私を強引にセフレにしようとする元彼に説教のメールをしてもいいでしょうか？

こんばんは。

メール内容が単なる『説教』なら
彼を止める効果は薄いかもしれません。

彼のセフレにしようという試みを
止めることを最優先するなら
『(あなたから)レイプされそうになったことを警察に相談した』
という内容でメールされてはいかがでしょうか。

友達関係はプラトニックなものだと私は考えてるので、彼が性欲を向けてくる以上は、友情の成立を願って穏便に済ませようとするよりも、

別れたら二度と会わないという決意を見せたほうが関係としては健全かもしれません。

モノ扱いされたように感じてとても悲しかった、と伝えるのは何も悪いことではないと思いますが、疑問は、彼のほうで友達としての価値を認めてくれているかということです。性行為抜きでは、何を言っても言わなくても、ダメになる関係という可能性があります。

肉親の死という、恋人に支えてほしい大事な場面で、遠距離恋愛ですらできずに(やらずに？)一旦別れていることから、実は下半身だけで繋がっていたのを、まおろんさんのほうで恋愛や友情と解釈して、彼とすれ違っている気もします。

友情が成立していれば、少しぐらい下手な言い方をしても、キチンと意図は汲み取ってもらえるので心配要りません。

Vitzさん、コメントありがとうございます。
レイプというより本人は「今誘拐中」とか行ってました。
元彼女なので気楽な気持ちで誘ったんだと思います。
長い付き合いで、本命のときはとても大事にしてくれたし、感性が合っていたので、最も親しい友人ではありましたが、遊び対象としか見られていない現状では、Vitzさんが仰るとおり会わないのが最良の選択ですね。
本当に愛していたし、復縁したかったですが、他のもっと誠実な男性に目を向けようと思います。
もういい年だし慢性病もあるので、誰でもいいからいい加減早く結婚してくれると私も安心なのですが。
若い人に友達が多いので、もうアラフィフなのに大勢の女性と遊ぶことを武勇伝といまだに思ってるみたいです。独身の立場を利用して若い女性の貴重な時間を奪っているように見えて腹立たしいです。
ぐっどうぃる博士も仰ってましたが、男性も中高年になれば一人の女性を深く愛することが社会的に尊敬される生き方であり、なぜならば大勢の女性と遊ぶより、一人の女性を愛しぬくことの方が難しいからだ、と思います。そういう話を説教したかったですが、うざすぎますよね。

> No.57558のコメントへの返信

redchiliさん、コメントありがとうございます。
＞友情が成立していれば、少しぐらい下手な言い方をしても、キチンと意図は汲み取ってもらえるので心配要りません。
なかなか意図が汲み取ってもらえず苦労しています。
実は、3カ月ほど前にも説教というかきついダメだし（主に健康管理と女性はモノじゃないので大切にしましょうという趣旨について）をしたのですが、その後２週間ほど元彼からメールが止まったので、多少はわかって反省してくれたのかな、と思っていました。先月、久しぶりに中間地点で会って、ぜんぜんダメ出しについて怒ってなかったのは良かったんですが、私を遊びのエッチに誘う始末で、ぜんぜん分かってないことが判明してがっくりです。男性が女性をモノとかメスとか思うのは本能なので変えようがないのでしょうか。

> No.57561のコメントへの返信

>まおろん(投稿者)さん

>女性をモノとかメスとか思うのは本能なので変えようがないのでしょうか。

逆に伺いますが、それを変えてどうします？世の中を憂う暇があれば、ご自身が幸せになれる方法を真剣に考えた方が良いです。元彼は元彼なりに幸せにやっているし、まおろんさんの「田舎の母ちゃんが畑で採れた野菜を送ってくる」的なお節介は求めていないと思います。

まおろんさんの意図を汲み取れないのではなく、彼は聞く耳を持っていないのです。誰からのアドバイスを聞くべきか、彼はちゃんと選んでいるのでは。

ご自身の悩みではないのなら、私からの回答は以上とさせて頂きます。

まおろんさん　こんにちわ。
他の方の　よい意見がすでにあり、参考までにと思い　コメントさせていただきます。

＞転勤で遠距離になり、追いかけて転勤先に行く準備をしているときに、父が亡くなり、母を一人にしたくないので、一旦別れました。

別れ時のサインだったのでしょうかね。お父様が亡くなり、お母さまがおひとりになったのは、単なる偶然ではないように思います。そういう大きなイベントがないと　まおろんさんはそんな男性とは切れることができない女性なのではないでしょうか。
（ダメ男をおっかける因果律をお持ちのように感じました）

せっかく別れることができたのですから、もうおしまいにされたほうがいいと思います。

anakageさん、コメントありがとうございます。
まさに仰るとおりダメ男です。
５年間付き合っている間、私から５回くらいプロポーズしましたが拒絶されました。
浪費家だし、浮気性だし、かろうじて本命は人間としてみているようですが、その他の女性はモノ扱いする人です。
糖尿病があるので何とか助けようと半同棲しているときには、一生懸命料理を作たり、トマトジュースを飲ませたり検査数値が良くなるよう努力しましたが、まさに「恩を仇で返された」、感があります。
ダメ男には見切りをつけないといけないですね。
くやしいのは、彼は国際的な名門企業に勤務しているので、女性に不自由なく、例のごとく短期で彼女をとっかえひっかえし続けるだろうことです。いい年して捨てられた女性の苦しみがわからず、文句や抗議を言うと戦闘モードに入って相手への同情など全くなく言い負かすことに執念を燃やすので、かんべんして欲しいです。

ひとつ質問があります。
お母様が元気になられて、彼のもとへ引っ越そうとされたのは、いい友達としてですか？
それとも復縁できるもの！という前提からですか？
貴女が彼に何を求めていたのかがわかりませんでした。

また、彼に説教をしたい理由がわからないのですが…。

他の女性のために？？
違いますよね。突き詰めて考えれば、それは自分を正当化してるだけ。

彼のために？？
いえいえ、アラフォーの男性に教えを説いて変わって欲しいなんて…ものすごく無理な話だと思います。

自分の感情が収まらない…？？
ということなら理解はします。でも、言うだけ無駄ですよ。どうせ変わらないし、もっと酷い現実を見てしまい、嫌な思いを重ねるだけではないでしょうか。

そもそも、下半身でしか物が考えられず、貴女とも下半身でしか繋がってなかった、ということではないでしょうか？
そうでなければ、貴女のお父様が亡くなり、お母様が弱ってらっしゃるという一番辛いとき、遠距離であろうとなかろうと、貴女を心から支えてくれるはずです。
ましてや貴女からプロポーズを何度もしてるのに断られてるのですし。

そもそも何回もプロポーズをするというのもよくないと思います。彼にとっては、手に入った距離で、断ろうが何をしようが、自分が好き勝手に振る舞ってても、自分についてくるものだと思われても仕方ありません。

これまでの関係性が貴女の望むようなものでないから、性欲の捌け口に使いたいと平気で言われてしまうのです。そこを秘めて…という思いやりも気遣いも狡さすらもないのです。

こんな関係性なのに、友達付き合いを続けたいのですか？

彼が、どこで何をしようが関係ないですよ。
いつか痛い目をみるかもしれないし、みないかもしれない。いいじゃないですか。

彼と関係なくなることが、貴女の幸せへの１歩なのですから。絶縁してしまいましょうよ。

> No.57563のコメントへの返信

>redchiliさん
自分の幸せを追求することは大事ですが、私もそこそこ年をとってボランティア活動などに励むようになりました。それ（男性の本能）を変えてどうする、と言われても、私の夢は小さくてもいいから世の中に変化を起こしたい、という願望なのです。漠然としてつかみどころがないし、どこから始めていいかわかりませんが、いつかきっと叶う夢だと思っています。そのために台湾人の先生に中国古典の『論語』を習ったり、中国人の女の子と『孫子の兵法』を勉強したり、アメリカ人の退職した男性とskypeで世間の問題を討論したり、歴史を勉強したり、今は未熟だけどいつかきっと素晴らしい世界の問題を解決する思想に出会えると信じています。
現実が大事なのは分かっています。いつも率直すぎて損してますが、間違ってることはほっとけないです。
中国語が話せるので、よく中国人と話しますが、中国人女性の待遇を聞くと、いつも日本人女性がどんだけ虐げられていて地位が低く男に利用されているか思い知らされて悲しくなります。

> No.57572のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
仰るとおりで、説教しても暖簾に腕押しでしょう。言うだけ馬鹿なのはわかってます。
彼に説教したい理由ですが、
1）彼にために：今までの彼の人生で２回ほど大きな不幸と挫折があり、１回目は最愛の人と結婚できず別れて、仕事も失いました。２回目は成果を上げていたのに左遷されて降格処分になりました。細かい因果関係は言いませんが、それが女性を粗末にあつかった結果と裏表の激しすぎる２面性のある性格の因果応報に思えて、二度と繰り返してほしくないのです。

2）他の女性のために：自分が元彼と別れたときにあまりに冷淡というか残酷で、感謝の言葉もごめんなさいもなかったので、同じような犠牲者が続出するのを阻止したいです

3）自分の感情が収まらない：私は自分を価値ある人間だと思ってます。遊びの対象にされたのは心外です。

自分でも何のときにもならないのになんて馬鹿なんだろうと思いますが、私もいい年になってボランティア活動をしたり、歴史や中国古典や経済などを勉強して、いつか微力でもいいから世の中に変化を起こしたいというのが夢です。

外国語が話せるのでよくネットで中国人やアメリカ人やヨーロッパ人と話しますが、日本人女性の待遇、社会的地位を説明すると、あまりにひどい、自分の国と違いすぎると皆が驚きます。日本の女性はもっと大切にされるべきです。

まおろんさん、初めまして。

博士がどこかで書いていましたが人間関係を上手く行かせようという時に”どちらが正しいか”というのは重要ではないのだそうです。それぞれお互いに違う価値観を持っている以上、相手を変えようとするのは何か違うような気がします。

元彼さんの考え方（女性をセフレにするとか）がどうしても受け入れられないなら、彼を変えようとするのではなく縁を切ったほうが一番いいのだと思います。

人はそう簡単に変われませんし、変わるかどうかは元彼さん自身が”変わらないといけない”と気づけるかどうかにかかっていますので、残念ながら、彼自身が痛い思いでもしない限りそう思わないです。今は欲望のままに生きるのが楽しいのだと思いますよ。そのうち、彼も年を取り、女性に相手にされなくなったり、病気になったり、性機能低下などを目の当たりにすると、今までの生き方を悔いることになるでしょう。もうその時には遅いことが多いですが、それも彼の自己責任です。

まおりんさんは、彼に振り回されず、毎日生き生きとしていれば、また新たな出会いに恵まれることも十分あると思います。

彼の教育係をする必要はないし、誰にもなれないのですから、元彼とは違う人生を頑張って選んで幸せになってほしいと思います。

まおろん、こんにちは、
説教メールしたければ、したらいいと思いますよ。

ただ、読ませていただいてあまりにもまおろんさんが彼に執着しているので、
「なんでそこまで？」って、思いましたが。苦笑

大勢の女性と遊ぶことを武勇伝といまだに思ってるみたい、とのことですが、
あなたが思っているほど、彼はモテませんよ。
糖尿あるならなおさらです。

＞男性も中高年になれば一人の女性を深く愛することが社会的に尊敬される生き方であり、
＞なぜならば大勢の女性と遊ぶより、一人の女性を愛しぬくことの方が難しいからだ、と思います。
＞そういう話を説教したかったですが、うざすぎますよね。

うざいと思いますよ。

なぜなら、女性一般に対する話をしているように見せかけて、
「わたしに対してそうしてね！」と要求しているのがわかるから、です。

プロポーズ拒絶や半同棲で一生懸命料理も、「恩を仇で返された」どころじゃなく
彼にしてみれば「押し売りの愛情だ！」ということかもしれません。

＞文句や抗議を言うと戦闘モードに入って相手への同情など全くなく言い負かすことに執念を燃やすので、かんべんして欲しいです。

ならば「関わらないこと」です。
でも、関わりたいのは（説教メール等）ひとえにあなたの未練・執着だと思います。

したいなら、すればいいと思います。
彼は変わりませんし、あなたをもっと「めんどくさい」とうざがるでしょうけど、
したかったら自由にしたらよいのです。

まおろんさん、今日は。
お説教、ご自身の気持ちを伝えるためなら、なさったら良いと思います。
でも、彼のためや世の中のため、と本気で思っておられるのなら、おやめになった方が良いと思います。

理由です。
彼は今まで二度も痛い思いをして変わらなかったのですよね。人は痛みやよほど強い目的がなければ変われません。人生を損なうほどの痛みを経験して変わらなかった人が、友達に何か言われて変わるとは思えません。
そして、世の中を変えるという事ですが、彼の事を考えたり、こちらに相談している時間やエネルギーを使って、近くの公園の掃除や、熊本の方に寄付でもしている方が、100倍世の中のためになると思いますよ。

世の中のために何かしたいという思いや、自分の身の回りから小さな事でも変えて行きたいと言う思い自体はすごくご立派だと思います。

ただ、そこに彼を絡めると話がおかしくなるのではないですか。
人を変えようとするのではなく、自分のできる事に集中する方が、結果として世の中のためになるし、そんなまおろんさんを見て、彼が自分で変わろうとすることもあるかも知れません。

応援しています。

ごめんなさい。
呼び捨てになってました。
まおろんさん、です。

ごめんなさいね。

> No.57577のコメントへの返信

>reoさん
コメントありがとうございます。
reoさんが仰っていることは完全に正論です。

「人を変えることはできない。人を変えたければ自分が変わるしかない」私もそう信じています。

元彼のことを腹がたったのでぼろくそに書きましたが、実際はいたってよくできた育ちのいい人で、男性の後輩には大変愛情深くよく世話する人です。お母様にあまりに厳しくしつけられて、強欲なタイプの女性らしい女性が大嫌いというトラウマがあるゆえに、女性をモノ扱いしてしまうのでしょう。私も自分の母親には罵りまくられましたから、同病相哀れむです。
もしかしたら女性の敵は女性（彼氏の厳しすぎる母親）が作っているのかもしれません。お母さんが好きな人は奥さんも大切にするように思います。

つきあっていた５年間は大事にしてもらいましたし、家族のように思っていたので、元彼に不幸な未来が予測されるのに、自分の幸せを優先して何もしないのはつらいです。一般的には人は変わりませんが、元彼は弟性格なので、私の発言の気に入った部分を取り入れるところがあります。前回喧嘩したときにひどいダメだしをしましたが、女性の扱いについては変化なしでしたが、最初の会社が外資だったので利益第一主義でしたが、今の会社の理念に合致した社会貢献重視に変化してました。多少は人も変わることもあるようです。左遷という痛みがあったからかもしれませんが。

でも今回はreoさんの仰るとおり、私は私の幸せを追求しようと思います。

まおろんさん、こんにちは。

世の中の「女性をモノ扱いする男性がなぜ生まれるか」を考えてみてはどうでしょう。

それは【モノ扱いされているのに】
＞説教はしたいですが、よい友達なので絶縁はしたくないです
【離れない女性がいるから】ではないでしょうか。

【そのような女性が「モノ扱いする男性」を生み出している】ようにも思えます。

これまでの、
世の中の女性【全員が】
モノ扱いされる関係を「【完全に】断ち切れていたら」
モノ扱いする男性の多くは生まれなかったのではないでしょうか？

【モノ扱いされていても付いてくる女性がいるから】
モノ扱いする男性が生まれるのだと思うのです。

モノでも何でもそうですが
それを「買う人がいるから売る人がいる」のではないでしょうか？

１人の力で世界を変えたいと言うのなら
まずは、逆プロポーズを５回もしたのに
「セフレならいい」とモノ扱いされているのに
「友達としてでもなんとか関係を繋ぎ止めようとする」まおろんさんこそ

「関係を断ち切れる女性」になってはどうでしょう。

他人と過去は変えられない
だけど自分と未来は変えられる
という言葉は

まおろんさんと同じように
人に説教したくなった先人達が
やっぱりこの言葉は本当だと
論語や孫子の兵法のように
伝え受け継がれているのではないでしょうか。

人に変われと言う前に
「まずは己が変わらなくてはいけない」のでは？
という話にもなってくると思います。

厳しいコメント、失礼致しました。

まおろんさん
　
はじめまして。　

ご意見もすでに多くありこのタイミングでお邪魔しますこと
お許しくださいね。
　
　
以前、私も似た様なタイプの年下の殿方に、
同じように説教したいという気持ちになった事がありまして。
私が書いたのか、と思いました。^_^;
　
　
私の場合は、ですが

結局は彼に対して腹立たしく憎い気持ちがありつつも、
　　
　
でも感情的になりたくはないし
大人ですし大人のふりをして言うならやはり

「教え」として説教という形で伝えるべきか
　
なんて思いました。



でも、私の場合は説教するという事は　
　
「説教したら遠回しにイヤミが言えてスッキリする」
　
のような心境でした。

結局、説教するシーンは想像で終わってしまい
言いたくても言えず黙って離れたのですが
　
今思えば　
　
「お前みたいなヤリち〇！汚いんだよっ！」
　
なんてブチ切れして　

「二度と会いたくないわっ　お前なんかっ」
　
とか？
　
さっさと罵倒して立ち去れたらスッキリしたかもーー。
（普段、このような言葉遣いはいたしませんよ（笑））
　　
なんて思い出す事があります。
　
　
ちなみに。もうこの年齢だからこそ、
言いたい事は言ってしまっても良いと思います。
　
その結果も良かれ悪かれ、自分に返ってくるわけで
　
放たれた言葉の責任は自分で負うしかない事が
分かりきっている年齢ですし。

　
言われた彼がどのような受け取り方をするか不明ですが
もし、まおろんさんが言うのであれば、
　
彼にとってはその話を聴く
　
「タイミング」
　
なのではないでしょうか？
タイミングが合えば何かの気づきがあるかもしれません。
　
が、
　
気づきを得てもその気づきのご利益は、
　
まおろんさんに、ではなく
別の女性に注がれる可能性もありますね。
　
p.s.


何で男は浮気するのか、
複数の女性と同時交際をするのか、
関係を曖昧にしてセフレなんてつくるのか、

奥さんと別れたいって言っているのに
なんでいつまでも別れないの、とか
　
何を考えているか分からない
　
のような質問もありますが

　
私も、honeyさんと似たような事を考えており
　

「なんで男は浮気するの？？」
　

の答えは
　
「相手になる女がいるから」
「それを許す女がいるから」
　
だと思っていたところでした。

「相手になる私がいるから」
「それを許す私がいるから」
　
でもいいかもしれません。


「相手（男性）は変わらない」
　
ならば

「自分（女性・私）が変わらなくちゃ」
　
浮気、不誠実な男が嫌なら　

　
そう思っている
「（女性）全員でそんな男の相手にはならないぞ」
　
運動、キャンペーンしたいくらい。（笑）
　
　
失礼しました。　
　
恋愛っていくつになっても、色々ありながらも
楽しいものですよね。

みなさん、コメントありがとうございます。
いろいろな意見を頂き、次第に怒りもおさまり、このトピックを立ち上げる前に下書きしていた説教のメールを読み返したら、だたの悪口じゃん！という内容で、読み返して恥ずかしくなってきました。
送らないで良かったです。
元彼には、「男女の仲を望まないならこちらからアクションは取りません」、と約束してもらいました。
元彼がエッチ抜きで友達として会おうという気になるかどうか不明ですが、そんなことは気にせず、私は私で新しい出会いを探そうと思います。

皆さんのおかげで冷静になれて助かりました。

＊解釈を間違ってたので書き直しました。

世の中のために、彼のために、彼に教えを説きたいと言われてましたが…どっぷり執着があり、自分を性の捌け口にしようとした侮辱への反感だったということですね。
ご自分の価値を高くみているから、プライドが許さなかったのですね。

いえ、それはいいと思うんですよ。でも、そこにたどり着くまでのいろんな言い訳が多いように思います。
本当の自分の心の奥の想いを、よく見つめ直すと、どうすべきかがわかるかと思いますよ。

ボランティアもよいですが、まずは自らの幸せがあってこそのことではないかと思うのです。

彼の判断に委ねるのではなく、ご自分の手で、彼への執着を手放されるのがいいと思います。

50才だからこその、深い思いやりに満ちた時間を過ごす、心の深いところで繋がる、そんな恋愛もありますよ。頑張ってください。

> No.57589のコメントへの返信

>capさん
なんでまず自分の幸せがありきのはずなのに、ボランティアをしているのか説明します。
実は私の母は毒親で、子供のころから毎日罵ったり、小間使いのように家事の手伝いを命令し、子供の自尊心を傷つけるような怒り方をしますので、当然私が反発して言うことを聞かないと、くずや怠け者扱いされました。

そういった機能不全家庭で育ちましたので、自己重要感が低く、人と付き合ってもらうためには、プレゼントしたり、何かしらサービスしないと相手にされないという間違った認識がありました。もともと生まれつき人に何かしてあげるのが好きな性格だったのも原因の一つですが。過去の結婚も、元彼も、彼らにとって私は何でも聞いてくれるいい人で、私に甘えていたのだと思います。元彼が私が簡単にセフレになってくれるものだと脳天気に思い込んでいたのも、私ならなんでも言うことを聞いてくれると思っているからでしょう。付き合っているとき彼らは、無償の愛をもらって「とても幸せ♪」と言ってましたが、私は相手と仲が良いのである程度は幸せなのですが、なぜか少しプチ不幸だなあ、とずっと思ってました。

とにかく自己重要感を上げたい！そう思ってこの3年間ぐらいいろいろ対策を採りました。
地元の国宝のお城の観光ガイドボランティアをしていましたが、人の役に立つことをして感謝されると、すごく自己評価を上げるのに効果的です。

あと他にやったのは、退職した年配の男性の友達を増やしたことです。これくらいの年齢の方になると私に性的関心をもたれることは稀ですし、大変親切にしてくださり、可愛がってくださいます。
そういった付き合いの中で私は大切にされるべき人間なのだ、と思えるようになりました。

元々、私は亡き父とは仲良しだったので、多少男性に酷い目に遭わされても、男性の優しさを信じる気持ちは簡単には失わないのが長所だと思いますが、男性そのものが大好きでつい尽くしすぎてしまうので、ついいつも舐められてしまいます。
毅然とした立派な女性になるべく頑張ります。