別れ話をされた彼と別れたくない

たらさん、こんにちは。
「別れずに、付き合っていきたい」とのことですが、博士理論では
「別れはすみやかに受け入れましょう」ということになります。

復縁を希望するならなおさら「別れはすみやかに受け入れましょう」となりますし、
そうでない場合も「別れはすみやかに受け入れましょう」になります。
（博士の恋愛プロトコルをお読みください＝理由も明記されています）

余計なお節介なのはわかっていますが、
たらさんこの彼と付き合って最終的にどうなりたいのでしょう？

付き合うだけでいいのでしょうか。
結婚したい？

わたしはたらさんが普通に気配りも配慮もある女性に見えます。
むしろ彼のほうが「どうかなー」と感じますよ。

＞根本的に私は相手を思いやるとか優しさが足りないんじゃないかなって思うと言われました。

そんなこと言いますが、
たとえば、

＞彼に甘えてばかり
＞和食しか作れません。
＞彼の部屋を掃除したり洗濯したりとかはしたことありませんでした。

上記のどこがいけないのでしょうか？
掃除や洗濯なんて奥さんのすることで「彼女＝恋人」のすることではないと思います。
婚約したわけでもないのに甲斐甲斐しく尽くして幸せになった女性、見たこと無い。

彼は「尽くして欲しい」んですよね。
それも、「察して先回りして、いつも気持ちよい状態にして欲しい」ということ。
だから、

＞俺が洗濯してても手伝う？って一言も言わないよね、と。

そういうセリフが出るのです。
「なんなんだこの女。気が効かない…、何様だよ？」みたいな気分だったのでしょうか？
めんどくさい男です。
一言伝えてくれたら良いじゃないですか。

＞私も自分の家では洗濯したり掃除したりしています。
＞彼の家だと思うと遠慮してしまうのはただの言い訳なのでしょうか。

まあ「わたしも手伝おうか？」という女性もいるでしょうが、
この彼にそれを言うとまんまと「性生活を伴う家政婦」にされてしまったでしょうから、
言わなくて良かったのです。

週2.3回彼の家に泊まりに行っています、という状況だからこうなっちゃうのでしょうね。
良くないです。
手に入りすぎた。

のこのこ相手の家に行き泊まるなんて、彼なんにもしなくてもいいんだもの、
蔑ろにされてしまうのは当然なのです。
このあたり、今後の男性との「付き合い」の教訓にしましょう。

あなたを軽んじているから図に乗ってキスマークなんかつけてきたのです。
lineで問い詰めてしまったのは、まぁ仕方ないんじゃないですか？

彼には色恋営業のキャバ嬢の優しさが「女性」なんでしょう。
つまらん男に見えます。幼い。

相手を思いやるとか優しさが足りないというなら、それは彼も同様ですよね。
「お前がもっとオレの好みならこんなことしないけど、お前アレだしさー、だから云々」
彼の行動はそう言ってるのですよね。

そんなに悪い彼では無いかもしれないけど、相性良くないと思います。
お互いに「察して」「良かれと思って」の部分があり、それが噛み合わないのかな。

たばこをやめたのは良かったです。
百害あって一利無し！
また喫煙しないように頑張って下さい。
（わたしみたいに止められない喫煙者が多い中でスゴイです☆笑）

以上のようなことで、
年齢的にもこれからどういう人生を生きたいのか含め、ちょっと冷静になりましょう。
応援してます。

> No.58491のコメントへの返信

>mamiさん
ありがとうございます。

mamiさんの言葉が優しくて泣きそうになりました笑
私は彼と、復縁したいと思ってますし、できることなら結婚したいと思っています。

ただ、彼に別れ話をされたけど、ちゃんと考えるといわれたので正式には振られていないのかなと思い、微妙な感じの投稿になってしまいました。すみません。

私は、彼に対してこういうことをしたらどう思うとかっていうのをあまり考えていなかったかもしれません。
考えてたつもりになってたと思います。
相手に対して気遣いや配慮が足りませんでした。
彼も気づいていたんでしょうね。

ただ、会社の人にはできてると思うので、彼氏だからわかってくれるだろうと思っていたんだと思います。

完全に甘えすぎていました。

なので、今このサイトで勉強中です。

mamiさんの言葉で初めて気づきました。
彼は尽くしてほしかったんですね。
声をかけてほしい、手伝ってほしいと。
全然気づいてあげられませんでした。
確かに、mamiさんのいう通り手伝う必要はないのかもしれませんが、彼が求めていたのはそれだったのでしょう。

私は鈍感だから言ってもらわないとわかりませんでした。
彼が、洗濯掃除しているけど何も言わないからゴロゴロしてよー！って感じでした。

これじゃだめですよね。
彼も察してほしかったのでしょうけど・・
人としてだめですね。

ただ、私は昔は尽くすタイプだったのですが元カレに尽くしすぎてあぐらをかいた挙句浮気されてました。
最悪のパターンですね。

だから、尽くしちゃだめなんだと思い、何もしなくなってしまったという・・
極端すぎますよね。しかも今回は、彼の家での出来事だし尚更何もしない、おせっかいすぎて嫌がられてもいやだし、と。

なぜ間をとれないのか自分でもわかりませんでした。。

ただひとつ、彼に言われたことでわからないことがあります。
そういうところを直すって言っても元々はそういう人だったってことでしょ？って言われたのですが、相手の為にいやなところを直そうとすることの何がいけないのでしょう。
元はそういう人だから何しても無駄ってことでしょうか。
確かに直すのは大変だと思いますが、相手の為に気を付けようとしてることのなにがいけないのでしょうか。
私は別に彼に染まって自分をもっていない人間ではありません。
頭の悪い私にはわからなくて。

関係性次第ですよね。
手伝ってあげるぐらい親しければ、それもコミュニケーションですし。彼自身、コミュニケーションがあまり上手じゃなさそう。

ずっと何も言わずにおいて、後でチクチクと「気が利かない」とか「言われなくても進んでやらないと」なんて言い出す湿っぽさと説教臭さ。

「シュートメかっ！」って突っ込みたくなりますが。
キスマークの件で形勢不利になったんで、逆切れしているようにしか思えません。

女性のほうから踏み込んでほしいという甘えがある人みたいなので、ごめんなさいごめんなさいとしつこいぐらいに謝り続ければ、「そんなに俺が好きなのか」と、プライドが満たされて復縁できるかもしれません。

そもそも、自分が女遊びで失敗したことをごまかすための「言いがかり」が発端になっている突発的な別れですから、彼は冷静になれば後悔すると思いますよ。

> No.58495のコメントへの返信

>redchiliさん
ありがとうございます。

確かに・・ごまかすためなんでしょうかね・・
一応キスマークの件はちゃんと話はしましたが、彼が笑いながらな感じでキャバクラでつけられたといってきて。
私は本気でキレるというよりかは半分むつける感じで怒ってその日はずーっと首元を見ていたので彼は笑いながらキスマークがみえないようにごまかしていました。
私もそれで笑っちゃったりもしてたので、そんなに怒ってないと思われていたのでしょうね。でも、結構厳しいことも言いました。あの態度はイラつきましたね。笑ってんじゃねぇと。

別れ話に関しては、彼は頑固というか結構プライドも高いのでいくら私がごめんなさいを繰り返しても私がそんな性格だから合わないと言ってくると思います。
そんな気持ちで付き合っても無駄じゃんって言うと思います。

彼は自己分析もそうだし人を分析するのが好きなので見透かされている気がしています。

彼は後悔しますかね・・おっしゃる通り自分の失敗をごまかしてる感じはありますけど、lineで責め立てたので限界がきたのかなとも思ってます。

なんか書いてると彼があまり印象よくない感じにみえますが笑
彼は本当に気配り目配りができて優しい人なんです。
彼の友達に不満ある？と聞かれて何もないと答えたら、確かにあいつにはなかなか不満はないだろうねと言われました。
事実、今まで私は彼に対して不満はありませんでした。
セクキャバでキスマークをつけてくるまでは。

姑・・みたいですね・・
普段はすごく仲良く過ごしていて、そこまで彼にちょっとずついやな思いをさせてたなんて思ってませんでした。

たらさんこんばんは。
私も相手を責め、別れを切り出され辛い思いしたことがあるので、よくわかります。
他の方がおっしゃられていたように、今は連絡せず、時間を置いたほうが良いと思います。連絡を取らない間不安になってしまいますが、そんな時は「良いことしか起こらない」と思うようにすると気持ちが楽になります。私は32になったばかりで、たらさんと同じような状況になりましたが、そう思うことで冷静になれました。彼に連絡取らない間は友達に会って話したり、楽しいイベントに参加したりして気晴らしするのも良いと思います。この経験は必ず報われる時がくると思いますよ。自分が足りなかった所に気づけたわけだし、今は辛いですが、時間が解決してくれるのを待ちましょう。

>たらさん

>彼は本当に気配り目配りができて優しい人なんです。

ちょっと心配になってきました。振られたショックと、彼を好きな気持ちで目が曇ってませんか。

優しさって、自分が相手にどう振る舞うかであって、自分の価値観を無言で相手に押し付けることとは正反対の資質のような。その場で押し付けるならまだしも、別れる時にぶちまけてドヤ顔している彼は、自分が優しい、正しいと思いたい「独善的」な人と思います。

彼からはそのうち連絡あると思いますよ。
だからいまは余計なこと考えないでほっときましょうよ。

＞その後、ちょっと考えると言われて、
＞私は彼に連絡ほしいと言って、その日は帰りました。
＞彼の家には私の荷物がそのままの状態です。

これもついこの間のことだし（三日前？）
あなたから何もすることないし、してはダメですよ。

彼はイイヒトだった…優しい人だった、と何度も書かれていますが、
そうかもしれないんですが、

いまのたらさん、演歌のヒトみたいな感じですから落ち着いてくださいね。

♪ つくし足りない　わたしが悪い　あのひとを　雨よ帰して　ああ大阪しぐれ　♪　
（そんな感じに見えます）

演歌の女になっては絶対幸せになれません。
ダメな男はますますダメになり、薄幸な女は余計に不幸になる。
演歌反対！笑

＞そういうところを直すって言っても元々はそういう人だったってことでしょ？って言われたのですが、

この難癖の付け方、どうでしょうか？

「直す」と言って縋ってくる、その「関係性」「立ち位置」の象徴として
売り言葉に買い言葉みたいなやりとりになってしまってるのかも。

ほっときましょうよ。笑

博士プロトコルの「恋人の心を取り戻す方法」とか、
まあ全部よく読んで、いまの現状確認してみてください☆

こんにちは。

この彼はキスマークのことで責められて、たらさんに難癖をつけてるだけです。
尽くしていても同じ結果です。

たぶん彼は女性的にいろいろ気がつく人だと思うのですが、尽くしたとしても「これはやりずぎ」「俺の気が詰まると思わないの」「いろいろやりずきで迷惑」とか、気分次第で難癖をつけてくると思います。

相手に合わせてしまうと自分を見失います。

心からの気持ちで何かしてあげるのはよいことですが、相手に気に入られたくて尽くすのは結局は見返りを求める行為であり、彼との関係にズレがでてきます。

今回尽くさなかったのはよいことだと思います。

よくなかった点は、ラインでしつこく追撃したこと。
こういう問題はメールやラインではなく、直接会って、お互いの温度を確認しながら冷静に話す。一度話が終わったら二度とむしかえさないことが大事だと思います。

彼に合わせて顔色をみるようになると、絶対うまくいきません。

まずは彼に対してはほうっておくこと。
連絡がきたら、しつこく責めたことのみ謝って、あとは彼に任せればいいと思います。

尽くしすぎないという方針は変えないほうがいいですよ。

たらさん、こんにちは。ほかの方とはちょっと違った視点からの意見になります。

えっと、彼氏さんに「尽くし過ぎるな」というほかの方の意見には大変同意なのですが、
たらさんのケースの場合、これって「尽くす尽くさない」の話なのかな？という
根本的な疑問があります。

というのもたらさんは実家暮らしで彼氏さんは独り暮らしでたらさんは
週に２～3回も彼さんの家に行っていた、という事ですよね？

これ、逆の立場で考えると、家主である彼氏さんにとっては大変な負担です。

たらさんに聞きたいのは、
・彼氏さんの家に行った時のご飯というのは彼氏さんがほとんど作っているということですか？外食で割り勘したりしていますか？
・洋食が作れないというのはどのレベルですか？ロールキャベツも作れないとか
から揚げも作れないとかそういうレベルですか？
・彼氏の家でたらさん自身が使ったタオルやシーツ、枕カバーなども洗濯して帰らないということでしょうか？また、人の家を使ったら片づけて掃除して帰るのはマナーの範囲内だと
思いますが、そういうこともしてないということですか？？
・たばこはいつやめたのですか？それは彼氏さんと付き合ってすぐですか？？

厳しい質問になり、申し訳ありませんが、もし、上記のことがすべて当てはまっている
ような状態であれば、29歳の女性として、彼氏さんに不満があるのも無理はない、
と私は思います。

もちろん、だからといって彼氏がせくきゃば？とやらでキスマークをつけて
帰ってきたら怒るのは当たり前の話ですが、
私がたらさんのスレを読んで、申し訳ないけど最初に受けた印象というのは、
「全然、家庭的ではない女性なのかな」ということなのです。

たらさんの彼氏はたらさんがしばらく一切連絡をせずに黙っていればきっとそのうち
連絡をしてきてくれてもとに戻りそうな気はします。

ただ、元に戻ったにせよ、もしも、このまま全然家庭的ではないたらさんのままでは、
結婚したり、順調でまっとうな恋愛をしていくって難しいんじゃないかなと思います。

自分で食べるものを作ったり、自分が使ったものを掃除したり掃除したりするのは「おせっかい」でもなんでもないですし、（当たり前の話です）
人の家をお借りする以上、費用を払えとはいいませんが、
多少、彼氏さんにご飯を作ったり掃除したりでお礼をしようとするのが、「親しき仲にも
礼儀あり」ってことなのではないでしょうか。
私はそういうのは「尽くす」っていう事にはならないと思いますよ。
「彼氏に尽くす」というのは例えば彼がいない時も毎日お部屋を掃除に行ったり
一週間分のご飯を作り置きするとかお弁当を朝早くから起きて作って
届けるとか、彼が一切掃除も洗濯もしなくてたらさんが
全部やってるとか、そういうことだと思いますよ・・・・。

一人暮らしの女友達の家に行ったって、片づけ掃除、料理くらいしますからね・・

> No.58498のコメントへの返信

>まりしかさん
ありがとうございます。

気晴らしをしようと連休は友達と遊んでいました。

しばらくは連絡もせずに距離を置いた方がいいんだろうなと思っていた矢先、昨日の夜に彼からlineがきて、
家に帰ったら連絡ちょうだいときました。

私は昨日10時半まで仕事をしていたので11時半頃帰るからついたら連絡すると伝え、家についたら電話をしました。

そしたら彼は待ち切れず寝ていたようで寝ぼけた声だったので遅くなってごめんね、おやすみと言って切りました。

今日彼から、昨日は寝てたごめんとlineがきたので、私も遅くなったからごめんね、と返しました。
そしたら彼が、あたしが家にいるときに荷物をもっていこうと思うんだけど・・ときました。

そこから私はこわくて返信していません。
もうこれは別れを決意しているということですよね。

私はもう一度、今回彼のおかげで気づけたことを伝えたいと思ってます。

どうしたらいいのでしょう。
こわくて心拍数があがってきました。

> No.58502のコメントへの返信

>redchiliさん
ありがとうございます。

確かにそうですね。
冷静になってるつもりでも彼を失うのがこわくて目が曇ってしまっているのかも。
いやな部分もあったのに。

> No.58503のコメントへの返信

>mamiさん
ありがとうございます。

彼から連絡が来ましたが、荷物をもってこうと思うと言われました。
こわくて返信していませんが、今から電話してみようと思っています。
そのときに今回気づかせてもらったことを話して、仲直りした主旨も伝えたいです。
でも彼は荷物を返そうとしてるということは別れを決めているということですよね。

思ったより早く連絡がきたので彼の中ではもう終わらせたいということですよね・・
別れを受け入れようと思ってはいるのですがこわくてこわくて。
冷静じゃなくなってきます。

> No.58509のコメントへの返信

>うめこさん
ありがとうございます。
難癖の件はありえると思います・・

やはりlineで責められても誰もいい気はしないですもんね。
本当に反省しています。
あのときは自分のことしか考えられなかったです。

彼に任せる・・
別れをしっかり受け止めるということですよね。

> No.58520のコメントへの返信

>セルジュさん
ありがとうございます。
あなたの言う通りに彼は思っていたと確信しました。

外食のときはお互い払っています。
ロールキャベツくらいは作れますしからあげも大丈夫です。
部屋の片付けはある程度していましたが、パジャマ等の洗濯はやっていませんでした。
たばこは付き合って3か月くらいしてからやめました。

あなたのおっしゃる通りは私は29歳のわりに何もしていませんでした。
彼に不満があるのは当然ですね。
本当、家庭的ではなかったです。

彼とは別れて冷却期間があってももう無理でしょうか。

今回のことは本当に気づかせてもらったので今後改善していきます。
礼儀を忘れていました。

たらさん初めまして。

彼に別れを告げられ、とても動揺している様子がよく分かります。
他の方からもいいアドバイスがたくさん出ていますが、動揺して視野が狭くなった今のあなたにはあまり届いていないのかなといった印象です。

まず、あなたが今すべきことは、何よりも先に「彼から離れること」です。
彼に振られた理由を探るのも、それらを改善するよう努力するのも彼から離れた後に実行することであり、今やるべきことではありません。
復縁を目指すなら、やるべきことの順序を間違えるとそれこそ取り返しのつかないことになりますよ。

あなたは今、自分の気持ちをこれでもかというくらい彼に押し付けています。
「別れたくない」
「悪いところは直すから振らないで」
「ごめんなさいもうしないから許して」
これを聞いた彼が
「そこまで言うなら考え直そうかな」
と思ってくれるとお思いでしょうが実際は真逆です。
「こいつは本当に自分のことしか考えないな。いつだって俺の気持ちは無視なんだな。そういうところが嫌だったのに…あぁ早く別れたい！」
と彼は思うでしょう。

あなたが「別れたくない」と言うことも全て見越した上で、あなたが嫌なところを直したと想定した上で、それでも彼は「別れたい」と思っているのです。
別れを切り出す労力がどれほどか想像できますか？
相手に恨まれるかもしれないし、話が長引いて疲れるかもしれない。そういうことを考えたとしても、彼はあなたと付き合い続けるよりも別れを選び、切り出したんです。

もっと簡単に言うと、彼の中では今あなたのことが「付き合ってきた中で一番嫌い」な時なんです。
「わたし嫌われたの！？」とかいう話は置いておいて、とにかく今、彼はあなたと離れたい、あなたとの関係を絶ちたいんです。
そこに細かい理由はないでしょう。
嫌だなと思うことやストレスが積もりに積もって限界に達し、「もう無理」「疲れた」というのが素直な気持ちかと思います。

あなたは今、彼に言われた数々の言葉に悩まされ、自分が振られた原因を必死に探して、なんとか直して彼との別れを阻止しようと躍起になっていますね。
でも、今の彼にとってはそんなこともうどうでもいいんです。
とにかく、あなたから解放されたい。ただそれだけなんです。
彼の気持ちを考えなかった結果振られたと分かっているのに、どうして彼が「別れたい」とはっきり言っているのに受け入れてやらないんですか？
あなたが彼からの別れを受け入れないこと自体、彼の気持ちを考えていないことになります。
彼が一番嫌だったあなたの姿がやっぱりここでも現れる。
彼は「別れたいって思った判断に間違いはなかった」と、自分の考えが正しかったことを実感するだけです。

彼の気持ちになって考えてください。
彼が今あなたに一番してほしいことはなんですか？
嫌なところを直してくれとお願いしていますか？してませんよね？
彼が今あなたに一番してほしいことはずばり「別れを素直に受け入れてほしい」ことです。
最後くらい、彼の気持ちを考えて、彼がしてほしいことをしてあげましょう。

と、ここまでが前置きです。

「別れを素直に受け入れた」あなたを彼がどう思うか。
「あれ？すがってくると思ったのに思いのほかあっさり受け入れたな…俺のこと好きじゃなかったのか？」と、振ってはみたものの、離れると「惜しいことをしたかな」と彼は思うでしょう。
そこから沈黙に入り、本格的に復縁へ向けて努力すればいいと思います。
自分磨きと言われていますが、彼があなたに対して嫌だと思ったことを直し、外見を磨いて、中身も磨いて、彼と付き合っていた頃よりも魅力的な女性になりましょう。

あなたがもし彼となんとかつながり続けたとしても、彼の中で「別れたい…離れたい…」という気持ちがいつまでも続き、復縁が不可能なまでに嫌われる可能性が高いです。
別れをあっさり受け入れることの重要さは博士が何度も説いています。
他の方のアドバイスでもありましたよね？
真髄を理解できなかったとしても、とにかく今あなたは彼からの別れを受け入れるのです。

荷物のやり取りはさっぱり済ませましょう。
「あなたのことは好きだけど、もうすがったりしない。あなたの幸せを一番に考えるから、わたしは潔く身を引きます」という女性を演じて彼に接してください。
重々しい感じや泣いたり、今まであんなに楽しかったのに、なんて彼を責めることは絶対にしないでください。
自立した女性の清々しさを感じて、彼に「手放してもったいなかったかな…」と思わせましょう。

別れを受け入れずに関係を修復するのはほぼ不可能です。
別れて、自分を見直して、もっと素敵になってまた彼と付き合えばいいじゃないですか。
離れることによって、彼の中でも「言いすぎたかな」「離れてみるといい子だったな」と感じることが出てきます。
それは彼とつながり続けていては絶対に起きません。
辛いし勇気がいるでしょうが、頑張ってください。

> No.58601のコメントへの返信

>Shawtyさん
ありがとうございます。
そうですね。すごく動揺しています。
本当に皆さまからいいアドバイスを頂いていてうれしい限りですが、ちゃんとわかっていないのでしょうか。

やはり潔く離れることですよね。
頂いたアドバイスや自分のだめだった点は別れてから考えるのですね。すみません勉強不足で。

本当Shawtyさんのおっしゃる通りで、何も言い返す言葉がありません。
彼は自分勝手で相手の気持ちを考えないところがいやだったのに別れることも受け入れてくれないのかとげんなりしちゃいますよね。
確かにそれじゃ、話し合いをしてもなんの意味もないですよね。
そこがいやなんですから・・

別れをしっかり受け入れます。
受け入れなきゃいけないんですもんね。それ以外の方法がないいんですもんね。
ここにきても自分のことしか考えられない自分がいやです。。
本当考えが幼い子どものままだなって思います。
いい歳なんですけどね。

彼は前に自立した大人な女性が好みだと言っていました。
まさに私とは真逆ですね。。
いくら仕事ができたとしてもプライベートがこんな感じだったらだめですよね。

彼が今後、いい子だったなって思ってくれるように復縁に向けてお別れしようと思います。

ちゃんと別れを受け入れて最後は笑顔でさよならします。
エンドが大事なんですもんね。
その時は今までの楽しかったこと・感謝してること・今回の件で自分のだめだったことに気づかせてもらったことは言わないほうがいいのでしょうか。
ただ、泣くのを我慢できるか不安です。。