職場の女性から食事に誘われ、食事に行くようになりましたが、最近しばしば断られるようになりました。

最初は確かに好意があったと思います。
でも最近になって新たに好きな人ができたのかなと感じました。
好きだった人だし自分から食事に誘ってた人をどう断っていいかわからずに、曖昧に答えてるのかなと思いました。好きな人だったら昼ならいい、とはなりません。夜ご飯に行きたいです、

こんにちは。

他の方も書かれてますが、その女性からアプローチしているので、
当初は彼女のほうがhopeさんに好意はあったと思います。
ただ、何度か会うなかで、
hopeさんのことが、自分の思ってた人と違うなど、
彼女の気持ちに変化が出てきたんだと思います。

それを指し示すように、わざわざ途中から割り勘にしてきたり、
忙しい、お金がないを理由にお誘いを断るようになったんでしょう。

今回は望みは薄いと思って、もうこれ以上は接するのを控えたほうがいいかもしれません。

すぽんじさん、こゆきんさん、コメントありがとうございます。

すぽんじさんの仰るとおり、気持ちがなくなったものの、自分から誘った相手だから引っ込みがつかず、ランチだけに付き合うような曖昧な行動になったんでしょうね。
きっと彼女なりに悩んだんでしょうね。
今はランチすら付き合ってくれませんが、それが彼女の出した答えなんでしょう。

彼女の様子が変わってきた後も、時々会えていたときは、彼女の有無を聞いてきたり家を教えてくれたり、それなりの進展は感じていたのですが、やはり、彼女からの好意がなくなってきているんですね。
会っているときはテンションが上がっても、家に帰って冷静に考えると、こゆきんさんの仰るとおり、「やっぱりちょっと違うな」となってしまったんでしょう。

お金がないのが理由なら、給料日後やボーナス後に行きましょう、などと言ってきますよね。
これ以上接すると泥沼に陥りそうなので、彼女への接触を控えようと思います。

と言っても、まだまだ気持ちの切り替えには時間がかかりそうです。
色々な意見を聞きたいので、引き続きコメントを募集します。

hopeさん こんにちは。

hopeさんの書かれている情報が少ないので、推測ばかりになることをお許しください。

彼女が何を考えているか、ですが、彼女の方からしたらhopeさんは一体何を考えていたのか？って印象じゃないかと思います。


彼女から食事に誘って来た頃は、彼女は多少の好意はあったはずです。

その後もし3ヶ月以上、(食事回数10回以上)経っていたなら、そして食事以外のデートに全く出かけていないなら、または手つなぎなどのスキンシップや、好意を抱きはじめているなどの言葉を彼女に言っていないなら、彼女は「hopeさんは私に興味がない」と感じたと思います。


女性が割り勘を言い出すことについてですが、ざっとこんな理由が思いつきます。

1.対等でいたい等の理由から割り勘主義である

2.男性にあまり負担をかけたくない等の気づかい

3.この次はないよ(会わないよ)宣言の代わり

4.探りを入れている


最初の頃はご馳走になっていたことから1はないと思います。

2.3.4.の理由は、そのどれかというより、どれも当てはまる場合もあります。


ネット上でおごるおごらない議論がよく展開されていますが、「たかる」女性なんてほんの一部です。

それも下心のある男性が、結局彼女に気に入ってもらえなかった時に「おごり損」と憤慨しているものも含みます。


言い方が微妙で難しいのですが、どうか誤解のないようお願いします。
私見ですが、男性がご馳走しているうちは、女性は男性の良いところに目がいくというか、「点数が甘くなる」傾向があると思います。
自分の良いところを知ってもらうチャンス期間と私は思っています。

男女問わず、お金を払うということは、自然と「対価を求める」と思うんです。

その人の人間性に惚れている

恋をして盲目になっている

恋愛依存症


このような状態であれば、どちらが払ってもあまり影響はないですが、まだ恋愛初期段階においては、お試し期間なので、自然と「お金を払う対価」についてシビアになると思います。


下世話な例で言えば、男性では「おごったんだからやらせろ」という具合。


彼女が「割り勘」を言い出した時に、hopeさんがそれをどう返事したか、を彼女は見ています。
すんなり「あ、そう？」と受けたら、彼女は気がないと判断したかもしれません。

もしくは既に気がないと判断し、対価を求められないように防御したか、この次はないよ宣言したかもしれません。


食事のお礼メールに返事がない、もしくは遅れるのは、たいがい「今日のデートに不満がある」印です。


で、何が言いたいかと言うと、彼女はhopeさんとこれ以上進展がないと見込んで離れて行きつつあるか、お金を払うことによって、シビアに見るようになった、ことが考えられます。


hopeさんが自分に興味がなさそうなのに、「お金を払ってまでhopeさんと会う価値があるのだろうか」←割り勘の怖いところは、これなんです。
男性ももちろんそうですが、「相手にお金を払ってまで会う価値があるか」を男性以上にシビアに見ると思います。


自分に興味がない男性より、付き合って結婚まで行きそうな男性により価値を見出します。

これは、女性の出産年齢のリミット(男性も精子の老化がありますが)を考えると、仕方ないことであります。


女性にとって1番ダメなことは、体を遊ばれることよりも、「時間を奪われること」なのです。


私の説明が下手で、女は強欲みたいな印象にならなければと願っております。

hopeさんは、純粋な方のようで、お怒りごもっともと思います。
あっちから近づいてきてその態度はなんだよ？
て思いますよね。

ただ、一般に男女が2人きりで食事などデートを重ねた場合、「なんとなく常識となっている目安(付き合うかどうかの判断)」が世間にはあるので、それを逸脱していた場合、彼女ばかりを責めるのはどうかお許し頂きたいと思います。

長くなりましたが、ご参考になれば。

追記・肝心なこと忘れてました。
転職ってどちらがされたんでしょう？
彼女が転職したなら、それを機会にhopeさんを吹っ切った可能性たかいです。
断ったのにランチに彼女から誘ってきたのは、罪悪感かもしくは一縷の希望ですね。
それも「お付き合い」に発展しなかった。

投稿した後にhopeさんのコメントを読みました。
泥沼って何でしょう？結婚のこと？
もしそうなら、彼女はやめておきましょう。

> No.57491のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。
まず、転職は私の方がしました。
泥沼というのは、断られても彼女のことを時間を置いて誘い続け、付きまといのようになってしまうことです。
断るのも気分がいいものではないと思うので、お互い精神的にも時間的にも消耗してしまうのかと思います。
彼女とのことに限らず、今は結構願望はありません。

食事に行くようになってからは３か月くらいです。10日～２週間に１回のペースです。
「また会いたい」「楽しみ」など、好意は伝えてましｔが、伝え方が弱かったようですね。
スキンシップは、突っ込みを入れる程度しかできませんでした。
食事以外の話もありましたが、春の嵐に流されてしまいました。
それ以降も、食事以外で出かける話を彼女に提案しましたが、彼女の様子が変わってきたのもこの頃からなので、具体的な話には発展しませんでした。

割り勘は「嫌い」とまで言っていたので、「それなら割り勘にしようか」と受け入れてしまいました。

一人でもできることなのに手伝わされたり、旅行のお土産をわざわざ手渡しでくれたり（他の人には机に置いていくだけだったのに）、今思えば接近しようとしてたんだなということがいくつか思い当ります。
食事のとき、彼女は後輩なので、彼女は敬語で話してきますが、時々髪の毛をいじりながら「～でね、」「～なの」と甘えたような？態度が増えてきてました。最後のランチのときもそうでした。
彼女からの好意は、本物なのか？都合のいい友達感覚なのでは？と未だに疑ってしまっています。
もし彼女からの好意が本物だったとしたら、私のあやふやな心が、彼女を傷つけてしまったのかもしれません。

情報が足りずすみませんでした。
そして、的確なコメントありがとうございます。

お久しぶりです。再び相談させていただきます。
結局、彼女のことが忘れられず、２週間程度空けてまたメールをしてしまいました。
内容は、雑談に加え、「来月になってもいいからまた会いたい」というものです。

翌日、彼女から返事は来ました。
雑談に対する答えと、「来月になってもいいか？」という答えでした。

私は再び雑談を続けるとともに、「いつにするか？」と問いかけました。
しかし、彼女からの連絡は１週間ほど経っても来ません。

やはり、彼女にはもう会う気はないのでしょうか？
それとも、予定がわかり次第、連絡するつもりなのでしょうか？

彼女は社交的な女性で、予定が埋まりがちなのは事実です。
その上おおざっぱな性格で、当初から、メールの返事が翌日になることはありました。
また、当初からデートは２週間～４週間程度の間隔でした。
ただし、間隔が空くことはあったものの、当初はデート中に次回の約束を取り付けることができていました。

無計画にお金を使ってしまうことは十分考えられますが、
お金がないと断られた後も、予定はどんどん入れていっているようで、私と会うことの優先順位はかなり低くなったようです。
これは、私に興味がなくなった、又は会いたくないということなのでしょうか？
それとも、元々これが彼女のペースであり、当初の緊張感がなくなり、彼女本来のペースになってきたのでしょうか？
付き合いが長くなるとメールやデートの間隔が長くなることはあるものの、付き合っていない段階でこのようになるのは考えにくいですが…

もう彼女に会う気がないのは何となくわかっているので、彼女のことは早く忘れたいですが、彼女への想いは弱まるどころか、日増しに強まっています。
そのため、ポジティブな妄想も混ざってしまいましたが、コメントいただけると嬉しいです。

> No.58008のコメントへの返信

>hope(投稿者)さん

こんにちは。初めまして。

ご質問の
「彼女があなたに興味なくなった、または会いたくないか？」
の答えは、正直わかりません。
元々、その方のペースかも知れませんし、そうではないかもしれません。
ただ、「積極的に自分から動いてあなたに会いたいとは思っていない」は事実だと思います。

ご相談を読ませていただいて、なんとなく、その女性の気持ちが分かる気がします。
もし、彼女と会って、食事をしたいなら、こんなふうに誘ってみてはどうでしょうか？

（１）行きたい場所を明確に書く
美味しいと噂の店を見つけたから、一緒に行かないか？、とか誘うのが良いと思います。

（２）日程は、hopeさんのほうから具体的にいくつか提案してみる
私もそうですが、「いつがよいか？」と漠然と聞かれると、面倒に感じる時があります。
それより、「●日はあいてる？」と聞かれたほうが、答えやすいです。
それで、その日は都合が悪いと言われたら、めげずに「じゃあ、◯日は？」と別案を出したら良いと思います。
3-4回提案してもうまくいかないなら、一旦諦めましょう。
（普通は、そこまでNGだと相手から都合の良い日を言ってきます。言ってこない場合は、本当に相当会いたくないのだと思います。）

（３）相談文にあったように「お金がない」と言って断られそうになったら、
「臨時収入があったから、今回は奢るよ」
と言ってみるのも一つのやり方だと思います。
それでも、色々言い訳してNGなら、お金の事はただの断る口実だと思いますし、かなりhopeさんとは距離を置きたいと思っているのだと思います。
（ちなみに、軽くウソを付くことになりますがこれくらいは社交辞令と思ってくださいませ☆）

ご参考になれば幸いです！

>hope(投稿者)さん

「何度も同じような食事デート」ではなく
健全にどこか遊びに誘ってみてはどうでしょう？！

夜に食事デートばかり？だから
ランチならいいよ等と言われているのかもしれませんしね。
それでしたら彼女は警戒心を示していることも考えられませんか？

もちろん、何度か会っているうちに
「なにか違うかな」と思われてしまったことも考えられますが

何度も会っているのに進展の見込みもない
夜に同じようなお食事デートばかりとなれば
アプローチを逆手に取られ
都合の良いゴハン友達？もしくはあわよくば？
というようにも
解釈されてしまわなくもないのではないでしょうか。

今、断られてばかりいるのでしたら
少し間をあけて
これからでしたら例えば花火に誘うなど。
（ただ「花火はけっこうハードルが高い」ですので断られてもお気になさらぬよう
だけど彼女がのってきたら挽回の可能性もあるかも
【誠実にアプローチしていることを示す】ことを目標にする）

他には例えば嘘でもいいから
彼女の興味がありそうな「映画のチケットをもらったんだけど一緒にどう？」のように
（参加してもいいようなお得感＋彼女の金銭的負担をカバー）

食事以外の２人で一緒に楽しめるような健全な遊びに誘ってみてはどうでしょう。

lilyさんのコメントに激しく同意ですが
最初は彼女のほうからアプローチしたとしても
「すごく気になる！」でなくても「ただなんとなくいいな悪くないかな」ぐらいでも
「気になるなら自分から行かなきゃ！」と
積極的にアプローチする肉食女子はいるのですよね。特にこのご時世。

＞翌日、彼女から返事は来ました。
＞ 雑談に対する答えと、「来月になってもいいか？」という答えでした。
＞私は再び雑談を続けるとともに、「いつにするか？」と問いかけました。
＞しかし、彼女からの連絡は１週間ほど経っても来ません。
見込みのない人と会っている暇はなく
他にもデートしないといけない男性がいるのかもしれませんしね。

hopeさんが相談の項目にも設定しているように
すでにお気づきだと思いますが片思いだと思って
ただなんとなくお誘いするのではなく
誠実に【彼女の心を掴む】ように行動してみられてはいかがでしょう。

はじめまして。
彼女には私と若干似ているにおいを感じるので、コメントしてみます。

>無計画にお金を使ってしまうことは十分考えられますが、
>お金がないと断られた後も、予定はどんどん入れていっているようで、私と会うことの優先順位はかなり低くなったようです。
>これは、私に興味がなくなった、又は会いたくないということなのでしょうか？

うーん、hopeさんの優先順位が他のことと比較して低いのは間違いなさそうです。
「無計画にお金（と時間）を使う」人というのは、「好きなことにお金（と時間）を使うのを我慢できない」
言い換えると「好きなことにだけお金（と時間）を使う」人だと思います。

私がそうなんですが、（今は）好きではない人にかけるお金と時間はなく、
たとえば今日お誘いがあっても時間を取れるのは1ヶ月先、
それでも他の優先したい用事が入るかもしれないので、
確実なお約束はしたくありません。

hopeさんに気があり、優先順位が高ければそこに時間とお金の余裕は残しますが、
それをしていない時点で厳しいでしょうね・・・

ですが、自分のことを振り返りながら考えてみると、
予定がたまたまない日も必ずあるものです。

予定をどんどん入れる人だからこそ、逆に予定がない日は寂しく感じるものであり、
そういうタイミングこそがねらい目になる気もします。

他の方のアドバイスどおり、適度に間隔をあけながら根気強くお誘いをかけてみてると良いのではないでしょうか。
そのうちOKな日が出てくるかもしれません。
前もってというより、「今週どこかで空いてない？」というように、短めのスパンの方が良い気がしました。

それから、もうひとつ。
「予定がどんどん入る」彼女は「楽しいことが好き」なのではないでしょうか。
単なる食事でなく、イベント性があった方がいいかもしれません。

食事に誘うにしても、ニューオープンのお店や話題のお店など、
（hopeさんじゃなくても）行きたいようなお店を提案するとか。

「hopeさんと食事に行きたい」はなさそうなので
「○○に食事に行きたい」というところにたまたまhopeさんがフィットした、
という体の方が彼女も応じやすいかもしれません。

コメントありがとうございます。

まず、以前のコメントで「割り勘は嫌い」と書いてしまいましたが、「おごられるのは好きじゃない」の間違いです。書き間違いがあり、失礼しました。

確かに、こちらから具体的な提案をせず「いつがいい？」と聞かれると答えにくいのかもしれないですね。
雑談メール（返事があったり無視されたりの繰り返しですが）を数日に一回くらい仕掛けつつ、月末に自分の都合のいい具体的な日にちをいくつか提案してみようと思います。

以前、一緒にお茶をしたときに、「今度このお店のディナーに行きたい」と言っていた店があるので、提案してみようと思います。
このほか、彼女と会う口実をいくつか考えているので、根気強く使っていこうと思います。

食事以外もいいですね！花火大会は行けたら最高ですね。
あとは景色のいいところとか？
ただ、彼女は活動的なので、一通りスポットには行きつくしており、興味を示してもらえるか心配です。

最近は彼女のことが気になり、不眠、食欲不振、腹痛に悩まされています。
２週間程度こちらから連絡をしないようにしていましたが、逆に気持ちが大きくなってしまったので、今度は根気強く仕掛けていこうと思います。

何かアドバイス、意見などありましたら、またお願いします。

>hope(投稿者)さん

少し前向きになられたようで良かったですね。

最大のアドバイスは、まずは自分自身のメンタル管理をした方が良いですよ、ってことです。
最近は、悩みすぎて食欲不振になっておられたとのことですが、そんな追いつめられた状態でメールをしたり、彼女に会ってはダメですよ！
人は、楽しい人と一緒にいる時が楽しいです。
自分自身で、新しい所へでかけたり、本を読んだり、映画をみたり、彼女と会った時に話を広げられるように自分自身で楽しく過ごしましょう。

あとは、細かいコトなので、彼女には当てはまらないかもしれませんが、私が相手なら‥、というアドバイスです。
数日に一回、無視されたり返事してもらったりの雑談を繰り返しておられるそうですが、自分の経験上そういう相手とはうまく行きませんでした。
まず、私のほうが段々その曖昧な関係に飽きます（笑）　返事しないのがその証拠です。
それよりは、2週間程度音信不通にしておいて、さらっと、
「今度の週末食事に行かないか？」
と誘ってもらったほうが、誘いに乗りやすいです。

hopeさんと彼女さんはもう既に何度も食事をしているようなので、その付かず離れずな関係に彼女さんが飽きている可能性が高いのではないかな、と私は思います。
相手の女性がアクティブだということで、曖昧な関係を楽しむタイプというより、はっきりした関係性の方を好むのではないかと推測しています。

今度会うことができたら、その時に関係を一歩進める行動を起こしたほうが良いかもしれません。
hopeさんの気持ちがどこまで固まっているか分からないので、どこまで進めるべきと言いづらいですが、少なくとも「相手に付き合っている人がいるかどうか」、そして「他に気になっている人がいるかどうか」くらいは聞いておいたらどうでしょうか。
相手がフリーなら、例えば、「次は食事ではなく一日遊びに行かないか？」とか
またはhopeさん自身の気持ちが固まっているなら、はっきりと「彼女さんのことが気になっている」と伝えたほうが良いかもしれません。
ただし、先走りすぎても跳ね返されるので、その辺りは慎重に。

初めは彼女さんの方から声をかけてくれて、hopeさんは受け身の姿勢で居られましたが、今は逆なんですよね。
あちらから告白なり好きになってくれればよかったのに、とお思いかもしれませんが、自分が好きならまずはその気持ちを認めるのが第一歩だと思います。
相談文を拝読していると、最初は、
「あっちがもう自分を好きじゃないなら、まぁいっか？」
という感じが見え隠れしていましたが、結局hopeさんご自身がそれでは納得できず、相手からアプローチしてもらいたいという変なプライドと、好きという気持ちの間で、彼女の一挙手一投足を思い出しては頭で考えすぎ、ストレスになっているようにお見受けします。
（違ってたらごめんなさいね。）
食欲不振になるほど悩んでも何も良い事は起こらないので（笑）、素直になってどうやったら彼女に自分を好きになってもらえるかを考えるほうが建設的ですよ☆

hopeさんこんにちは。

改めてご相談文やコメントを拝見させて頂き、
こう言っては身も蓋もなく申し訳ないのですが、
彼女、hopeさんの優先順位が低いどころか、
だいぶ迷惑に感じてるように思えました。

・お礼のメールをしない
これは人によりますが最初あったのになくなった、しかも返信がないのであれば…

・誘っても「忙しいのでまた連絡する」
これは「また連絡するので、あなたからは連絡しないで」ということでは？

・それでもお誘いがくるが無下にはできず「お金がないから無理」

・「気が向いたら声をかけて」
これは＜気が向かない＞ことを前提にしてます。
また違う言い方をすると、「気が向くまで声をかけないで」と言ってるようにも聞こえます。

・「おごられるのは好きじゃない」は、hopeさんにおごられるのは好きじゃないのでしょう。
好きでもない相手におごられると借りができたような気分になって嫌なのは理解できます。

このようか相手をあまりしつこく誘っても、
ましてや花火なんて…引くだけではないでしょうか。


そもそも、改めて考えると彼女がhopeさんに気がある素振り？というのも少し疑問に思います。

・1人でもできることなのに手伝わされた
・旅行のお土産を手渡ししてくれた
・甘えたような態度？

このあたりは完全にhopeさんの＜勘違い＞＜思い込み＞である可能性は十分あります。

ランチした際に彼女の有無を聞くのも、男女でランチ行くならありがちな会話です。

友人の話で恐縮ですが職場の男性に勘違いされてストーカーまがいのことされた子がいますが、
相手の言い分としては「僕に優しくしてくれたから気があるんでしょう」
彼女からするとなんのこっちゃ…です。

hopeさんからすると最初は彼女の方が好意があったのに、
というところで怒りや不納得感を感じられるのでしょうが、
そもそもhopeさんに気のない女性、として見るとまた感じ方も違うと思います。

まぁ、そもそもの話しは別として、
現時点で彼女は興味なさそうなので、
諦めるか、どうしても諦めきれないならしばらくそっとしておいて（月単位で）
また忘れた頃に「最近どう？」って感じで彼女の話を聞くところから再スタートしてみてはいかがでしょう…
ランチすら応じてくれない時点で日中デートに誘っても応じてくれる気はしません。。



ししいさんもおっしゃってますが、
思い悩んだ末に連絡してもその＜重さ＞は伝わりますし、
そんな人から連絡きても＜怖い＞＜気持ち悪い＞になりかねません。

って、hopeさんも「ストーカーになりたくない」
と書いてらっしゃることからなんとなく感じてるのではないでしょうか？

厳しいコメントになってしまい申し訳ありません。

> No.58036のコメントへの返信

>ししぃさん
またしてもコメントありがとうございます。

まず、情報を少し整理しました。
当初は、彼女の方から会う口実を作って（勘違いだったらごめんなさい）誘ってきていました。それが、徐々に私から誘うことが多くなり、最後は断られるようになりました。
最初に相談したときは、お金がないことを理由に断られた直後で、「興味ないならもういいや」という気持ちでした。もう彼女への連絡はやめるつもりだったので、「気が向いたらまた声をかけて」と送りました。それに対して彼女は「お金を無計画に使った私が悪いので…」と返してきました。
しかしその後、彼女のことが気になってしまい、会いたくて眠れなくなってしまい、このまま諦めることはできないと思い、２週間後、「ランチでも来月でもいいんで食事行きませんか？また会いたいです」と再びメールを送ったところ、「来月になってもいいか？」と返ってきた次第です。
このときは、雑談を交えて誘いましたが、雑談にも乗ってくれた（明るい内容で、質問までついていました）上での「来月になってもいいか？」という返事でした。
そして、「いつがいいか？」と尋ねたものの、無視されてしまいました。
それから、１週間程度空けて、雑談メールをしたところ、すぐに返事がありましたが、その後のメールは未読スルーになっています。

転職したとはいえ、前職とはまだつながりがある状態です。
なので、完全無視はできないから、最低限の返事をしてくれているのかなと感じています。

彼女は大雑把ですが物事をハッキリ言うタイプなので、ししぃさんのおっしゃるとおり、中途半端な雑談メールは逆効果なのかもしれませんね。
来週、タイムリーな話題があるので一つ雑談を投げて、来月初旬に具体的な日程案をいくつか示して「会いませんか？」誘ってみようと思います。
誘うときは、会いたい気持ちを全面に出したほうがよいか、さらっと誘った方がよいか？悩みどころです。
もし会うことができたら、会ってくれたことへの感謝とこれからも会ってほしいことを最低限伝えたいと思います。
何より、好意があったかどうかはわかりませんが、過去に興味を示して誘ってくれたのは事実なので、私らしさを出していきたいと思います。少しでも彼女の心を動かすことができれば…
断られたら、また時間を置いて仕切り直しですね。

フリーかどうかですが、最後に会ったとき、「休日はデートしてるのか？」と聞かれたので、同じことを聞き返したところ「私はそういうのは別に」と答えられています。今は状況が変わっている可能性がありますが、フリーの可能性が高いと思います。

> No.58041のコメントへの返信

>madocafeさん
コメントありがとうございます。
厳しいコメントでしたが、私の想定にいちばん近いものです。
しかし、それを受け入れることができず、悩みになっています。

いくつか感じた、気がある素振りも、気があるという決定的な証拠にはなりません。
一つ上でコメントしましたが、その後続いている私からのメールを迷惑だと感じながらも、無視しきれずに仕方なく最低限の返事をしている可能性が高いと思います。
とはいえ、来月の誘いのときには、断る理由も出し尽くしたので、無視か、もう会えないと返ってくるかもしれませんね。

彼女を誘う際は、会いたい、楽しみといった言葉を入れることが多いです。
この言葉から、私の気持ちに気づき、元々その気がなかった彼女にとって重荷と感じ、距離をとるようになった可能性は十分考えられます。
それか、彼女に新しい出会いがあったのか。
彼女は私の気持ちに気づいているのでしょうか？

最初の相談のときは「興味ないならもういいや」という気持ちで、もう連絡をやめるつもりで「気が向いたら声をかけて」としたが、次の誘いまでの２週間で、彼女のことが忘れられない、簡単に諦められないということに気が付きました。
いつかは諦めないといけないかもしれませんが、僅かな可能性を信じ、アプローチしていきたいと思います。

> No.58047のコメントへの返信

初めまして。コメント失礼します。

あなたはきっと"察する能力"が低い男性なんでしょう。
もし、彼女から好意があった時期があったとしたら、その好意に気付かなかった。
そして今は、彼女があなたを避けているのに気付いていない。
その"空気が読めない"ところが、彼女の興味がなくなった原因の一つではないでしょうか。

皆さま様々なアドバイスをしてくださっているようですが、中でも特にmadocafeさんのアドバイスが実に的確かなと感じました。

ご自身では「ストーカーにはなりたくない」とおっしゃっていますが、あなたの思考や行動はストーカーそのものです。

・彼女からはっきりと言葉で好意を伝えられたわけでもないのに、態度やしぐさだけで「彼女は自分に好意がある」と思った

・彼女がそっけなくなったことに対して、悲しさや寂しさではなく"怒り"を感じる(これかなり危険な思考だと思います)

・状況を自分に都合のいいように解釈し、妄想とも言える思考を張り巡らす

・彼女の気持ちを考えず、自分の気持ちを伝え続ける

はっきり言って怖いです。
彼女もあなたのことを
「断ったら何するか分からない」
と思っているのでは？
だから、誘いにも曖昧に返事をし、完全にあなたを拒絶しないのではないでしょうか。
ストーカー殺人事件とか、彼女の脳裏に浮かんでいるかもしれません。

他に気になる人や好きな人ができた可能性が高いと感じますが、少なくともあなたに対して恋愛感情は全くないと思います。
さすがにここまであからさまに避けられて、それでも諦めないあなたは怖いです。

いい加減、"察して"ください。
女性は興味のなくなった男性にアプローチされると余計に拒絶しますよ。

＞僅かな可能性を信じ、アプローチしていきたいと思います。

やめたほうが良いです。
そのアプローチのせいで"あるかもしれない僅かな可能性"もなくなることにいい加減に気付いてください。

北風と太陽の話があなたにぴったりだと思います。
あなたは今、北風で、旅人の服を脱がせようと冷たい北風をピューピュー吹いている状態です。
旅人である彼女は服を脱ぐどころか余計に着込みます。

押してダメなら引いてみろ、といえば分かりやすいでしょうか。
諦める必要はないかもしれませんが、彼女に対する執着を捨て、アプローチはやめてください。

「食欲がなくなるまでわたしのことを想ってくれてるなんて…なんて一途な人なの！」

なんて彼女は思いませんよ。
アクティブに、あちこち遊びに行って、とにかく楽しいことが大好き！な若い女性に、あなたのようなネチネチ暗い性格は合わないのでしょう。
きつい言い方かもしれませんが、あなたにはこれくらいはっきり言わないと伝わらないと思います。

こんにちは。

私もShawtyさんに同意です。

女性は男性から好意を持たれた時、まんざらでもない気持ちと恐怖感の両方が存在します。
相手の押し方によって、どちらかに傾くのだと思います。

女性側に少しでも拒否感が感じられたら、すっと引くこと。
それが大事です。

女性との付き合いが上手い人は、引く時にはさっと引きます。
そこで女性側に恋愛回路がうまれることも往々にしてあると思います。

引くべき時に引けない人。
それがストーカーです。

ここは引くところです。

自分の中の自分に都合のよい推測でひとつの方向性にこだわるのではなく、状況に応じて臨機応変に押したり引いたりできることが、hopeさんにとって、彼女に限らずこれからの恋愛では大切なことかなと思います。

このようにたくさんの女性の意見が聞けるのは貴重な場だと思います。
「いろいろ聞いたけど、やっぱり僕はこう思うから」ではなく、みなさんの意見を真剣にとらえてみてください。

コメントありがとうございます。

色々な方からご意見をいただき、大変勉強になりました。
厳しいご意見もいただきましたが、悲しいですがそれが現実なのかもしれません。
厳しいご意見を見たとき、最初は悲しい気持ちになりましたが、段々とスッキリした気持ちになってきました。

まずは体調とメンタルを整えた上で、厳しいものも含めいただいたご意見を受け入れ、彼女との関わり方や身の引き方を考えていきたいと思います。