復縁したいけど、どう行動したら良いか分かりません

> No.57732のコメントへの返信

あいさん、お返事ありがとうございます。

私が「今後どうしたいか」。まだ冷静になれない事もあり、どうしても今は復縁を考えてしまいます。
なぜ二股されるに至ったのかはちょうど今考えていて、先日のコメントで記載させて頂いたのですが、付き合っていた頃の自分の言動を反省しているところです。

彼にも同じように反省や後悔の気持ちであって欲しいと思ってしまうのも、やっぱりまだ自分のことしか考えられていないからかもしれません。
お互いが相手のことを再度考えて、同じ気持ちでやり直せたらと願ってしまいます。

ですが、あいさんが仰るように彼が問題（相手の女性と別れる）解決しないことには始まりませんよね。
とても優しく優柔不断な彼なので、難しいのかも知れません。事実、別れたはずの私にも優しい方なので。
二股状態というのは懲り懲りです。
私も心を強く持とうと思います。

> No.57728のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
彼の言動には行動が伴っていませんし、全てhoneyさんのおっしゃる通りです。
特に「別れたいのに別れられない」は相手の女性を選んだ結果の言葉で、まさに都合の良い言い訳だと思います。

心変わりされた理由は、私がすぐに不機嫌になることや、遠距離にも関わらずデートの度に送り迎えをしてもらっていながら感謝の気持ちが薄れていたこと等が原因だろうと思います。
すごくマメな方だったので、毎朝毎晩、私が返信を止めていても彼から連絡がありました。
そんな彼の優しさが当たり前だと思ってしまっていました。別れることなんて考えた事もありませんでした。
今までワガママだったせいで彼が疲れてしまったのだろうなという反省もあり（相手の方は子持ちで家庭的な方のようなので）、余計に今は彼の思う通りに行動しなければと思ってしまいます。

何度も沈黙しようと考えるのですが、こちらから連絡をしないと彼の方から連絡が来て、つい返信してしまいます。
素っ気なくすると優しげなLINEで、もう諦めようと思った時に限り、会おうという連絡が来たりします。

手に入った距離のままで、このままの状況では彼が私に戻ってくることは望み薄ですよね。。

もえみさん、こんにちは。
私の意見を言わせていただきます。

これは私の考えなので、ご自身でよく考えていただきたいですが、

「今後どうしたいか」

感情的にではなく冷静に判断する必要があります。


あなたにも未熟な部分があり、
彼にも未熟な部分があるから別れに至ったのです。
どちらか一方が未熟なわけではないんです。

自分のどの部分に反応して、彼にそのような行動をさせてしまったのか。
彼のどの部分に反応して、自分がそのような行動を起こしてしまったのか。

しっかりと把握されていますか？

彼は彼の問題を解決する必要がありますし、
あなたも自分の心に寄り添ってご自身をもっと理解する必要があります。

彼は復縁の可能性があると言っていますが、それは「あなたを好きだから」ではなく、もっと自分の欲のために動いている。
あなたもあなたで、心の隙間を埋めたいという気持ちが大きく、「自分の弱さ」を彼で埋めようとしている。

その状態で復縁を望んでも、「幸せ」には程遠く、満たされるのは一瞬です。


そして、「彼にどのように接すれば良いか。」

今の彼はどちらにも都合のいいことを言っている可能性があります。

あなたはその状態で復縁を望まれているのですか？
私は、あなたに幸せになって欲しいので、
彼がその問題を抱えたままならば復縁をしたいと言っている場合ではないと思います。

彼が同僚の女性とケリをつけていない状態であなたに接触してくるようならば、
「問題が解決するまで会わない。」
「向こうと連絡を取っているならメールしない。」
それくらいの厳しさは必要だと思います。

「離れていってしまうかもしれない」
「私が連絡を怠ったから」
不安や自分を責める気持ちは痛いほどわかります。
私もここで相談したことがありますから^ ^

あなたの幸せのために、どうか冷静にあなたらしい答えを出してください。

もえみさん、こんにちは。

＞２月頃から私が倦怠期のようになり、つい彼との連絡を後回しにしがちだったところ、それが寂しかったという彼が同僚の女性と関係を持ってしまいました。
＞この間何度か彼からのSOSもありましが、深刻さに気が付けなかった私は改善できず、最後は二股状態になっていました。
＞もちろん理由はそれだけではない事も分かっているのですが、
詳しく事情が書かれていないので何とも言えませんが

「もえみさんに連絡を後回してされていて寂しかったから」という理由で
彼が「新しい彼女と付き合い始めた」と言うのなら

彼は他の女性と関係を持っていたことを「もえみさんのせい」にし
「自分を被害者」に仕立て上げていると思います。
つまり都合のいい「言い訳」ですね。

＞しかし、彼からは「別れ話に応じてもらえなかった。同僚だから体裁が悪く、相手が諦めるまで別れられない」と言われ二股は解消されませんでした。
これも、自分は別れたいのに？新しい彼女さんが別れてくれないから付き合っている？！
人のせいにして「自分を被害者」に仕立て上げていると思います。

＞冷却期間が必要なのも分かってはいるのですが、積極的に連絡を取らずに居た為に彼の気持ちが他へ行ってしまったという事もあり、連絡を断つのが怖いです。
ですので「もえみさんが積極的に連絡をとらなかったから彼の気持ちが離れてしまった」
という理由で「連絡を絶つこと（＝沈黙）」ができないというのであれば
気にすることではないように思います。
彼の気持ちが離れた理由は、もっと他にあるでしょう。

＞これからどういう態度で接するのがいいのでしょうか。
＞今でも彼とは電話やLINEで連絡を取ることができ、会うこともできる状態です。
＞以前会った時に体の関係を迫りましたが、それはおかいしいでしょ、と断られてしまいました。
「博士の理論で意見が聞きたい」とのことですので
それでしたら「彼に彼女がいるので沈黙１年」になりますね。

沈黙とは
「生きているか死んでいるかわからないぐらい一切の連絡を絶つ」
ということですので
体の関係を迫るなど論外でしょう。
別れているのに「完全に手に入った距離」に自ら、なりにいっているようなものです。

もえみさんが「完全に手に入った距離」で【縋りついている】から
＞それならばと復縁したいことを伝えると様子見だと言われました。
男女関係は平等であるのが理想であるとも言われるのに
様子見と上下関係すらでき上がってきていると思います。