彼への猜疑心が取り除けず、自分の将来も不安。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
30歳
■相手の年齢
28歳
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ(親権のない子供あり)
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい、
相手が何を考えているのか知りたい
彼と結婚したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年前に婚活サイトを通じて知り合い、会って3回目で体の関係になり、その日に「こういう(体目当)関係なら、続けられないからもう会わない」と言ったところ「これで終わりは嫌だ。付き合おう」と言われ、付き合い始めました。この始まり方なのと、私の性格上、何かと彼を疑ってしまいます。
■具体的な相談
告白のされ方がされ方なので、体の関係を続けたい為の彼女の様な気がしています。確実な浮気の証拠はないのですが、彼の予定のないはずの日に、普段自分がデートしている時間と同じ時間帯に連絡がないと不安になってしまいます。
また、1年付き合って、家族や友人の話はよく話題になりますが、会ったことがありません。
先日彼が入院した際にも「あと30分くらいで母親が来るからそろそろ帰る？」と言われ私もそのまま帰ってしまったのですが、ちゃんと付き合う気があるなら母親に会わせてくれるんじゃないかとか、本当は別の女性が来たのではないかと考えてしまいます。
一度浮気を疑っている事を伝え、スマホを見せてほしいとお願いしたのですが、「スマホは人に見せるものではないし、見せたところで安心してもらえるとは思えない。浮気はしていないし、疑われたくない。浮気をしていない証明なんてできない」と言われてしまいました。そのあとLINEは見せてくれたのですが「何が気になるの？この子？職場の子だよ」と、彼が操作をしながらでした。「これからも何かしら疑ってしまうし、辛い」と言うと「疑えるなら疑ってみろ。浮気はしていない」と返されました。
彼の行動を時系列で書き起こすと仕事、研修、私と会っている時間で浮気している暇は無いようにも思えるのですが、私も元々何に対しても猜疑心が強く、どうしても彼を心から信じることができません。
でも彼のことが好きなのは確かで、結婚もしたいと思えます。
また、彼は社会人になりすぐにデキ婚をしていますが、上手くいかず同居半月で別居、1年で離婚、またご両親も子供の頃に離婚していて、結婚はしたいけれど、プラスのイメージがないようです。彼の婚歴について話しがあった時に「(私との)将来のとこも考えてはいる。けど一度上手くいかなかったからどうしても慎重になってしまう」と言われました。
ただ、私も30歳になり彼を悠長に待っていることもできない、現在浮気をしていないという確証もない、結婚に進めたとして浮気への不安は消えない→幸せにはなれないのではないかと不安になります。
また彼と別れたとして、他に自分の事を好きになってくれる男性などもう現れないのではないか、また自分は疑い続けてしまうのではないかと考えてしまいます。
自分でも上手くまとめられないのですが、
・彼を信じるにはどうしたらいいでしょうか。
・上記の状態で浮気している可能性は高いでしょうか。
・好きだけど結婚のために別れるという経験をされた方の体験を聞きたいです。
長文乱文ですみませんが、ご意見よろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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aimさん、こんばんは。
厳しくなりますが、すみません。相談文全体を通し、とても他責的に見えます。
（問題が起きたときに、原因を自分以外に求める態度）
ポイントごとに説明していきます。
■ 交際の始まり方についての不安（不満）
「体目的なら会わない」と言ってから「付き合う」となったので、自分が「体の関係を続けたい為の彼女」と疑っているのですね。
ですが、男女関係において「セックスを許す・許さない」の決定権は女性側に有ります。
（それを無視すると強姦になります。）
「この始まり方」の原因は「交際前の体の関係」です。そこにはaimさんの責任も大きいと思いますが、それを棚に上げ「過去＝変えられないもの」に固執しているように見えます。
■ 「自分の猜疑心が強い」ことを理由に、無茶ぶりかつ自己中心的な事を言っている
「悪魔の証明」という言葉を聞いたことはありませんか？ 例えば彼が浮気をしているなら、その証拠を一つでも挙げれば浮気を証明できます。ですが「浮気をしていない」ことを証明するなら、彼の行動を365日24時間監視しなければ証明できません。
「有る」ことの証明は楽ですが、「無い」ことの証明は非常に（！）難しいのです。
彼の言っている「浮気をしていない証明なんてできない」は至極真っ当なことです。
そして「私が疑っている」から「スマホを見せろ」というのはとても自己中な考えだと思います。なぜ【aimさん】の猜疑心を緩和するために、彼が色々嫌なことを負担しないといけないのでしょうか？？
おまけに「猜疑心」はaimさんの中にあるので、例えばスマホを見せてもらったところで次には「仕事関係で（アナログな方法で）浮気していない？」と次々と、キリなく疑いが出てくると思います。
aimさんの無茶な要求に対する彼の対応ですが、私にはむしろ非常に寛容に見えます。
その場で怒ったりだとか「この人無理」ってなる人も多いと思います。
■ 彼の母親関連
＞「あと30分くらいで母親が来るからそろそろ帰る？」と言われ私もそのまま帰ってしまったのですが、
彼が「病院でいきなり母親と鉢合わせになるのは気まずいだろう」と気遣った可能性もありますが、そういうのは考えないのですか？
また、彼は聞いてくれているのだから「せっかくなのでご挨拶したい」と言えば良かっただけに思えます。
そういう所（自分の責任）を抜いて、ただただ不満を書き連ねているので、他責だなあ。と思ってしまいます。
＞・彼を信じるにはどうしたらいいでしょうか。
自分の中に原因があるのに、それを他人や環境の所為にしている。そういう点を改善しないと、いつまでたっても「疑う心」から発生する悩みは尽きないでしょう。
aimさんの心の中にある「猜疑心」を取り除けるのは、彼の行動ではありません。「aimさん自身」が疑う心にキリがないことを覚えたり、色々な本や人の話を聞くなどして「自分で」取り除く努力をしないと一生変わりません。
各ご質問について。
＞・上記の状態で浮気している可能性は高いでしょうか。
「浮気の判断材料」について書かれていないので分かりません。
この言葉も深読みしたりせず、そのまま受け取ってください。
＞・好きだけど結婚のために別れるという経験をされた方の体験を聞きたいです。
すみませんが、これについては体験していないのでお話しできません。
最後に結婚に関してですが、冷静に以下の7つのスイッチのうちいくつONになっているか一度考えてみてください。
（男が結婚を決意する7つのスイッチ）http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/
＞私も30歳になり彼を悠長に待っていることもできない、現在浮気をしていないという確証もない、結婚に進めたとして浮気への不安は消えない→幸せにはなれないのではないかと不安になります。
「7つのスイッチ」がONになっていない場合は、彼と結婚したいならそれをONにしていく努力をしましょう。不安云々に関しての考えは前述のとおりです。
厳しいコメント失礼しました。
