結婚を前提に同棲していた彼と大喧嘩して別れようといわました

美月さん、こんにちは。
ご無沙汰しております。

5日ほど前に、別のお名前で全く同じような文面で相談され、コメントを受け取っていらっしゃいますよね。
それでは満足できないのでしょうか。
間を空けずに同じような投稿…
せっかく誠意を尽くしてコメントしてくださった方々に対して、あんまりの対応ですよ。
どうしても諦められないから、他の意見が欲しいということなのでしょうけれど、お分かりのように、どれだけトピックを改めても、ここでもらえる意見の大筋は同じです。

さらに…
http://u-rennai.jp/consult/detail/15899/
(以下複数)

この時相談なさっていた彼も、同じ彼ですよね。
あれからも、せっかくご縁が繋がっていたのに、美月さんが何も変われていないのは、とてももったいないと思います。

「もうどうしたら良いのか分からない」
当然だと思います。

美月さんが
【これまでの行動を悔い改め、二度と同じことは繰り返さない】
ということを徹底しない限り、どうやってもそれ以上前に進めないからです。

これまでのことで本当に痛みを感じているのなら、とっくに変われているはずです。
それができていない、していない、ということは、そもそも美月さんに変わる気はなく、
「自分を変えないで、彼が逃げていかない方々はないか」
と再三訴え続けているように聞こえます。

残念ながらそれは無理でしょう。

前回必死に謝って、また何とか繫ぎ止めたということでしょうが、半年も経てばまた、痛みを忘れる形でほとぼりが冷めて、同じことを繰り返してしまう…

美月さんにとっては、単に
「同じことの繰り返し」
でしょうが、どこかで断ち切らないと、年齢を重ねるたび、通用しなくなっていきますよ。

必要な意見は全て出尽くしています。
美月さんが感情のコントロールができない状態のまま、いくら居心地の良さとかその他テクニックでその場をやり過ごそうとしても、根本が変わらない限りはまた、同じことの繰り返しです。

繰り返しを断ち切る方法は、ここでどれだけ意見を求めても出ては来ない、とも申し上げています。
そこはあくまで、美月さんご自身の課題です。

私たちは、意見を述べることはできたとしても、美月さんの人生の責任までは取れません。
あくまで、ご自身の責任で、やれることをやるしかないんです。

どうしても変わりたい、とおっしゃるのならまずは、こちらの使い方、皆様への対応の仕方から変えることを検討してみてはいかがでしょう。
これまでのトピックで付いたコメントを読み直して、皆様に返事をするなど、そういうところから始めるのもひとつの方法だと思います。

失礼いたしました。

美月さん、こんにちは。

結婚前提での同棲でありご家族や知人にもご紹介の上のお付き合いとありますが、
何とも初歩的なミスでの喧嘩という印象ですね。
仕事終わりの連絡についての行き違いについては、まあありがちなことだと思いますが、
彼の休みの日ぐらい何も言わず解放してあげればいいですし、
行動がだいたいわかっているのに「自分のほしい答えが来ないとわかると」何度も聞き返し、挙句に怒鳴り合いの大喧嘩。
一体どうしたいのと私でも思いますよ…。
おそらく怒鳴り合いをしているうちに、あなたのほうで収拾がつかなくなったのだと思われますがどうでしょうか。

その後の二人のくっついたり離れたりは、正直、私には意味不明なので省略させてください、すみません。
ご相談内容から私が思うことは
・家に帰った時点でもう少し落ち着いて、すぐに謝るなり素直な気持ち
（以前自分から約束したくせに隠れて行っていたことがあるから不安だった）などを話せば良かったのではないか
・その後の彼のコロコロ変わる態度に一つ一つ合わせたりせず、しばらく冷却してからもう一度真摯に彼と向き合えば良かった
ということです。

以前にも同様のことで喧嘩になりこちらにご相談されたとのこと。
間違っていたら大変なのでURLは貼りませんが「浮気を疑って彼と大喧嘩になった」方ですか？
喧嘩の前にクリーニングのスーツを取りに行く云々の。
もしもそうでしたら、そのご相談にも下記のようなあなたの言葉で締められていましたよね。

>>私の勝手な不安や悲しみで、彼を傷つけてしまい、ぶつけてしまっていたことも、全て反省しております。分かってたつもりで分かっていませんでした。

そして今回のご相談の締めでは

>>彼の優しさに甘え過ぎて自分のことばっかり。結局何も変われてない。彼のことを思いやれず、自分の気持ちを最優先にしてました。

それならば今は「彼の気持ちを最優先」ではないですか？
男性が女性に「出て行け」と言うのは相当のことだと思うんですよ。そのあたりをもう少し深くお考えになるべきです。
苦しいお気持ちはわかりますが、まずLINEで「この前はごめんなさい」と送るのは、ちょっとおやめになったほうが良いかと思いますよ。
今は謝ることの前に、彼の気持ちを元に戻さなければなりませんよね？
苦しいけど彼が「もう一度彼女と」と思うまで、連絡しないほうが良いです。
彼の気持ちを最優先です。
今の時点、謝るということは「自分だけがスッキリしたいこと」です。

9:51追記
前のご相談をざっくり読んで来ましたけど、美月さん、全然変わってないんですね。
「あなたはそのままでいいよ」と言ってほしいの？
言うのは構わないけど、そうなると彼とのことはもう相談に乗れないよ。

さらに追記
…何だ「みあん」って人か…
全く同じ内容ですね。
それに２名のかたからコメントもらってるじゃないですか（笑）

> No.57011のコメントへの返信

Mammieさん
コメント頂きありがとうございます。

はい。相談させて頂きました。同じようなトピを立ててしまってごめんなさい。どうしても不安になっていてもたってもいられなくて。満足できなかったのではなく、誰かに聞いて欲しかった、答えを探してたのだと思います。誰かに大丈夫って言ってもらいたくて。本当、すみません。

Mammieさんの言う通り、その相談の彼です。その彼とその後ですが、バッタリ彼の家の近くで会ってしまって。私の考えたことを伝えて謝り、許してもらい、またお付き合いさせていただいていました。それから数ヶ月経ち、結婚も考えた上での同棲も始めました。あの時もお世話になりました。

あの時があったからこそ、自分は変わらなければいけないと、心の底から思っていたはずでした。でも、やっぱり何も変われてなくて。自分を変えないで、彼が逃げていかない方法を探してたのかもしれません。変わる気がなかったのではなく、変わるのが強かったのだと思います。自分に自信がなくて。彼がもしかしたら離れてしまうのでは、と不安で。

でも、それでも彼は受け入れてくれて、赦してくれて私のそばにいてくれていたのに全て忘れていました。本当バカでした。考えも浅はかでした。まだまだ自分の感情をコントロールできないです。
もう私にできることなんてないし、全て遅すぎたのかもしれません。

Mammieさん、こんな私なんかにコメントくださり、本当に嬉しいです。あの時と同じ過ちを繰り返してしまったのに、こうしてまたコメント頂けて、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。

> No.57013のコメントへの返信

あやなみさん
コメント頂きありがとうございます。

あやなみさんの言う通りです。
仕事終わりの連絡については、彼も毎回帰るよ、と連絡してくれていました。
でも休日は違いますよね。結婚してるわけでもないのに、彼が休みをどう過ごそうと勝手なのに。また、彼の行動パターンも分かっていたし、別に聞かなくても分かることだったのに聞いてしまいました。

別に何もしてないって、ただ何もしてないって事だったのにイライラしてた私は彼を問い詰めて、自分の思っていた答えが返ってこなくて、さらにイライラしてしまって。ただ、きょうは何をしてたよって言って欲しかっただけで。それで彼がとても怒り始めてしまって。自分が悪かったと気付いたのですが、引くに引けなくなってしまいました。謝るにも謝れなくて。私が悪かったのに。今更本当に後悔してます。

あやなみさんの言って下さっているその相談は私で間違いないです。相談後、迷いに迷ってしまい、もう彼に迷惑かけるのは終わりにしようとして、彼にバッタリ会ってしまって、私の考えたことを伝えて謝り、どうしても好きだということを伝えると許してくれました。それから一緒に過ごしてきて、喧嘩もありましたが、結婚する前提で同棲までしていました。

今は彼の気持ちを、最優先しようと思いますし、それしか出来ることはありませんよね。連絡してしまったのは、周りから色んなことを聞いて焦ってしまいました。焦ってしまったからと言っても、それでも我慢できなかった私の心の弱さからだと思います。
もう今は連絡せず、彼からのアクションを待つべきですよね。何もないとは思いますが…。大好きで仕方なくて。どうしようもないですが、私が蒔いた種ですし、こうなるまで気付けなかった私が悪かったと思っています。

皆さんからコメント頂き何度も何度も繰り返し読んでいい聞かせていたはずが、いつの間にか忘れて、彼の気持ちなんて丸切り無視して自分ばっかりになっていました。

私はあなたはそのままでいいよって言って欲しかったわけではなく、多分自分の不安をどうにか紛らわせたくて、ここで相談していたんだと思います。変わりたいけど、変わるのが怖かったのもあるかもしれません。そんなのは言い訳だし、甘えなのですが…

こうしてあやなみさんや他の方々からコメント頂けて、変かもしれないけど、嬉しかったんです。こんな私に言葉をかけてもらって。もうどうしようもなくて、でも誰かに聞いて欲しくて。本当にありがとうございます。
何回もトピ立てたりしてすみません。

自分は貰ったコメントに対して返信もせず不誠実極まりない対応な上に同じようなトピ乱立させるのに、周りにはちょーだいちょーだいするんですね。
誰かに聞いてもらいたくて…って、
自分は返信もしないのに⁇笑

非常識にも程がありますよ。
あなたは一生変わらないと思います。

> No.57021のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。

相談中にコメントいただいていたのに、返せず本当に申し訳ありませんでした。

こういうところが私のダメなところであり、きっと直さなければいけないところだと思います。せっかくコメントくださっているのに、無駄にするようなことをしてしまって、本当にすみません。

今後、同じ彼のことでご相談があったら、このスレッドに連続して書かれた方が良いですよ。
スレッドが伸びるのは何も問題ないですし、何よりご相談内容がわかりやすいと思います。

あなたの中でその「誰かに話して聞いてもらいたい」という部分ですが、
聞いてもらいたいだけならリアルなお友達のほうが早くないですか？
そうでなければ、このサイトの日記機能を利用するという方法もありますよ。
日記でしたらお好きなように書けますし、他者がコメントするしないも自由ですので、
そちらを試してみても如何でしょうか？

美月さん、お返事をありがとうございます。

感情をコントロールするのは、字面以上に難しい事です。
今まで20数年間、それで通ってきたものを、いきなり覆さなければいけないわけですから。
難しくないわけがありません。

しかし、長い目で考えると、現状のままでは不利益が大きくなることは確かです。

それに、世の中
「謝りさえすれば済む」
ことばかりではありません。
前回コメントしてくださった方からも、一連の美月さんの行動や言動に関する厳しい意見が寄せられていますよね。

どれだけ言葉を尽くしたつもりで謝っても、ご自身の行動がリセットできるわけではないのですよ。
本当に申し訳ない、すまないと思うなら、然るべき「行動」を以って示さなければ、人の心には響かないのです。
ここでの振る舞いすら、同じことを繰り返している様が現れてしまっていますよね。
ご自身で薄々気づかれている通り、そういう部分から改める必要があるということです。

彼の前でだけ何とかしよう、何とかできれば良い
という浅はかな心持ちは、絶対に周りに見抜かれてしまいますよ。

逆に言えば、そういう狭い視野でしか物事を捉えられていないから、自分が変わる必要性をいまいち理解しきれず、実行にも至れない(で同じことを繰り返す)ということではないでしょうか。

しかし、前のコメントでは反映できませんでしたが、彼に許してもらってから、これまで半年あまり、美月さんなりに「今度こそは」と一生懸命頑張ってこられたんだとは思います。
でも、やはり限界があるということ。

まずは、「現状のままでは無理がある(＝だから何とかしなければならない)」という事実を理解することからです。

加えて、問題があるのは美月さんだけではないと感じました。
何度も何度もぶつかって、何だかんだ文句をつけたり、感情的な行動に出る割には、結局美月さんを許す形で「縋り付いて」いる、彼もまた、何かしら問題があるのだと思います。

彼も、決して美月さんが思うほど完璧な存在、というわけではないということです。
お互いがお互いを縛り付け、足を引っ張りあっている状態に思えます。

言い換えれば、これまで美月さんが本当の意味で変わるチャンスを、彼が安易に許してしまって別れを回避することでことごとく奪ってきた、という見方もできるかもしれません。

また、美月さんはこのトピックをはじめとして「こんな私なんかダメだ」と、自己否定を強めているのに、少しでも自分をないがしろにしてくる彼は許せない。
この矛盾をしっかりと解かなければならないのだと思います。

完全な私見ですが、本来ならば今後に向けておふたりともが専門家のカウンセリングを受けなければならないような状態に思えました。

前トピックから提案していますが…
その辺り、少しでも検討されたり、もしくは行動を起こしてみたでしょうか…。

結婚自体は紙1枚で簡単にできますが、お互いがお互いを尊重し、その後の生活を維持していくのは、今美月さんが予想されている以上に大変なことです。
美月さんの思い通りにならないこと、どうしようもないことがこれからたくさん出てきます。
また、お互いやその家族に対して一定の責任も伴ってきます。
子どもができればなおのことです。

その度に、今のように感情を爆発させて彼や子どもに当たり散らしていたらどうなるか、もう少し想像力を持ってみても良いかもしれません。

彼がいようがいまいが、結婚しようがしまいが、自分の人生は自分が操縦桿を握る形でしっかりとコントロールしていかなければならないのです。
まずは、彼がいてもいなくても自分の足でしっかり立つこと、自分の感情は自分で後始末をするものだということを考えてください。

本当の意味でお互いがお互いへの依存から「卒業」しなければ、抜け出すのは難しいと思います。
美月さんも、彼もです。

そして、両目で見開いて、今の状態をきちんと見据えて、その上で「自分の感情」を優先させるのではなく、どうするのが最善なのか、美月さん自身が答えを出す段階に来ているのではないかと思います。

失礼いたしました。

> No.57023のコメントへの返信

コメントの返信遅くなりすみません。

ありがとうございます。今後はぜひそうさせていただきます。たくさんトピ作ってしまってすみませんでした。

また、日記の方も自分の気持ちを整理するためにも活用できたらと思います。

あなたの過去の相談を見ました。
厳しい意見でも良いので、とあるのでハッキリ言わせて頂きます。

学習能力ないですね。
過去に相談してて、色んな方からアドバイスも頂いているはずなのに全くいかせてないですよね。

私が彼氏さんの立場ならもう本当勘弁してくれ、と思います。

あなたみたいな人が知り合いにいるんですけど、何度アドバイスしても、最初は｢わかった｣と受け入れてはくれるんですが、結局自分の欲求ばかり押し付けるんですよね…
だから相談される側もうんざりします。

あなたは｢彼氏が間違ってる！あなたは悪くない！｣とか言われたいんじゃないですか？
文面からひしひしと伝わります。

何にも変わってないですよね。
だから同じようなこと繰り返すんじゃないですか？
彼氏さんもうんざりでしょうね…。

相談内容全部似てますもん(笑)
もう彼を解放してあげてください。

例えよりを戻してもきっとあなたの事ですから同じ事繰り返しますよ。

> No.57026のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
返信遅くなってしまってすみません。

そうですよね。感情のコントロールというのは改めて難しいことだと思います。
以前からそこが私の直さなければいけないところなのですが、なかなか出来ずにいました。

謝ったつもりでも行動はリセットできない…。Mammieさんの言う通りだと思います。私の言った言葉も行動も全て、謝ったからと言ってリセットできるわけなんてありませんよね。そういうこと何も考えずに行動してしまってた私が、その考えが、浅はかで子供だったなあと思います。

Mammieさんが言っていただいたように、あの喧嘩から半年、もう二度とあんな思いしたくない、彼にもさせたくないと思って、変わりたい。変わろうと思って頑張ってました。いや、頑張ってたはずでした。でもこうなってしまったのですから、やはり私が変われていなかったということですよね。

自分の人生は自分が操縦桿を握る形でしっかりコントロールする
本当にその通りだと思いました。誰かに頼るのではなく、自分の足でしっかり立って生きていきたいです。
自分の感情に責任もって後始末ができるようになるまで、少しずつでもいいので変わっていきたいと思います。

コメント頂いた皆様本当にありがとうございます。
彼とは進展なしですがその後色々ありました。

喧嘩して一週間たち、夜に彼からラインがきました。私から送って既読になったまま返ってこず丸３日。彼からのアクションは一週間ぶりでした。"荷物とりにこないの？"ときました。喧嘩から一週間も経って荷物そのままだから、彼も邪魔だっただろうし、気になってたのかなと思います。既読にして何も返さずとりあえず家に行きました。

合鍵をまだ持っているのですが、使いずらくてインターホン押すと彼が出てきてくれて。久しぶりに見た彼の顔に泣きそうになりました。彼は笑って、おお入り〜って優しく言ってくれて、部屋の中はやはり私と住んでいた時のままでした。なかなか話せず、髪を切ったとか元気にしてたとかそんなことばっかりで何も言えなくて。彼はテレビ見ていたのですが、何も言ってこなくて。チラチラこっちを見ながら笑っていて。
私のお腹が鳴ったんですけど、どしたん〜笑と笑ってくれてて、またこんな風に笑い合えたらどんなに幸せかなと泣きそうになりました。この前喧嘩した時よりも普通な雰囲気だったと思います。

とりあえず彼に謝り、そのあと考えたことを話しました。彼のことを思いやれてなかったことや、自分ばっかりになっていたこと。彼の自由を奪いたかったわけじゃないけど、自分が寂しかったからと言って彼を縛っていたこと、等、たくさん考えたはずで、本当はもっとちゃんと話したかったのに自分でもよく分からないことを話したと思います。
彼はテレビ見ながら、うん、うんとずっと聞いてくれていました。彼は何も言いませんでした。

その後洗濯物を畳み始めて。違う部屋に行ってしまったので、もう私と同じ空間にいるの嫌かな？と聞いてしまって。重かったなと我ながら思います。そしたら彼は笑ってそんなことないよと言ってくれました。

その後向こうから、もう俺は風呂入って寝るけど、どうする？と聞いてきました。なんと答えていいか分からず、私もお風呂に入る！と冗談っぽく言ったら、向こうはえ？みたいな感じで。だめなの？と言うと、いやいや普通でしょ〜と返されました。
彼がお風呂に入ってる間も、本当にごめんなさい、とドアの隙間から言うと、寒いから閉めて〜と笑いながら言われて。

お風呂上がってからも彼は何も言わず。洗濯物を畳んでいたので私も一緒にしました。彼が洗濯物を上手く畳めず、2人であれ？と笑い合っていました。一緒に住んでいた頃は私が洗濯などしてたので、これは私の仕事だから私がたたむー！と冗談ぽく言うと、もういいの！これは俺の仕事！○○とはお別れしたから○○はしなくていーの！と冗談ぽく(聞こえました)言われました。私は思わず、違うお別れじゃない、と言ってしまって。

その後、彼がベランダにいるときに、どうしてもやっぱり彼が好きだったこと、一週間考えて何度も諦めようとしたけど、好きで仕方ないことを伝えました。ずっと一緒がいい、というと彼はうんと言ってくれて。
彼は何も言わずソファにいって寝ようとしたので、私も一緒に寝るからつめて〜と言うとつめてくれて。その時も毛布の取り合いしたりすると前みたいな雰囲気だったように感じました。
そのまま彼は寝てしまって。(本当に寝てしまったのかは分かりませんが)だから、とりあえず荷物は置いたままで家を出ました。

それから今日で３日経ちますが、彼から連絡はありませんし私もしていません。ちなみに家に帰ったところまだ全て荷物などそのままでした。

彼が何か話してくれるまで、待つべきだったとは思います。また感情のコントロールができず、自分の気持ちばかりぶつけてしまって。彼にどう思われたか不安で仕方がありません。またか、めんどくさいなって思われてるんだろうなと思います。

私はてっきり、もう家に入った時点で荷物のことを言われたり、彼に拒絶される、再度振られることは覚悟してたつもりだったので、拍子抜けというかどうすればいいか分からなかったのもあります。
私から何かするべきなのでしょうか？
荷物を取りに行けばいい話なのですが、本当に全て終わりになるような気がして。彼はもう終わった話だと思ってるのでしょうが…。私も、縋りたいわけでもないのですが、現実を受け入れるのが怖くて、結局逃げてしまいました…。

> No.57119のコメントへの返信

>美月(投稿者)さん
こちらに書いたということはコメントを希望している、ということですか？そのつもりで書かせていただいています。
ご希望のコメントでなければ読み飛ばしてください。

うーん、あなたのその「感情的になって行動を起こしてしまう部分」何とかなりませんかね。
>>…"荷物とりにこないの？"
>>既読にして何も返さずとりあえず家に行きました。
これですけど、まず一呼吸おいて彼に返信するとか、荷物の受け渡しをどうするか自分で考えるなど、できませんでしたか？

その後の展開はいつもと同じなようなので省かせてください。
>>また感情のコントロールができず、自分の気持ちばかりぶつけてしまって。
こういうこと、これで何度目でしょうか…。

>>もう家に入った時点で荷物のことを言われたり、彼に拒絶される、再度振られることは覚悟してたつもりだったので、拍子抜けというかどうすればいいか分からなかったのもあります。

拍子抜けも何も、もうあなたはなかば振られていて、荷物を取りにいくだけだったんですよね。
それに彼、もう言葉じゃなく行動であなたを拒絶していますよ？
あなたの話を一通り聞いた後「平常運転」に戻っていますよね。洗濯物を畳んだりお風呂に入ったり、あなた無しでの生活をしているそばで、
居座ってしつこく「別れたくない」などと繰り返しているのはあなたです。
覚悟を決めているのでしたら、荷物だけ受け取ってさよならと言って帰ってくればいい話です。
余計なことをして「彼は聞いてくれた」「彼は笑ってくれた」など「自分の都合のいいこと」ばかり反芻するから、いつまでたっても前に進めないんじゃないですか？
もうあなたのご希望は全て彼に話しました。
あなたのできることは、自分の荷物をいちいち確認しにいかないこと。
荷物を「着払いで送ってもらって」すぐに沈黙すること。
（取りに行ってもたぶんまた同じです）
それから今後、彼から連絡があっても、すぐに飛びついたりしないこと。
（この辺はプロトコルの「復活愛」を良くお読みになること）
その彼は、今はすっかり「あなた無しの平常運転」です。そのことをちゃんと受け止めるしかなさそうです。

> No.57119のコメントへの返信

度々失礼します。
あの、あなた、皆さんのコメントちゃんと読んでますか？理解出来てますか？

自分の都合良い事だけ受け入れて、あとは無視って感じですね…。皆さんに失礼すぎ。
典型的な【デモデモダッテ】な人ですね〜
その年でちょっとヤバイですよ…

【この前喧嘩した時よりも普通な雰囲気だったと思います。】そう思ってるのはあなただけです。都合良く解釈しすぎです。

【その後洗濯物を畳み始めて。違う部屋に行ってしまったので、もう私と同じ空間にいるの嫌かな？と聞いてしまって。重かったなと我ながら思います。そしたら彼は笑ってそんなことないよと言ってくれました。】重すぎます。彼は行動に出して示してるのに、それを受け入れてないだけですよね？笑って言ってくれました、っていうのもあなたがそう勝手に思ってるだけです。

【その後向こうから、もう俺は風呂入って寝るけど、どうする？と聞いてきました。なんと答えていいか分からず、私もお風呂に入る！と冗談っぽく言ったら、向こうはえ？みたいな感じで。だめなの？と言うと、】冗談っぽく聞こえません。よく考えたら分かりますよね？あなたと彼はお別れしてるんですよ？冗談としても重すぎです。言い方はきついかもしれませんが、気持ち悪いです…

【彼がお風呂に入ってる間も、本当にごめんなさい、とドアの隙間から言うと】本当にしつこい！彼はあなたの謝罪なんか聞き飽きてると思います！お風呂に入ってるのにそこまでついて行って…彼のプライベートまで土足で踏み込んで、大人のする事ではないですね。ドン引き(笑)

【これは私の仕事だから私がたたむー！と冗談ぽく言うと、もういいの！これは俺の仕事！○○とはお別れしたから○○はしなくていーの！と冗談ぽく(聞こえました)言われました。私は思わず、違うお別れじゃない、と言ってしまって。】だから、冗談っぽく聞こえないんですって(笑)重いんですよ、あなた。彼はもういいって言ってるじゃないですか…。冗談っぽく聞こえたとありますが、それもあなたが自分の都合の良いように解釈してるだけです。違うお別れじゃないって…駄々こねる子供ですね。現実見れてます？(笑)

【その後、彼がベランダにいるときに、どうしてもやっぱり彼が好きだったこと、一週間考えて何度も諦めようとしたけど、好きで仕方ないことを伝えました。ずっと一緒がいい、というと彼はうんと言ってくれて】一週間考えた結果がコレですか…彼のその｢うん｣
は｢はいはいまたでた。もういいよ。｣って事だと思うんですが…

【彼は何も言わずソファにいって寝ようとしたので、私も一緒に寝るからつめて〜と言うとつめてくれて。その時も毛布の取り合いしたりすると前みたいな雰囲気だったように感じました。】ドン引き…。彼は凄く迷惑でしょうね。あなたは結局自分の欲求を満たしたいだけなんですよ。前みたいな雰囲気だったように感じたのもあなただけ。都合良く考えすぎ。

【また感情のコントロールができず、自分の気持ちばかりぶつけてしまって。彼にどう思われたか不安で仕方がありません。またか、めんどくさいなって思われてるんだろうなと思います。】どう思われたか不安でまた破壊行動するのが目に見えます。またか、面倒くさいと思われてます。とっくの昔にそう思われてます。早く気づくべきでしたね。

で、結局荷物を取りに行ってないと…何のために行ったのやら…。
ほんっっと学習能力ない人ですね…

あなたはもう何もしなくていいです。
荷物は着払いで送ってもらう。
家にはもう行かない。冷静に考えれば分かりますよね？子供じゃないんですから。

モラハラだと思います
　暴言吐いておいて、いなくなりそうになったら謝って縋る

そしてまた元通りの、少しの事でイライラして、人の気持ち一切考えないで暴言吐く

そしてまた謝る

DV男のそれですね。人格障害のように見えます

彼でなくても、友達でも他人でも、誰とでもこのようになってしまうのでしょう

人格障害に強い先生のいる精神科を受けて、治療してもらわないと、
良くならないと思う

そう言う人格になってしまうと一生そのままの事が多いので、よほど根気よく頑張る必要があると思いますが

苦しみから抜け出したい、と思っている事は唯一の救いです
元DVの人で、立直ったという人も多からずいます。

とてもネットで相談してよくなるレベルではないと思う

親御さんもこのような方だったのではないです?
遺伝しますから。

とにかくその手の本を沢山読んで、精神科を受けて、しっかり治療すると、良いと思います
諦めないで。

連投します、すみません。
私はDVやモラハラ等に疎いため、いい加減な意見を言うことはできなかったのですが、
私もbarokichさんの意見に賛成です。
おそらく相談サイトでは解決できるレベルではないと思います。
その他、カウンセリングを勧めるご意見もありましたが、美月さん、この際ですが専門家に相談し、
しかるべき処方をお受けになってみてはいかがでしょうか。
それは決して悪いことじゃありませんよ。
ここであなたの文章を読むだけでは「美月さんの深層部分」はとうてい私らにはわかりません。
なのであなたの行動への批判（に、ならないように注意していますが）が集中してしまうのは仕方ないことです。
彼とのことは、目を瞑らずに一旦「終わり」を受け入れましょう。
あなたの心の平穏が最優先です。

私も一言よろしいでしょうか？

一連の投稿、コメントを読ませていただきました。
相談内容の印象としては「謝りすぎ」。
そんなに謝ってばかりでは、彼も嫌になるはずです。

あと、相談において情報を事細かに書くのはよいと思いますが、
会話の内容やそこまで一字一句書いてあると、逆に何が言いたいのか見えません。
そして、実際、美月さんがどう思っていらっしゃるのか、どうしたいのか？見えません。
なので、皆さんの書いているようなコメントになるんだと思います。

結局は、「大丈夫だよ」「悪くないよ」と言って欲しいのか？との印象を受けます。
そこまで事細かく書く内容でしたら、日記で充分なはずです。
なにかアドバイスが欲しいのなら、もう少し要点をまとめるなどされるほうが、
良いアドバイスが得られるのでは、と思います。
その作業自体、心を落ち着ける効果もあると思いますから。

もうここまで来てしまったので、今言っても遅いかな？と思いましたが、
気になったので一応コメントさせていただきました。

> No.57119のコメントへの返信

>美月(投稿者)さん

こんにちは。
初めまして。

一連のお話を読ませて頂きました。
過去のことを踏まえて、これからどうしたらいいか、提案させていただこうと思います。

彼氏さんに連絡して、
「今までありがとう。」
と伝え、荷物をまとめて出て行くのが良いと思います。

そんな事をしたら終わってしまうのではないかと不安だと思いますが、そうでなくても終わってると思います。
万に一つの起死回生のチャンスがあるとすれば、今はとにかく彼と離れることです。
彼から「荷物取りに来ないの？」連絡してきて、その時に普通に接してくれているように見えたのは、
（１）彼はとにかく荷物を持って行って欲しい
（２）強い口調で言うとまた大げんかになるだろうから、なるべくいつもどおり穏やかに言っているだけ
だと思います。
美月さんは、それを、
「彼が強く言わないのは、またやり直したいのかな？」
と自分の良いように解釈しているだけだと思います。

彼は一貫して「もう別れた」と言っていますね。
まずは、それを受け入れてあげてください。別れてあげましょう。

美月さん、自分が変わりたいんですよね？
だったら、意地でも別れを受け入れない自分をまず変えましょう。

彼に、「反省しました。今までごめんね」と言って、荷物を取りに行きましょう。
綺麗さっぱり全部引き上げて、鍵も返しましょう。
そして、今までありがとう、と言いましょう。

まずはそこからだと思います。
辛いと思いますが、現実を受け入れて、頑張りましょうね。

こんにちは。初めてコメントします。

私自身がモラハラ彼女なので、美月さんのやっていること、やめられないことも分かりますし、コメントされている方々からの厳しいアドバイスもよくわかるつもりです。

変わりたいけど変われない。でもよりは戻したい。というのであれば、とりあえず彼に追わせる方向に持って行くことかなと思います。男性は追いたい生き物ですから。

しばらく連絡をしなかったのは良いと思います。
私の推測ですが、彼は美月さんから連絡が来なくなり、気になったのだと思います。
なぜなら、追い出した彼女に対して、「荷物を取りにこい」というのはおかしな話ですよね？取りに来たら会ってしまうわけです。
追い出してもう会いたくないほど嫌いなら、残りの荷物も彼がまとめて郵送すると連絡すればいいわけです。

彼は別れた後の美月さんの様子が気になったから連絡したのです。
でもすぐ会いにいってしまい、荷物も持って帰らなかった。こうなると、彼からすれば「まだ自分に気があるんだな」と調子に乗ります。
「最近忙しくしてるのでもう少ししたら取りに行きます」とかそっけなくしておけば彼の気をひけたかもしれませんね。

よりを戻したいのであれば、あなたからの連絡はしないことです。
ただ、会ってしまったことについては「この間は久しぶりに会えて幸せだった。まだ気持ちの整理がつかないので荷物は持って帰れませんでした。落ち着いたら取りに行きたいと思うので、もう少しそのままにしておいて下さい」
等と、この間はよりを戻したがったけど今後は別れるつもりでいることを匂わせるような連絡をして、それからしばらくこちらから連絡をしなければ、彼は少しショックを受けて、そのうち必ず連絡が来るんじゃないかなと思います。

平行して、彼と距離を置くことであなたも冷静になれると思うので。
少し彼以外の別のものにも目を向けてみて下さい（漫画とか、映画とか、気がまぎれるもの。）

> No.57122のコメントへの返信

あやなみさん

コメントの返信遅くなってすみません。コメントありがとうございました。

感情的になってしまう部分は、自分でもどうにかしなけれはいけないと思ってはいるんですが、結局思ってるだけで…。何でいつもこうなってしまうんだと後悔しています。
こちらでコラムやプロトコルなど読んだり、本やネットでも色々見たりして、感情的に行動しないように自分をコントロールしようと頑張っていますが、なかなか難しいものなのだと日々実感してます。

その後のコメントも全てあやなみさんの仰る通りです。
>>もう言葉じゃなく行動であなたを拒絶していますよ？あなたの話を一通り聞いた後「平常運転」に戻っていますよね
その通りだったと思います。私は多分どこかで許してもらえる、仲直りできる、なんて思っていました。彼が拒絶していることも、前とは違うことも頭のどこかでは分かっていたのに、もしかしたら…なんて思ってました。だから荷物も取って帰ってこれなかったし、うだうだ言って居座っていたのだと思います。

>>荷物を「着払いで送ってもらって」すぐに沈黙すること。（取りに行ってもたぶんまた同じです）それから今後、彼から連絡があっても、すぐに飛びついたりしないこと。
荷物の件については、実はまだ向こうの家に置いてあるままです。また、連絡も何度かあったのですが、私の対応がそれで良かったのか分からず…

また、あれから一カ月経ちましたが、特に彼とも進展はなく、(進展なんてあるわけないんですけど…)少し色々とあったので、またこちらに書かせていただきます。