明日彼が浮気します。結婚する予定なんですけど。彼の気持ちがわかりません。

> No.57294のコメントへの返信

ゆうさん。

自分を愛するっていう言葉は、少し分かりにくかったですね。
1番大切なのは、心の在り方だと思いますが、分かりやすく、ゆうさんがした方が良いことをお伝えします。

まずは、彼にしてあげていたことをやめることです。
顔色をうかがったり、言いたいことを我慢したり、嫌なことをされても耐えようとしたり。

今まで出来なかったのは、してこなかったからというだけです。
人間関係も、その他の技能も（例えば車の運転）生まれつき上手く出来るわけではありません。
恐る恐るやってみて、上手くいかないとやり方を変えて、上手い人にコツを聞いて、ただ回数をこなすだけです。
はじめは、小さなことからでも良いです。
少しずつ出来るを重ねていってください。

これをしたら嫌われるは、ただの妄想です。
大丈夫、ゆうさんには出来ます。

ゆうさんが、男性と対等に意思の疎通を図れる良い女になるための練習台位に思って、彼を使って自分を磨いて下さい。

案外、ゆうさんの方が彼のことどうでもよくなるかもしれませんよ。

＞行く行くは結婚するけど、焦らせないでほしい。35歳くらいには結婚するからと言われてます。（でも、私は35歳までは待てません。なので、イヤだと言ったら、次の3月までと投げやりな感じで言われました。←昨日。）
ひとつ言っておくと

「付き合う器量がある女性ならば」付き合い続けることはできますが

彼は3月がきても
おそらく結婚は考えないと思います。

博士も「1年以上先の約束は考えていないも同然」とよく仰っていますよね。

彼は「ゆうさんに対して」結婚は「5年後」と言っていると思います。

人のケイタイを勝手に見ることは
やはり信頼関係ぶち壊しですし

とにかく今日明日で「自爆だけはなさらないように」

ご自分がどうしたいのか
結婚をしたいなら自分はどうするのか

よくよく考えてから
行動することをおすすめします。

ゆうさん、はじめまして。
よろしくお願い致します。

ご相談の文面を読んだのみなので細かい部分はわからないのですが、

「ゆくゆくは結婚したい」
と言う事で、正式な「婚約」はされていないんですよね？
35歳までにはとの事ですが、待てないというのは、ゆうさん独自のお気持ちですよね？

そういう現状である以上、その辺の事を彼にどうこうさせるのは、実は難しい事です。


彼の浮気ぐせを見て、最終的には、ゆうさんはどうしたいですか？
別れる気は無いんですよね？

なら、やはり大人として毅然と放置するしかなくなります。
ですが、気になるのも事実です。
なら、彼に「私は浮気されたら、自分は本当に悲しい気持ちになる」ということをそれとなく伝え（こうしてくれ、ではなくあくまで自分はそうなる、と）、その上で、彼がよろこび、ゆうさんに感謝したくなる事をたくさんする…つまりはゆうさんに「尊敬」の念を抱かせるようにする。（ただし、言いなりにはならないように注意。また、過度に尽くしすぎない）そうすると、他の女性との差が歴然と現れて来て、結婚へも近づく可能性があると思います。

そういう男性の女癖の悪さはなかなか治りません。ですが、どこかで、なんらかの因果が巡ってくる事もあり、彼自身がどん底に突き落とされる事がきっとあります。
ゆうさんも彼も大人なんですから、きっとそんな時が訪れます。
そんな時、ゆうさんが彼を支え、助けられれば、彼に大人の心があれば、ゆうさんを大切にしてくれるようになるかも知れません。

私の彼も、女癖の悪い人でした。ですが、その性癖故に痛い目を見ました。
まさに彼の因果です。
それがあってから、明らかに私と彼は変わりました。

> No.57274のコメントへの返信

泣いてしまいました。
優しい言葉をかけていただきありがとうございます。

ただ、自分を許し、認め、愛してあげる方法がよくわかりません。
認めるとは、このまま自分が思ったように、彼のためになることをしていいということでしょうか？←ご飯を作ったり。尽くしすぎもよくないでしょうか？

自分を愛してあげるとは、
自分が嫌なことはしないということでしょうか。自分を傷付けない。？

明日、彼氏が他の子とご飯を食べているのをだまって耐えていれば良いのでしょうか。

> No.57263のコメントへの返信

ゆうさん。

携帯を見たことで、自分を責めてはダメですよ。
見ても良いことなんて書いてないからと、見ないことにしている人もいますが、
基本的に幸せで、満たされている人は見たいと思いませんから、そう思わせられなかった彼にも原因があります。

ゆうさん、今は彼のことが大好きで、彼以上の人は現れないと思っているかもしれないですが、そんなことはないです。
試しに別れては？ということもできないと思いますが、ゆうさんがする事で、彼が変わる可能性のあることが、１つあります。

それは、ゆうさんが自分を許し、認め、愛してあげることです。
まずは、ゆうさんが、携帯を見たり彼にしてきたことを許してあげてください。
あ、彼に説明して謝るっていることではないですよ。
ゆうさん１人の心の中で許してあげるんです。

いいですか？
ゆうさんは、彼に適当に扱われてもいいような存在ではないんです。
でも自分でさえ、許して、認めて、愛していない人を、赤の他人がその様にはしてくれなません。
あなたは、自分で自分の取り扱い方を、彼に教えているんです。

なので、彼に扱って欲しいと思う様に、自分を扱って、彼に示してください。

大丈夫、出来ますよ。
自分を責めてしまう優しい人には必ず出来ます。

ごめんなさい…
私は、話し合い？きちんと伝え合えない相手と
結婚して、散々な目にあって来たので
どんなに愛していても
子供が出来ても離れることを選びました

子供…
家庭…
親戚…
お金…
結婚すると言うことは
相手を無視してする事は
たぶん不可能です
そういうお相手だと
勝手に決めたら決めたでトラブルでしょう…

そこに浮気…
ごめんなさい…
私ならわざわざ苦労する為に
この方と結婚しようとは思いません…


相談の答えになってませんが…

ゆうさん、こんにちは。

【どこまでを浮気と呼ぶのかは人それぞれ】だと思うのですが

＞浮気性の彼です。
＞3月には5人くらいとラインしていて、
＞4月、5月で2度浮気が発覚し、
＞ケンカをしつつも仲直りをし

よほどのモテないくんでもない限り
「他の女性との関わりぐらい
独身男性なら多少誰でもある」とは思います。

＞私の不意打ち浮気していないかチェック
＞（←突然会いたいと言って会いに行くチェック）
＞も、くぐり抜けてきたので、改心したのかなと思いきや、

付き合っていようと
「自分の希望を言う事はできても」
相手の行動までコントロールすることは残念ながらできません。

人の心は自由だからです。

自分以外の人を動かそうとしたり
自分以外の人の行動に惑わされて【自分の調子を狂わさず】

自分の気持ちを「感情的にならず冷静に相手に伝え」たら
【あとは相手の行動を見るだけ】です。

結局、居心地の「悪くない」場所に「帰ってくるか」
「居心地の良い場所に行くか」のどちらかですね。

自分という存在が自分自身でブレないことです。
「自分以外の人の行動に惑わされず」
自分のやるべきこと（彼との心地よい関係や彼との楽しい時間）を着々と過ごすのみです。

そして「不安から起こす行動」は
たいてい良からぬ結果をもたらしますね。

> No.57260のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

もちろん彼のことが好きですし、
浮気は許せません。
変わって欲しいですし、
話し合いもしたいです。

でも、そもそも私が携帯をみて発覚したことなので、知ってるとは言えないし、
話し合いをしてもいつも逆ギレされて、
もう無理とか言われるので
別れるのが怖くて言い出せません。

それに、こんなにたくさんいろんな女の子がいる彼に対して、私は自信もなくなっていってます。


彼と別れたくないのは、彼以上の人に今後巡り会えないと思うからです。


彼の気持ちを取り戻したいです。

不安で携帯を見てしまいました。
ごめんなさい。

ゆうさん。
初めまして。

たまたま拝見して、少し驚いたのでコメントさせて貰いました。

そもそもなんですが、あなたは彼の事が好きですか？
浮気する事自体は大丈夫なんですか？

彼が好きで、浮気する位何て事はないし、浮気をスルーしても余りあるほどの何かがあるのなら、余裕の態度で放置です。
そもそも、携帯チェックもしないことです。

でもそうではなく、誠実にあなただけを見て欲しいのであれば、その事をしっかり伝えるべきです。
そしてそれが出来ないのであれば、一緒にはいられないと、はっきりした態度を取ることです。

これまでの経緯がよくわからないので、彼が今どうしてそんなことになっているのかわかりませんが、これは譲れない部分ではないですか？
嫌なのに余裕の態度で放置出来ることですか？

ゆうさん、ご自分を大切にして下さいね。