復縁したいです

婚外恋愛ってうまいこと言っていますけど、不倫は不倫。心の中はどうであれ、セフレはセフレです。
それ以上でもそれ以外でもありません。

恋人同士じゃありません。

仲良くされたいのなら、不倫なら不倫なりの立場をわきまえた行動やその立場を徹底して守り、それを楽しむのみ。

だから、相手の事にそこまで突っ込むのはお門違い。

> No.58239のコメントへの返信

深夜に失礼致します。

とても丁寧にコメントありがとうございました。

とんちんかんな回答、大変失礼致しました。

なるほどです！
彼が求めるお付き合いがただ楽しさだけを求めるお付き合いだったと。


そうだとしたら、この約４年もの月日に二人の中に起きた出来事も淋しい限りですが…

部署の配置替えがあり
二年前からハードなお仕事をこなされてる彼にとっては、たかだかFacebookぐらいで揉める私が面倒なのだと思います。

おっしゃるとおり今は、ただ彼にとって
いつも笑顔で迎え入れてくれる女性であるべきですね。


胆に命じて、今後も対応したいと思います。

まみさん初めまして

厳しい意見でも良いので解決したいとの事なので私なりに真剣に考えた意見を述べさせて頂きますね。

まず復縁したいというタイトルなので現在の関係は別れている状態なのですね。
キッカケはまみさんが感情的になり｢私とのメールよりもFacebookを優先させてるから嫌だ｣という事を伝えた事からでしょうか？

まず3年半も付き合っているわりにえらくチンケなキッカケで距離を置かれているので彼の中では果たして付き合っている感覚だったのかすら疑問に思います

本当に彼の中ではあなたはお付き合いされていたのでしょうか？
月に数回デートするだけの相手だったのでは？

何事も問題解決にはこれからの行動が鍵になってくるので原因を探らなければ同じ事の繰り返しでさらに墓穴を掘ります

あなたの他の方への返信コメントを見ているとどうも理解力が無いというか的外れというか嫌な事実から目を背けてトンチンカンな受け取り方をいるように見えるのでこのままだと恐らく一生解決しないでしょう

なのでまず事実を受け入れ分析してください

彼はまみさんと一体どのような関係を望んでいたと思いますか？

私からすれば｢婚外恋愛＝身体だけの関係ではない恋愛｣と言われても結局は男女共にお互いの将来に責任を持つ必要のない不倫とどこが違うの？って感じです。

身体だけの関係だろうが身体だけの関係じゃなかろうが、責任を持って守る存在が別にいる方との恋愛は基本的にお互いに対して責任の無い遊びの不倫だと思っております。

そんな関係に彼が求めるものは
｢楽しいだけ｣
｢将来に対して真剣に考える必要のない、ただただ楽しいだけの関係｣
だと思います

逆にまみさんは彼に対してどんな関係を望んでいましたか？
｢楽しいだけではなく将来の為なら少し耳障りな言葉を並べても話し合いわかりあって一生を共にしていく関係｣でしたか？

でないとたかが自分よりもFacebookを優先された位で感情的にならないですよね
(正直のお付き合いでもそんな事で怒るのは重いです
10代20代前半ならまだ可愛いらしいですが40代となると痛いです)

まずここから彼が認識されているまみさんとの関係と、まみさんが認識されている彼との関係がズレていると思います

今後彼と復縁を望んでいるならまみさんは自身が望んでいる彼との関係に対しての認識を捨て彼にとって楽しいだけ、一緒にいる時は彼の全てを受け入れ癒してくれるだけの女性にならなければなりません

彼はまみさんとそれ以上やそれ以外の関係を望んでいないんです
だから40歳を超えているのにも関わらずたかがFacebookのログインに嫉妬する面倒なあなたとは距離を置こうと考えたんだと思います

大体あなたも恐らく一生は続かない刹那的な関係である婚外恋愛相手の全てを縛ってどうするんですか
会ってる時だけ楽しければいいじゃないですか
会ってない時は何していようがいいじゃないですか
所詮一生を共にする相手じゃないんですから

だって、婚外恋愛でしょう？


『そんな風に思われるならもうまみとも誰ともメールのやりとりはしない』
→絶対あなた以外の人とは頻繁にメールやコメントのやり取りしてますよ
でもいいじゃないですか、彼とは婚外恋愛なんですから

『このままメールしたり逢ってもお互いのためにならない。距離を置きたい』
→確かにあなたがFacebookに嫉妬して楽しい付き合いになってないのならメールしたり逢ったりする意味ないですね
だってあなた達のお付き合いは楽しい時間を過ごすだけの婚外恋愛なんですから


『先日、仕事の悩みをメールで相談してみましたがスルーされてます。』
→知りませんよ、彼にとってあなたは守るべき存在ではないのですから。
昔は相談にのってくれた時もあったかもしれませんがそれはただのそういうプレイです

どうしても彼と仲直りしたいのであれば、彼にのめり込み、彼にとって今や脅威の存在となったあなたからの連絡を止め安全ですよと安心させてあげて、
また彼から連絡が来た時に何事も無かったかのように楽しいだけのあなたで対応したらすぐに仲直り出来ると思いますよ

婚外恋愛

あなたにとってそれは本当に望んでいる関係なのかそうでないか今一度真剣に考えてはいかがでしょうか？

> No.58224のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうなのです。
私の恋愛において子どもっぽいところは否めません。

私の恋愛観が倫理的ではないのだと
常識的でも無いのだと自覚してるのですが

どうしてもこの関係を終わらせたくないって思っています。

ここで正当化するつもりは無いのですが
偽善的な態度に見えるのだと気付きました。


ありがとうございました。

> No.58222のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

拙いコメント返しで大変失礼しました。

今日は彼からメールがありました。

これからは焦らず、もっと大人な行動が出来るよう心がけたいと思います。

> No.58223のコメントへの返信

コメントありがとうございます(*^^*)

うまく説明出来るかどうかですけど。。
身体の関係だけでないのが婚外恋愛かなって思ってます。

最近よく目にする老後もパートナーとしてお付き合い出来る

そんな関係を目指してます。




なるほどです！
自分のペースに持って行こうとしていたところがあると思います。

彼のペースに合わせてみようと思います。

ありがとうございました！

> No.58220のコメントへの返信

>まみさん

続けたければ、距離を置くのは正解です。

ひと昔前の不倫とは違う。なのに「私みたいな立場の"子"」って言い方は自己矛盾してますが、気が付いてますかね。ご自身が、反社会的な存在であることを認めてますよ。

だいたい40過ぎた自分を「子」と表現してしまう時点で、大人になりたくない、責任を取りたくない、いつまでも自由でいたいという、幼児性が出てしまってます。気持ちは若くて結構ですが、その場に応じて使い分けができないと、恋愛含め、人付き合いに支障をきたす可能性があります。

あと、ステキなのは、まみさんの恋愛ではなく、口当たりよく言い換えできる、堂々とした偽善的な態度である事を申し添えておきます。

こんにちは、
わたしなどは婚外恋愛と不倫の違いがわかりません。
せっかくですので、両者の違いを教えていただけたら、と痛感します。

それとは別に、現在の状況は博士の恋愛マトリックスでいうなら
BのD～Eで（性的に興味なし）（どうでもいい）～（自己の生存を脅かす存在）と感じます。

要するに「復縁」どころじゃないウザイ地点にいますので、
もう少し「マシ」な立ち位置になれるまで、距離を縮めようとせず
彼のペースに任せるのがベストと思いますが、いかがでしょうか？

色々突っ込みどころ満載ですが…ww
ちゃんと回答されてる方のコメントを読んでお返事書いてるように思えません(笑)

メールをするなと言われた訳ではないため…と、ありますが、あんに拒絶されてるの分かりませんか(´・ω・｀)？？

素敵な恋愛とか思ってるの貴方だけだと思います。
全て自分の中で良いように脳内変換してるように思えます。

恋愛するのに年齢は関係ないとは思いますが、いい歳した大人の女性がやるべき事、言うべきことではないですよ。

拒絶されてるのに相談メールとかされたら鬱陶しいです(´・ω・｀)

> No.58219のコメントへの返信

コメントありがとうございます(*^^*)

はい、素敵な恋愛です。
恐らく婚外恋愛否定派のかたからコメントが多いだろうな、と予測しておりました。

私みたいな立場の子が、欲張ったりしちゃいけないって分かってます。
と前置きした上で、彼に物言いをしました。

『どうしてそんな風に考えるの？』と、悲しませてしまい、逆に彼を傷つけてしまったようです。

ひと昔前の不倫みたいに、都合のいいお付き合いって未だに望むかたっていらっしゃるのかと驚きました。

私のまわりには居ないものですから…

彼がおっしゃるように
今は距離を置いたお付き合いを心がけ

またいつか素敵な恋愛関係になれるよう
日々頑張りたいと思います。

婚外恋愛…ステキに言い換えましたねw
お付き合いも長いし、手の内を全部読まれてる感じですから、今は何もできないのではないでしょうか。「Facebookより自分を優先して欲しい、などとたわけたことが言える立場の女ではないと心得よ」と彼にビシッと拒絶されているにもかかわらず、場違いなテンションでしつこく挨拶してきたり、仕事の相談持ちかけたり、自ら嫌われる行動を取ってます。彼の求めるタイミングで、会いたい時にだけ会えて、普段は霞を食って自家発電して生きているような理想の不倫相手を演じ続けるのが辛ければ、彼の言う通り、別れたほうがお互いのためです。