疲れてる彼。未来がない恋愛、この先どうすればいいか。

> No.58680のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

色んな感情がいったりきたり短時間でするので自分自身も相当疲れてしまいました。
また、暴力をふられないように機嫌を伺うのも謝るのも。

そのせいか、過呼吸になったり突然パニックになってお店で泣き出したり、、精神病にもなってしまいました。

別れた方がいいのはわかってはいるんですが、やっぱり優しい彼のこと、こんなに想ってくれてるのを考えると別れるに至りません。。

一度じっくり自分のことを深く考えたいと思います。
嫌なことを少しづつ、やめていきたいと思います。。ありがとうございます

> No.58667のコメントへの返信

はい、かなり似たような経験をしていました。。

私も謝り通してましたよ。
メール、反省文、そんなのまで書いて、彼に捨てられないように必死でしたね。。（そんな私の姿に周りからは洗脳されてるといわれ、私は聞く耳も持たなかったので、友人も私と関わりたくならなくなりました。。大切な友人達と恋愛ごときが原因で一生の溝ができました。これ、後々すごくバカなことをしたと思っています。）

やはりこの手の男性は皆同じで、謝ると「こんな状況にしたお前が悪い」
別れようというと「時間を返せ」「お前のせいで俺の人生が邪魔された」
的なコメントですね。。
ぴぴさんを悪くして自分を正当化しようとします。


彼との良かった思い出や彼の優しさ、彼と離れたくない気持ち、それと
彼の理不尽さ、本当はわかっている彼の悪い部分
で、揺れているんだろうと思います。
その２つを行ったり来たりするので、
疲れているのだろうと思います。

私も毎日疲れてました。全く違う感情を短時間で行ったり来たりするので、精神がおかしくなり、結局、ひどい病になってしまいました。。


が、とりあえず今は自分の「不快」だとおもう感情があれば、それを抑えるのをやめることからはじめるべきだと思います。

たとえば謝るのが「疲れる」ならば「謝るのを止める」
やめて、1人で買い物に出かけたり、海に行ったり、とりあえず自分が楽になることを努力して行ってください。

それでもし、彼がイラついてぴぴさんに暴言を吐いてくるとして、その暴言を浴びせらるのが嫌ならば「彼の家から出る」
しつこく電話がなったら「着信拒否をする」

のように、
自分が嫌な事はやらない、自分が嫌なことをされたら相手を避ける
ようにしてみるのをお勧めします。


今気付かないかもしれませんが、ぴぴさんは自分が悪いと思い込んでいます。そこを彼は悪い言い方ですが、つけ込んでいるような関係性になってしまっています。
車を出してくれたりと、彼にも愛情はあると思いますが、バランスの悪い関係ですので、最終的には破綻すると思います。


まずはぴぴさんが自分を守り、自分を主張して、嫌な事は嫌、嫌なことから逃げるようにならないと、もし彼が好きで前みたいに仲の良い関係に戻りたいと思っていても、絶対に直せません。

逆に今すぐその彼から別れて・・なんて簡単なことができたら、ここまで悪い事態にはなるのは少ないので、まずはその一歩から。。


辛いのは自分だけですからね。
それを避けれるのも自分だけ。
他人は決して助けてくれない、と思ってよく考えてみてください。

> No.58663のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

同じ経験をされたとゆうことで、なんだか心が軽くなりました。(失礼な言い方をしてしまい、申し訳ありません。一人じゃないと思えたので、、)

毎日
ごめんね、一緒にいてくれてありがとう、
こんな状況にして本当ごめんなさいなどなど、書ききれないほど毎日彼に伝えています。
また、睡眠も、過去の出来事全部話すために睡眠時間削ってまで考えなくてはならなく、睡眠を多くとった日にはありえない等言われます。

暴力しないといった日から暴力は一切なくなりました。

わたしが行きたい所には車をだして連れて行ってくれます。しかしその車の中でもごめんね、ごめんね、等。

私は嘘悪いとおもいますが、一緒にいるときずっとずっとごめんなさいごめんなさい言ってると結構しんどいです。

別れなきゃとは思うんですが、別れようというとすごい怒るし、むだにした時間返せといいます。

相当しんどいです。疲れました。楽になりたいです。

ぐちゃぐちゃですいません（ ｉ _ ｉ ）

今の状態、かなり辛いと思います。
その辛さは彼と離れる事をイヤだと思う辛さでしょうね。

かなり昔の話ですが、
私もぴぴさんより若い頃に
大変好きになった男性がおり、
学校もやめ、家出して、彼のところにいました。
経験人数やキャバクラのこと、
妊娠したら産むというのは彼が避妊しないのを容認する、ということですよね。
同じことを言われて、
携帯やら日記帳を見られて
ボコボコにされました。

私が嘘をついたということを、
彼は私を責めつづけ、殴り続け、
私は罪悪感で謝り続け、
いつしか恐怖から謝るようになり、
結局そんな関係を5年ぐらいつづけました。

友人や家族親戚からの信頼、全部無くしました。
20代前半の楽しい時期が、自殺未遂のオンパレードでどん底になりました。

残ったのはトラウマぐらいで、
これを治すのは10年ぐらいかかりました。


今だから言えますが、
嘘をついたことに罪悪感を感じる必要なんて無いんです。

嘘を彼が受け入れてくれないならば、彼を「それだけの人間だ」と、好きじゃなくなっても良いんです。

殴られて痛いならば、彼を嫌いになっても良いんです。

嘘をつくよりも、暴力のほうが悪いんです。


わかってほしいのは、自分を守れるのは自分だけで、彼はぴぴさんが痛い時、悲しい時に、変わってくれる訳ではないのです。

たとえば、彼が彼が自分が悪くて殴られるような状況にいたら逃げない人間かどうか考えてみてください。これは、彼を警察に通報した場合などが当てはまりますが、結局彼は自分が悪くないと嘘さえついて何としても逃げると思います。。罰を受けようなんて全く思わないはずです。
彼も彼自身を守るからです。彼はぴぴさんより自分を大切にします。
これは間違いありません。


自分で自分の身を守ってほしいなと心から思います。
ぴぴさんのためにも。。

過去の私に言いたかったことなんですが・・（汗）もう取り合えしつかないので。笑


とりとめない文章ですみません。
少しでも早く、幸せな毎日を過ごせますように！

> No.58600のコメントへの返信

>ぴぴ(投稿者)さん

彼さんよりも、ぴぴさんの方が
疲れているようです。

たった半年ほどの交際で
ここまで精神的に追い込まれること
自体が異常だと私は考えますので、

暴力の有無にかかわらず彼から
離れることをオススメします。

DVの相談窓口が、ぴぴさんの
お住いの自治体にも必ずあります。

・女性センター
（全国一覧）
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/06.html
女性センターは都道府県および政令指定都市に、
かならず1ヶ所以上設置されています。
地域の女性センター
（ウィメンズプラザ、男女共同参画センターなどの
名称で呼ばれているところもあります）
には、人権相談や法律相談、心と体の相談などのかたちで
DVに対応する相談体制が整っています。

・福祉事務所
市などの自治体が運営する施設です。
「婦人相談員」がDVの相談にのります。
生活保護手続きや公営住宅、就労手続きなど
具体的な生活自立の情報提供と援助を
受けることが出来ます。

・警察署
DVは犯罪です。問題が深刻になる前に
警察に相談しておくことも重要です。
近くの交番ではなく、最寄りの「警察署」に
でかけましょう。かならず「生活安全課」を
たずねてください。DVやストーキング事案に
専門的に対応しています。

・配偶者暴力相談支援センター（緊急の場合）
都道府県に必ず設置されている公的な
シェルターです。生活の場の無い女性や、
さまざまな暴力被害にあった女性たちを
支援しています。DV防止法にもとづいて
相談から一時緊急保護、自立支援までの
業務をおこないます。彼からの暴力が
深刻になった場合、緊急性が高い場合など
ぴぴさん本人から連絡してください。
配偶者暴力相談支援センターの所在地は
被害者を保護するため公表されていません。
内閣府や各都道府県のHPに電話番号が
記載されているので、電話で状況を伝え
係員の指示を受けてください。

ぴぴさん、彼のことはもう考える
必要はありません。彼にとって
ぴぴさんの代わりは他にいます。
また、ぴぴさんにとっても
彼は代わりのきく存在です。

本当にかけがえのない
唯一無二の存在は
ぴぴさん、ご自身だけです。
もっと自分を大切にしてください。

ぐちゃぐちゃになった心を
いたわってあげてほしいと思います。
今ならまだ回復する見込みがあります。
最低なのは彼です。

彼から暴力を受けて、自分を責め続ける
この悪夢のような生活を
終わらせることができるのは
ぴぴさんの強い意思だけです。

勇気を出して、助けを求めてください。
その気持ちは必ず伝わるはずです。
心から応援しています。

> No.58598のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

その通りで、わたしも自分自身、虚言癖なんじゃないかと思っていました。
彼によく思われたいから嘘をついて。。
最低です。

もう離れてもしょうがないと思っており、毎日一緒にいて何もお互い楽しみがなく、逆に一緒にいたらお互い疲れて。。
ですが、先日、彼から「別れよう」と言われ、わたしも具合が悪く「わかった。いままでありがとう」となったんですが、
おわった直後電話がきて、「本当にいいの？お前はそれで後悔しないの？」等。。
私は離れたくなかったんで、別れたくないといってこの話は一旦おわったのですが。。

よくわかりません。
離れたらいいのはわかってはいるんですが、
どうしたらいいか。なにかキッカケがないとダメな気がします。

無理矢理おまえが俺を一緒にいさせないとダメだと言われました。
なぜこれをいうのでしょうか。
わたしが彼に一緒にいさせるといっても結局は彼の行動次第だとおもいます。
彼は自ら家に帰ってきます。(実家も近くにあります)
よくわかりません。
本当ぐちゃぐちゃで文章が意味わからくすいません（ ; ; ）

> No.58577のコメントへの返信

>ぴぴ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

ところで
彼に対して、ぴぴさんが本当に

【暴力を振るわせてしまっている】

責任を感じていらっしゃるなら
今すぐ彼から離れるべきです。

嘘をつき、彼を傷つけつつも
離れられないという関係は
今後も確実にDVを増長させるでしょう。

少なくとも、
彼から『離れたい』という意思表示が
あったのですから、同棲は解消して
すぐにお別れしましょう。
その上で、彼が追いかけてきた場合は
通報するべきだと私は考えます。

しかしながら
ぴぴさんは、ご自分の嘘が原因だと
その考えに強い執着をお持ちなので

その思いにそって
私の考えを申し上げますと、

ぴぴさんが
『自分を（事実よりも）良く見せたい』
という欲に駆られて『嘘』をついた時点で

彼との関係は終わっています。
なぜなら彼に対して、ぴぴさんは
『ありのままの姿』を
見せられなくなってしまったためです。

彼にとっては、ぴぴさんが
『初めて素を出せた』つまり
『ありのままの姿』を見せた
女性ならば、確かに
彼にとっては裏切りに
等しいかもしれません。

しかし、彼は裏切られたにも関わらず
ぴぴさんから離れられず
その苦しみが暴力となって
ぴぴさんに向けられたということも
考えられます。
（DVには変わりませんが）

ぴぴさんの嘘と彼の暴力が
連鎖していることに
気が付かれてはいかがでしょうか。
彼の暴力がDVという犯罪行為であるならば

ぴぴさんの嘘は、
一般に虚言癖と呼ばれるかもしれませんが

虚偽性障害、統合失調症、
演技性パーソナリティ障害、
反社会性パーソナリティ障害、
妄想性パーソナリティ障害、

の病的な症状の一つである可能性も
考えられるでしょう。

いずれにせよ前のコメント同様、
彼から離れるべきだというのが
私の考えです。

ただ、ぴぴさんが離れられなくても
別れたいという意思表示をしているので
彼から離れるかもしれません。

ぴぴさんの嘘から
彼を解放してあげてはいかがでしょう。

> No.58577のコメントへの返信

>ぴぴ(投稿者)さん

Shawtyさんも指摘されていますが、あなたは完全に彼に洗脳され、DV被害者と加害者が離れられなくなる共依存状態になっています。

＞暴力がこわいので自分の身をまもるために。それがいけなかったんだとおもいます。

暴力が怖い。これは誰でも同じです。
そしてぴぴさんが悪いのではなく、暴力をふるう彼が悪いのです。


＞彼はもう暴力はしないといっています。

今、彼がそう言うのもDV加害者特有のロミオ期（優しくして獲物を逃がさないようにする時期）なだけですが・・・ぴぴさんがどうしても彼を信じたいのであれば、
彼が有言実行をするか。言葉で言った暴力を２度と振るわないのか？をしっかりと見てください。

これで暴力が止まるとは思えませんが、止まったのであれば良し。でも少しでも暴力があった時点で『彼は嘘つきである！』ということを認めて、あなたの将来をもう少しきちんと考えてみてはどうですか？

言葉よりも行動を見よ！

と、ぐっどうぃる博士もおっしゃっています。
これからの彼の行動を見て、言葉と裏腹なことをするようであれば、キッパリと諦めた方があなたの身のためです。

あなたはまだ２１歳です。
そんな時期からしなくてはいい苦労をしなくても良いのですよ。
どうか、目を覚まして欲しいです。

ぴぴさんこんにちは。

コメントを読んで恐ろしいと思いました。
あなたは完全に洗脳されています。
Vitzさん、ミコリーさんもおっしゃっているように、一刻も早く彼から離れてください。

＞彼はどう思っているのか、私はいまどうすべきですか、感覚がおかしいのか本当にどうしたらいいかわかりません。

はっきり言ってあなたの感覚はおかしいです。異常です。
彼からの暴力と「愛してるから」という言葉に洗脳されて、なにが正しいのか間違っているのか分からない状況にいます。
何度でも言います、今のあなたは冷静ではなく、頭がおかしくなっています。
彼の暴力は「愛があるから」なんかじゃありません。
「歪んだ愛」なんてどこぞのださいビジュアル系バンドのくっさい陳腐な歌詞に出てきそうな、くだらない言葉に惑わされないで！！

＞彼も暴力はいけないこととわかってはいるのですが、わたしのせいでこんな精神状態になっています。

その考えがもうダメ！！
「わたしのせいで」と彼が思い込ませているだけで、どんな理由であれ愛してる人に暴力を振るう男なんていません。
彼はただのDV男、精神異常者です。
彼の暴力的な性格は元からです。
きっと過去の彼女にも同じように暴力を振るっていたと思います。
「自分が傷つけたから」と思うのはもうやめなさい！

＞彼はもう暴力はしないといっています。

今まで何度同じことを繰り返した？
その度にあなたに泣いて謝って、「もうしない」「お前を愛してる」って言うんでしょう？
はっきり言って彼は病気です。
きっと一生治らない。
あなたがどうこうできる問題じゃない。

ほんとにあなたいつか殺されますよ。
死にたくなかったら彼のことは死んだと思って忘れてください。

> No.58525のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
本当にその通りです。彼も暴力はいけないこととわかってはいるのですが、わたしのせいでこんな精神状態になっています。

わたしがついた嘘なんですが、付き合い当初、よくみられたいがために、経験人数や、夜の仕事、そういったところに嘘をついてしまいました。また、そのあとも嘘を大量についてきました。暴力がこわいので自分の身をまもるために。それがいけなかったんだとおもいます。

彼はもう暴力はしないといっています。自分で相談したくせにぐちゃぐちゃですいません。。

ぴぴさん、早く彼から逃げましょう。
Vitzさんからもすでに指摘をされていますが、彼はDV男です。

DVやモラハラの人間は、何からでも『理由』を探し出して、被害者をサンドバックにします。
彼はあなたの事を愛しているのではありませんよ。
自分のストレス解消にあなたに暴力をふるい、それを正当化するためにあなたのことをいろいろと言うだけす。

彼が疲れる別れたい！と言ってくれるのをこれ幸いにあなたからこの悪縁を断ち切りましょう。
もちろんこの手の男は、相手が離れて行く！と思えば、獲物を逃がさないように「優しく。優しく」なるものですが、それは偽りの顔で、あなたを殴ったり蹴ったり暴言を吐くときの顔が彼の本当の顔です。

どうか、目を覚ましてください！
あなたはもうすでに共依存の関係の中にいて、何が真実なのか？が全然見えていない状態です。

本当に愛していれば、暴力や暴言はありません！
そしてあなたの過去に何があろうと、それを理由にしてあなたを追いつめる彼にあなたへの愛はありません！

この世の中には、星の数ほど男はいます。
今のあなたは「彼しかいない！」と思っていますが、そうではありませんよ。
あなたを癒し、本当の意味で優しく守ってくれる男性はたくさんいます。

ぴぴさんはまだ２１歳です。
まだまだどんな男性とでも恋が出来る年齢です。
どうか、そんなカス男に自分の命と人生を掛けないでほしいと思います。

ぴぴさん、こんにちは。

彼の暴力性は彼自身の問題です。
ぴぴさんの嘘は原因というよりも
彼の暴力の引き金（トリガー）
に過ぎないと私は考えます。
したがって、ぴぴさんは
『彼から暴力を振るわれる』
理由は特にありません。

彼は『暴力をふるいたい』から
そうする、ただそれだけです。
細かい要求は『出来ないこと』を前提に
しているので、『出来ないから罰する』
すなわち暴力の正当化の仕組みを
彼は作っているのでしょう。

【私のことを大切にしてくれるのは彼しかいない】
と、ぴぴさんはお考えということですが

言葉を変えると
【暴力をふるわれても当然】だと
ご自身で認識していることになります。
その考えが彼の暴力を助長している
可能性が高いと私は考えます。

暴力を振るわれることが日常として
習慣づけられると、薬物依存と同じように
離れることが難しくなります。
つまり、ぴぴさんの現状は
【DV男性から離れられない危険な精神状態】
だと私は考えます。

彼から受けた暴力でアザなどがあれば
DVの証拠として画像で残しておくと
警察で被害届を出す際に使用できるので
オススメします。

暴力といっても
必ずケガをするとは限らないので
ぴぴさんはまだ
それほど深刻には
考えられないかもしれませんが

もしケガなどをされている場合は、
早めに外科を受診されて
同棲している男性から
頻繁に暴力を振るわれていると
お医者さんに
相談されてもよいかもしれません。

ところで、ぴぴさんは嘘を
とても後悔されているようですが
自分を良く見せたくて
嘘ほどでは無くても
言葉を盛ってしまうくらいは
誰でもあるので
気にしなくて良いでしょう。

ぴぴさんのことを大切にできるのは
暴力を振るう彼よりも
ぴぴさん自身でなければなりません。

ぴぴさんが今すぐにすべきことは
ご自身をもっと大切にすることです。
暴力をふるわれることが当然だと思う
その気持ちはただちに改めてくださいね。