冷めてしまった彼との今後

初めまして。コメント失礼いたします。

あなたの今までの行動が彼の気持ちを冷めさせてしまいましたね。

愛情を疑い、相手を試す行動は絶対にしてはいけません。
あなたの行動はあまりにも幼稚で相手の気持ちを考えない、最低な行為だと思います。

＞構って欲しくて相手の愛情を確認したくて別れ話をしてしまったこともありました。こんなことがあっても彼はいつも私のことを大好きでいてくれました。

恐らく何度か繰り返したあなたからの「ハッタリの別れ話」に彼はうんざりし始め、あなたへの気持ちが徐々に冷めていったのだと思います。
＞こんなことがあっても彼はいつも私のことを大好きでいてくれました。
何を根拠に言っているのでしょうか？別れ話をするあなたを引き止めることが愛情なのですか？

彼はきっと、あなたがハッタリで別れ話をしていることに気付いていたはずです。
でも彼は、当時はあなたのことが好きだったから、喧嘩をしたくないから、お互いの為を思い、自身の怒りを抑え込んで「俺は別れたくない」と言っていたのだと思います。

自分が同じことをやられたらどう思いますか？
あなたの気持ちを確かめるために、別れる気もないのにあなたを試すために度々「もう別れよう」なんてことを言う男性を信用できますか？

仕事が忙しくなったことが彼の気持ちを冷めさせた原因と思っていたらそれは大きな間違いです。
何度も言いますが、きっとあなたが思っているずっと前から、彼はあなたに冷めています。
でも彼は大人で優しいから、あなたを傷つけないように言葉を選んで伝えたんだと思います。

＞いつも私のことが大好きで大好きで仕方なかった彼にこんな風に言われて相当傷ついてしまいました。

正直、ここを読んで「はぁ？」って思いました。傷ついた？あなたが？
彼にここまで言わせるまで彼を傷つけ続けたのは他でもないあなたですよ？
自分が今まで彼にしたこと分かってますか？
彼があなたに今まで何度も別れ話をされて傷ついていないとでも？
彼が気の毒に思えました。
そんな、自分のことを大好きで大好きで仕方なかった彼をなぜ何度も試したのですか？
あなたの神経が理解できません。

＞彼とは別れたほうが良いのでしょうか。

率直に申し上げて別れたほうが良いと思います。
あなたのためではなく、彼のためにです。

> No.57695のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

わたしが別れようと言うたびに彼は傷付いていたのですね。
今回のことはわたしに原因があったのかと気づいて色々考えています。

わたしの言葉が足りなかったのですが、わたしが別れようと言ったのは彼の浮気が原因です。浮気されても別れると言えなくて、彼のことが好きで、感情のやり場がなくなり別れたくないのに「別れよう」と言ってしまいました。そのあとも結局浮気相手と切れていないことが判明して、彼が仕事してても男友達と遊んでいるだけでも、浮気相手と一緒にいるのでは？と思ってしまう思い込みのスパイラルにハマっていました。私が不安に駆られてどんどん束縛してしまって、そんな自分に嫌気がさして自己嫌悪に陥ってしまっていましたが、彼は自分のせいだからお前は悪くないよと言ってくれてました。ただ、それは言葉だけで結局は彼を冷めさせていたんですね。

喧嘩の原因が相手の浮気だってことは先に書きましょう。じゃないとりかさんが、ただのわがままっ子に見えてしまいますよ。りかさんは悪くないと思います。


半年しか付き合ってないのにたびたび浮気が発覚する彼、本当にかけがえのない人なんでしょうか？
愛情をとても感じて幸せだったとありますが、それは彼の後ろめたさから来るうわべの言葉ではないでしょうか？そりゃ浮気がバレれば必死のフォローもします。
言葉ではなくて彼の行動をみてください。
りかさんのことを大好きで大好きで仕方なかった彼、とありますが、大好きで仕方なかったら、浮気せずにプロポーズすると思います。

まだ若いし、そんな男性と時間を無駄にしてるのはもったいない…と個人的には思います。

彼が浮気をしていてもしていなくとも、別れるつもりがないのに、別れを口にして、相手の気持ちを確かめようとするのは、本当に愚かな行為です。

彼にとっては、とても不快な行動でしょうけれども、それでも気持ちが強いうちは、なんとか取り戻そうとするものです。
でも、それも繰り返す度に、心の奥に怒りも溜まっていくし、気持ちも冷めていくのです。

貴女だって、そんな相手と心の深いところで信頼することは出来ないでしょう？

ただ、自分が浮気をしていたなら、自分にも非があるから、少しは普通より寛容かもしれません。
でも、逆に、そもそも浮気をする程度にしか気持ちがないのだから、そういう脅しのような別れの言葉を重ねると、普通以上に冷めるのが早いのかもしれません。

すれ違いによる一時的な状態ではないか、というのは、とても甘い発想だと思いますよ。積み重なると、限界を越えるのです。

貴女のことを大好き大好き…と言われてますが、本当に大好きなら浮気はしないでしょう。貴女がそう思いたかっただけのように感じます。

ところで、どうして最初の相談に「浮気」のことを書かなかったのでしょうか。これは、相談に応えるにおいて、大きな影響のあることなのに。

彼が貴女のことを大好きなのに…という(貴女の信じたい)前提を信じてもらえないと想像したからでしょうか。あるいは、身近な友人に相談する場合、浮気されたことを言うのが恥ずかしい…というのと同じ気持ちからでしょうか。

貴女は浮気をされたことに、とても傷ついたのだろうと思いました。でもね、その事実を受けとめないと。辛いかもしれませんが、それが事実なのですよ。

彼は貴女を傷つけた、でも貴女も別れをちらつかせ彼の心を乱し傷つけてます。

これ以上、彼を待つことで、彼の態度に凹まされたり傷つけられたりしたくない、とのことですが、少し自分中心だと思いました。

浮気される原因が何かあったのだと思いませんか。貴女の過剰な嫉妬とか束縛とか…。そこから解放されたくて、もっと軽く楽しく遊びたかったのかもしれません。
相談文からは、彼の人間像が浮かんでこないのでよくはわかりませんが。

で、結局は、彼はもう貴女の何度もの別れを重ねて、もうどうでもいい、という気持ちに至ってしまってます。

それに、そもそも浮気をするくらいに、貴女のことが大好き大好きではなかったのです。

何故、彼が浮気をしたのか、そこから見つめなおしませんか。それは、彼との復縁ということではなく、貴女自身の課題をしっかり考えることが、次の恋愛にも役立つと思います。

そんなに貴女のことを好きでもないのに付き合うというのも虚しいから、そんなのだったらいらない、と思うなら、きっぱり切ったらいいです。
相手の気持ちがどうあろうが、自分が好きと思えることが一番大切なことだと思います。
貴女もそう思えるほど、彼のことが好きではないということのようですから。

厳しい意見になりました。が、本当によくよく考えて欲しいと思います。

そのように彼氏を試してしまう行動には何らかの原因があるように思えます。



例えば昔の親子関係や恋愛関で、裏切られるようなことをされたり、自信を失くすようなことをされたり。

心当たりはないでしょうか？

「愛」に対して何かしらの恐怖心を持っているから、何度もそのような確認行動に出てしまうのだと思います。

質問者様は決して意地悪をしたくて、彼にそのようなことをしていたのではなく

「ここまでやってもまだ私のこと好きでいてくれるよね？」という確認を取ることによって安心し、初めて相手を愛せていたのではないでしょうか？

その確認行動は一種の防衛本能でもあると思います。

「もうあの時みたいに傷つかないように」と、あなた自身があなたを守ろうとして、そのような態度に出たのですよ。

だから決してご自分を責めないでくださいね。

質問者様は、自分の心を、更なる衝撃から守るのに必死だっただけです。



ですので、まずは自分がそのような恐れを抱いてしまった経緯を思い出し、その時に受けた傷を癒していくのが良いと思います。

そうでないと相手を変えたとしても、いつまでもその傷が顔を出し、質問者様を苦しめると思います。