結婚のプレッシャーをかけ過ぎ、別れることになりそうです。

> No.57389のコメントへの返信

ミコリーさん、はじめまして。ありがとうございます。
とても丁寧で親切なご意見ありがとうございました。

私は、その時は試したつもりはなく、本当に別れようと思っていました。
最初に「結婚も不安だ」という話をされた時に、結構たくさんの納得のいかないダメ出しをされており傷ついていて、経済面など条件的には結婚に向いていないことも思い出し、つい昨日まで、彼とは勇気を持って別れて新しい人を見つけるべきだと本気で言い聞かせていました。

ただ、あれから２週間ほど考えているうちに、子供が無理だと言うのは妥当だとわかってきたこと。最初は私も子供はいらないと思っていて付き合い始めたこと。けれど彼がとても子供好きで、彼が子供たちととても楽しそうに戯れているのを見ているうちに、彼となら欲しいな、と思ってしまったという、突然湧いた私の予定外の欲であったこと。
経済面など条件的には結婚に向いてないけれど、人柄が良く、結婚しても不幸にはならない人だということを改めて考えたこと。

そういう考えを経て、今日、やはり関係をやり直すべきではと思い立ち、思い切って相談した次第です。

言葉には本当に気をつけなければいけないと、心から反省しています。
私は色々と不安定になっていて、冷静な判断ができていず、やることやること全て破壊につながることばかりだったと思います。

今後、彼とはダメになってしまったとしても、ミコリーさんの忠告は心に刻み、よく本を読み、本当の居心地の良さを与えられる人間になりたいです。

本当にありがとうございました。

さよこさん、初めまして！
この彼と一緒になるならない別にしても、これから先のさよこさんの恋愛や結婚生活において知っておいて損はないと思うので、少し辛口になりますが良く考えてみてくださいね。


お互いに婚歴があり、彼はすでにアラフィフ。
そして養育費を払っていることもあり、今更子供を望まないのは堅実な人であると思います。
もし子供が欲しいのなら、もう少し若い人を探されるのが良いと思います。


ー居心地の良さー

この年代の男性にとっては、性的魅力以上の力を発揮するものです。
すでにお付き合いして8か月。
男性は、お付き合い後３～6カ月で結婚をして良い女がどうか？を査定しています。

若者ではそこまで思わなくとも、アラフィフの先が見えてる年代だからこそ、一緒に生活をしていけるかどうか？自由を認めてくれるなど許容量が広いかどうか？また心地が良い女かどうか？を査定していると思います。

特に婚歴がある男性は、前回の結婚において少なくとも何かトラウマもあるでしょうし、自分側でなく元嫁側に問題があって別れたような場合、それを思い起こすようなことをあなたがした時点で
「元嫁と同じかも・・・一緒にやっていけないかも・・・」
という思いがあっても不思議ではありません。

3月の旅行から後、さよこさんは彼に居心地の良さを感じさせることが出来ず、その上、気持ちを試す（自分に本当の覚悟がない限り、別れを賭けに使ってはいけません。）ことをしています。

もしこの彼ともう一度やり直したいのならば、今までの嫌な思い出を払しょくさせるほどの時間の沈黙が必要になるかと。
今、すでにさよこさんは

＞あらためてききますが、結婚には迷いがある。ということで良いですか？

ということを言われていますし、彼からの返信待ちだということなので、今週末は彼の返事を待ってそこで別れを口にされるなら、そのまま何も言わずに笑顔で今までの感謝を言って、即沈黙しましょう。

半年～1年の間に、もし彼がさよこさんに少しでも未練なり、気持ちがあるならば連絡があると思います。
彼から連絡があるまでは、何もしない！これに尽きると思います。


最後に。
どうか”言葉”を誠実に使ってください。
自分が本当に思っていない、覚悟も決めていない事を軽々しく言わないように。
必ず後悔します。

自分では軽い気持ちや、相手の気持ちを確かめるために言っただけ。ですが、言われた方は真剣に考えます。
そこで「やっぱりあれは違ったの！気の迷いだったの！！」と前言撤回していたのでは、信用や信頼というものが失われて、これから先何を言っても真剣に受け取ってくれなくなりますよ。

沈黙や恋人の心を取りもどす方法がなぜ1度しか使えないのか？
それは上に上げた理由です。
いつも前言撤回をしていると、ここぞ！というときに使えなくなってしまいます。
さよこさんが懸念している①の状態です。

今回、すでにプレッシャーを掛けてしまったのですから、ここは焦らずに彼の返事を待ちましょう。
そしてその間、ジョングレイの著書やサレンダードワイフなどを読み込んで、本当の意味で居心地の良い女性になってください。

本当の居心地の良さは、作るものでも我慢して演じるものでもなく、自然と醸し出されるものです。
お付き合いの間にそれが彼の感じるものであったのなら、時間は掛かってもまた必ずご縁は繋がると思います。

> No.57372のコメントへの返信

endrollさま ありがとうございます。
そうですね。ちゃんと謝ること、少し私の気持ちを伝えること。大事ですね。
距離を置いて本当に上手くいくのか自信ないですが、やってみます。

お互い好き合ってはいるのに、私が出した結婚話でこんがらがってしまい、距離を置かなくてはいけなくなり、何というか自分の不器用さをつくづく反省しています。

> No.57370のコメントへの返信

pianopianoさん、ありがとうございます。
文章に盛り込めなかったのですが、子供については私もネガティヴな気分でつい言ってしまった話で、その後は子供が作れないのは仕方ない、でも結婚はしたい、という様に考えています。
彼にも話の流れとして伝わっていたつもりですが、はっきりとそのような台詞で伝えていないので、もしかしたら彼に伝わっていないかもしれませんね。

その後の彼のテンションが下がらずに、子供のプレッシャーを感じないで結婚へ気持ちを持って行ってもらう方法がわかりません…。

> No.57367のコメントへの返信

ちあきさん、ありがとうございます。
その通りです。後悔しています。
「結婚する気がないならさっさと別れなきゃ」と自分に言い聞かせようとしていて、自分の気持ちに踏ん切り付ける為にあの質問をしてしまいました。「結婚は迷ってる」という台詞をはっきり聴けば、私もちゃんと別れる気になるだろうなと…。
でも考えてみれば、これもいわゆる別れ際の「破壊行動」ですね。
彼には悪いことをしてしまいました。

さよこさま、こんにちは。

私は40代手前で、年代が近いため比較的身近に考えられるのでは、と思い、
コメントいたします。

やはりこれぐらいの年齢になって来ますと、恋愛に関しても20代とは違い、結構シビアに、慎重かつ真剣に先を見据えた形になります。
お互いの事情を踏まえてお付き合いしていく形になりますので。
ただ、基本的な部分はグッドウィル博士の考えのようにプレッシャーを与えず、居心地の良さを与えるというところは同じのような気がします。

今後、完全に別れてしまうリスクを回避するなら、やはり（１）が妥当な気がしますが、距離の取り方が難しいような気がします。
だとしたら、やはり、一度離れて沈黙するのが一番良いのでは、と思います。

その時は、きちんとプレッシャーを与えてしまった事を謝る事も必要であり、やんわりと自分の気持ちをお伝えすべきかと思います。

応援しております。

現在４９歳の彼が
「もう子供は無理だ」と思うのは当然です。

あなたが譲るべき状況かと思います。

「子どものことは分かった」
「それでもあなたと今後の人生を共に歩みたい」

その上で、結婚の意思を確認されてはいかがですか？

コメント失礼します。
だいぶ年齢が上なので、うまくアドバイスできるか分かりませんが、コメントさせて頂きます。

まず
【「あらためてききますが、結婚には迷いがある、ということで良いですか？」】
↑この一言、非常に重たいなという印象を受けました。上から目線バリバリな感じが伝わってきて…。

一回きっぱり別れるのがいいと思います。
(1)と(2)は出来そうにないように見えたので(´・ω・｀)