彼との関係をうまく進めたいです。連絡の頻度

くまもんさん、こんにちは。

＞次のデートまでは二週間ほど先ですが、
＞①デートの日までメールを続ける
＞②一旦メールをやめ、デート間近になったら待ち合わせ時間などについてメールをする
＞かで迷っています。
①と②「メールをするかしないか極端」ですね。
「もっと自然体で」良いように思います。

＞彼とのメールは必要最小限しかしないです。
＞初デートのときもデートの日程のやりとり意外はほとんどありませんでした。
＞返信は比較的早いですが、がつがつはしていないです。
今、くまもんさんが
彼を「必要最小限しか連絡しない人」と認識しているように

①だと「メール好きなコ」
②だと「メールしないコ」
という認識になっていくように思います。

極端にメールする、しないとなると
本当はメールがほしい人だとしても「このコはメールしないコ」という認識にもなりかねないです。
そうすると「いつも我慢することになっていく」ようにも思います。

博士理論でとなると
「相手のテンションと同じか、少し遠く」を意識すれば良いように思います。

注意したいことは自分の気持ちが先走って
【相手のテンションを上回ること】だと思います。

＞待ち合わせ時間は決まっていません。
待ち合わせ時間などは、行き先が決まっていなければ
決めにくいこともありますよね。

彼と２度目のデート、楽しみですね。

くまもんさんが「彼とのデートを自然に楽しんでいること」が
彼にとって価値あるものになると思います。

お２人がうまくいきますように陰ながら応援しています。

くまもんさん、こんにちは

Honeyさんの意見に賛成です。
彼からアプローチされていますので、くまもんさんのさりげない動作の一つ一つが、
彼にとって無意識のルール提示やガイドラインとなります。

例えば、アニメの話をたくさんすると、彼はアニメ好きな子なんだなと思われます。
例えば、彼の話をたくさん聞いてあげると、聞き上手な子なんだなと思われます。
例えば、必要事項しか連絡しなければ、必要事項でいい女の子だと思われる。
例えば、毎日メールすれば、毎日メールしたい女子だと思われる。

そういう風に、一挙一動を相手にみられていると思って行動してください。
もし、くまもんさんが、連絡がまめにほしいタイプでしたら、
一言二言、返しやすい話題を送るのもよいかと思います。

> No.57424のコメントへの返信

honey さん

ありがとうございます。
honeyさんの言う通り、極端過ぎていました。
行き先と具体的な計画も順調に進んでいます。
アドバイスを頂いたように、自分の言動が彼にどう思われるかを考えながら連絡をしてみようと思います。

そして一つ相談があります。
彼の気持ちより上回らなければ良いとの事ですが、現在、初めて１日ほど既読無視をされています。

今まで比較的にすぐ連絡を早く返してくれていた彼なので、いつ返事がくるのだろうと正直動揺しています。

こういう彼の行動から「彼より気持ちが上回ってしまった」ということになりますか？

彼の気持ちより上回ってしまったと感じた場合、返信する時間を今までより遅らせたり、メールの文を短くするといった方法で対応すればいいのでしょうか？

また遊ぶことに関しては相手から積極的に計画をしてくれるのですが、プライベートな話にはあまり話を膨らめたり質問をしてくる事をしません。
このような相手に、こちらから相手が興味のありそうな話題を振るのは「相手の気持ちを上回る」ことになってしまいますか？

お忙しいとは思いますがお返事頂けると嬉しいです。
お願いします。

> No.57425のコメントへの返信

アミィさん

ありがとうございます。
彼が食いつきそうな話題を考えてメールをすることを心掛けていますが、既読無視をされてしまいました。
時間が経って返事が来ましたが、
彼が求めるものをわかってないということですよね。
（忙しかったというのも考えられますが、、、）
彼が求めるものを引き出せるよう、勉強したいと思います。

また最近わかったことがあるのですが、
飲み会で同じだった女友達２人が、飲み会後彼にメールを送っていたそうです。
友達２人曰く、全く返信が返ってこない、返信が遅いと言っていました。

これは彼は元々連絡をこまめにするタイプではないと考えていいのでしょうか？

お時間あるときで構いませんので、お返事頂けると嬉しいです。

>くまもん(投稿者)さん

＞初めて１日ほど既読無視をされています。
毎日連絡があったからといって
連絡がないことを
【無視】と捉えるのはどうかと思います。

くまもんさんと彼は
お互いのことをまだよく知らなく
「付き合っているわけでもなくただの友達」です。

その立ち位置をわかっていなければ
駆け引きを誤ったりするようにも思えます。

次のデートのためのやりとりも
決まりつつあるのですよね？
ひとまず【用件は済んでいる】と思います。

本来でしたら、それ以上やりとりすることもないですよね。
あとは会って話せばいいのですから。

（付き合っていてもですが）
まだ友達なのに
【そもそも毎日連絡しないといけない義務はない】です。

ですので無視されたと思うより
「用件は済んでいるのに連絡があった」
と捉えるほうが良いように思います。

【「ない」と捉えるより
「ある」と捉えるほうが
後々行動にも反映され
プラスに作用することが多い】ように思います。

＞今まで比較的にすぐ連絡を早く返してくれていた彼なので、＞いつ返事がくるのだろうと正直動揺しています。
＞こういう彼の行動から「彼より気持ちが上回ってしまった」ということになりますか？

やりとりの内容を知らないので何とも言えませんが
特に緊急でもない内容なら

返信もないのに続けて連絡をしてしまうと
「返信を催促しているようにも思えますし」
細かく言えば
上回ることになるのではないでしょうか。
ですので返事がないなら放置していたほうが無難だと思います。
「連絡を取らなければならない内容なら」送ればいいと思いますが。

博士理論でなら
「相手のテンションと同じか少し遠く」

付き合い始めたら「会っている時は楽しく会っていないときはそっけなく」
返信の「内容をそっけなくするという意味ではなく」
（【手に入った距離にならないために】相手の距離より少し遠くにいるぐらいでちょうどいい）

＞彼の気持ちより上回ってしまったと感じた場合、返信する時間を今までより遅らせたり、メールの文を短くするといった方法で対応すればいいのでしょうか？
返信する時間を遅らせるというよりは

＞今まで比較的にすぐ連絡を早く返してくれていた彼なので、＞いつ返事がくるのだろうと正直動揺しています。
返信の早さや
自分の連絡に対する時間軸ではなく

【相手の時間軸を意識する】でしょうか。