優しい彼、好きだけど別れがちらつく

レイコさん、はじめました。

ぐっどうぃる博士が良くいう言葉のひとつに「彼はあなたにサービスをするための存在ではありません」というものがありますが、レイコさんの相談文を読んでその言葉を思い出しました。一言で言うと、自分を喜ばせるサービスが不足しているため勝手に冷めている印象です。

例えるならば、日本料理屋に入っておいしいお寿司やてんぷらを食べていながら、エスカルゴが無いというだけでサービスが悪い、といっているようなイメージです。

胃腸炎で寝ているときのことに関しても、彼はやさしさから「レイコは具合が悪い、安静が必要だ。電話で起こしては悪い。メールだけにしておこう」と考えたのかもしれない。もしかしたら、寝ていた時に電話がかかってきたら、「なんで具合悪いときに電話なのよ」とレイコさんはかえって気分を害したかもしれない。

相手がしてくれないことばかりにフォーカスし、相手にしてくれたことに感謝しない。多くの恋愛が失敗する女性の特有の思考パターンになっています。ほとんどの女性は失った後で初めて彼がしてくれたことややさしさに感謝を気持ちを持ちます。時すでに遅いのですが・・・

ひとつだけ気になる点を
>>デートが前日とか当日になくなることが続いて、少し気持ちが冷えてきてしまいました。

これが彼の性格からくるものなのか、忙しさからくるものなのか、それとも<<レイコさんが彼に無理に約束をさせているのか>>、これを見極め必要があります。今ちょうど気持ちが落ち着いている時期だと思いますので、それを利用して彼の言動をじっくり観察するといいです。

もし無理なデートの約束がいらないのであれば、友人と約束をしたり旅行をしたり自分の時間を確保して彼にその旨を伝えてみることもいいのではないかと思います。

それから今レイコさんに起きている気持ちの変化は恋愛の中ではよくあることです。ジョングレイの「ベストパートナーになるために」にそれらについての具体例、その対処法について書いてあります（これについては僕より詳しい人からフォローが入ることを期待します）。

とりあえず今は自分の時間を充実させることと、いい機会なので彼をじっくり観察すること、がいいと思います。性急な行動をしたり、悪いことを考えてネガティブな気持ちに陥らないようにするといいです。気持ちの浮き沈みは恋愛においては良くあることです。長い目で二人の関係をみることが必要です。

> No.57618のコメントへの返信

風の旅人さま

回答してくださって
ありがとうございます。

確かに彼に求めすぎているのかもしれません。

デート中止に関しては
あげてくださった3つの選択肢どれも当てはまるかもしれません。
1.彼の性格←あまりマメでないのと遅刻癖があること、何よりも仕事優先のタイプ
2.忙しさ←役職に就いたので、会議や接待が増えた。休みほとんどなし
3.私が無理に約束させているのか←私から誘うことはほとんどないですが、ドタキャンが続きになった時「こっちからはもう誘わないから本当に行ける時だけにして」と少し強くいったことがあります。それ以来誘ってくる回数が増えた気がします。

たった数回で腹たってしまうのは
心が狭いからなんでしょうか。
自分にも原因はあるのですが、
約束破られるのはそんな大事にされてない印じゃんと思ってしまいます。

レイコさん　はじめまして。

風の旅人さんがもう殆ど素敵な解答をしてくださっているので
自分の感じたことを少しだけ。

読み進めてるうちに付き合って1年とか2年の人の悩み相談みたいだなと感じましたが
まだ4ヶ月なんですね。

4ヶ月っていうと
男性としては相手を喜ばせたいし、カッコイイところ見せたいし
頑張りたいっていう時期かなぁと思います。

これが彼氏さんからのアタックだった場合
こんな若くて可愛いらしい女性をゲットできたって事でめっちゃ頑張ってる頃だと思うのですが
お二人の場合は、レイコさんのアタックでスタートしてるので
若くてテンションの高いレイコさんが温度差を感じてらっしゃるのかなぁと。
でも「優しくて、大好き」なんですよね。

彼氏さんの仕事優先という部分、素晴らしいと思います。
責任感があるから役職にもつけたのだと思いますし
プライベート優先して仕事をないがしろにする人よりよっぽど素敵ですよね。

>精神的には楽ですが

と書いていらっしゃるのですが
相手の言動に合わせて自分のペースとテンションが左右される現状を
逆にしんどいと思ってらっしゃるのではないのかなと感じます。

彼氏さんのお仕事が忙しくて予定が流れるのはしょうがないので
なんなら今日の予定も流れるかもと予測してレイコさんはレイコさんののペースで過ごし
ほんとに約束通りになったらラッキー
予定無くなっても他にやりたい事いっぱいあるからそれがやれる、やったー！ぐらいに
彼氏さんの行動に左右されない生活を送るのがストレスたまらないかなと思います。

本当に一人で旅行行きたいなら行くのがいいです！
彼に「いってきま～す♪」みたいな感じで報告して。
忙しくてあちこち連れていけていないのにそれを責めずにレイコさんが楽しんでくれていると
いい子だなぁ、時間出来たら今度は自分が楽しませてあげないとなぁと思うんじゃないかなと。

「～してくれない」と考えずに「忙しいのに～してくれた」とプラスに考える。
精神的に依存しないで、お互いに人生を楽しめると、とても楽ですよ。

レイコさん、はじめまして。

ちょっとレイコさん側が彼に期待し過ぎな点は否めないですが、
そこまで気持ちが落ちてしまったらもうあとは辛くなって行くだけな気がします。

私も少し、そういう部分があるのですが、最初は良くてもある時から、急に気持ちが急降下して相手の事が鬱陶しくなって来て、かなり冷たくなってしまう事があります。電話が来ても、メールが来ても無視したり…。最悪な時は相手がストーカー化しちゃう場合もありですが…。
後々考えてみると、そういう時は、相手の事が元々そんなに好きではなかったのだな、と冷静に思います。

今の時点でレイコさんの気持ちがそこまで下がってしまったら、もう彼に対しては冷たくなるの一直線な可能性が見えます。

ならば、早いうちに彼とは離れ、次の恋に備える方が良いと思います。
何故そうなったか？を考えて、以後行動してみると良いかと。

その過程で彼と復活できるチャンスがあったらそれはそれで良いかと思います。

>レイコ(投稿者)さん

>たった数回で腹たってしまうのは
>心が狭いからなんでしょうか。

いいえ、そうではありません。恋愛の過程で様々な形で湧いてくる自然な感情です。前にあげた「ベスト・パートナーになるために」の7章に書いてあります。その章の最初（何が愛を"うとましさ"に変えてしまうのか）にこの感情の例が12ほど書いてあります。例えば4は

4. 彼はあなたにじつによくしてくれている。だが、ある時ふっと過去に自分をなえがしろにした時のことを思い出し、急に怒りが甦ってくる。

なぜこういう感情が生まれてくるのか、そしてそれに対する対処法なども書いてあります。

相談文を読む限り、彼の行動だけに一方的に非があるわけではなく、今回の事はレイコさん自身の感情に依存する部分が大きいと感じています。是非べスパーを一読することをお勧めします。

拙速に行動することだけは止めた方がよろしいでしょう。相手の愛情をちょっとしたことで疑い、困難を乗り越える努力をせずに安易に恋愛を渡り歩く、恋愛難民にならないように祈るばかりです。

年の差が13もあれば、もっと男が頑張らないと彼女は満足しないでしょうね。
会う頻度とか目に見えるものよりも、彼の熱意が感じられないと不安になるし、自分の中で、彼のために犠牲にしているものと、受け取れているもので、収支が合わなくなる。

ちょこちょこ脅したり、文句を言って、それでも彼の態度が変わらなければ、次に行くことを考えて構わないと思います。

14歳差と16歳差の夫婦を知ってますが、男性がとてもよく尽くしてます。経済的な要素は抜きにして、マメで優しくないと、若くて美しい女性とは続かないみたいですよ。