冷却期間について

彼と復縁したいのか、結婚したいのか、どちらでしょう。
別れの原因が「結婚のプレッシャーのかけすぎ」であれば、復縁しても、同じ問題が起きませんか。それとも、結婚できなくても、彼とお付き合いを続けたいのでしょうか。

今は別れたばかりで、苦しさが先に来て冷静になれないかも知れませんが、そこから目をそらさずに考える良い機会だと思います。

> No.58119のコメントへの返信

>redchiliさん
ご返信ありがとうございます。

返信をいただいて考えてみましたが、私の中では答えは決まっていて彼が結婚を考えられないのなら（今すぐでなくてもいいとは彼に付き合っている頃に言いました）、悲しいけれど復縁は望みません。

ただ、まだ未練が強く、どうにかして彼が変わってくれないかと思っているところが強いのも事実です。

私の結婚願望が強いこと、子供が欲しいことは付き合う前から彼は知っており、最初は彼の方がテンションが高かかったからか結婚したらこうしたいね、みたいな話もよくありました。
付き合うときも、自分は長男で家に縛られているといった引け目があるけど付き合って欲しいというような感じだったので、すごく真面目に私とのことを考えてくれている印象を持っていて、ゆくゆくは二人でどこに住むのかを真面目に話すこともありました。（彼の実家は私たちが住んでいるところからものすごく遠いので、、、）

彼の実家に遊びに行かせていただき、そのあとは彼の家族も私のことを気にかけてくださり、なんだか結婚へのレールに乗ったような気でいました。　そんな時に彼がSNSで隠れて女の子とやり取りをしているのを見つけてしまい、やめてもらったけどまだ隠れてやり取りしていたことから、不信感を持ち「私との結婚を考えてくれるなりして誠意を見せてくれないなら別れる」と感情的になり言いました。

ただ、彼が忙しくなり（今までと一変して最後の半年間は半日の休みがごくごくたまにある程度でした）、なのに仕事が思うようにいかず将来への不安が大きいときによりによって結婚のことを詰め寄ることはなかったという後悔と反省があります。。。

彼はこだわりや要求の強い私のことをいつも優先してすごく大事にしてくれたのに、私は彼が大変な時に自分のことを考えてしまい、彼のことを全く考えられていなかったな、と、、、。
他の女の子とのやり取りが嫌だったならそこで黙って身を引けばよかったのに結婚を詰め寄って、本当に「北風と太陽」の北風でした。

未練がましいのですが、彼が私をパートナーとして見られなくなったことは上記の理由から私の努力不足だと思っています。（感情的であり、彼が大変な時に自分の都合しか考えられない、彼にべったりなので、彼を一人にさせられない）なのでそこを修復できるならしたいのです、、、。

ただ、二年付き合って、元から結婚願望が強く子供を欲しがっている３０代の私と結婚を前提での復縁を彼が選ばないなら、私ももう彼との復縁は望んでいないです、、、。

都合のいい話ですが、私の願いはお互い一人になって成長して、お互いの大切さを再認識して、また一緒にやっていける（結婚を前提に、ですが）努力をしていける二人になりたいです。　

ただ、私も年齢的なことから時間にあまり余裕がないため、他の人を見ながら彼との復縁を探っていければと思っています。

> No.58121のコメントへの返信

>リナ(投稿者)さん

では、結婚前提でない限り、彼との復縁は望んでいないという理解で話を進めます。

リナさんの問題点は、ご自身で振り返りもできているし、分析もできていると思うので、もう済んだ話で良いのですが…。頭で理解しているのと、繰り返さないのとはまた別なんですね。リナさんは、差し迫った状況になれば、また彼を追い詰めるのではないかと思いますし、彼もそれは感じていると思います。

結婚へのこだわりを捨てれば、彼と新しい関係ができる可能性もあったのですが、2年同棲をやってみてダメだったことを、またやろうとする場合、根本から考え方を変えるしかないと思います。

これは、時間を置いて彼の悪い記憶を薄れさせる「沈黙」といった消極的な方法では、可能性は小さいし、時間もかなりかかると予想できます。かといって、結婚できなければお別れ、という二者択一を迫っても、彼はもう「離れる」という答えを出しているわけですから、これも効きません。

まずは、今の状態を「冷却期間」と書いているところで、彼の「離れたい（＝束縛はうんざりだ！）」という気持ちに対して鈍感だし、読みが甘いと思います。もう、二人は別れています。そこの認識が彼とズレたままだと、彼はリナさんの束縛を感じ続けるでしょうし、逃げ続けると思います。

あとは、共同生活＝結婚に対する二人の考え方のズレもあるのではないでしょうか。家事の負担、家計費の負担などで、彼は内心では不満に思っていることがあったのかも知れません。芯から優しい人ではなく、自信のなさからオドオドとした優しさが出ているものであれば、彼が仕事でステップアップしていくと、自信がついて喧嘩が増えます。やはり二年も経つと、出会った頃の関係性とは少しずつ変わっていくものですし、リナさんが彼の成長に気が付かず、プライドを潰す言動をしていたとも考えられます。男として立ててもらえないことが、浮気につながった可能性が高いです。

そこで対応ですが、
１．別れを受け入れ、彼と復縁できる、結婚できるという楽観的な見通しを捨てる
２．男女の役割分担、結婚とはこうあるべきだというこだわりを捨てる

彼も、まだ友達付き合いをやめたいとまでは思っていないようですし、リナさんが彼を尊重するように変われば、彼の態度も軟化していくはずです。本来、結婚は束縛ではなく、共同作業ですよね。浮気の罰として迫るようなものではありません。

リナさんといれば、自分が一番自分らしくいられるし、満たされるし、人生の可能性が桁違いに広がると感じれば、結婚しない理由はないわけです。まずは、彼をコントロールしようとか、彼の考え方のバグを見つけて不正に愛情のコインを稼ごうとかいう方向性の考え（＝駆け引き）をやめて、損する覚悟でひたすら「与える」ことに徹してみてはどうでしょうか。

元カノの美しさ、人間的魅力も彼には嬉しいものでしょうから、それを磨いていくことで、狙わずとも自然に彼以外の、新しい出会いに導かれることもあるかもしれません。無理しなくても、魅力的な女性は放っておかれませんよ。

> No.58133のコメントへの返信

>redchiliさん

お返事ありがとうございます。　また返信が遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。

redchiliさんに頂いたコメントは本当に胸に響き、涙が出ました、、、。　ありがとうございます。

ただ、こちらに投稿させていただいた直後に二回彼からのアクションがあり、ご相談させていただこうか考えているうちにお返事をするのが遅くなってしまい、相談に乗っていただいている立場にもかかわらず本当に申し訳ありませんでした。

一つはこちらに前回のコメントを書いた直後にSNS（お店ではなく個人の方）で彼から友達申請が来たことです。
そのSNSは、別れることになり引っ越すまでの間にした大喧嘩の時に私が「別れたらもう連絡はとりたくない」と言った翌日に彼が二つのSNS上で私をブロックしており（理由を聞いたら「連絡を取らないなら繋がっている必要もないだろ」と言われました）、数日後に仲直りした際に彼は頻繁に使っているSNSではすぐブロックを解除したのですが、もう一つは「ブロックを解除する方法を調べるから待ってて」と言われたままだったのです。（私も彼も以前からそのSNSはほとんど放置している状態でした）

おっしゃっていただいたことも含めて考えあぐねた結果、友達申請を無視するのは「執着」している印象を与えかねないので、３日ほどしてから申請は承諾しました。　ただそれ以上のアクションは起こしてませんし、これからもこちらから連絡をすることはありません。　

redchiliさんにおっしゃっていただいた「損する覚悟でひたすら「与える」ことに徹してみる」、「彼が私といることで彼が一番自分らしくいられるし、満たされるし、人生の可能性が桁違いに広がると感じれば」というのは本当にそうだと思います、、、。　私もそういう風に彼に接したいと切実に望み、そうなれるように今は他のことに集中し、彼への執着から離れ冷静になれるように努めたいと思っています。

付き合っている時に束縛し、彼の好みなども否定し価値観を押し付けてきた私と、彼が結婚を考えられない、一緒にいても満たされなくなって浮気に逃げて、それが発覚して私とやり直したいかもわからない（付き合っていた頃私は「浮気したらもうやり直せない」とことあるごとに彼に言っていて、別れ話の時に彼は「お前はもう相手が浮気したら無理なのは知っているよ」と言って泣いていました。）、とにかく彼が今は一人になりたいと思っているのだというのはわかります、、。　

そして二つ目の彼からのアクションは、その友達申請を承諾をして二日後、彼が私の家の新聞受けにお金の入った封筒を入れてきたのです。
お金と一緒に入っていた便箋には私が新居に慣れたか気遣う言葉と、今まで私に渡した金額と来月渡す分で引越し費用に使った分に充ててくださいと言った内容でした。

実は本当に恥ずかしい話ですが、引っ越す前の喧嘩の際に私が「急な同棲解消でこっちも迷惑している。この場合あなたから多少の引っ越し費用の援助があってもいいんじゃないかと友達から言われた」と彼に言ったのです。
私はお店を始めるところで、会社の勤務日数を減らしたばかりだったので貯金を切り崩しかねないところへの彼の浮気・同棲解消だったので金銭的にも余裕がないのは彼も知っていて責任は感じていたようです。
ただ大げんかの時に感情的になって言ってしまい（実際友達からは言われたことですが）、冷静になってからすぐ彼に「払ってもらいたいなんて思ってないからね。あれは忘れて」と言ったところ彼は苦笑いして「あの時は何でと思ったけど、言い分は分かるし、一括は難しいから何ヶ月かに分けて払う」と言い、私は「別にいいよ」と言ったのですが、引っ越す前にいくらか渡され、引っ越してから私の家の冷蔵庫を動かしに来た時にもいくらか渡してくれました。

ただ同棲していた時の未清算だった食費などがあったのでそのお金として私はもらったつもりでした。　
それからすぐに謝罪と感謝の手紙を渡して私は沈黙に入ったので、もうこれ以上のお金を彼が私に渡すこともないし、彼もきっと少しは寂しい（私と気軽に連絡を取れない雰囲気なので）だろうけど口約束をしていた引っ越し費用の話が流れてそれはラッキーに思うんじゃないかと私は思っていたのです。　
彼は金銭的に余裕が全くなく、貯金もゼロ、むしろマイナスです。そこに同棲解消で彼自身の引越し費用がかかり、余裕なんて全くない中で別れた私に本来なら払う義務がないお金（食費の未清算分にはとっくに足りているので）、渡してくるのは少し引っかかります、、、。　
私から最初に請求したものですが、すぐにいらないと撤回しているのに、、。

彼なりの償いで、きっと別れても私に情はあるのだと思うのですが、この場合私は全くの沈黙（およそ３か月ほど。きっとその間に向こうからまたお金をドアから入れてくると思うのですが、それにも全く反応せず、向こうもこちらがもう連絡をする気は無いのだという印象を与えられるまで）を貫くべきでしょうか。

それともこの場合、あまり長く彼を放置するのは良くないでしょうか。　一旦彼のテリトリーから消え、彼に喪失感を与えるということがいいと思って（自分も冷静になるためにも）沈黙を決意したのですが、、、、。　
ちなみに彼は引っ越す前に私が別れたらしばらくは辛いから連絡を取らないと言った時にショックを受けていました。　
こういった場合は復縁（彼には結婚を前提とした復縁を考えてもらいたいです）を望む場合はあまり放置をしておかないほうがいいのでしょうか。普通の友達のように、、とは言っても私がまだ冷静ではないので、普通の友達より控えめに、ただ全くの沈黙ではないくらいに、、、の距離感で。

向こうから別れたいと言って別れたのに、、、すっきりしない気持ちです。
私は彼にどう対応するべきなのか、長期間の沈黙をするべきなのか悩みます。　なんでもいいので客観的に聞いて私はどうあるべきか、思われたことなど、アドバイスをいただければ幸いです。　よろしくお願いいたします。

> No.58245のコメントへの返信

SNSの友達申請を受けたことは問題ないと思います。お金については、受け取ったことを伝えたほうが良いです。お金は彼の人生の一部ですから、送り返す等の拒絶や、無視をすることは、彼のプライドを潰す行為です。金額が桁違いに大きいような場合だけ注意が必要ですが、常識的な額であれば、「お気遣いありがとうございます。大切に使わせていただきます」と簡潔に返事をして、それで終わりにして良いかと思います。あなたも苦しいのに…とか、来月は無理しないでね などと、彼の足元を見ていると取られかねないコメントは避けましょう。

来月のことは、また来月考えれば良いです。勝手にブロックしてからの「友達申請」、浮気で同棲解消要求してからの「金銭的補償」など、中途半端なジェスチャーに簡単にほだされないように。もともとの原因は彼が作っていることを忘れず、これは別離という地震の自然な揺れ戻しであり、復縁への積極的な動きではないと冷静に受け取って下さいね。

> No.58247のコメントへの返信

>redchiliさん

お返事ありがとうございます。

アドバイスをいただき、連絡をすることに抵抗がありましたが（今は考えないようにすることでしか前に進めないので、、　一旦彼への執着を捨てるためにですが。）確かにことがお金なので受け取った連絡とお礼はするべきだと思えました。
ありがとうございます。
きっとここでご相談させていなければ連絡はできませんでした。

メールで「遅くなったけど、封筒受け取りました。　気遣ってくれてありがとうね。　大切にとっておきます。　私はもう大丈夫なので心配しないでね。　体に気をつけてお仕事頑張ってね。」と昨夜送りました。　

今は彼からのアクションが怖いです。
やっと彼のいない毎日に慣れてきてるところを引き戻されるのが怖いので、、、。　
復縁するつもりがない限りはしばらくは放っておいて欲しいです、、、。
redchiliさんに仰っていただいたように、見返りを求めない無償の愛で彼と友達付き合いをできるのが私の理想ですが、今はまだ無理そうです、、、。

でもそういう風に早くなりたいので、当分は自分の仕事と自分磨きに励み、いろいろ出会いを作って、彼に余裕を持って接せられるように頑張ります。

本当に相談にのっていただきありがとうございました、、、、！！　
拙い文章ですが読んでいただき、未熟な心構えに冷静なアドバイスをいただけ本当に本当に心強かったです。　いただいたアドバイスを無駄にしないように頑張ります。　

> No.58294のコメントへの返信

>リナ(投稿者)さん

彼からのアクションが怖ければ、質問でない限り無視する(ご機嫌伺いには反応しない)と自分の中でのハードルを下げておくと良いと思います。距離を置きたいと言い出したのは彼ですから、余計なアクションをしないことは、彼を尊重する姿勢の一種です。

無限の可能性の中から、正しい道を選ぼうとするとプレッシャーですが、少しピントを外してもエゴから間違ったことさえしなければ大丈夫です。

焦る必要はなく、わからなければ、時間をかけて考えて良いのです。寛容さを身につけた自分を無理にでも演じるうちに、本当に時間軸が長くなっていきます。頭で無理に考えずとも、諦めるべき時がきたら、憑き物が落ちたように彼のことはどうでも良くなります。

応援しています。