お互い好きで別れました！今後どうしたらいいのかわかりません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
23
■相手の年齢
33
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
既婚子持ち
■ずばりどうしたいか？
できることなら復縁したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼は会社の先輩です。入社当初はあまり関わることをもなく、ただの先輩後輩の関係でした。休みの日会社の人たちとBBQをしました。その時初めて先輩のお子さんに会いました。３歳の可愛い男の子で、私自身子供好きということもありお子さんとすぐに仲良くなりました。その頃くらいから、ダイエットのために仕事終わりに2人でウォーキングをするようになりました。ウォーキング中は仕事の愚痴だったり、プライベートの話をしながら毎晩のように続けていました。この時、私には彼氏がいたのでその相談もしたことがありました。この辺りが仲のいい先輩後輩関係が始まりました。この年の秋頃、私は一人暮らしを始めました。一人暮らしの件も相談していて、気に入って決めた物件は偶然にも先輩の家の近くで、お子さんが私を好んでいることもあり先輩宅へ遊びに行くこともありました。冬になると寒さが厳しく、ウォーキングはしなくなり、繁忙期というのもあり飲みに行く機会が増えました。会社の人たちや二人だけで行ったりと。帰る方向も同じなので気兼ねなく飲み歩きました。この頃、付き合っていた彼氏とはうまくいっておらず音信不通の状態で、自然消滅しました。その後もお子さんきっかけで休みの日に出かけたりする回数も増え、公私ともに頼れる先輩という存在になっていきました。ただ、仕事終わりの食事の回数は増え、奥様からは疑われるようになりました。そのことへの恐怖を打ち明けると夫婦の問題だから気にするなと言われ、毎晩のように一緒にいました。いつものように二人で飲みに行った帰り、突然キスされました。酔っているからふざけているのだろうと思っていたら、告白をされました。頼れる先輩で異性としても素敵でしたが、不倫の関係になるため悩みました。先輩と奥様はうまくいっておらず、家に帰れば喧嘩。そんなのを子供に見せたくないし、よくないことだと思い、離婚を考えているとのこと。そこで私と距離が近くなり、今までに感じたことない気持ちがあり、一緒になってほしいと強く言われました。私自身、平凡な幸せを夢見ていたので、受け入れる勇気はなかったのですが、壁を乗り越えて幸せにするからと言われ、交際を始めました。同じ会社、家も近いということもあり、常に周囲を気にしながら行動していました。私の家で夕食を食べ、まったりして自宅に帰る、そんな生活がしばらく続きました。離婚するとはいえ、あくまで彼の意見でもちろん奥様は納得せずドロドロした夫婦関係で、わたしはそこに耐えきれず別れを申し出ました。もう少しだけ待ってほしいと言われ、彼は実家に戻ることになりました。この頃から半同棲生活が始まり、不安もありましたが楽しいことのが多く、毎日が幸せでした。子供がいるということをあり、夫婦関係は平行線のまま。焦せらせるのもよくないと思いつつもストレスを感じることをありました。彼はその後の金銭について色々考えるようになり、養育費など大きな負担、先の見えない夫婦問題から一緒にいない方がいいと言われました。あれほどまで強い告白をしてきて、幸せにすると言っていたので勝手すぎると思い、衝突しました。この頃あたりから私は精神的な病にかかり、会社を休むことも増えました。彼との関係、仕事面のストレス、原因はたくさんありました。全てのことから逃げたくなり、会社を辞めることも考えました。悩みましたが好きな仕事を辞めることはできませんでした。どこかでこの関係を終わらせなければならないのだと思い、一人暮らしをやめ実家に戻りました。でも好きの思いが強く、毎日顔を合わせることをあり関係を終わらせることができず、それぞれ帰る家は違うけど毎晩一緒にいました。家の距離があるため、私が実家に帰ってからは休みの日に出かけることが少なくなりました。それでも以前と変わらず楽しい時間を過ごしていました。でもどこか彼から心の距離を感じていました。連絡の数も減り、私は自分が何かしてしまったのか不安でした。そして彼の思いを聞かされました。たまに会うお子さんがどうして帰ってこないのか、一緒に帰ろうよと言ってくることが辛く、私といる時間でさえ子供に罪悪感を感じていると。何の罪をない子供に大人の勝手な理由で寂しい思いをさせていることが苦しいと言われました。いつか子供に帰ってきてと言われたら、どこかへ行ってしまうのではないかという不安はありました。お子さんのことは私も好きなので、その場では自分に言い聞かせながら別れを決意しました。彼は子供を理由にしている自分が卑怯で申し訳ないのと、お互い好きなのに別れることがしっくりこないと言ってはいましたが、自分に無理をして終わりにしようと強く背中を押しました。別れて、一人の時間になると彼のことばかり。どうして好きなのに別れなければならないのか。一晩中泣いていたので目が腫れた状態で出勤。彼はすごく心配していて、一緒にお昼を食べてくれました。その行為が以前と変わらぬ様子で、今までにも別れる別れないの衝突があったので、今回も本当に別れたわけではないのだと思ってしまいました。仕事終わり、いつもであれば同じタイミングで上がるのに彼はなかなか上がってきません。私は彼を待ちました。それに彼は気づいていたのですが避けられました。電話をすると、自然と涙が溢れてきました。彼は私を気遣いながらも、今回は本当におしまいだと言われました。私が辛いからもう少しだけ一緒にいたいと言っても、自分も辛い、それでももうダメなんだよと。それでも優しい彼は私の電話に付き合ってくれました。久しぶりに長電話をしました。ほとんど私が話していましたが。途中電話が切れました。掛け直しても出てもらえず、終わったと思いました。そしたらもう１台の携帯がなり、見ると彼からで、何でこっちの電話出ないんだよと。聞くと話の途中で充電がなくなったしまったみたいで、もう１台の携帯に何度も着信が残っていました。今までと変わらない彼の行動にどうしても気持ちの整理がつきません。最後に好きと伝え、電話を切りました。
■具体的な相談
この関係はよくないものだと分かっています。
それでも先輩が好きです。
何もなかったかのように職場で顔をあわせることが何よりも辛いです。
本音はこれからもずっと一緒にいたいです。
でも子供への罪悪感を抱えながら一緒にいられるのも辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
長くなってしまいましたが、 今までまともな恋愛をしたことがなく、初めて本気で好きになった人なのでできれば失いたくないです。
復縁する方法のまとめ
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honeyさん
貴重なアドバイスありがとうございます。
このご夫婦は私が入社前からうまくいっていないといのは聞いたことがありました。
私をきっかけに家族の大切さに気づかせてあげたと思うようにします。
転職ですが、この関係になってから何度も考えました。
でも仕事が好きで、彼のせいの辞めるというのが
何とも腑に落ちないところがあります。
まだまだ幼稚ですみません。
ぺろ(投稿者) 2016-05-10 13:14 -
mamiさん
厳しいご意見ありがとうございます。
私は彼に依存しすぎているところが
あるのは感じていました。
いつしか周りが見えなくなり
コソコソした世界の中で
彼の腕の中に抱かれ、
愛というのを勘違いしていたのかもしれません。
最初は奥様への罪悪感もありました。
ただ彼から奥様の悪いところばかり聞いていると
だんだんとその意識はなくなっていきました。
最近は自分は彼の欲求を満たすためだけの
存在なのではないかと考えることもありました。
なのでこの別れはいいタイミングだと思いつつも
依存しているせいか、抜け出せなくて復縁を求めてしまっているのかもしれません。
ご紹介いただいた書物等でもっと自分を磨かなければならないと思いました。
ありがとうございます。
ぺろ(投稿者) 2016-05-10 13:08 -
ぺろさん、こんにちは。
おそらくこの夫婦は
ぺろさんと出会う前からうまくいっていなかったように思います。
奥さんとは破談状態であったとしても
彼は「家族のために」夫婦生活を続けることを選んだということだと思います。
子供が２人の関係を取り持つことは
あると思います。
それぐらい子供の存在とは大きいこともあります。
博士の理論で意見が聞きたいとのことですので述べますと
博士も、結婚とは「子供を生み育てて生活をする関係」
といったようなことも
おっしゃっているように思います。
(異議ある方も多いのではないかとも思いますが･･）
あまりにも辛いのなら
心機一転、転職してしまうのも良いと思います。
honey
2016-05-10 13:08
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ぺろさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですから、厳しい意見です。
お互い好きで別れました、できることなら復縁したい、とのことですが、
それは無理ですから諦めましょう。
追えば逃げます。
「お互い好き」というのは一時の気の迷い・勘違いです。
でも、勘違いでなく本当だとしても「お互い好き」の、何がどこが偉いのでしょう？
好きという感情は、まことにもって個人的感情の極みであり、
それで世間や周囲を納得させられるものではなく、
むしろ真逆に赤裸々で、今回のような場合は「精神的幼稚さ」の発露でしかありません。
誰にも相手にされないと思います。
子供への罪悪感をしきりにおっしゃるけど、奥様への罪悪感が皆無なのが不可解です。
「奥様より愛されているわたし」「奥様よりわたしが選ばれた」という気持ちなんでしょうか？
間違ってます。
＞今までまともな恋愛をしたことがなく、初めて本気で好きになった人なので
＞できれば失いたくないです。
まともな恋愛が出来るように博士プロトコルや博士の本・オススメ本を読んで学びましょう。
失いたくないといいますが、一度もちゃんと手に入っていませんよ。
人目を避けてコソコソした付き合いのセフレだったのです。
異性の相談や一人暮らしの相談を「男」にするのは止めましょう。
あなたは無意識に男に頼っています。
飲み歩きして頻繁に一緒に帰り「お互いに…」なんて、そういうの、ちょっと違いますよね。
女性の友達はいないのでしょうか？
意図してないのに、そういうふうになってしまって、
公私ともに頼れる先輩だったから好きになったのに、
運命は残酷で引き裂かれた二人…という認識かもしれませんが、違います。
私はどうしたらいいのでしょうか？というなら、
「冷静に頭を冷やせ」ということです。
彼もあなたと同じくらい「幼い」男性かもしれないですね。
でも、それなら尚更、もう終わりにしなくてはダメです。
他人の不幸の上に成り立つ幸福はありません。
これを理解しましょう。
ほんとうに厳しいことを書きましたけど、ぺろさんが憎くて言ってるわけではありません。
悩むならもっとちゃんとした悩みを悩んで欲しい。
頑張ってください。
ぺろさんの人生がより良いものになり、
よいご縁があることを祈っております。
mami 2016-05-10 12:23
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>reoさん 貴重なアドバイスありがとうございます。彼も自分の考えが甘かったと言っていました。例に挙げていただいた覚悟全てはなかったです。ただ彼といれることしか考えていなかったのかもしれません。
ぺろ(投稿者) 2016-05-10 06:46 -
ぺろさんこんにちは。
結論からして彼にもあなたにも”覚悟”が足りないのだと思います。
不倫でもお互いに本当に好きになることはあると思います。ただし、普通の恋愛と比べて背負うものが大きすぎるのが不倫です。
離婚をする以上失うものも大きいことを彼はもっと理解すべきだった。
あなたも離婚はそんなに簡単にできるものではないことを頭に入れ、お子様の幸せを第一に考えるべきだった。
それができなかったからこそ、不倫をし、結局別れざるえなかったのです。
その現実を踏まえるとお互いに覚悟が足りない以上、復縁してもうまくいきません。
奥様に慰謝料を払う覚悟はありますか？彼のお子様に恨まれる覚悟は？仕事を失う覚悟は？親兄弟、友人に絶縁されるかもしれない覚悟は？彼と一緒になっても別れることになるかもしれない覚悟は？
以上の覚悟がないなら、不倫はやめましょう。まだお若いし心の安定できる、誰にでも胸を張れるそんな恋愛をして欲しいと思います。
