冷められた彼氏の子供を妊娠、流産、復縁したい

> No.58240のコメントへの返信

厳しい意見ですが、読ませて頂きました。
コメントありがとうございます。

質問して置きながら申し訳ないのですが、
子供を失った情緒不安で体調も優れない日々と前向きに頑張らないといけないという無理とで今は必死です。
他の方のコメントにもありましたが、今は彼が云々ではなく、まずは自分の心と体の休息に専念します。

感情的になり投稿をしてしまい、
大変失礼しました。

こんにちは、みーみーさん。
ともかくじゅうぶん休息してください。

わたしは前回のご相談時にも、
『これだけ年齢差があると
「男性からの溺愛」でなければ、結婚もその後の生活も難しいと思います。』
と厳しい回答をしています。（他にも書きましたが）

それは全体を読んだ限り（その後また展開がありました、を読んでも）
彼のテンションは低く、みーみーさんが思って感じている（＝信じたい）テンションには
とてもじゃないけど「見えなかった」からです。
希望的観測を除くと「無理」と感じました。

なあなあに元サヤになった…あなたから結局連絡しちゃったんでしょうか？
いつも大事なポイントが書かれていません。
書きたくないのだと思います。

彼のお母様にも大事にしてもらってる、とのことでしたが、
では今回、彼のお母様はどういう対応なされましたか？
この件もご存知ですか？
厳しいようですが「現実」を見ましょう。

別れるも沈黙もなにも、もう自分から動かない方がいいですし、
結論を言うと「もう彼は諦めましょう」と、

＞決断力もなく優柔不断な彼氏ですが、周りの反対があったとしてもより戻したいですし
＞一生大切にしたいと思っています。
＞執着してるのかもしれませんが、決めました。
＞やめる選択肢は簡単かもしれませんが、私には彼と一緒にいたいし努力して再構築したいと思っています。

傷心のみーみーさんには言いにくいことですが、
上記は「ストーカーの心理」に近いものがあります。
自分の思いや努力や考えだけではどうしようもないことは、世の中にたくさんあります。

彼に、別れるつもりだった、と明言されています。
いまも博士の恋愛マトリックスでBのEに相当してるんじゃないかと感じます。
（性的に興味なし）（生存を脅かす存在）

あなたの存在が脅威だからこそ、無難に恨み無く終息させたい希望があると思います。
それゆえの「見せ掛けの優しさ」の発露が「パパになる」「また分からなくなった」発言です。

まだ年齢的にも打つ手があるのですから、どうか休養されてのちは、
見込みの無い戦いからは手を引き新しい人生を始められますよう、

みーみーさんの幸せな人生をお祈りしています。。

みーみーさん、こんにちは。

まず、流産のこと…大変残念でしたね。さぞご傷心だとお見受けします。以下の情報がなだめになるかどうかわかりませんが、一般的に妊婦の２割弱は自然流産します。それだけ妊娠というのは大変でリスクを伴うものです。なので、ご自分が至らないから流産してしまったとご自身を責めないでほしいです。どんなに頑張っても自然や運命には逆らえないことはあるのです。つわりもひどかったそうですし、流産に伴う心身の変化も大変大きいと私は考えます。

ぐっどうぃる博士理論には「感情的な時は何もしない」というのがあります。

みーみーさんに今必要なのは、しばらく問題から離れて休むことです。「別れる」という重大な結論は今は出さない方が私は良いと思います。

沈黙とは違った形になりますが、１～３週間、彼さんから離れて少しご自身を休めることに専心したらいかがでしょうか。彼さんには「流産のショックが大きいので少しの間ひとりで休みたい」とシンプルに伝えればよいです。そして、駆け引きのように彼さんから離れることで彼さんのリアクションを観察するのではなく、本当の意味で彼さんから離れて「休息」なさり、落ち着いてから今後のことを考えた方が得策だと私は考えます。

前回もコメントさせて頂きました。
この状況では、赤ちゃんが出来たから結婚しよう、とはならないので注意するように、と。
でも、貴女からは『彼も望んでいる』『そういう後押しがあれば、結婚への決断が出来るはず』と返信を頂きました。

赤ちゃんを失い、非常に辛い想いをされてる貴女に、あえてこの苦言を差し上げることをお許しください。

彼の気持ちは、貴女の相談文を読むと手に取るようにわかります。書いている本人の貴女にそれがわからないのは、恋愛回路が強すぎるからでしょう。

彼は、赤ちゃんが出来た時も、流れた時も、病院には積極的に行こうとしてますが、それは貴女への思いやりとか心配とかじゃないですよ。
単に事実かどうかを、自分が直接知りたいのでしょう。

そもそも、彼は、他の女性が家に来た痕跡を隠そうともしなかったのです。貴女が気付くことで、別れ話しのきっかけをつくろうとしたのでしょう。

彼が、父親になる覚悟を本当に決めたと思われますか？

病院の精算のところで『ムリ』と言ったのが彼の本当の姿だと思いますよ。

病院を出てから…とか、二人で落ち着いてから…とか、そういう場所を考える余裕すらなく、そんな言葉を発するくらいに、彼は幼稚な人格であり、感情のコントロールも出来ぬ、まるで良識のない男の子です。

結婚の覚悟も出来なかった子供に、いきなり親になる覚悟が出来ませんよね。
『パパになるんだ』って、おままごとのパパ役でもするつもりですかね。

この男性は、もともと貴女との結婚は考えていなかったと思いますよ。避妊しなかったのは、単に、より大きな快感を得たかっただけです。男性の本能ですから。そんなのに騙されて、結局、身体も心も痛めるのは女性なのですよ。

ここまできて、まだ『正しい沈黙とは？』ですか…

このままでは、時間だけを費やしてしまいます。こんなに辛い想いをした貴女に対して、今、貴女に寄り添おう、戻ろうとしない彼は、二度と貴女には戻らないと思いますよ。
その理由はいくつかありますが、あまりにも辛いと思いますので、書くのはやめておきます。

とにかく、もう彼とのことは諦めましょう。

貴女が『こうであって欲しい』と望み、楽観的に見ようとし、自分に言い聞かせてることの多くが、現実と異なっていますよ。もう少し、現実を冷静に見ましょう

みーみーさん初めまして。
厳しいことを言います。
嫌であれば見て頂かなくて結構です。


前回の相談と他の方のコメントも読ませて頂きました。
応援されている方が多いようでしたが、わたしは彼のことは諦めてもう忘れたほうがいいと感じました。
授かった赤ちゃんのご冥福をお祈りします。
ただ、あなたの妊娠と流産に関しての一連の彼の行動がわたしは許せません。

わたしが彼に感じた印象は、幼くて、自分が一番大事で、感情の起伏が激しい、情緒が不安定なずるい男性です。

ここから先は、わたしが感じた彼の心境の流れです。


あなたと付き合いたいと必死になっていた初期の頃、年上で、自分と同年代の女性にはない魅力を感じたあなたにとても興味を持った。
「一回付き合ってみたい！」と思う気持ちが強く、とにかく付き合えさえすればいいから、あなたが提示した条件でもある結婚に関しても「前向きに考える」と言った。
でも本当はきっとあまり深く考えていなかったのだと思います。

付き合い始めたら、普通に楽しい。このまま楽しく過ごせればいいなーなんて自分では思っていたけど、あなたに結婚のプレッシャーや催促を受け続ける。
この頃の彼はまだテンションが高く、あなたを手離すまいと「1年くらい待ってほしい」や「夏には結婚する」など、結論は先延ばしにしつつ「結婚の意思はありますよ」とあなたに伝えていた。
でも彼の中では「本当にこの人と一生一緒にいられるのだろうか」「この人は結婚するなら誰でもいいのではないだろうか」「付き合うってもっと楽しいことじゃなかったっけ…」と、結婚を目的としたあなたとの交際に徐々に疑問が出てきたのだと思います。

そして、彼を怒らせたマンスリーマンションの話の辺りでは、「自分で決めたいのに」と彼は言っていますが、それは建前だと思っています。
本音は「あんたと結婚するって心から決めたわけじゃないのに、勝手に話を進めるな！！俺の気持ちは考えないのか！！」という感じかなと思いました。

彼はあなたとただ楽しく付き合いたかった。
長い付き合いの中、あなたとの結婚に価値を見出せれば、彼の方から自然と「結婚したい」と思えたかもしれない。
でも、付き合いが続く中、楽しく交際をするのではなく、結婚するために付き合っている、お互いが好きだから一緒にいるのではない、と彼は感じた。
結婚ってなんだ？なんのために結婚するんだ？そんな風に考えることも多々あったと思います。


＞電話で喧嘩してなあなあに元サヤになった1ヶ月の間に肉体関係を持ち、それで妊娠していました。

「なあなあになった」と「元サヤ」は同じではないでしょう。
彼は、面倒なことは抜きにしてただあなたと楽しく過ごせればいいのだと考えていたと思います。
結婚を熱望している彼女の気持ちにちゃんとした返事もしないのにセックスはするなんて、あなたのことを大切にしている男性の行動とはとても思えません。

＞何度も「もう冷めているし、愛していないので、子供も愛せたい、別れるつもりだった、おろしてほしい」と何度も言われました。

別れるつもりだったとはっきり言われています。
避妊をしないセックスをして、自分の子供が出来たと言われた上でこの言葉です。
彼に少しでもあなたに愛情があったなら、こんなに酷い言葉を浴びせるなんてとても考えられません。

＞私は産むつもりだったので、あなたの事が大好きなので3人で楽しい家庭を築こう、何度も伝えました。

別れるつもりだった、子供をおろしてほしいと言う彼に対して、「楽しい家庭を築こう」なんて、こんな言葉が届くはずがないです。
愛ある言葉をかけ続ければ彼の気持ちが変わるとでもお思いなのでしょうか？
あなたのその状況の判断のできなさ、空気の読めなさも彼をうんざりさせる要因ではないですか？

＞話が平行線でしたので、私はおろす選択肢はない帰ると席を立ちましたら、「もう一度みーみーを好きになれるかな」と彼氏は少し緩みだしました。

こんな小手先のハッタリに騙されないでください。
自分が悪者になりたくないからだと思います。
直前まで「子供をおろしてほしい」と言っていた人の言葉を信じられますか？

＞でも決断しないので、帰りました。合鍵も彼から私のキーケースから取られました。

これが彼の本音です。
言葉ではあなたを引きとめようとしているように見せているけど、合鍵を取るという行動が全てです。
あなたにもう、家に来てほしくないのです。

＞赤ちゃんを守れなかった事を謝りました。
彼は抱きしめてくれ、自分を責めないでいいと言ってくれました。もう一度病院行って本当に赤ちゃんがいないのか確認しようと言っていました。

あなたが謝る必要はないと思いますが。
子供が流れてしまい精神的に辛い時期かと思いますが、自分の立場を下げすぎかと思います。
そして、彼の「もう一度病院に行って…」という言葉ですが、申し訳ないですがギャグかなにかでしょうか？
本当に赤ちゃんがいないか確かめるなんて、あまりにもふざけすぎた発言です。

＞抱きしめてくれ、自分を責めないでいいと言ってくれました。

してくれた、言ってくれたという言い方が、まるであなたが彼の奴隷のような気がしてなりません。
流産の原因は彼からのストレスが大きいのではないですか？
子供が亡くなったのに、くだらない茶番を見せられているようで憤りを感じます。

＞ただ私への愛はまだ戻ってはいないのと、2人を繋ぐ赤ちゃんがいなくなったので、今後の2人についてはまた分からなくなった…といわれました。

ただの言い訳です。
彼の中では「流れてラッキー」くらいに思っているでしょう。
本当に子供がいなくなったことを悲しんで、一番辛いであろうあなたを守りたいと思うなら、これをきっかけにプロポーズできるはずです。

＞赤ちゃんが楽しみで会社や友達にパパになるんだと言っていたようです。その事早く伝えてたら良かったねとも言っていました。

なんとでも言えますね。
彼はドラマの見過ぎか何かですか？
いちいち言うことが芝居じみていて気味が悪いです。
おろしてほしい、別れるつもりだったなんて言った後に会社の人にパパになるんだなんて…人格障害かなにかを疑います。

＞煮え切らない性格で、決断力もなく優柔不断な彼氏ですが、周りの反対があったとしてもより戻したいですし一生大切にしたいと思っています。

はっきりと申し上げて、彼は優柔不断でも煮え切らない性格でもなく、あなたと結婚する気などはなからないのだと思います。

彼の行動を見てください。
言葉ではいいことを言っていますが、それも二転三転、コロコロ変わりますよね？
彼自身もきっと、どうしたらいいのかもう分からないんだと思います。
それは、あなたが結婚を迫り彼を追い詰めた結果とも言えると思います。

わたしなら、子供をおろしてくれなんて言う男性と結婚したいなんて絶対に絶対に思いません。
そして、こんなにも言うことがコロコロ変わる人間にはただただ不信感しかないです。

みーみーさんは彼を大切にしたいとおっしゃっていますが、彼はみーみーさんに大切にされることを望んでいますか？
付き合い始めの彼のテンションが今も続いている、またあの頃の気持ちが戻ると思っているのだとしたら、それは大きな間違いだと思います。
今後、彼がみーみーさんを大切にするとはとても思えません。
運良く結婚できても、彼の浮気で離婚は確実だと思います。

わたし自身、すごく言いたいことや伝えたいことがたくさんあるのに、うまく言葉が出なくてとても悔しいです。
とにかく言いたいことは、みーみーさんには一刻も早く彼から離れて彼の存在を忘れてほしいです。
あなたは今、"彼と結婚することへの執着"に取り憑かれていて、自分を見失っている状態です。
彼はあなたを愛してないし、大切にもしていません。
今後もそれは変わらないでしょう。
彼の嘘の言葉に惑わされるのはいい加減やめて下さい。

もう、沈黙するとかそういうことではないと思います。
彼と全ての関係を切って、彼のいない人生を歩んでください。