友達以上恋人未満の元彼と復縁したい

> No.56783のコメントへの返信

>asukさん

ご無沙汰しております。
お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

あれから色々考えました。
ノートに色々書いて、自分を振り返ってみたりもしました。
この作業をおしていると自分のすべてを否定しているようで苦しかったです。

ですが、お陰様で見えてきたこともあります。
自分のすべき方向性も定まりました。

彼との関係はどうなるかわかりません。
ですが、転職活動も含め、自分のできることを精一杯がんばろうと思います。

また自分がぶれそうになったら、自分を戒める意味で
ここでいただいた回答を読み返そうと思います。

ありがとうございました。

>クリスティン(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
とりあえず今は復縁を諦めたくないということで、追加のアドバイスをさせて頂きます。

2015年12月　彼から復縁の持ちかけ→断る
2016年　？　　彼から復縁の持ちかけ→断る（保留）
↑の3週間後　　クリスティンさんからの復縁持ちかけ→断られる

今までに「今、復縁したい」「今は、復縁したくない」というタイミングが3回ありました。
「タイミングが合っていないだけ」のようにも見えますが、彼・クリスティンさん双方において、その時々の感情に流され「復縁したい」「復縁したくない」という両極端に揺れています。
はたから見ると…というか私には、
「この二人、復縁したいのかしたくないのかどっちなんだ？」という風に感じます。
要約すると、感情的・短絡的で「復縁」という大きな目的なのに、軸がぶれています。クリスティンさんだけでなく、彼にもそういう面があるようにも感じます。

非難している訳ではないのでフラットに読んでほしいのですが、今までの2回、復縁のタイミングを自分の感情からお断わりしている。そして、「毎日の連絡」という割と些細なことから「やっぱり彼しかいない」というように短期間で心変わりが起きている。mamiさんへの回答を読んでみても、そう感じます。

『復縁したい』
　　↓　　↑
『復縁したくない』

・・・こういう無限ループにハマりつつあるので、【彼よりもまず自分自身に焦点を当てて】考えるべきだと思います。mamiさんのアドバイスをぜひ何度も読みましょう。そうしてから、目標をきちんと一度立てることをおすすめしたいです。

横レスになりますが、ここで「年齢を持ち出しもう手遅れ」「自業自得」「復縁は虫が良すぎる」「彼にふさわしくない」etc…は、無意味な開き直りに見えます。イソップ物語の「酸っぱい葡萄」と同じです。あの話では「取れない葡萄が酸っぱい」と目的物を下げて合理化していますが、クリスティンさんは逆に「目的に対する自分を過少化」して合理化しています。目標から逃げる（自分を守る）という点で一致しています。

まだ未来は分からないのだから、「復縁できそうならがんばる」「できなさそうならやめる」のように（違っていたらすみません）目先のことでON/OFF決めなくていいと思いますよ。
例え復縁できなくても、復縁のために正しい恋愛の勉強をしたのなら、この先必ず自分のためになります。

この先のアドバイスが役に立つか分かりませんが、彼と復縁したいのなら
http://u-rennai.jp/matome/fukuen
これを端から読みましょう。

＞転職活動に集中するのは絶対条件として、ほかにできることはないのでしょうか。
　「彼には何もしない」ということをします。これが一番難しいです。
　彼に優しい言葉をメールする。。のようなこともしないようにしましょう。このサイトにあるプロトコルを読めば、言っている意味が分かると思います。

＞申し訳ないのですが、彼発信の連絡がまったくない状態なので、自分発信の連絡を辞めると
音信不通になってしまう気がします。それは怖いです。

　彼が「そろそろクリスティンに連絡を取ろう」と思う前にクリスティンさんから連絡する限り、永遠に彼発信の連絡はきません。彼が自然と「連絡を取りたい」というまでほっとくというイメージです。
　音信不通になるのが怖いと仰いますが、このまま「義務感からの返信」をさせている限り彼を冷めさせますので、余計にまずいことになってしまいます。

＞また「中途半端な距離置き」をしないようにするとは、
結果や場合に因っては、完全に別れるという選択もしなければならないということなのでしょうか。
　
　「中途半端な距離置き」とは、距離を置き、その後また彼と繋がりたい欲に負けてまたつながるような状況を指して言った言葉です。軸がぶれた行動なのでしないようにアドバイスさせていただきました。
転職後、彼が復縁を言い出さない場合、必要であればまたこちらで相談を書き込んでください。（今回は長くなるので省略させていただきます）

ただ基本的には、『許す行為』こそが愛情なので、彼が自分の思い通りにならなくとも『許す』ことが大事です。そして、その方がなぜか自分の思い通りになりやすいです。

厳しくなってしまいましたが、クリスティンさんは賢い方だと思います。
必要な部分を取捨選択して参考にして頂けたら幸いです。

>mamiさん
コメントありがとうございます。
見ず知らずの私に、こんなに親身になっていただき、驚きを隠せません。
でも素直に嬉しいです。ありがとうございます。

恋愛相談のはずが、人生相談に発展してしまい恐縮です。
いい年なのにお恥ずかしい限りです。
転職を考え始めた理由は、同年代に比べて年収が低いことに危機感を感じたこと、
会社に不信感を持つことが増えたこと、スキルアップが難しいこと、
定時退社が歓迎されていない雰囲気があることです。
しかし人間関係は良好、評価されている自負もありますし、上手くいってないわけではないです。

会社の体制にもよりますが、職種としては結婚しても継続が可能だと思います。
今回の転職も同職種への転職（転社？）を目指しています。
ちなみに共働き希望なので、結婚してもすぐ辞める予定はないです。
できれば結婚もしたいし、生涯働き続けたいです。（甘いですかね？）

しかし、mamiさんの洞察力が特別に優れていらっしゃるのでしょうか、
それとも私の文章から私の人生に対する甘さが駄々漏れなだけでしょうか。
核心を突かれたようでショックを受けました。
恥を承知で書きますが、
今まで「自分の人生設計」「どうしたい・どうなりたいか」を真剣に考えたことがなかったからです。
目の前のことをこなすことに必死で、その場しのぎなことが多かったです。
今の仕事も自分にできそうなことを基準に選びました。
そう言えば、人生で何か達成したことがありません。

この人生に対する甘さのせいで、自分の軸がぶれて、
他人（彼）に対する対応もぶれてしまっているのでしょうか。　
心を許してしまうと、相手も何でも許してくれるような気がしちゃうんですよね。
そんなわけないですよね。

mamiさんのお言葉を受けて、自分を振り返ってみると
人生をやはり立て直す必要がありそうですね。
でももうこの年齢だし、何かを始めるにも手遅れな気がします。
自業自得ですね。

この年齢になってやっと気づけた私、彼に相応しくないですね。
復縁は虫が良すぎますし、難しい気がしてきました。
小手先の恋愛ワザなどでどうにかなる問題でもなさそうです。

でも今回mamiさんのお言葉がなかったら、立ち止まって考えることはなかったと思います。
ネガティブな気分ですが、こうやってmamiさんと出会うことができてよかったです。
本当にありがとうございました。

クリスティンさん、こんにちは、
asukさんではありませんが、わたしの意見です。

なんだかいろいろ問題があるように思えます。

転職活動中とのことですが、そもそもなぜ転職したいのでしょうか？
意志が弱く物事が続かない部分には不満、と、彼に言われたようですが、
現職を離れるのも「いまの職場」で上手くいかないからですか？

彼とは復縁したいということですよね？
で、そもそもは「結婚を意識して」付き合っていたのですよね？
結婚しても継続が容易な仕事への転職なんでしょうか？

彼に対する対応の一貫性のなさ。
彼には厳しく自分には甘い。
将来設計の曖昧さ。
どう思われます？

転職活動、そんなに上手く行くわけないです。
あなただからじゃなくて、年齢的にも簡単じゃないし、いまのご時勢厳しいです。

それに困りますよ、妙齢の女性…就職してすぐ結婚とか辞めるとかされたら。
採用する側の目線で考えたらわかりますよね？

なんでどうしてそういう方向になっているのか不可解ですが、
彼への態度や考えの読めなさ加減をみても、ちょっと心配になってきます。
「転職が決まったら」と彼が言うのは、おそらく真意は

『自分の言動に責任を持ち、しっかり遣り遂げられたら』
ということだと感じました。（彼は遣り遂げたわけですからね）

散々振りまわされた感はあると思います。
すでにあくまでも「友達以上恋人未満」だったんです。
これから絆をつくりあげていくべき二人なのに、わけのわからない女性になってしまってます。

自分発信はしないほうが良いと思います。
まず希望する「自分の人生設計（スケジュール）」「転職」「どうしたい・どうなりたいか」
「彼との関係」「反省点」…いろいろ整理してみては？

彼の事だけじゃなく、人生の時間配分というか、全体です。
いまは復縁したいなんて思わないことです。
まず自分を知りましょう。（ほんとうの望み）

音信不通にはならないと思いますが、わかりません。
相手に期待しないで頑張りましょう。
相手の期待をズット裏切り続けたのがクリスティンさんです。

それを認めるところからスタートすべきじゃないかと思います。
辛いかもしれないけど、
あなたは聡明な女性で、これをじゅうぶん理解してくれると信じています。

どんなかたちでも、いま努力するなら、
それはあなたの財産になります。

日記やノートなども、良いかもしれません。
頑張ってください。
応援してます。

>asukさん
支離滅裂な文章だったにも関わらず、的確な意見をいただき、感謝とともに感激しています。
ありがとうございます。
早速、ベストパートナーになるために購入しました。
また色々見抜かれていて驚いています。
特に「絆の上に胡坐をかいている」の部分に、はっとさせられました。

昔から無意識に自分や自分の気持ちを優先してしまう欠点があり、
あとで自分で思い返したり、他人に指摘されてやっと
それは「自己中心的」な行為だったのだなと気づき後悔します。
思い込みが激しく、自分が可愛過ぎることが原因なのかなと思います。

覆水盆に返らずでしょうか
asukさんのアドバイスを読むと、復縁は望みが薄いような気がします。
そんな状況を作ってしまった自分の馬鹿さ加減が情けないです。

でも、復縁あきらめたくないです。
転職活動に集中するのは絶対条件として、ほかにできることはないのでしょうか。
申し訳ないのですが、彼発信の連絡がまったくない状態なので、自分発信の連絡を辞めると
音信不通になってしまう気がします。それは怖いです。

また「中途半端な距離置き」をしないようにするとは、
結果や場合に因っては、完全に別れるという選択もしなければならないということなのでしょうか。

お忙しい中申し訳ございませんが、できればお返事をいただけるとうれしいです。

クリスティンさんこんばんは。
早速ですが意見を書かせていただきます。

彼の目線から眺めてみると、逆にクリスティンさんが「どうしたら復縁してくれるのか」と考えていたかもしれませんね。
　
去年12月に1度断られ、そして念願の公務員採用後にも断られています。また、2回の復縁申し込み後拒否したにもかかわらず、きちんと別れておらず「友達」としてキープされています。

復縁申し込みを断ったり保留してキープすることの言い訳に、
「すごくご縁がある」や「自分が振った引け目」…などいろいろと書かれておりますが…

それ自体は彼目線では見えないクリスティンさんの中の事情ですので、彼にしてみれば普通に落胆し、理不尽にも思ったでしょう。
（どこまでがんばれば、クリスティンを手に入れられるんだ？）
（なんで復縁してくれないのに友達とか言うんだ？）という風に。
その後のクリスティンさんからの復縁申し込みも、自分勝手に映ったと思います。自分は試験に合格してもなお断られているのに、自分は転職先決まってないのに復縁を迫るのか…という感じで。

＞4月中旬に会った時に、私の仕事の愚痴を言ってしまったり、転職活動がうまくいかないことに対する弱音を吐いてしまった。
　彼はここで、公務員試験に全滅した際、クリスティンさんに責められたことを思い出したことでしょう。

おそらく、彼は以下のような状況にあると思います。
１）コストを費やしてもクリスティンさんが手に入らないので、「復縁がそのコストに見合うだけの価値」があるのか考え始めた
２）環境が変わり、かつて人間関係の問題で退職もしたこともあり、神経質になっている。また同期や部活の飲み会で本当に【忙しい】
３）２のため、クリスティンさんの優先順位が下がっている。クリスティンさんが手に入った距離に近づいているせいもある。
４）試験全滅という彼にとって生存に関わるような多大なストレスを受け、さらに彼女であるクリスティンさんに責められた過去。そっちは責めてきたのに「転職活動」が3日坊主みたいになってる。
５）それから復縁を2回も断ってきたのに「復縁したい」と自分の都合で言ってきた理不尽さ

上記のことがごちゃまぜになり、復縁が前向きに考えられないのだと思います。

以下、復縁するためのアドバイスですが上記1~5を解消する方針で行けば、可能性はあると思います。逆に、これらを解消せず復縁してもあまりよい方向に行かないかもしれません。

1，4，5を解消するためには、「転職活動に集中し」転職先を決めること。また優しく、癒されるような「価値ある女性」になること。また自己中心的でない態度をとること。表面的にではなく「自己中心的」についてよく考え実践すること。

2は彼自身の問題なので放っておくしかありません。自分から連絡を取ったり、会おうとする行為は彼にとっては「邪魔する行為」になるので、自分発信の連絡は辞めましょう。
詳しくは「ベストパートナーになるために」という本を読んでください。

３も2と同じで、自分発信の連絡をやめれば解消できます。
彼からの連絡が来た場合、優しく楽しく返信しつつも、短く済ませましょう。電話も同じです。

また、転職先が決まった場合に「復縁」の話をアピールしたり、彼が中々復縁を言い出さない場合も怒ったり自分勝手に「中途半端な距離置き」をしないようにしましょう。
「転職先が決まったら復縁しようと言う言葉」は忘れた方がいいと思います。

以下追加的なアドバイスになります。
＞私の持病が発覚した時も色々サポートしてくれたり、
彼の複雑な家庭環境に問題が起きた時も相談に乗ったりと、
様々な困難を乗り越えて絆を深めてきたという自負がある

そういった「絆」のようなものを過信し、その上に胡坐をかき失敗する例がこの世界にはあふれています。子供という最強の絆があっても離婚するカップルが何割いるんでしょうね？
切る方の力だって多いし強い。「絆はいつか切れる弱いもの」ぐらいに思っていた方が、かえって上手く行くと思います。

＞環境が変われば人は変わると言うのは本当なんですね。
　変わった理由が本当に環境のせいなのであれば、クリスティンさんに出来ることは無いと思います。

厳しくなりましたが、すみません。
今の恋愛の状況や、博士理論については博士相談をよく読み、理解されてください。
良い転職先が見つかるとよいですね。がんばってください。