復縁したけれど・・・

あしゅれいさん、こんにちは！
私も、あしゅれいさんと同じ年で外国に住み（１８年目）、ネット恋活を経て５歳上の白人男性と結婚しました。

海外で日本女性がモテること。
現地女性と比べて、１０歳は若く見えること。
お世辞や社交辞令ではなく、彼らは本当にそう思っている。ということも私もよくわかります。（＾＾）
そして、日本男性と違い、外人は年齢で女性をみないことも知っていますし、事実婚が正式な結婚と同じ！という国も多く、結婚を望まない男性も多い。ことも知っています。

なので、そういう点に関して何を申し上げることもないのですが・・・

ただ１つ。６０歳にして”あなた”との将来の事を考えない彼についての私見を述べたいと思います。

これはどの国の男性でも同じだろうと思うのですが、５０歳を超えたあたりから男性も先の事を考えます。（私の夫もやはりこの年代で、体を壊したことから真剣に将来のことを考えたそうです。｝
先々のことが見えて来る年齢なので、独身主義の男性であっても同棲や結婚を考え始める年齢ではないかと思います。

私はコラムやレポートに、男性には『結婚したい女』の条件があり、その条件に合わない女はたとえ好きでも体の相性が良くても、冷静に見切りを付け、結婚をしない。
そのことを査定する期間は、３カ月から半年。である！と書いたことがあります。

彼の今の行動を見ていると、あしゅれいさんとは”SEXはしたいけど、お付き合いはしたくない。”
という位置でしかないと思います。
過去２カ月のお付き合いの中で、なにか彼の地雷を踏んでしまったのか、過去の結婚生活でのトラウマを呼び起こすようなことをしてしまったのか・・・
「あしゅれいは、一生を共にする相手ではない！」
と彼に思われたのではないでしょうか？（－－）

男性が一度「この女との結婚はない！」決めてしまうと、そう簡単に引っくり返るものではない！そうです。
なので、この彼とは薄く繋がりながら他の方を見てみませんか？？

日本女性はいまだにどの国の男性からも「理想の妻」としての評判は高く、４９歳という年齢であっても引く手あまたですよ。（＾０＾）
１人の男性、それも結婚もしてくれないような男性に時間を使っているのはもったいないです。

今すぐには彼は諦められないでしょうが、新しい出会いを探しても良いと思いますよ。
もっといい人も見つかると思います。

このサイトを知ったのも何かの縁です。
過去２カ月のお付き合いのことを省みてなにが原因だったのか？を探ってみたり、私達の年代に一番求められる「癒し」や「居心地の良さ」などを研究してみませんか？

せっかくの外人男性にとっての”夢の日本人妻”になれる環境にいるんですから、そこを大いに利用して、あしゅれいさんのことを真剣に想い、結婚もしてくれるようなステキな人を探しましょうよ。（＾０＾）

あしゅれいさんが欲しい意見でなくて申し訳なかったのですが、少しでも明るく楽しい人生を送って欲しいのでお節介を承知で意見を述べさせていただきました。

あしゅれいさん こんにちは〜。

あしゅれいさんと彼は、とてもモテるタイプなんだろう、という前提で質問させて頂きたいのですが、

⑴ あしゅれいさんは、なぜ離婚しましたか？

16年間愛されていたのにも関わらず、「私のワガママ」とは何でしょうか。

⑵ 離婚後数年付き合ったのに、結婚しなかったのはなぜですか？

プロポーズされたのに、結婚したくなかった明確な理由はありますか？
結婚を望んでいないとありますが、望まない明確な理由です。

⑶この彼からプロポーズされたらどうしますか？


ここからは私の勝手な想像ですが、

あしゅれいさんは、ある種のファンタジーの世界の人に見えます。
(少女マンガの世界が近いかも)

それが別に悪いとは思いません。


あしゅれいさんは、結婚期間中も、もっと素敵な王子様との生活があるはず。
といった様な思いがありませんでしたか？
女性はいつまでも夢のような恋愛をしていたい願望が多少なりともあるので、あしゅれいさんがそうであっても不思議ではないです。

離婚後数年付き合った方たちは、その願望を満たしてくれる相手ではなく、今の彼がとてもぴったり来る感じがして、彼にこだわっているような気がします。

だから、容姿がとても大切なのです。


あしゅれいさんは、離婚後(もしかしたら婚姻中も)自尊心がとても傷ついているかもしれません。

お姫様のような私、と王子様のような男性との恋愛が手に入ってないからです。

今30代に見えても、「20代の頃の私」と同じではないことは、現実です。
その現実はあしゅれいさんの様な繊細な方には残酷かもしれません。


さて、この彼とはオンラインで知りあったのであれば、彼は常にオンラインで女性を探しているという認識は外れてないですよね？

であれば、数ヶ月単位で復縁(彼が復縁と思っているかはまた別です)するのは、あしゅれいさんと会っていない間、他の女性とうまくいっている、もしくは狙いがそちらに行っているからだと考えられます。

逆に言えば、新しい狙いとうまく行かない時に帰ってくるのです。

たぶん彼は、理想の女性と巡り会うまでこれを続けます。
彼が彼の言う様に、あっちこっちの女性と浅く関わりたいなら、あしゅれいさんとも同時進行するはずなので、これは鵜呑みにできません。

彼はモテるかもしれませんが、多くの同国の女性から見て、本当の意味で魅力があるなら、彼はその女性が離さないはずです。

彼の年齢からいっても、結婚という形はとらずとも、同棲するようなパートナーと安心できる関係を築きたいと思っているはずです。
また、そうでないとしたら、彼は人としておかしいです。
人が本質的に求めているものは、安心できる場所と、信頼できる人間関係ですから。


私はこの彼との関係において、あしゅれいさんの自尊心は更に傷つけられていると思いますし、あしゅれいさんはそれに気づいてもいないように見えます。
だから、きっぱり離れることが望ましいと思います。


しかしそれはあしゅれいさんの望みではないので、敢えて言うなら、彼にとって価値のある女性に成長することしないです。

「たまに会って楽しい関係でいる」ことが、本来のあしゅれいさんの望みですか？

もし、彼と自分2人だけの関係を築いて行きたいと思うなら、彼の言葉に合わせて「たまに会って楽しい関係でいい」なんて言ってはいけないのです。

老若男女問わず、「自分の芯(価値観、生き方、美意識など)」を持っていない人は魅力がないです。

なぜなら、それは「弱いひと」だからです。

弱さは、時々魅力になりますが、人から尊重される存在にはなりえません。

人はいつも「真に強い人」に惹かれるし、そこについていきます。そこに価値を見出し、その価値観に合わせようとさえしてきます。

あしゅれいさんは、自分の心の底にある本当の望みもわからずに、彼に合わせて自ら都合のいい存在になろうとしています。
これが魅力的だと彼が思うと思いますか？

高齢になればなるほど、ここが重要だと私は思います。

「私はこれを望んでいる」

これがはっきり言えて、絶対にブレない。

そこに相手がついてこれなければ、きっぱりと別れる。

これが強い人間です。

これが自分を大切にしている人のできることだし、縁がなくても後々惜しいと思われる人ではないでしょうか。


この「芯」なくして駆け引きは無駄です。

今のあしゅれいさんにできる事は、自分の芯をはっきりさせ、それを彼が満たす時だけイエスと言い、満たさない事はノーという事です。
あしゅれいさんの自尊心を守ってくれます。


偉そうに書きましたが、自分はまだまだその域に達してはいません笑

お互い頑張りましょう。

あしゅれいさん初めまして。

気になった点だけいくつかコメントさせて下さい。

そもそもあなたが外国で生活されている点ですが「日本人は童顔に見られる」という大前提があっての「若いと言われる」発言でしょうか。
あなたの言い方を見る限りきっとそういう意味ではなく、単純に「褒め言葉」として受け止めていると思われますが。
さすがに50歳手前の女性の対して「30代後半に見える」はお世辞以外の何物でもないと思います。
わたしも30歳を超えてしわやたるみが少しづつ見えてきたことを考えると、常識的に考えてさすがに無理があると思います。
それがお世辞に聞こえないのは、その国の方々が「お世辞を言い慣れている」せいでしょう。

また、どちらの国かは存じ上げませんが、恐らく日本以外の外国では「若く見えること」は褒め言葉ではないことが多いと思います。
年相応に素敵に年を重ねた女性を「魅力的」だと感じる場合、不用意に「若い」と言うことは逆に失礼に当たります。
若いものを有難がるのは日本人くらいですよ。
なので、あなたが若く見られる＝魅力的な女性であるとは限らないと思います。

また、ご自身ではっきりと「自分はモテる」とおっしゃっていますが、それが事実かどうかはさておき、あなたがいくら他の男性にモテようと、意中の彼はあなたにあまり興味がないのですよね？
彼があなたを褒めるのも「客観的に見て。俺は好みじゃないが」という本音が含まれているかもしれません。
となると、あなたがモテることと彼とうまくいくことは全く関係がないということになります。
バナナを好きな人はとても多いですが、バナナよりもリンゴが好きな人もいます。
彼はきっとバナナよりもリンゴが好きなのでしょう。

「私はモテるから彼も手に入れられるはず」
というおごりがありありと見えて、それがコメントを下さっている皆さんが首をかしげる要因の一つではないでしょうか。
たしかに、女性として魅力的であれば男性は手放したがらないため復縁はうまくいくことが多いです。
でも、彼にとってのあなたはさほど魅力的な女性ではない、そう考えてはいかがですか？
世界共通万人に受ける美女なんて、オードリーヘップバーンくらいではないでしょうか。


ご相談の回答に関しては、redciliさんがとても詳しくいろんな角度から書かれています。
redciliさんもおっしゃっているように「たった2ヶ月で振られている」ことを考えると、そもそも復縁する・しないの話ではないような気もします。

あなたがいくら若く見えてモテたとしても、彼にとっては長く付き合いたくない存在なのでしょう。
今まで数多くの恋愛をしてきたとおっしゃるなら、それくらい分かりそうな気もしますが。

一意見と書いているにもかかわらず思い込みが激しいと仰いますが
あなたの思い込みも激しくないことを祈ります。

正直なところ49歳の女性が自分でモテますって言い切るところが少し痛々しく感じます。

失礼かもしれませんが
ここで私は本気本音で意見を書いています。

面と向かってなら言わないことも
心の中で誰かが思うであろうことも書いています。

それはやはりここに相談するぐらいだから
真剣に悩んでいるだろうと思うからです。

それを酷いと受け取るか
わざわざ嫌われ役を買って誰もが言わない本音を言ってくれてどうもだとか
そういう意見もあるのね等

どのように受け止めるかは本人の器の問題でしょう。

感謝してもらおうとも思っていませんので
問題解決の為の問いかけ以外
私に関してはこれまでの相談全てに対して特に返信も必要としていません。

意見を書いているのも
誰かの為にという気持ちでもなく
ただ、その人が幸せに生きるためにはどうするのが良いのかだったり
問題解決の糸口を考えることが好きだからです。

そもそもこの相談にモテるモテないも関係ないし
新たに後出しされたものを読んでも特に意見は変わりませんでした。

そしてあなたを応援していないわけでも決してありません。

ただ単に遊ばれているわけではないのなら

彼は頻繁に「結婚」というwordを出しているということは
そこに拘りがあるということだと思いますよ。

ですのであなたが結婚に関して【一切考えていないこと】を言葉と行動の両方で示し
それが彼に「確実に」伝われば
(あなたの意志に背くことなら後に歪みをも生み出しますので伝えることはおすすめしませんが)

今の疎遠になりつつある関係性は
また変わってくるかもしれません。

要するに彼を脅かすものを無くせば良いと思います。
今、あしゅれいさんはAEで
https://u-rennai.jp/contents/column/936

相手が脅威を持ったままだと信頼関係を築けませんのでAを維持したままD

その後、Aの容姿だけにこだわらずCに近づける関係性をうまく築きあげることかと思います。

ちなみに結婚のプレッシャーをこちらから与えなくても
例えば30代後半の女性が年齢だけで結婚のプレッシャーを与えるように

相手が勝手に結婚のプレッシャーを感じることはよくある話です。

＞彼から連絡があり、また会うことになりました。

それであしゅれいさんが納得しているならいいんじゃないかと思います。

客観的には彼、
「自分の都合でやりたくなったら連絡が来る」という男性に見えますが、
あしゅれいさんが、
「いいの。わかってるの。それでも好き」というなら、それでいいのでは？

可能性をいくつか考えてみました。

1. 親族か本人に、黄色人種に対する人種的偏見がある。よって、カジュアルな恋人以上の関係になることを回避している。

2. あしゅれいさんは、遊び相手なら許容範囲だが、生涯のパートナー、妻として家庭を取り仕切る資質や能力はないと見切られている。

3. 沈黙期間に一時的に上昇した、彼の中でのあしゅれいさんの価値が、時間とともに下落した。もう一度沈黙しても、復縁すると興味を失うというサイクルの繰り返しを既に見通されている。

4. あしゅれいさんの自己評価が、現実と乖離してきている。見た目の価値は年々下がるのに、過去のモテ体験、栄光を引きずり、自己評価が高止まりしたまま。現実が見えていない。

5. 性格自体がフェイク。こうすればモテる、というようなセオリーが自分の中で確立されているし、演じきっているつもりでいるが、知性的な男性には、その場しのぎの偽物のコケティッシュさは隠しきれず、メンタルな危うさを醸し出している。

一つのポイントは、お付き合いしてたった2ヶ月で振られていることです。なぜ、そんなに早く別れる決断を下されたのか、彼に理由は聞かれたのでしょうか。それ以降の沈黙・復縁は、彼にとっては消化試合だったような気もします。

そもそも彼には、真剣に付き合う気も、その帰結として結婚する気もなかったのであれば、後腐れのないよう、短いサイクルで女性とデートを楽しんでは別れる。それを繰り返す生き方を選択しているのかもしれません。

>honeyさん

コメントありがとうございます。
ただ、少し失礼な、思い込みの激しいコメントなので、少し、返信させて頂きます。

私は、日本でも、誠実に男性から愛されていました。
元夫からもとても望まれて結婚し、16年、結婚していました。
私が、どうしても、新しい人生を生きたいとわがままを言って、一人にならせてもらいました。

結婚前と、離婚後、付き合った男性（きちんと、3－4年は交際します）からは、
皆、結婚したい、と言われています。
私の方が、当時、結婚願望がありませんでした。
短期で終わってしまった彼もいますが、自分で「合わない」と納得した人ばかりなので、特に、復縁したいと思ったこともないです。

今回の彼との付き合いが、決して、人様に自慢できる付き合いでないのはわかっています。
ただ、それでも好きなのです。
これが、私がいつもしている恋愛ではないです。例外で、初めての経験です。

いずれにしても、また、会うことになったので、よかったら、応援してください。
失礼いたします。

>あしゅれい(投稿者)さん

モテると書かれたことに反感をもったわけではないですよ。
実際本当にモテる方はいらっしゃいますし。

だけどあしゅれいさんの相談文からは
前回のコメントにも書いたように
特におモテになるとは思えませんでした。

＞私が「もてる」と書いたことで、反感を持たれた方も多いと思うのですが、
＞すみません。結構、事実です。あまり、日本人がいないので、珍しい面も大きいと思いますが。
＞ そして、私は、30代半ばに見えると言われます。
＞ いろいろな方に好意を持って頂いていますが、
＞ （私には、もったいないような方からも）
＞ やはり、彼が一番好きなのです。
【本当にモテていることと
「興味本位にアプローチされること」は全く違うことです。】

そのへんを理解していなければ
そのアプローチされている
あしゅれいさんにはもったいないような方？からも騙されるような
トンチンカンなことが起きますよ。

本当にモテるのであれば
例として結婚に関して言えば

あなたが結婚したいと言えば相手はそれを叶えてくれるでしょう。

また、あなたが結婚したくなくても
あなたを離したくがないために相手のほうから結婚を申し出てくることもあるでしょう。

【そしてそういうことが頻繁におきるはずです。】

もちろんそれが言葉だけでなく
行動で示されてのことですね。

あなたがその国で珍しい人種で若くも見られるのであれば目にも止まりやすいですが
それはあなた自身がモテていることとは違いますね。

厳しい意見ですが何もあなたを責めているわけでもなく
考え方としてはおめでたいと思うのですが

そこが恋愛においてネックにもなるのではないかと思いましたので
一応、一意見としてコメントを残しておきますね。

ただの興味本位でアプローチされているのと
本当にモテてアプローチされているのを自分で見分けられなければ

博士の言葉を借りれば
「市場価値」を見誤ることにもなるかと思います。

わかりやすく言えば
誠実にアプローチしてきているのは誰１人といないのに
その、私にはもったいないと思っている男性レベルにも
実は私ってモテるのよと思っていたら
いつまでたっても恋愛はうまくいかないということです。

ちなみに、ご相談の彼からも
やることやったら「結婚はしない」と【一線引かれている】と思います。

コメントありがとうございます！

すみません、まず、彼は、日本人ではありません。また、私は、海外在住です。
彼は、60歳と言っても、40代後半に見えるし、男性として、バリバリ現役です。
（もちろん、セックスあります。相性が良いのは、性格とセックスの両方です。）

また、結婚してほしい、と私は全く言っていません。
また、結婚したいとも思っていません。
ただ、私が外国人なので、「彼が」私に旦那さんが必要だと思っているのだと思います。
（何度か、言いかけたのを聞いているので）

彼が、既婚者であることはあり得ません。
何度も、家に言っているし、むかしの奥さん（25年前に離婚）の話は、沢山聞いています。
付き合った期間は短いですが（去年と今年で、合計半年くらい）とても、彼とは、合っていると思いました。（正確には、私とはタイプが違うけど、とても、人として惹かれている、という感じです。）

私が「もてる」と書いたことで、反感を持たれた方も多いと思うのですが、
すみません。結構、事実です。あまり、日本人がいないので、珍しい面も大きいと思いますが。
そして、私は、30代半ばに見えると言われます。
いろいろな方に好意を持って頂いていますが、
（私には、もったいないような方からも）
やはり、彼が一番好きなのです。

とは言え、皆様のコメントで、それぞれ、参考になったことがあるので、参考にさせて頂きます。ありがとうございました！実は、彼から連絡があり、また会うことになりました。
今度は、自分の気持ちをゆっくり伝えられたら、と思っています。

こんにちは、49歳あしゅれいさん、
微妙に年齢が近いわたしの意見です。

他の方もおっしゃっていますが、
この彼「既婚者」ではありませんか？

60歳でバツイチで、ネットの出会い…。

・女性は欲しい。
・「再婚につながるような付き合い」はしたくない。
・絶対再婚したくない。

わざわざ出会い活動して出会い、
ここまで【言い切る】男性も比較的少数じゃないかと思います。これだと、

・再婚できない状況＝既婚者。
・再婚したくない状況＝家族親族を考えて財産問題（相続）を心配。

そのくらいしか思いつきません。
付き合い2ヶ月ですよね。
復縁の経緯が不明ですが、彼からガイドライン出されているし。

で、応諾しても結果が芳しくないのですよね。
一ヶ月ほど沈黙して連絡したら云々…あなたから連絡しちゃダメだと思うんだけど。
中途半端すぎるというか、沈黙の意味わかってないと思います。

諦めたくないなら、博士プロトコルを熟読して「自分の置かれてる状況」を
じゅうぶん理解把握し考えてみてください。
無理なのか無理でないか、どうしたらいいか「自分で見えてくる」はずです。

それがわからないから相談してる！ということなのでしょうけど、
「自分で納得する」ことはとても大事ですから。

＞私自身、結構、もてます。去年の沈黙期間に出会った男性数人に、
＞今も言い寄られており、彼からも容姿についてはほめられています。

おっしゃる通り、ほんとうにもてるのなら「悩まなくて済む」はずなんです。
その中から良い男を選んだら良いのですからね。

でも、60歳の彼に執着するのは、雑魚モテ？だからでしょう？
彼らもどこまで本気かわからない。
社交辞令・男性の軽口・気安いチヤホヤと、「誠実交際」を見分ける目を養うべきです。

大概のバツ女性は「言い寄られたり」「容姿を褒められたり」「お誘いを受ける」ものです。
もてているのではないのです。
【悪目立ち】しやすいのです。

再婚したいなら、見切り千両。
どういう人生を生きたいのか、じゅうぶん考え頑張ってください。

「年齢」「時間」は貴重です。

既婚者なんじゃないんですか??

あしゅれいさん、コメント失礼致しますね。

＞※ちなみに、自分でいうのもなんですが、私自身、結構、もてます。去年の沈黙期間に出会った男性数人に、今も言い寄られており、彼からも容姿についてはほめられています。かと言って、自分に完全に自信があるわけでもないですが、なんとか、彼の気持ちを真剣なものにしたいのですが、難しいでしょうか・・・。

>もっと、他によい人を探そうと思うこともありますが
モテるって
「１年も特に好きでもない暇つぶし程度に声をかけているかもしれない男にチヤホヤされて嬉しがっている人のこと」
を言うのではないですよね？

＞昨年６月、オンラインで知り合い、すぐに意気投合し、付き合い始めましたが、
付き合うって「誰が何と言って付き合い始めたのか」気になるところではありますが

＞いわゆる「再婚につながるような付き合い」はしたくない、と言っていました。私は、彼と会うことが大事だったので、それを了承しまた会い始めましたが、
彼にこう言われてしまうということは、あしゅれいさんが結婚のプレッシャーをかけたということでしょうか？

＞彼とはとても相性がよく、彼もそれは認めています。
相性って、何の相性でしょう？

＞実はとても家族思いの誠実な人であるのを知っているので、あきらめきれません。（娘、息子、お孫さんととても仲良しです）
家族とも仲が良いのであれば
あとは友達さえいれば特に今後の生活にも困らないであろう６０歳の彼が
あしゅれいさんと結婚するメリットって何でしょう？

子供達にではなく
ゆくゆくは（持ってる持っていないにしろ）財産の半分はもっていかれてしまうかもしれない
ネットでどこからともなく現れた１１歳年下の４９歳の女性に
結婚するまでのあしゅれいさんの魅力を何か感じるでしょうか？

＞彼からも容姿についてはほめられています
「サービストーク」に嬉しがっている場合ではなく
６０歳にもなれば、そしてこの彼に限らず
４９歳の女性に求められるところは
そういうところだけじゃないでしょう。

＞いわゆる「再婚につながるような付き合い」はしたくない、と言っていました。
>ただ、絶対再婚したくない、と言っていて、
もう結婚のプレッシャーをかけてしまったのなら
結婚する気がない彼にとっては罪悪感を与える存在でしかないと思います。

あしゅれいさんが「結婚に何を求めているか」詳細な事実はわかりませんが
「結婚がしたいのなら」他の方を探すことをおすすめします。