プチ遠距離の片想い。

まどかさん、こんにちは。
要約すると、彼とはまだ付き合い始めの友達のような関係なのですね？

彼の人間像があまりみえてこないので、話した内容などでピックアップして補足ください。


さて、ほとんどの場合、男性は仕事、趣味＞友人＞彼女という感覚で、恋愛はほとんど生活の最下位にランクされています。これは仕事ができる、仕事や趣味に熱中している男性ほどそうです。

ちなみに、結婚すると家族が最上位に来る場合も、とても多いです。

家族＞仕事、趣味＞友人　となります。

家族が先に来るか、仕事が先に来るかは、どちらがより多くエゴを撫でてくれるかにかかっています。
話が少々ずれましたが、彼の友人にダメにするのは、致命的だったと言っていいでしょう。

友人にダメ出しをされる。
仕事にダメ出しをされる。

この２点は、どんな円満な恋愛関係にも亀裂を及ぼす最大のタブーと言っても過言ではありません。
２０年来の友人ならよけいです。取返しがつきません。男はたいてい細かい事は忘れますが、この２点は、ほとんどの場合永遠に根に持ち、後々の禍根となります。厳しい事を言ってしまうと

「お前にあいつのナニがわかるんだよ。よく知りもしないくせに相手をジャッジする浅い女」

と思われた可能性がとても高いです。「優しい彼」が「喧嘩をした」なら、よほどです。
２０代ならまだ許せても、３０代もう後半。
彼はとても不愉快に思ったでしょうし、苦労をしてまで続ける相手でもないと思われた可能性はとても高いです。

それでもなんとか挽回したいと思われるのでしたら、今回は幸い付き合っていないので、ある程度頑張ってその意識を払拭するよう努力するしかありません。彼からの連絡がないようでしたら、しばらくたって、彼が落ち着いてきた頃に

「○○のような出来事があって、以前○○さんに対して私が○○といっていた事を思い出して、間違っていたと思ったよ。あの時は本当に私が間違っていたと思ったよ。あの時は本当にごめんね。ところで、最近元気？」

と一から始めることが必要かもしれません。
とはいえ、時間はどんどん過ぎていきますから、まどかさんの目的によって行動の方針をきめてください。

健闘お祈りします

はじめに申しますと別に友人をバカにはしていません。
私がそんなことを書いたでしょうか？ただ良く思っていないと話をしただけです。それは話の流れで彼に聞かれたから応えたまでであって、決して自ら悪く言うつもりなどありませんでした。またそれに関しては、すぐ謝罪をしました。

それと彼の性格ですが、優しく思いやりがあり素直で話上手です。本人だけ話すのではなく、相手の話もきちんと聞く人です。またそれに対して同調してくれたり気持ちをくんでくれる応対も出来る人です。欠点は、私のことなどを話しても覚えていない事とこれは私も同じですが、空気が読めないところです。彼の場合はワザとよまない場合もあるみたいですが…。
彼がビジネスをしているのは、嫌な人との付き合いが無いところです。普通の仕事では、特に男性は会社の付き合いもありますが、好きじゃない付き合いもあるので、そこは私も経験者なのでわかります。
ただこちらの話が抜けている分、勝手に話を膨らませて想像で言ってくるところもありますが…。週7日ほぼ休みが無いので忙しいのは私も解っています。なので無理に連絡をしたりはしていません。

また先程彼と話している友人は、直接連絡を取り合う仲ではないけれど、私も15年位の友人です。勿論、彼と同じグループの人なので直接の付き合いはありませんが、会う度にいろんな話をしたりはしていました。

>まどか(投稿者)さん

私は、まどかさがん彼の友達をバカにしたとは思っていませんよ。
念のために全文検索かけましたが、「バカにする」という単語は、まどかさんの投稿内にしかないはずです。

もし、ダメだしに対してのフォローでしたらば、ダメだしとバカにするでは意味合いが違います。
「バカにする」とは、だれにでもわかるような愚弄だと思いますが、ダメだしというのは、人によっては

「軽い否定のことば」もそれに値します。

たとえば、彼が「俺、新しいシャツ買ったんだ―。」といったとして、彼女が
「うーん、それはいまいちじゃない？」といったとしても、男性によってはダメだしになります。

たとえば、まどかさんもどうやら私の回答で「ダメだしをされた」と感じたと思います。
「私はそんなに悪い事は言っていない、彼との関係はそんなにこじれてはいないはずだ。」
という心情を、最初の文から感じました。（憶測です）

たとえば、私がここで「私のコメントはただの意見にすぎない」と言ったところで、
まどかさんの不愉快な気持ちは変わらないでしょう。私のコメントは、まどかさんにとっては「ダメ出し」ということになります。あくまで受け取る人の気持ち次第です。

優しく、思いやりがあって素直で相手の話もきちんと聞く人が喧嘩という事で、彼が
「結構なダメだしされた」と感じた確率はとても高いかもしれないなと推測しましたが、まどかさんが違うと思うなら、もちろんそういう可能性もあると思います。

１０年来彼らをしっているまどかさんと違い、ここで答える方は文章から想定した一般論を言うしかないので。

どちらにしろ、もし相手に好かれたいなら「相手が好む事を」言った方が関係は良好になります。
取り返しがつかないというのは、大げさであっても喧嘩によって彼が「しばらくは会わなくていいや」
という気持ちになっている可能性は高いと思うので、しばらく時間をおいた方がいいという私の意見はかわりません。
とくに恋愛初期段階では、「居心地がいい」「一緒にいてたのしい」と思える相手としかいたくないものですから。

そんなに大した事がなければしばらく経ってから、まどかさんが奇跡の一枚（博士理論でいう、すばらしく美しい自撮り写真）をLINEに送ったりFacebookにアップロードする事によって、相手の反応がある可能性もあります。

外の方はまた別の意見を持っているかもしれないので、まぁ、一意見ぐらいに考えておいてください。

こんにちは、相手の気持ちとどうしていけばよいか、ですね。
いまはお辛い気持ちでしょうね。

でも、いったん口から出てしまった言葉を引っ込めることはできません。
政治家じゃないですから「撤回」しても意味が無いです。
口は災いの元、というのはホントです。

今回は、もう謝罪したのなら、それで終了で、
あとは「相手に任せる」という以外に方法は無いと思います。

男性は特に「意見する女性」を好まない傾向がありますよね。
「言わないでいられない」という女性は、そこでたいてい損します。
居心地の良さっていろいろあると思いますが、
まずは「余計なことを言わない」って、凄く大事です。

失礼ですが、アミィさんへの返信を読ませていただいて、
いろいろ感じるものがありました。
自分にはわからなくても、他人から見たらはよく「わかる」ことってあります。

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たとえばいろんな場面で、
感謝や受容や理解を示す前に反論したり意見してしまうと、
それは対話とか相談とか交流じゃなくて攻撃？に近く見えたり、感じられたりするものです。

異性関係なら、「わざわざ、この女性とはないな」と思わせる最大の要素となると思います。

彼を応援したい、というのなら追撃せず、
相手のペースや考えを「尊重」することが第一だと感じます。
いかがでしょうか？

> No.56719のコメントへの返信

解答ありがとうございます。

彼に申し訳ない事を伝えてしまったのは重大な事だと反省しております。

あくまで共通の友人に対しての事を私が彼に伝えたのは、皆で集まって食事をすることに誘われてそこで料理を振る舞うのがAさんとの話から気が進まないと言った件でした。それに対して苦手でとまぁ主語を付けなかったのも失敗でしたが、彼はその食事の事だと思ったようでしたが、食事ではなくAさんがという話から話がネットワークのような話になったりしてからの事です。

正確には、共通の友人Aさんの事で喧嘩になったというよりも仕事の時のような言い方を私がしたのがいけなかったです。

それで『もうやってないんだよね？いつ辞めたかはしらないけれど』と言われ、余計な事を言ってしまったとその後はずっと謝っていました。『もうこの話は止めよう』と私が書きましたが、彼も仕事の話になったりで窮屈なのは嫌だったようなのでもうそういう話をするのは今後一切しないと決めました。

『なんだか堅苦しいからこういうのは良くないね』とメールでのやりとりをしておやすみと言い終わったのが最後です。

彼から連絡が無いと始めに書きましたが、これはこの喧嘩の後ではなく、逢った後には一週間程連絡があったけれど、その直後から忙しくなったのか連絡が無くなりました。こちらからメールをすれば返事は夜であればすぐ来ますが、休みは全く無いので日中や夜の早い時間はなるべくしないようにしています。

これが一部始終だと思いますが、何かご質問等あるようでしたらそれに対してはなるべく丁寧にお応え致します。

宜しくお願い致します。

解決したい問題を抱えているのはご自身であるという事実を認識していますか。
喧嘩腰だし、状況の説明にも一貫性がないし、彼への謝罪も口先だけだとバレてるんじゃないかな。言い方が悪かったんじゃなく、対人の距離感が読めてないんですよ。

片思いなら、もっとゆっくりと関係を育て、第一に彼を理解する努力をすべきでした。まどかさんは自分を売り込む立場ですから、彼と対等ではないです。性的な価値が高かった頃の、男性に追われる自分、高飛車な態度を見逃してもらえる自分のイメージから、そろそろギアチェンジして、ご自身の「売り」を客観的に探してみてください。

> No.56742のコメントへの返信

お応えいただきありがとうございます。

そうですね、私は書くのも話すのも苦手で話があちらこちらに跳んでしまい理解するのが難しいかもしれません。

そこは失礼致しました。
文章がどのことを云われているのか解らなかったのですが、喧嘩腰とはアミィさんに対してでしょうか？それとも彼に対してでしょうか？

彼に対しては喧嘩腰ではなく熱意ですが、恐らくそれもメールでは伝わらないですよね。

相手との距離感は知的障害があるのでそのためかはかることは出来ないです。話がちぐはぐする部分もそうだと思います。

書いた内容と違うことを言われたら誰でも嫌な気分ではないでしょうか？アミィさんに対しては、そこがまずでてしまいましたが、彼への謝罪が口先だけとはどういった部分からそう思われたのでしょうか？

高飛車と思われたのは、アミィさんとの内容でだと思いますが、間違ったことばかり言われてしまうと聞いても仕方ないのでそう対応した次第です。

> No.56719のコメントへの返信

はじめの内容から支離滅裂な内容になってしまい申し訳ありません。何か解らないことなどありましたらまたお時間がある際に返信いただければと思います。

まどかさん、こんにちは。
横から失礼致します。

redchiliさんの言う、喧嘩腰。私なりに考えてみますと、
質問をしているのは、まどかさん。意見やアドバイスを得たいから投稿したのですよね。
しかし、頂いた意見やアドバイスに対して、まどかさんはどのように返信されていますか？

頂いた意見やアドバイスを今後に生かすために吸収。
自分の失敗に反省し、次のステップへ進むためへの更なるアドバイス追及。
じゃないですよね。

それは違う。そうじゃない。何でわかってくれないのよ！
全てを”否定”していますよね。こういった部分ではないでしょうか。

意見やアドバイスなんていらないから、あなたは何も悪くないよと言って欲しいですか？

誰しも恋をすれば失敗もします。落ち込みます。時間は戻りません。
ここはネットです。沢山の方がいます。その分、色々な意見があります。
折角たくさんコメントを頂いて居るのですし、今後に生かすチャンスではないでしょうか。

応援しております。

> No.56752のコメントへの返信

>まどかさん

>喧嘩腰とはアミィさんに対してでしょうか？それとも彼に対してでしょうか？

両方です。

>彼に対しては喧嘩腰ではなく熱意ですが、恐らくそれもメールでは伝わらないですよね。

まどかさんから「その話はやめよう」と話を打ち切っていますので、謝罪する態度としては中途半端です。

>相手との距離感は知的障害があるのでそのためかはかることは出来ないです。話がちぐはぐする部分もそうだと思います。

知的障害について、彼は知っていますか。

>書いた内容と違うことを言われたら誰でも嫌な気分ではないでしょうか？アミィさんに対しては、そこがまずでてしまいましたが、彼への謝罪が口先だけとはどういった部分からそう思われたのでしょうか？

書いた内容だけを忠実になぞっても、アドバイスになりません。回答者の人生観や個人的な解釈が入るのは当然ですので、そこが不満であれば、日記に書いて内省するほうが良いと思います。

口先だけというのは、問題の本質を探ろうとせずに、目先の火消しのためだけに謝っているという印象を受けたからです。

>高飛車と思われたのは、アミィさんとの内容でだと思いますが、間違ったことばかり言われてしまうと聞いても仕方ないのでそう対応した次第です。

私から見ると、飛躍のない推理であり、間違ったことは書かれていません。相手が間違っていると決めつけたら、そこで成長は止まってしまいます。

> No.56779のコメントへの返信

まなかんさん
ご連絡いただきありがとうございます。
そうですね、確かに否定的になりすぎていたのかもしれないです。

それが私の書いていることと違っていなければの話ですが…。

ネットなのでいろんな意見があるのは解ります。しかしこちらの書いたことと全く違う話をされては、相談も何もありませんでしょう？

私が良くなかった部分は自分でもよく理解しています。その上で話をしていても更に押しつぶされてはこちらが精神的屈辱を受けるだけです。

病気もあるので不安定なのは常日頃ですし、その上で訳の分からないことを言われて混乱状態でした。

見えないのは仕方ないですが、良く読んで理解した上で書いて欲しかっただけです。

こちらの言葉が足りなかったり、話の順序が滅茶苦茶なのは申し訳ありません。

>まどか(投稿者)さん

それでも尚、全てを否定されるのですね。
”確かに否定的になり過ぎていたのかもしれないです。”
で、どうして終われないのでしょうか..

正直、あまりの迫力に驚いてしまいました。そしてとても悲しくなりました。
口論となりましたら、彼にもこのような迫力で迫るのでしょうか..

>ネットなのでいろんな意見があるのは解ります。
>しかしこちらの書いたことと全く違う話をされては、相談も何もありませんでしょう？
>私が良くなかった部分は自分でもよく理解しています。その上で話をしていても
>更に押しつぶされてはこちらが精神的屈辱を受けるだけです。
>病気もあるので不安定なのは常日頃ですし、その上で訳の分からないことを言われて混乱状態でした。
>見えないのは仕方ないですが、良く読んで理解した上で書いて欲しかっただけです。

否定否定否定のオンパレード。
もう何を言ってもまどかさんには、受け入れて貰えないのでしょうね。

誰も相談をされてる方を押し潰そうなんて思ってもいないですよ。多少、その時には厳しくとも長期的にみて、その方のためになるよう考えています。

今回の場合も、多少違った解釈があったとしても、指摘されてることやアドバイスの本質はそうずれてはいないと思いました。

この展開を見ていると、貴女は彼に対しても、ご本人はビジネスライクと思われていても、相手は攻撃されてるかのように受けとめた可能性がありますね。
本当に伝えたいことが伝わらず、気まずくなってしまうのでは、コミュニケーションがとれません。

衝突するのではなく、時には全て受け入れ引くのも、大切なことです。時間をおいて、自分の感情の波が収まれば、また違う認識も出来るものです。

数ヵ月おいてから、また全部読み直してみてください。貴女の抱える問題も見えるかもしれません。

相手を脅かすような会話をしていたら(ここでの反論のように)、誰も貴女には何も言わなくなりますよ。ご注意なさってください。