同棲中の彼の機嫌や金銭感覚について

りりかさん　はじめまして。
厳しい意見でもいいとの事なので…

結婚というのは、自立しているお互いが
二人でいる事でお互いにメリットを感じてするものだと思うんです。
相手の収入しかり、愛情しかり、尊敬できる所しかり。

だけどお二人はお互いに、借金というお金の苦しみでがんじがらめになり
りりかさんが離れる為の資金も無いし
彼もりりかさんを手放すと生きていけない有様です。
もしお金の問題がクリアになったら、逆にお互いを選ぶのかどうか。
お互いの親御さん、お金の事御存知なのですか？
自分なら相手の事を認めて貰えると思えなくて話せません。

迎えに行くかどうかメールするとおっしゃってますが
そもそも借金している身で飲みに行く事が、あり得ません。
しかもその月に足りない分を借りて、入ったら返すという自転車操業では
今の毎月の収入が倍になるようなミラクルが無い限り
いつまで経ってもお金で苦しむ生活のままだと思います。

問題なのは、貸す側のりりかさんまで借金している事です。
りりかさんにお金の余裕があって、結婚する人だから私が面倒見る、とかなら
100歩譲ってそういうカップルの形もありかなと思いますが、
このままじゃ貯金なんて夢のまた夢ではないですか。老後どうしますか？

加えてお体の具合も良く無いご様子。失業保険もずっとは貰えません。
御職業を知らないので解りませんがアラフォーの再就職は簡単ではありません。
また40代に入ると日ごとに体のあちこちに色々出てきます。
高齢者と違い保険負担も大きい世代です。
ちょっと病気になったらたちまちお困りになるのではないですか？
その時に彼氏さんの収入だけでやっていけませんよね？

お互いにお金の事をクリアして、一人でもきちんとやっていけるという基盤を作ってからでないと
お付き合いも同棲も結婚も、全てうまくいかないと思います。
このままじゃどこにも遊びにいけません。服も買えないし、楽しい外食も出来ない。

りりかさんはまだ奥さんじゃないのですから、彼氏さんのお金の面倒を見る義務はありません。
貸すことをやめて、離れていくならそれまでと思って
自分の今後の人生の為に、自分の借金を何とかする事に心血を注ぐのが健康的です。
それでも、お金に苦しんでも彼を繋ぎとめたいということであれば何も言えません。

でも苦しいですよ。
お金で苦労する人生は。


私見失礼いたしました。

> No.58123のコメントへの返信

kiyorin様

アドバイスありがとうございます。
彼は自由になるお金がないとキレます。
私への借金返済目的で彼のお金も管理していたのですが、もう限界です。
自由になりたいなら同棲なんてしなければよかったのかもしれません。
でも後の祭り…
でも家を借りるときはノリノリだったのに、後になってこんな事になるとは…
私の体調なんて関係なく、とにかく自分が一番なんです…彼は

毎日食事、洗濯等頑張ってますが、それも当たり前
食費を買うのも私が出す。外食も同じ
老後の資金なんて貯められるはずもなく。
完全に彼は私に対して【お金】でいっしょにいるようなものです…
もう精神的にも限界です。
同棲解消できないから、我慢するしかないんでしょうか…
しばらく、家にいっしょにいても、放置？するようなことをして、何か得られるものはあると思いますか？
家事はします。
でも、会話一つないとかも寂しいですよね…
早く体調を良くして、働かないと…
40過ぎると確かに職は少なくなると思います。
だけど頑張って探してみます。
ありがとうございます

> No.58124のコメントへの返信

>りりか(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。

お金を借りている事を恥じて、本当に心から必死で返す気持ちのある人は
自由になるお金があったら全部返済に回します。
自由になるお金が無い身分なのだという自覚が無いので、
楽しみを、自由を奪われた、という思考回路になり、イライラするのです。

りりかさんも今働いているのに、炊事、掃除、洗濯…
更に食費から外食から出させて。本当に馬鹿にしていますよね。

同棲、解消してください。
一人でも払える事を想定した家賃のおうちであれば、すみやかに家を出る。
二人で払わないとやっていけない家賃のおうちであれば、解消の話をして、きっぱりと決断する。

りりかさん自身を守る為に、親御さんに事情を話し相談してください。
出ていく為の資金が無い事も、正直に話せば、本当に困っている娘を助けない親はいません。
ご実家でも何でもいいので避難し、まずは自分の借金を何とかする。
彼の借金の事はどうでもいいです。

> No.58126のコメントへの返信

kiyorin様

お返事ありがとうございます。

親には相談しました。回答は、kiyorin様と同様、同棲を辞めるべきとのこと。
費用がないなら、用意してもいいと言ってくれましたが、ほぼ無理矢理同棲を始めたのでそんな負担を親にかけるのは申し訳ないと思っています。
親の意見はもう一つ、彼に出て行ってもらうこと。
アパートの名義は彼なので、毎月の家賃は自分で払うから（つまり名義貸しになるのでしょうか？）私ひとりでいまのアパートに住むこと。です
だけど、彼が名義貸しを受け入れるとは到底思えません。
この前お金のことで激怒された時、家賃も水光熱費も全部私が払う、と言いました。
そしたら、
そんなわけにはいかない
やっぱり無駄が多い
と言われました…
退去費用も私が出すから、同棲をやめてもいい、とまで言いました。
だけどそのことに関してはだんまり…
借金も帳消しでいい、とにかくやめようとも言いました。
でも彼は返事をせずで…

後出しで申し訳ないのですが、私はメンヘラで、その時あまりにも自分が情けなくて、自分を傷つけようとしました。そしたら頭から焼酎の水割りをかけられて…頭冷やせと。
とにかく彼の機嫌が悪くなると私の体調も悪くなります。
付き合う時、私は自分の全てをお話ししました。
メンヘラのことも話しました。
それを了承した上でのお付き合いでした。
それでもいいからと。

だけど優しかったのは最初の2年くらい、あとは私は病気じゃないと言い始めて。
彼とお付き合いを始めて散々やらかしました。
でもそれでも別れると一言も言わなかった。
そんな彼に戻って欲しいと心の中で思っているのかもしれません。
体型も（薬のせいで）変わってしまい、それも彼が冷たくなった原因の一つかもしれません。

すみません、話が脱線してしまいました。

同棲をやめる、イコール別れるということなのでしょうか…？
頭から焼酎かけられた日から彼のことが怖くて仕方ありません…
でも、どうしてか彼と離れるのが怖いんです。
1人になるのが怖いのかわかりませんが…

でも、自分のために、同棲を解消することを真面目に考えたいと思います。
彼が必要としているのは私ではなくお金…
そんな気がしてなりません。。

厳しいコメント失礼いたします

これからどうしたらいいか

私は答えは一つ
同棲解消するしかないと思います

主さんがお金の用意ができない状況ならば
彼に出ていってもらう
それができないなら
貸していたお金を全額かえしてもらい
それを引っ越しにあてる

など
とにかく同棲解消しないと始まらないと思います

結婚してる訳でもないのに金銭の面倒をみて苦労する必要はないですよ

彼はお金に汚い印象をうけますので
切るのは結婚もしてない今だと思います

長く付き合われて情もあるでしょうが
お金に汚い男と続けても
自分が辛いだけです

体調もよろしくないみたいですし
ご自身の生活だけを考えるみるべきです

40男のお金の面倒を見る必要はありません
主さんに頼らず自分でなんとかさせるべきだと思います
彼は甘えたオッサンにしかみえないので
失礼な発言申し訳ありません

私見です
失礼いたしました

> No.58131のコメントへの返信

>りりかさん

お返事読みました。
厳しいですが心して聞いてください。
これで最後にします。

例え同棲の始まりがどうであれ、このまま同棲を続ける事の方が
親御さんにとってどれだけ負担であるか、想像してみてください。
娘のこれからを思うご心配がどれほどのものか。体壊されますよ？

>同棲をやめる、イコール別れるということなのでしょうか
同棲を解消して、お金の問題を解決しなければ
いずれ、別れる事になります。
今より多くの借金を抱えて、首が回らなくなりお金を借りる宛てもなくなり。
確実に破産に向かっています。きちんと完済出来るのはいつですか？
何度も言いますが、お互いが自立していないと恋愛なんて無理です。

りりかさんが何をやらかしても別れると言わなかったのは
お金の問題があったからだと思います。
りりかさんを手放すと生活が成り立たなくなりますよね。

彼はりりかさんに金銭的に依存している
りりかさんは彼に精神的に依存している

共依存でうまく成り立ってるカップルは世間にいると思いますが
相手の金銭感覚の悪さとりりかさんが払う金銭的代償が大きすぎて、現状に至っていると考えます。

無い袖は振れない　という言葉を御存知ですか？
「貸す」というのは、持っている人のする行為。
持って無いのだから本来は貸せないのです。人に貸してる場合ではない。
ある意味、りりかさんもお金にルーズなのだと思います。

名義が彼の名義なら、スムースに出ていってくれるとは思えませんが
親御さんがそう助言してくださっているなら、一度彼と話してみて
ダメだったらすみやかに出ていく事にすればいいです。
親御さんの元に戻って生活させて貰いながら、体調を早く戻し必死で働いて、
借金とご両親に助けて貰った費用を全額返済しなければ。
完済出来る計画を立てて目標を持って返していくんです。それが今一番の親孝行です。

離れるのが怖いのは、かまってくれる人と離れる事が怖いからです。
焼酎かけられても、自傷行為をしても離れていかない人は他に居ないと、思っているからです。
でも、どう考えてもお二人のお付き合いは、このままではダメになると思います。
そうなりたくないならその為に、お互いの為に、お金の問題を解決する為に、
同棲を解消して自立する事を、お勧めします。

私見、失礼しました。

貴方が彼をﾀﾞﾒにしてるように見えます
博士が時々言う、だめんずメーカー。

お金出したら繋いでおける、という貴女の欲を棚にあげて、
彼ばかり悪者に思っている事が、
彼があなたに怒っている理由です

事実だけ見たら、

借金して、文句ばかり言う彼と、
耐えてお金貸しているあなた、

という絵になっていて、そりゃあダメな男に違いないですが

彼からあなたにどうしても貸してくれ、とせがんだのですか？

そうだとしても、そもそも彼を繋いでおきたい為にお金を貸している自覚がありますよね？

そうなら、彼からしたら
束縛する、好きで貸しておいてダメだしする支配者に見えるでしょう

そもそも、お金で繋いでおけば私が支配できる、と心の底で感じていませんか?

しかも、飲みに行った彼をなぜ迎えに行く必要があるんですか?
飲んであなたを忘れたいのに、メール貰ったら逃げたい気持ちになると思います

貴方をもう好きではないけど、お金がない、
こんな俺、情けない、俺の事を軽蔑してるに違いない、
ウンザリ、別れたい、
お金がない、頼るしかない、

という無限ループ。
働けない男とその女性の関係は､
実は女性が被害者のふりをして支配している事が多いと思います
女性はそれに自分でなかなか気づけませんが。

博士も言ってますが、
お金を貸す時はあげる気でいるべきと思います

もうあなたは彼の｢恋人｣ではなく、
借金取りであり　その上愛情もくれと要求する
怖い人になってしまいましたね

今までのお金は全部あげる、
同棲もやめよう、と言って離れるしかないです

大丈夫、必ず彼はまた連絡してくるはずと思います
その地獄から抜け出すのは、40歳にならない内に実行した方がいいんじゃないでしょうか

3年後、絶対後悔していると思います。
出来るだけ早く、抜け出して下さい。

はじめまして。
私もりりかさんみたいな状態だった事が
あるのでついコメントしてしまいました。
ちなみに私も最近まで『メンヘラ』でしたよ！！笑

>これからどうしたら
まずは『同棲解消』云々ではなく
他人を『執着』でなく
『愛するため』にメンヘラ治しましょ。
その為に、実家に甘えましょうよ。
『無理矢理同棲したから親に頼れない』
みたいにコメントに書いてありましたが
それは、彼と離れたくないけど
それじゃ相談が成り立たないからと言う
建前的な意識じゃないですか？
りりかさんも負債がある状態で無職状態に
突入するワケですから、まず安全な場所で
心身をしっかりケアしてから
彼との問題に向き合ってみてはどうですか？

おすすめは
『月岡奈津子』さんのメルマガです。
私は彼女のメルマガを読んで
恋愛どころか、その根底にある
『メンヘラ』を1カ月足らずで成仏させました。
そして今はりりかさんカップル状態だった
ふたりから愛されて大事にされる彼女になりました。
今は、結婚に向けて彼は私名義の口座に毎月定額を貯金してます。

因みにわたしのメンヘラは
過去の家庭不和や性的虐待、
学生時代のイジメが原因でした。
もし、りりかさんのメンヘラが
脳外科的な治療が必要なものなら
医療機関を受診してほしいです。

それを踏まえて彼の言動から推測する
彼の気持ちを書いてみますね。

>彼の本心
>彼はなぜ同棲を始めたのか
>お金のためなのか
元々お前が俺と住みたがってたからだよ。
最初は好意もあって結婚の話しもしたけど
いまは同棲中の彼女というよりは
俺１人で居るよりは経済的に助かるから
同居人でキープしといてもいーかなくらい。
出てくならそれでも仕方ないって思ってる。
でも金借りてある負い目もあるから
そこは先延ばしにしたいんだよな。
今、25万返せって言われてもムリだし。

メンヘラだからウザけど
イラついたら酒ぶっかけたり、
当たり散らしても結局出てかないんだぜ。
そもそもストレスの発端はコイツだし
俺は悪くないんだよ。

あー。定職についてるタイプの子が
俺の事好きになってくれたらソッコー捨てるのにな。この女。
宝くじ当たんないかなー。
金なくてイライラすんな。
俺、こんなハズじゃなかったのにな。
憂さ晴らしに飲みに行くか。
キャバクラいきてーな。
家じゃコイツが負のオーラ出しまくって
気が休まらないからな。

>我慢して彼の言う事を聞いていれば…
一緒にいれる時間は延びるかもしれないけど
その分、彼と愛し合える時間は減ります。
例えば60歳まで耐えて彼が紆余曲折して
りりかさんを本当に愛してくれたとしても
10年後にどっちか死んじゃうかも。

どちらにしろ、
今は魂が死に掛けてる状態だと思います。
どうか、『自己犠牲を払ってでも』
なんて健気な彼女のフリなんかやめて
りりかさん本来の尊厳を取り戻して下さい。
女のプライドがあるから傷付くんです。
だから爆発しそうなんでしょ？

自分を自分で癒す力を養って
地に足を着けてから彼と恋をしましょう。