2ヶ月保留中だが凄く仲いい状態。どうするべきか

> No.58203のコメントへの返信

素敵なお話ですね…！
しつこくない程度にデートして、いいと思ってもらえるよう頑張ります。
ありがとうございました。

> No.58196のコメントへの返信

なかなかあちらからは誘ったり連絡が来たりというのはないので、少し厳しいですね。ただ、こっちからの誘いや連絡にはちゃんと応じてくれているので、避けられてはないのだと思います。
何かギャップや魅力をうまく伝えられたらいいのかもしれませんね。なかなか難しいですが笑

> No.58193のコメントへの返信

彼女ができないこと、なるほど。そうですね。彼女はおそらくそういう人を好きになるのかもしれません。もっと自分を磨いていこうと思います！！ありがとうございます。

> No.58056のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

そうですね、私は少し焦っているのかもしれません。
もし、彼女に好きな人ができてしまったり、そもそも私の告白をないものとしてしまっていたりするのではないかと思っておりました。
正直なところ、諦めたい気持ちでいっぱいですが、もう少し頑張ってみたいと思います。ありがとうございます。

> No.58054のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
そうですね。付かず離れずの関係で、相手に何かあった時にそばにいることがだいじなのかもしれませんね…！

私たち夫婦は、まさにその状態から、結婚しましたよ(^^)
私が保留にしてたのはもっと長く、告白されて半年以上です。
聞き上手で優しい彼に安らいでたけど、恋に落ちるには物足りない、と思ってました。

で、告白してきてから3か月後くらいに、しびれを切らしてか一度彼が離れていったんです。

「気持ちを押し付けすぎていたなら申し訳ないです、ごめんなさい」
とメールが来て、連絡がなくなりました。
その時点ではまだ、私は彼を男性とみてはいなかったけど
なんだかとてもさびしくなって…あっ、大事な存在になってるんだって気づきました。

こちらのサイトを読んでたので、女性の私からは連絡はしませんでした。
1か月後、向こうから「友達でいいから、やっぱりまた会いたい」と…
うれしかったです。その後トントン拍子に付き合って、いま結婚五年目、私の方がべったり夫に引っついて、めちゃ仲良しです。
聞き上手になって味方だよアピールをこつこつ続けつつ、相手のテンションを観察し、押したり引いてみたり距離を測る、それもテクニックでなく真心から。これが夫の勝因だったなと思います。がんばってくださいね(^^)

フリー作戦ですね！しばらくは良き理解者で安全な男性を続けて価値をしっかり味わってもらって、あまりにも返事がなければ立ち去ると、急に惜しくなって逆告白も有りうるのではと思います。自分からは誘いすぎに注意が必要と思います。急に「しつこくて気持ち悪い」と思われる可能性もあります。メールやラインの連絡やデートのお誘いは、1対1.3くらいのバランスでちょっと自分からが多い程度がよいと思います。

飲み会で隣に来るというのは自分が好かれているのをわかってるんだろうなと思います。女性にも「好きにさせるだけで十分」な距離があるので、もしかしたらチヤホヤ要員なのかもしれません。

あまーずさん

まだ彼女が貴方の告白を受けるのに、決定的な何かが足りない気がします。

私の考えだけど、女性は基本的感情的な生き物なので、彼は尊敬する人に値するかどうか、包容力あるかどうか、いろいろあってからその場の雰囲気に流されて〜ってことは十分あります。

何か彼女にはできないことがあれば、貴方が助けてあげる。許してあげる。貴方のそばでしかその気持ち(安らぎ、楽しさ)になれないことができたら、彼氏になる日も近いかなと思います。

応援しております！

> No.58053のコメントへの返信

あまーずさん、お返事ありがとうございます。

基本的には、前回のコメントとまったく趣旨は変わっておりません。
ただ、あまーずさんが焦っていらっしゃるようなので、今回はそこに焦点を当ててコメントさせていただきます。あと、やはり私が前回したコメントを、きちんと消化してはいないのだなと感じます（書いた本人が言うのも、ちょっとあれですけど）。

現在、私が感じるあまーずさんの問題点（直すべき課題点）
１．自分のするべきことを分かっていない
２．自分の状況をよく理解できていない
３．自分の「欲」で行動している

まず「１．自分のするべきことを分かっていない」について。
＞私に必要なのは、仲良い友達という関係からどう抜け出すかなのかだとおもってます。(その方法はわかりませんが…)

あまーずさんは「この状況から抜け出す効果てきめんな方法」があり、自分がそれを知らないために、上手く行かないと思っていますか？　断言しますがそのような方法はありません。博士理論に基づき、こちらでできるアドバイスも以下の前提に基づいています。

・一発退場となる「レッドカード」を避ける
・イチかバチかの賭けをやめ、全体として良くなる方向へ地道に持って行く
・自分の都合で推し進めるのではなく、タイミングを待つ
（時には感情を押し殺してでも待つ）

前回のコメントの最下部で「今後の指針」を提示させていただきましたが、どれも上の基本的な前提に沿っています。もしあまーずさんが「とにかく早くこの状況から抜け出したい！」と思うのであれば、まったく役に立たないアドバイスです。ですが、長期戦を覚悟してでも可能性を上げたいのであれば、参考になる部分もあるのではないかと思っています。

２．自分の状況をよく理解できていない
告白後も、他の人という客観的な目から見ても「うまくいっている」のであれば、それはとても良いことです。また、趣味の活動で月１～２回会えるというのも、良いことです。
　あまーずさんの主観かも知れませんが、「ちゃんと予定を決めてくれているので少なくとも避けられてはいない」そして軽いデートができる状況も、良いことです。少なくとも「レッドカード」は出ておらず、チャンスがゼロという訳でもありません。

あまーずさんは、このチャンスを殺さないように、あらゆるリスクを避けて行動する必要があります（私はそう思っています）。
再告白や「告白の返事の催促」はレッドカードに繋がる可能性があるため止めるよう言っています。

悪くしないという考えだけでなく、状況を良くしていこうという積極的な策として「プロファイリング」「好意的かつ誠実な態度」を前回提示しています。これらはあまーずさんにとってリスクも少なく、じわじわと効果を発してくれます。

３．自分の「欲」で行動している
なぜ、再告白や返事を催促することがレッドカードになるかというと、あまーずさんの「早く彼女にしたい」という【欲】が透けて見えるからです。彼女の「保留（＝いったんお断わり）」からそう時間もたっていないのに、彼女の意志を無視しているように感じるからです。

彼女があまーずさんと本当に付き合いたいと思った時は、「告白してくれたの、覚えてる？」などと、何かしらのサインが出るはずです。そのときに自分から告白したいのであれば、再告白すれば良いわけです。

かなり冷たい言い方になりますが「あまーずさんの精神的限界」と「友達関係を抜け出せること」　この２者になんの因果関係も無い…そんなの関係無い。ということです。
自分の精神的限界がきたから動くのではなく、チャンスがあるから動くという考え方にするべきです。

必要以上に悲観するような状況でもありませんので、彼女に居心地よく接することを主眼に置き、今後の方針について考えてみてください。

友達として優しく接し続けるうちに、チャンスが来ます。
それを待てずに、離れてしまう男の人が多いような気がします。
告白は何度してもいいし、振られてからが本当のスタートだとも言えますよ。
そうやって「男に追わせて当然」と思う女が結婚向きとは思いませんが。
嫌われない限り、彼女を理解しようという姿勢を見せて、それを崩さないことです。

> No.58052のコメントへの返信

ご丁寧な回答誠にありがとうございます。
読んでいて非常に心が落ち着きました。

＞「そういう対象に見ていなかった」と言われていますが、その原因は分かりますか？

本当のところの原因はわかりませんが、お互いの趣味が重なっており、それのイベントに行ったり、ご飯などに行ったりとしましたが、あちらは私のことを友人として行っていたのかもしれません。電話などもしてかなり好意を示していたので分かっているとは思ってたんですが、甘かったんですね…笑(相手は割とどんな人とでも2人で警戒なくデートするタイプなのかもしれません。友達だと思ってた人に告白されてビックリした感じだと思います。)
正直今も仲の良い友人としか見られていない気がします。おそらく付き合いたいと思える決定打がないのでしょう。


＞＞今後も普通に近い距離で会うこともある>ので、気まずくなりたくなくて言えないのかもしれません。
＞職場ですか？
今後も普通に近い距離とは、具体的にどうなのでしょう？

職場ではなく、一般の音楽団体で1ヶ月に1〜2度は練習で会います。同じセクションなのでその時は嫌でも会話する必要があります。ただ現在はそこで接する時は非常に良い雰囲気で冗談も言い合える仲です。質問文にも書きましたが、他の人から見てもとても仲良いねと言われ、普通は少し気まずくなると思うのに、とても告白保留中には見えないと言われました笑


2人で会うのは次で二回目ですね。前回は一緒のイベントに行っただけであまり喋れなかったです。ご飯などを誘って、ちゃんと予定を決めてくれているので少なくとも避けられてはいないと思ってます。私に必要なのは、仲良い友達という関係からどう抜け出すかなのかだとおもってます。(その方法はわかりませんが…)

そして相手は恐らく今は何も考えていないような気がします。正直、2ヶ月も経っており、今更言い出すのも気まずくなるのが嫌で自分から言い出せない感じではないかと思ってます。
それでも曖昧なままデートに誘っていいのでしょうか。
基本的に、返事を聞くor再告白などをせずにあちらから言い出すのを待つという事でしょうか。曖昧な関係が続きそうで少し怖いです。
もちろん焦らすような態度は全く取っておりませんが、自分としてもなかなかに精神的に限界がきてしまっています…

あまーずさん、こんにちは。

＞今年の3月ごろ初めて会い、それから4回ほどデートし、告白しました。完全に脈アリだと思っていましたが、そういう対象に見てなかった。嬉しいけど、必ず返事はしますから待っててくださいと言われました。

「そういう対象に見ていなかった」と言われていますが、その原因は分かりますか？

１．生まれつきの見た目
２．髪形、ファッションなどのセンス
３．きちんとした仕事をしているのか？　などの、サバイバルスキル
４．余裕のない態度で押しすぎてしまった
５．その他

このように、あらゆることが原因になり得ます。
あまーずさんは、なぜ「保留」という判定を受けたのか。
その原因は分かっているのでしょうか？

あまーずさんは男性ですので、素直に好意を示しながらアプローチしていく「押せ押せのアプローチ」が成立します。ですが、このアプローチは一歩間違えると「しつこい男認定」に繋がることもあり、その場合「完全になし」という判定が下されてしまいます。それだけは、絶対に避けなければいけない事態です。

「しつこい男認定」から逃れるためには、下記の3点が有効ではないでしょうか。
（A）まず原因を明らかにし、対処することで彼女からの好印象を引き出す
（B）いったん余裕を持つ
（C）彼女のペースに合わせてあげる

以下、A~Cの観点でのアドバイスになります。
＞その場で返事をきく(再告白をする)
　これは、やめておきましょう。告白後、初めて2人になるならなおさらではないでしょうか。ガツガツと、余裕のない態度と受け取られかねません。上記の（C）にも書きましたが「嬉しいけど、必ず返事はしますから待っててください」の言葉通り、待ちましょう。

＞それともゆっくり、もう少し映画デートなどに誘って2人でいるとすごく楽しいと思ってもらうか迷ってます。
　彼女が映画好きなら、映画デートもいいですね。あまーずさんは彼女の好きなものが何か、知っていますか？　それをたくさん知っているほど「居心地の良い」デートができると思います。彼女がどんな人なのか、深く知れば知る程、有利です（プロファイリングといいます）。

＞それか何か意識させる発言をして一発逆転を狙いたいとも思ってます。
　これは、安っぽい駆け引きになるのでやめましょう。

＞2ヶ月待たされているので、正直なところ相手は告白を忘れてるのか、なかったことにされているのかわかりません。
　忘れている、ということはありえません。
　また「なかったことにされている」のはあり得ますが、それでもあまーずさんに出来るのは「正しい努力を続ける」ことだけです。

＞今後も普通に近い距離で会うこともあるので、気まずくなりたくなくて言えないのかもしれません。
職場ですか？
今後も普通に近い距離とは、具体的にどうなのでしょう？

あまりまとまりませんでしたが、今後の方針です。

・彼女を深く知る（プロファイリングする）
・プロファイリングした情報をもとに、彼女に居心地よく接する
・「彼女を即手に入れるための押せ押せのアプローチ」は避ける
・好意的かつ誠実に接するのは続ける
・「すぐにどうこうしたい」ではなく、3か月、半年、1年スパンで考える（時間軸を長くする）

また何かありましたら、ご相談下さい。がんばってくださいね。