別れて1ヶ月で元彼が他の女の子と遊んでいる状況から復縁したい。

コメント失礼します。

同じ職場って色々とやりにくかったりしますよね。
まず、復縁は可能か不可能かで言えば、今は限りなく不可能に近いかなと思います。

彼が仕事の事で悩んで、あなたが毎回慰めてイライラして疲れてしまうのは非常に分かります。毎回それが続くと嫌になりますよね。

ただ、あなたが喧嘩するたびに彼に対して｢別れる｣｢もういい｣とか言うのと一緒じゃないですかね？
彼も毎回あなたがそんな事言うと疲れると思うし、イライラすると思いますよ。
引き止めて欲しいのが見え見えですし。
それで向こうが呆気なく受け入れたのがショックって、都合良すぎませんか？
しぶしぶ別れました。って書いてますけど、
あなたから別れ話ふっといて、そういう言い方するのも何だかオカシイですよね？？

長文LINE送る人の気持ちは私は理解出来ませんね。自分の気持ちを一方的に押し付けてるだけだと感じます。

別に別れた後は何しようが自由ですし、
彼氏がすぐ新しい彼女作るのも自由です。
確かにショックで、私ってそこまでの存在？って考えてしまうのも分かります。

けど、全ては自分で巻いた種ですよ。
別れた原因をあなた自身分かっているなら、
1度それを受け入れるべきです。

すぐ復縁出来るかどうか考えるのではなく、自分を変えることからじゃないですか？？

初めまして。
長文になりますが、私の見解をお話しさせてください。

まず、あなたから感じた印象はとても幼く、場当たり的で、感情のコントロールが出来ない方という事です。
付き合って間もなく転がり込むように始まった半同棲も、ただ彼と一緒にいたいからというその場の思いつきや感情での行動だと思います。
年上で会社の先輩である彼に、仕事でもプライベートでも甘えきっていたのではないでしょうか。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、博士のプロトコルや書籍はご覧になっていますか？
彼があなたを振った本当の理由は理解していますか？
ご自身でも書いておられましたが、博士の言葉で言うなら

1・彼があなたにうんざりした
2・彼があなたにリスクを感じた

の2点が強いかと思います。
1のうんざりした点に関しては、

・仕事でもプライベートでも常に一緒で一人の時間がない
・喧嘩の度に「別れる」と言われる
・仕事で疲れている自分をあなたが責めた

といった事かなと思います。
2のリスクを感じた点に関しては、

・仕事でもプライベートでも面倒を見なければならないあなたを、自分の仕事に集中させてくれない、自分から仕事を奪うと感じさせた(=仕事を失うリスク)
・いつも一緒にいるあなたが自分を責めることで仕事の疲れを癒せない(=生命の危機)

これらを感じました。

やり取りを察するにとても優しく面倒見のいい彼のようですが、あなたがその優しさに甘えきって彼をうんざりさせたこと、彼にリスクを感じさせたことが別れの原因かと思いました。
彼にとってあなたは、「自分がいなければ自分の感情や行動をコントロール出来ない女性。自分が幸せにしてあげることはできない」と感じていたのではないでしょうか。

別れた後に仕事でミスを繰り返したことも、彼にとっては「俺のせいだ」と感じさせてしまったと思います。
仕事に影響するくらいならあなたと離れなければ、そう彼は感じたと思います。

きっと彼は今もあなたのことを嫌いになったわけではなく、自立してほしいと感じているのでは？と思いました。
あなたを家へ招いたのも泊まっていけと言ったのも、彼がまだあなたへ気持ちがあるからだと感じました。
彼としては、「別れ話はさらっと流してお互い気まずくないいい関係でいたい」と思っていたところ、あなたから何度も謝罪されたことで、彼自身もだんだんうんざりしてきていたのだと思います。

博士のプロトコルでは「謝罪と感謝を伝えた後は沈黙」となっていますが、あなたは見る限り少なくとも3回は彼に対して長文、深刻な謝罪をしている様子です。
それはあなたの「彼に謝りたい、許してほしい」という気持ちを優先させた行動であって、彼にとってはうんざりすること以外の何物でもなかったと思います。

また、彼が他の女性と遊んでいることに対して。
あなたはきっと「自分に対するあてつけだ！ひどい！！」と感じていると思います。
でも、そうでもしないとあなたが自分から離れない、自立しないと彼は考えているのではないでしょうか？
また彼自身も、あなたのことを考えすぎて傷つきたくない、辛い思いをしたくないと考えていると思います。
彼のこの行動は、「無理にでも自分は元カノと離れなければいけない」と考えての行動ではないかと感じました。
もう自分には関わらないでほしい、拒絶されるまでにあなたに対して幻滅しているとも言えると思います。

さて、ここで復縁のための行動をどうすればいいか。
それは沈黙しかないと思います。
あなたは今まで、彼にさんざんすがって、何度も謝罪をして、仕事でミスをして心配をかけて、別れた後も彼の負担でい続けました。
彼のことが大切なら、彼のことを想うなら、彼を解放してあげましょう。
「同じ職場だから沈黙ができない」と言っていましたが、博士のプロトコルでは同じ職場でも難しいですが沈黙は可能です。
職場では彼に対し、他のどうでもいい異性の同僚と同じように接し、職場以外では一切の関係を絶ちます。
「あなたに未練はありません」という人を演じつつ、仕事に精を出し、プライベートも充実したキラキラした女性になれば、きっと彼も「俺がいなくても大丈夫そうだ」と安心し、そのうちもっと自立して魅力的になったあなたを見て「別れて失敗したな…」と彼から復縁したいと感じてもらえるのではないでしょうか。

彼が言う「距離を置いた方がいいと思う」、本当にその通りだなって思ってしまいました。この文章みた私の意見ですけど、一緒に居て仕事のストレスが増長するような関係、好きでもしんどいです…

それでも別れに至るまではあなたが別れようって言っても引き止めてくれたり、別れた後も会ってくれたり、曖昧なこと言ったり、仕事のミスについてフォロー入れてくれたり、「まだ好きだけどもう一緒にいるのはしんどいもう無理だ」っていうのが彼の思いじゃないですかね。

些細なことで喧嘩になるようになっても軌道修正できなかったこと、本当に別れることになってもなにも変わっていないから、よりうんざりしてしまって、今は彼もより戻すことなんて考えられないでしょう。

一緒に居ても喧嘩ばかり…そんな関係になっていたのだから、復縁のための行動する前に、一旦距離をおいて、2人で一緒にいるにはどういう関係が望ましいのか？とか、もっと真剣に考えるべきだったんじゃないですかね。


彼と付き合い続けたいのだったら、仕事のストレスでぶつかり合うようになった時に、もう少し距離を置いた付き合いにシフトチェンジするべきだったと思うし、復縁できたとしてもそういう付き合い方が出来なければまたぶつかり合ってうまくいかないんじゃないのかな？って思いました。

> No.57538のコメントへの返信

ちあきさん。
初めまして、コメントありがとうございます！

おっしゃる通り、自分から別れを切りだしておいてショックというのは都合がよすぎますよね。
お恥ずかしいですが、この歳で初めて彼氏ができて舞い上がっていて、絶対に別れないというよくわからない自信のようなものがあったんだと思います。甘えですね。

〉〉〉しぶしぶ別れました。って書いてますけど、
あなたから別れ話ふっといて、そういう言い方するのも何だかオカシイですよね？？
→これに関しては、その時の状況をより細かく伝えたかったのでしぶしぶという言葉を使っただけで、自分が蒔いた種なので当たり前の状況だとよく理解しています。

もちろん、わたしはもう彼女でもなんでもなく他人なので、元彼が誰と遊ぼうが彼女をつくろうが関係ありませんし、とやかく言う権利もありません。
わたしも他の人に目を向けようと合コンに行ったり、紹介をしてもらったりしていますが、やはり、真剣に好きだったからこそ、すぐに新しい恋愛へというようにはできません。
それに比べて元彼はもう先に進み出していて、取り残されたような気持ちになってしまい、その時の感情でこの相談を投稿してしまいました。

落ち着いた今、すぐに復縁することは考えていません。
おっしゃる通り、わたし自身がまだ何も変わっていないので、戻ったとしても同じことの繰り返しです。
復縁できるかどうかはおいておいても、自分自身を変えられなければ、新しい出会いもありませんしね。

長くなってしまい、文章がめちゃくちゃで自分でも何が言いたいかわからなくなってしまいましたが、これから時間をかけてでも成長していこうと思っているので、見守っていただけると幸いです。
また、なにか相談や質問をすることがあると思いますが、その時はよろしくお願いします。

> No.57544のコメントへの返信

Shawtyさん、初めまして。
コメントありがとうございます！


読んでいて、本当にその通りだなと反省させられました。
お恥ずかしいですが、わたしにとって初めて付き合ったのが元彼です。
ずっと憧れていて、理想の人と付き合うことができ、自分の思いのままに突っ走ってしまいました。
本当に、仕事でもプライベートでも甘えきっていました。


また、別れの原因としてあげられた
1・彼があなたにうんざりした
2・彼があなたにリスクを感じた

まさにこの2点につきると思います。
大切な人をここまで追いつめてしまっていたんだと思うと後悔しかありませんが、気付いてからでは遅いですね。


〉〉〉彼としては、「別れ話はさらっと流してお互い気まずくないいい関係でいたい」と思っていたところ、あなたから何度も謝罪されたことで、彼自身もだんだんうんざりしてきていたのだと思います。

→本当にその通りで、初めの頃はLINEをしても優しく返してくれていましたが、何回も繰り返すうちにあきらかにそっけなくなっていて、うんざりさせてしまっていたんだなあと思います。



〉〉〉彼のことが大切なら、彼のことを想うなら、彼を解放してあげましょう。

→付き合っている時だけではなく、別れてからも元彼の負担になっている自分が情けなく、恥ずかしいです。
自分の戻りたいという想いのせいで、元彼も職場でも気まずく感じていたり、やり辛いなど感じてしまっているのかなと思うと申し訳ないとしかいえません。

おっしゃる通り、少しでも早く未練をなくし、元彼を解放してあげようと思います。
それができなければ、復縁もなにもありませんよね。
誰からみても輝いているような女性になれるよう、頑張っていこうと思います！

的確なご意見、アドバイス本当にありがとうございました！