
簡単に言えば、男性が女性以上にテンションが高く『今、結婚しなくては人にとられてしまう！』という思いが強いです。
しかし、相談を見ていてみーみーさんの彼の場合は、その時期はもう過ぎているように見受けられます。

今回の言い争いの理由を「みーみーさんが言ってくるから」とか「結婚するなら誰でもいいんでしょ？」など、自分を正当化するためのただの言い訳に過ぎないように思います。

では、これからどうすればいいのか？
この彼と結婚したいのであれば、もうすでに謝罪もしていることですし、彼が『夏には・・・』と言っているので9月までは何もせずに待つ。
そこで何もアクションがないのならば、諦めて次を探す。ことをお勧めします。

結婚のプレッシャーから沈黙。の流れは、彼のあなたへの気持ちを試すことーーー

彼がみーみーさんを本当に愛して、他の人に盗られたくない！と思うならば、必ず追いかけても来るし、10歳年下でも若くてもお金がなくても、結婚を覚悟するものです。
でもそれが見えないのなら、それが彼の答えです。
Capさんもおっしゃっているように、あなたが真剣に婚活などを始められれば彼が追いかけて来る可能性も無きにしも非ず！

今できることは、せめて9月まではみーみーさんからは連絡も何もせず、彼から連絡があれば結婚に関することは言わず、居心地よくして過ごす。
そして9月になっても結婚の話がないようであれば、潔く諦めて次へ進む！

この”意識の切り替え”が、新しいお相手との結婚であれ、この相談の彼との結婚であれ、とても重要なことになると思います。
辛いとは思いますが、頑張って！

> No.56606のコメントへの返信

「結婚する気がないなら付き合わない」と何度も彼に言われてますが、本当に断る気はなく、「結婚を決意して付き合って」という執着があるように思えました。
毅然とした態度を取っているというより、彼を手離す覚悟もなく、結婚になんとか持ち込もうとしてる作為を感じるのです。
彼もそれを感じてるように思います。

ところで、排卵日には避妊をしていないとのことですが、それは彼も承知の上でのことですか？
子供が出来たら、結婚に持ち込めると思ってるのでしょうか？ 生まれてくる子供のことも考えましょうね。今の時点で子供が出来て、では結婚しましょとはならないと思いますよ。

普通の親であれば、26歳の息子が、子供を持てるかどうか難しい36歳の女性との結婚を、単純に喜ぶものではありません。
頭ごなしに反対しなくとも、時間が経てば息子の気持ちも落ち着き、冷静な判断ができるだろうと時間をかけて様子見をするでしょう。
そんななかで、子供が出来たとあらば、残念ながら女性の策略にはめられたと思うでしょう。今後の関係も極めて難しくなりますよ。

これだけ、年齢が離れていれば、彼が貴女に夢中になり、どうしても結婚したい…と熱烈に追いかけてくる状態でないと難しいですよ。

それに、いくら若く見えると言っても、女優さんであっても36才で26才の彼と同じには見えないと思いますよ。
若く見えることが重要ではありません！ 貴女が子供を欲しいなら、36才というのはもうギリギリの年齢です。

焦るならば、他の男性を視野に入れ婚活しましょう。それが、彼を焦らすためでなく、本心で動き出す覚悟が出来ていたら、案外、彼が結婚を覚悟して追いかけてくるかもしれません。
貴女が彼に執着と未練を見せてる今の状態では、彼はなかなか決心できないように思います。

> No.56606のコメントへの返信

はじめまして。

私も結婚するまで、みーみーさんと似たような形で彼に結婚のプレッシャーをかけていました。

うちの場合はお互い30代で彼が年上なのでうまくまとまったのかもしれません。

やはり年下20代の彼に結婚のプレッシャーは厳しいかと思います。

20代男性には、プレッシャーをかけるより、自分の意思でものごとを進めさせるほうが良いのかも。みーみーさんがうまく誘導することも必要かもしれませんが。

なので、今は不安かと思いますが、彼をそっとしといてはいかがでしょうか？
充分彼にはみーみーさんの気持ちを伝えてきたので、彼が行動してくれた時の気持ちがまだあれば、自ら結婚に向けて動いてくれるだろうし、彼にもう結婚する覚悟がなければ、みーみーさんが彼に拘らず結婚を優先するならば婚活を進めた方が良いと思います。

漠然とした相談で申し訳ないです。

追記ですが、
彼とは年齢差はありますが横に並んでても誰も年の差を感じないようです。私が若く見える為36歳ですが20代後半に間違われる事が多いです。

彼の母親には気に入られているのか、訪問お礼のお手紙を送った後からLINEでやり取りもしており、先日もバッグをいただいたりしています。

私さえ結婚を急かさなければ上手く行っていたと思います。私が年齢が36ではなく28であればそうならなかったと思っています。

子供が欲しいので焦る気持ちが強いです。
彼の事も好きだし、彼の子供を産み家族になりたいと思っています。
でも、先延ばしにされて子供が出来なかった時彼に子供を産んであげられない事も辛いのです。

子供については口に出してはいないのですが、何度もその事を考えると辛い気持ちです。子供が欲しくてたまらないからです。

排卵日に避妊はしていないのですが、今まで子供が出来ていないのでそれも不安の１つです。

長々と読んでいただきありがとうございます。宜しくお願いします。