同棲中の彼氏

> No.58202のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

実家に戻られては、という意見は
私の親友などにも
言われていることなのですが、
仕事がある以上、
どうしても実家に帰ることができないような状態なんです。
(歯科助手をしていますが、人が少なくて辞めるわけにもいかないからです)

でも、やはり
ほかの方の意見にもあるように
結婚というのはまだ20歳になったばかりの
私に考えられるような事ではなかったのかなと思いました。

ありがとうございました。

> No.58199のコメントへの返信

長くて分かりにくい内容を読んで、コメントまでしていただき
ありがとうございます。

ほかの方からは厳しい意見があったのですが、
ほかの方の意見も私にとって
欠けている部分であることには
違いないですよね。

それでも、あなたに優しい言葉で
丁寧に相談に乗っていただけたことで
今自分がやるべきことが
少し見えたきがします。

ありがとうございました。

20歳で、恋愛に暴走している言動が多い印象なので
貴女には理解できないかも知れませんが、コメントします。

厳しい意見なので、覚悟を持って読んで下さい。
真剣に悩んでいるのなら、自分の頭で真剣に考えて下さい。

＞結婚したいし子供もほしい

これが本当の気持ちなら、
もっと「結婚」ということを大人の感性で考える必要があります。

「結婚する」「子供を産む」って、どういうことだか理解できていますか？

自分の親が厳しいから、彼と同棲していることを隠している女性。
（バレなければいいや）と思っているから、同棲を解消していない女性。

そんな女性が、どうやって子供を教育するのですか？
「親の私に隠し事があっても、バレなきゃいいよ」と子供に言うつもりですか？

貴女の親は「毒親」とかなのでしょうか？
親とは絶縁レベルで彼の元に行き、彼と同棲しているのなら、
結婚式もご両親は参列しないし、祝福もしなくて良いということになりますよね。

そうではなく、貴女が両親にも彼との結婚を祝福して欲しいと思っているのなら、
親は「自分の娘をたぶらかして同棲したサイテーな男」として彼を見るようになると思うし、
「ケジメがない、だらしない男」「前の女性と裁判にまでなった問題児」として
彼を見るようになるでしょう。同棲を知ってて許している彼の母親にも、
同じ親として不信感、嫌悪感を持つでしょう。

――――――

今の貴女がしている行動は【　ひとりの大人として　】誠実な行動ですか？

――――――

貴女が、親御さんに対して不誠実なことをすればするほど、彼の評価は下がります。
そして貴女の評価も下がり、信用も失います。

親に胸を張って言えない恋愛。
厳しい親だろうが、認めてもらう努力もせずに陰でコソコソする恋愛。

親と縁を切る勇気もないのに（結婚を祝って欲しい、認めて欲しい）と期待しているとしたら、
それは子供のすることです。

彼との交際、結婚うんぬんの前に、
ご自分の人生をもっと誠実なものにしていかないと、結婚は無理です。
何故なら、結婚をして子育てをする世界では、貴女の今の考え方は通用しないからです。

自分と彼だけ楽しければいい。
自分と彼と、彼のお母さんと仲良くできればいい。
自分の親には黙っておけばいい。

そんなレベルの考え方で結婚、出産すれば、
いろんな年代や価値観の人と出会って交流していく、結婚後の複雑な人間関係に
貴女が対応できるとは思いません。世間は貴女が思う以上に厳しいのですよ。

恋に溺れて、金もないのに飛び出して友達に迷惑をかける。
恋に溺れて、親に黙って男と同棲する。
恋に溺れて、避妊もせずにセックスをする。
恋に溺れて、自分の生き様も幼稚なのに、子供の名前だけは先に考える。
恋に溺れて、親に隠し事をしているのに、子供の教育の仕方だけは先に話している。

自分が【　ひとりの大人として　】恥ずかしいことをしていることに気付きましょう。

＞このような状況を踏まえて、
＞結婚するのはやはり今は不可能なのでしょうか？

不可能と言うより、２人とも何の準備もできていないですよ。
子供のまま 恋をして暴走しているだけです。

彼と貴女の精神レベルが幼いので、できちゃった結婚でもした日にゃ、
両家や彼と修羅場や泥沼になって離婚する可能性がかなり高いです。

何故なら、貴女自身が【　親の気持ちを理解できない子供だから　】です。

まずは、自分で経済力をつけて一人暮らしをしましょう。
それができないなら、今は結婚すべきではありません。
同棲がバレて兵庫に帰されるのなら、貴女が自分で金を稼いで一人で暮らせば良いのです。
友達に依存したり、彼に依存したりして、自分で自分を養う経験がないままではいけません。

彼のことが本当に好きなら、自力で生活できるはずです。
親との関係も、逃げたり 隠したままにしないはずです。

自分のことは、自分でしましょう。
親に隠れて、親が激怒するようなことをするのは 即刻、やめましょう。
そういうのは、回り回って自分に返って来ます。

「結婚する」「子供を産んで親になる」とは どういうことなのか。
もっと精神的に自立して、大人の考えを身に付けてから、そういうことはしましょう。

大事な選択を間違ったら、その後の人生は大きく狂って後悔することになります。

ちゃんと手順を踏んで、順番を守って、
みんなに認められて、祝福されて、幸せになっていきましょう。

どの程度、婚約破棄で訴えられていることを重くとるかは個人差があるので、彼の気持ちは彼にしかわかりません。

ただ、現在彼のほうで、さやんぬさんとすぐにでも結婚したいという気持ちがなく、話が進んでいないのであれば、プレッシャーをかける時期ではないと思います。

これは一つの見方として提示しますが、彼女とのLINEだけでは、彼女との関係は決めつけることはできないと思いますよ。彼もお若いので、元彼女もお若いのだと思いますが、同棲までしていたのですから、お二人ともに気持ちはあったはずです。逆に、同棲を軽い気持ちでしてしまう彼ならば、さやんぬさんとの関係も、危ういです。さやんぬさんに飽きたら、ネットで別の女性を探すかもしれません。

その時、さやんぬさんにしつこくされたから仕方なく付き合っていた、気持ちはなかった、と新しい彼女に説明するような男だと思います。

さやんぬさんから見れば、元カノが少し頭がおかしい人、彼は被害者と思えば座りが良いでしょうが、現実は「どっちもどっち」です。同棲中の彼女に隠れて二股交際して、さやんぬさんに乗り換えようとしていたのですから。

一度、地元に戻ってはいかがでしょうか。ご両親が本当に厳しい人であるなら、もしバレた時にしこりとなって、これからの関係が悪くなります。このまま同棲していても、一方的な「押しかけ女房」のようなもので、ありがたみも何もありません。

一度離れて、婚約破棄の話がついてから、彼がさやんぬさんを迎えに来るかどうかを見てみては。

はじめまして。
同棲中ということですが
彼さんのお母さまから
認めてもらっているのであれば
さやんぬさんの御両親に対しては

実質『結婚前提の同棲』
ということで
納得いただけると思います。

たとえ無理やり連れ戻したとしても
他の男性と結婚させるというのも
それほど現実的ではありません。
今の彼さんとうまくいっているなら
結婚して幸せになってほしいというのが
平均的な親心です。
（もちろん例外もあります)

ただ、彼さんが婚約破棄で係争中なら
さやんぬさんのご実家に挨拶にいって
入籍や挙式の具体的な日取りを決める
時間と精神的余裕を期待することは
難しいですが、ここで焦るあまり
さやんぬさんが彼を追い詰めると
結婚が遠ざかる結果になりかねません。

が、
係争中で逆境に立たされている時ほど
さやんぬさんの思いやりや優しさを
強く彼が求めていることは確かなので
さやんぬさんが彼を支えることで
彼との結婚が確実に近づきます。

最後になりましたが、婚約破棄について
さやんぬさんに責任はないでしょう。

さやんぬさんが特に意図して彼女から
彼を奪った訳でもありませんし、
さやんぬさんが探すのを諦めるまで
無視を続けるという選択も
彼にはあったからです。

つまり
彼は、さやんぬさんを選んだといえますし
選んだ責任は感じているでしょう。
『さやんぬさんの責任はとる=結婚する』
と考えていると私は思います。

この場合、さやんぬさんが妊娠して
結婚に至る流れが自然ですが

妊娠しなかったとしても
婚約破棄が決着したタイミングで
彼からプロポーズがあると思います。

しっかり彼を支えてあげてくださいね。