振られたのにLINEがきます

莉奈さん初めまして。
なんでもいいとのことでしたので、少し厳しい意見になります。

まず結論から先に申し上げて、彼はあなたのことを恋愛対象として見ていないと思います。
少しでも「これから好きになりそう」と可能性を感じられる相手に対して、「付き合いたいとは思えない」なんて言わないですよね。
彼にとってあなたは「その他大勢いる友人の一人」もしくは「あわよくば自分を好きにさせておきたい」程度の存在だと思います。

＞最初の2週間はデートにも誘ってくれましたが、それ以降は誘われず、マッサージに呼ばれて行っていました。

デートをする中で、あなたに対し「ないな」と見切りをつけたのでしょう。
それはあなたの容姿だったりとか喋り方だったりとか価値観の違いだったりとか様々な理由があると思いますが、それは彼に聞いても答えるはずがありません。
それを言ったところで彼が悪者になってあなたが傷つくだけなので、何もいいことはないのです。

また、マッサージに呼ばれて行くってなんですか？
完全にあなたのことを見下しています。
あなたは彼に「マッサージしてほしい」と呼ばれてのこのこ彼の元へ行ったのですか？
そこで体の関係があったなら「無料デリヘル」扱いだし、体の関係がなく本当にただマッサージをしに行っただけだとしたら…あなたは「友達以下のパシリ」扱いです。
酷い扱いをされていることに気付いてください。

＞迎えに行って、私が運転して、食事した帰り道に私の何がダメだった？と聞いてみました。

その質問自体が彼にとって「うざい」と感じさせていると思います。
前述したように、彼が答えた理由は本音ではありません。
単純にあなたが「恋愛対象外」だからです。
もし体の関係を持っていなかったとしたら、簡単に言うと「セックスしたい相手ではない」ということです。
あなたは彼の「好きなタイプ」にあてはまる容姿でしたか？
何度かデートをしたことを考えると、「見た目は許容範囲内〜好み、ただ内面や雰囲気がダメだった」と判断されたのでしょう。

＞そもそも、告白してないのに、振られた事が惨めで、私は好きと言ってないんだから、そんなハッキリ振らなくてもと思ってしまいました。

あなたの態度で彼は気付いたのでしょう。
または、彼の前で「彼氏ほしいなー」とか「〇〇くん(彼)と付き合えたら楽しいだろうなー」とか言っていませんでしたか？
遠回しなアピールにうっとうしさを感じたかもしれません。
「こいつ俺に気があるな」と思われて、自分にはその気がないから、先に断っておこうと思っただけだと思います。
その気がないのに気がある素振りを見せてくる男性もいる中で、そういう意味では彼は誠実だと思います。

全体的に見て、あなたはとても恋愛経験が少ない方なのかなと感じました。
今まで男性とお付き合いをしたことはありますか？
＞でも、それから一週間経って、彼のSNSの投稿にいいねしたら、サンキューとLINEがきました。
これは単なる大人同士のコミュニケーション、社交辞令です。
たかがLINE一通に心を乱されすぎかと思います。

彼はきっと自信過剰で理想が高いのでしょう。
自分のモテ度をはかるために「付き合うつもりはないが、自分に気がある女」を何人かキープしておきたい男性なのだと思います。

＞今までも、私の事は好きじゃないのに会っていたし、LINEもしていたということも、理解できません。
＞私が逆の立場だったら、異性とは恋愛感情がない限り遊ばないです。

それはあなたの価値観であり、あなたの価値観が相手の価値観であるとは限りません。
とても狭い世界観をお持ちのようで、今後、それが人付き合いや恋愛の大きな壁になりそうな気がします。

また、「恋愛感情がこれから出てくるかもしれない」異性と遊ぶのはごく普通のことだと思いますよ。
＞多分いろんな子にLINEしてるんだとは思います。
彼が本気で好きになれる恋人を探しているのだとしたら、それは彼の自由だしとても行動力がある方だと思います。
付き合ってもいない女性に他の女の子とLINEしていることを嫉妬されたらたまったもんじゃありません。
あなたは彼の恋人でもなんでもないし、彼が自分にとってより魅力的に感じる女性を求め探すことは自由です。

＞私はまだ諦めきれずに期待してしまいます。

彼に関しては忘れた方がいいと思います。
きっとこの先、あなたのことを好きになる時はずっとこないと思います。

ここまではっきりと拒否の気持ちを伝えられた上で、一体どこに期待できるのか不思議でなりません。

> No.58512のコメントへの返信

ありがとうございます。
最初は舞い上がっていたのか、彼氏じゃないでしょ？と突っ込みたくなるような言葉を言われたり、手をつながれた時も、これは僕の気持ちだからとか言われました。
ハグされたりもしましたが、後から聞いたらやりたかったからと言われました。

でも途中から引いていかれました。（最初から好きではなかったらしい）
マッサージは、私の職業で会いたくて行っていました。

私は多くの人と付き合ったことがないです。
1人1人が長かったです。

恋愛経験が少ないので、こういうタイプも初めてで、振り回された気がしています。
確かに私の世界観も、狭いと思います。

身体の関係は断っていたので、ありません。

好きなタイプは？と聞かれて、怒らない人がいいというと「俺怒らないじゃん、俺でいいじゃん」とかも前に会った時言われましたが、あまりに軽い言葉だったので
「チャラいから嫌だ」と言いました。

他の子にLINEしてるであろうことは、
嫉妬じゃないです。
ただ、他の子と同じ扱いなんだろうなという気持ちです。
付き合ってもないのに、嫉妬はしません。


ハッキリ振られてるのに、どこかで期待しているのは、今まで思わせぶりなこと言われたりしたことが、頭から離れないからだと思います。
でもそれを本気にしたら、ダメということですよね。

> No.58515のコメントへの返信

莉奈さんこんにちは。

「マッサージ」のくだりで、もしかして？とは思いましたがやはりそうでした。
あなた以前も全く同じ内容で(言葉は変えて)投稿していましたよね？
前回もたくさんの方から意見やアドバイスがあったかと思いますが、自分にとって都合のいい内容じゃなかったから納得いかないんでしょうか？
同じことを何度も聞いてそれでも納得できない。29歳にもなって、駄々をこねる子供のような行動はいい加減見直した方がいいのではないですか。

＞ハグされたりもしましたが、後から聞いたらやりたかったからと言われました。
＞でも途中から引いていかれました。（最初から好きではなかったらしい）

ここまではっきり彼に言われてなぜ理解できないのですか…？
恋愛経験の少なさ以前に、空気の読めなさ、妄想癖があるような気がします。
彼の言葉を全て自分の都合のいいように解釈して、ありもしないわずかな「チャンス」に期待する。
はっきり言ってバカバカしいです。
ここまで相手に馬鹿にされて情けなくないんですか？
どこまで自分の価値を下げれば気が済むのですか？

＞ハッキリ振られてるのに、どこかで期待しているのは、今まで思わせぶりなこと言われたりしたことが、頭から離れないからだと思います。
でもそれを本気にしたら、ダメということですよね。

あなたはいつも「分かっているフリをしている」だけで、何も分かっていません。
思わせぶりな言葉は全てあなたと「セックスしてみたかったから」です。
それ以上でもそれ以下でもありません。
以前の投稿でも同じような返答がいくつもあったはずですが、理解できなかったのでしょうか？
現にあなたがヤレない相手だと気づいたら彼は開き直って前述にあったように「やりたかっただけ」「最初から好きじゃなかった」と本音を言っています。
少なくとも、やりたかっただけの相手に対しても実際に本音を言うことは普通しないです。
それだけ彼の中であなたがうっとうしい存在になり、頑張ってまでセックスしてみる価値すらなかった、あなたに嫌われてでもあなたとこれ以上(男女関係を意識された状態で)関わりたくなかったのだと理解してください。

「やりたかっただけ」とはっきり言われた言葉は信じないのに「僕の気持ちだから」なんて曖昧な言葉は意味を勝手に考えて舞い上がる。
あまりにも都合のいいように物事を考えすぎだと思いませんか？
あなたとはまともにコミュニケーションが取れないと思うので、正直、今までお付き合いした人が長かったという言葉も信じられません。

> No.58523のコメントへの返信

回答してくださり、私の欠点を指摘して頂いた事には感謝いたします。ありがとうございます。ですが、本気で悩んでいるからこそ、このようなサイトを探して相談しています。
誰にも話せない事なのです。
多くの回答を頂きたいと思い、何度も同じような質問をしたことは、申し訳ないですが、
ここまで言われる筋合いないですよ。
本気で悩んでいる人の気持ち、わかります？

コミュニケーションがとれないのに、
長年人と付き合ったと思えないとか、
私の何を知っているのでしょうか。
信じて下さらなくても結構です。

妄想癖があったらいけないですか？
なぜ悩んでいる人に対して、ここまで言えるのですか？私がもし統合失調などの精神疾患があったとしたら、どれだけ傷つくと思いますか？


悩み相談に答えるのなら、相手の気持ちになってもっと慎重に回答されてはいかがでしょうか。

もう二度と利用しません。

> No.58527のコメントへの返信

二度と利用しませんとのことでしたので見るか分かりませんが、返答します。

あなたをむやみに傷つけるために言ったつもりはありませんが、言い方がきつかったことは自覚しているので、傷つけてしまって申し訳ないです。

＞妄想癖があったらいけないですか？

わたしが言いたいのは「妄想癖があることがいけない」のではなく、そのせいであなたが彼の言葉を都合のいいように解釈し、結果あなたが悩んでいるから指摘をしました。
あなたが悩んでいる原因のほとんどは彼の思わせぶりな言動などではなく、あなた自身の「受け止め方」によるものだと感じています。

現に、前回の相談でもコメントをくださった方の多くは彼の発言を「やりたいからそう言っているだけ」と指摘していましたが、あなたは認めませんでしたよね？
多数決という訳ではないですが、違った環境で過ごしてきた複数の人間が同じことを言うのであれば、それはほぼ「それが真実に近い」と判断できると思います。

ですので、たとえばあなた以外の方があなたと同じ状況になった時、上記で指摘されたことを受け取れば「やはりそうですね。彼のことは諦めます」と、自身も感じていた違和感と合点がいき納得できるはずです。
でもあなたはそうではなく、「他に違う意見があるかもしれない」と諦めない。
粘り強さはいいことかもしれませんが、言い方を変えれば「諦めが悪い」と言えます。

＞悩み相談に答えるのなら、相手の気持ちになってもっと慎重に回答されてはいかがでしょうか。

お言葉ですが、わたしはここでの相談に対するコメントを「趣味」と捉えています。
自分の性格上、応援したくなる方には好意的なコメント、幸せな恋愛につながりそうもなく、かつその恋愛にすがっている方には厳しいコメントをすることが多いです。
「ネット上での相談」という性質上、お互いのことを100%理解するなんて無理です。
誤解や言われたくないことを聞かされることも多々あるでしょう。
また人によって解釈や言葉遣い、コメント内容も異なります。
「いろんな人のいろんな意見を聞きたい」と言っている以上、それらを理解した上であなたも相談するべきです。
あなたが自身の友人に相談できない理由はなんですか？
きっと「自分が聞きたくないことを聞かされるから」でしょう。
それを自分でも気付いているからこそ、友人には相談できないのではないですか？

あなたにとって心地のいい、優しいアドバイスが欲しいのなら、優しいと評判の有料の恋愛相談にでも相談してはいかがでしょうか。