自分の恋愛癖を治したい

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20代後半 復縁の相談

公開日:2016-07-24 19:18

自分の恋愛癖を治したい

▼ コメントを見る(4)

  • 26歳
  • ゆり


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
26
■相手の年齢
28
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
男性とちゃんとお付き合い出来るようになりたいです。

■約1年ほど前に友人達の集まりで始めて出会いました。私の方が『なんだか良い感じだな〜』と好意を持って、その後猛アタックの末にお付き合いする事が出来たのですが、私が恋愛を壊すような事や、相手を傷付ける言葉を掛けてしまったり、優しくして貰うとその後にとてつも無い不安に襲われたり、好きすぎて媚を売ったり不安定になったりして、信用出来ないと言われ一ヶ月半程で破局。諦められず再度仲間で会う中で復縁に向け頑張ろうと思ったら 元彼の親友に何故か気に入られ それを見ていた元カレも(恐らく、単純な好意よりも取られるのは癪だという理由だと思うのですが...)結果二人からアプローチらしきものを受ける事になりました。

結局、元カレのアプローチの理由も純粋な好意では無いかもしれない..思わせぶりなだけかも.と複雑な気持ちと疑念とでしたし 元カレの親友も(飽きてはいるらしいけれども)彼女が居ながらのアプローチだった為に二人共信用しきれず?どっち付かずな態度を取っていたら(どちらにも好意があるよ。)という感じで調子良く接していたら 向こう両人から信用出来ない、駆け引きはしたくない のような感じで引かれてしまいました。

今現在は本当に、自信がなくなり 元カレにも再度ふられて なんでこんな事になってしまったんだろう と非常に遣る瀬無い気持ちです。

人間的に信用出来ないし魅力がないんだ、自分は、とも思いますし 人とお付き合いしても長く続きません。与えたり、一緒に楽しい事をしたり、癒したりなども出来ていたか分かりません。本当に人間関係が上手く築けないし、誰かと深いお付き合いをしたことがありません。

昔から不安定になりやすかったので、薬に頼ったりセミナーや本などで 自信のある信頼出来る、精神的に安定感のある自分になりたいと勉強してきてはいるのですが いざ、となると弱くて不安定で暗い自分が出てきてしまいます。本当に人間的に欠落しているし 誰もが結局のところ去って行ってしまいます。一つ一つの恋愛毎にマシにはなってきていると思うのですが、なかなか上手くいきません。



■具体的な相談

人とちゃんとお付き合いが出来る自分になりたいです。
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  • > No.58747のコメントへの返信

    asukさん、こちらこそお返事ありがとうございます。

    >はい。本当にasukさんに教えて頂かなかったらそのまま自己嫌悪のループでした。
    ありがとうございます!小目標、決めた事をまずしっかりやりたいと思います。

    出来ないからもういいや、とかまた自分はどうせダメなんだとか、考えずに素直に△を付けて、1日でも多く続けられる様にしていこうと思います。

    父との関係はやはり大きいのかもしれません。父を小馬鹿にしてしまう自分もいますし、それが男性に対する態度に出ていた様に思います。

    はい。私はまだまだグチャグチャしていて、地下水脈を掘れていませんが 一つのこの悩みから色々なものに通じる事 それを願ってやっていこうと思います。

    今は本当に何もかも上手くいかない!というような状態なのですが、諦めずにやっていこうと思います。

    親身になって色々教えて下さり、本当にありがとうございます。

    ゆり(投稿者) 2016-07-26 10:07
  • > No.58708のコメントへの返信

    ゆりさん、お返事ありがとうございました。

    >私は確かに問題が起きると、すぐに自己嫌悪してしまっていたかもしれません。その後に問題をこんなに具体的に解決していく、という行動をとっていなかった様に思いました。

     そうですね。悩みがあるならそれを「具体的な形」にしないと、改善のしようがありません。逆に言うなら、具体的にすることで、目標が明確になり改善できるということです。
     なので、「目標が明確になった瞬間」が一番進捗としては大きいです。
     今回の小目標を見た所、目標設定もとても良いので、あとは地道にやっていけば大丈夫です。

     やっているうちに、また「●●が出来ない」と思うことも有るかもしれませんが、それも良くあることなので大丈夫です。大概が「完璧」を目指してしまう心理から来るものなので。

     そして、今回お父さんのことに「気付き」があったように、悩みというのは深堀りしていくと地下水脈のように深いところでは全部繋がっているように思います。一つの悩みを解決するごとに、地下水脈の悩みもちょっとずつ無くなっていくものです。そう思ってちょっとずつがんばりましょう。

     全体として良くなっていく流れが出来れば、特に何もしなくても「人とちゃんとお付き合いが出来る自分になりたいです。」という目標地点に行きつくと思います。
     がんばってくださいね、応援しています。


  • > No.58695のコメントへの返信

    asukさん、おはようございます。

    コメント頂き、ありがとうございます。すごく丁寧に教えて頂いて本当にありがとうございます。

    はい...。私は確かに問題が起きると、すぐに自己嫌悪してしまっていたかもしれません。その後に問題をこんなに具体的に解決していく、という行動をとっていなかった様に思いました。

    すみません。とても混乱してしまって、私自身いったい今具体的に何に悩んでいるのかやっぱりこちらも自分の棚卸しが出来ていないのかもしれません。

    一度目の恋愛の失敗、そして今回の復縁の失敗についても具体的にノートに書き出してみます。何だか書いてる内にわかったのですが、今回については

    ・ここ数ヶ月
    ・会う時に
    ・二人からのアプローチにいい気になって両方に気を持たせるようにフラフラしてしまった事、それにより二人共から逆にふられてじった。

    ・自信が無さ過ぎて、アプローチを疑いすぎてしまった。自分の恋愛観に沿っていない(ご飯に誘ってくれるとか、向こうからよく連絡がくるとか)のなら本気ではないと思い込んで相手の気持ちを軽く見すぎていた。→人それぞれの恋愛観を見極めることの出来る経験や人間を見るという事が足りないかも。本当に遊び半分なのか、本気なのかを見極める利口さがない。連絡がないから×、〇〇がないから× と表面のところで判断してしまう浅はかさがある。*人の表面でなく内面を見れるようにする。人は必ずしも自分と同じ恋愛観を持っている訳ではない。相手がどんな恋愛観で生きているのかを見極めれるように良く観察する。


    過剰な自信のなさによるところなのか、好きだと言われると「この人はどうせ私の外見が好きなのだ」とか「もしかしたら本心は〇〇かもしれない、騙されているのかもしれない」と過剰に疑い相手の好意を受け取れない。*本当の自信を手に入れる。自分の内側に自信の持てるようになる生き方をする。これについては、後記に書いて下さった毎日の小目標をやってみます!

    ・のにも関わらず、逆に二人から丁寧に扱われる事自体を楽しんでいるだけだったのかも。
    ・結局自分の事しか考えていなかった?
    ・自分の不安を消して欲しい、二人から言い寄られている事によって自信が出る、の様に心の深いところでは結局依存心が強く弱いのかもしれない..→やっぱり全体的にみるに、『自信の持てる生き方をしてない』『依存心が強い』『自己中心的』『人のことを知ろうとしていない』など、書いててなんかヘコむぐらいに人間的に未熟なのかもしれません。。

    そして、今回書いていて思ったのですが、私自身の父に対して同じ事やってました。厳しいキツイ言葉を使ったり、表では普通の態度を示しながらも心では見下していたり、心から信用していなかったり、父の愛、言葉を素直に受け取れない自分がいる事。それを見ないようにしてきた事にも気がつきました。


    勉強して満足していて、完全にアウトプット出来ていませんでした。

    【出来事】
    先日、連絡を取り合っている時に「本当の好かれているのかどうか分からない、不安」「あなたが行動を起こさないのは私はそんなに好かれていないからだよね。」など、簡単に言うとあなたを信用出来ないと書く。

    (考察)
    交際すらしてないのに重い。とにかく自己保身、傷付きたくない、この不安をどうにかして欲しい。でも君が好き ととにかく自己中心的。何より人に好かれている、信用されている自分というのを疑っているから余計に信用出来なくなる。そして好かれているのかどうか、に執着しすぎて何も見えていないし、この状態に耐えられないからぶち壊していく。

     (小目標)
    ・恋愛に置ける自分の心の状態を省みれるように 毎日恋愛ユニバーシティのコラムを三つ読む。読んだら気付いた事などをノートに必ずとる。
    ・不安な気持ちになった時は何故、自分は不安なのかどうしたら良いのかをチェックする。
    ・自分のいいところを毎日一つ思い出す(これやってみたいと思いました!)
    ・誰かと会ったり、話したりする時は 自分!自分!とならない様に本当に相手に興味を持って聞く。
    ・人に好かれているという状態、幸せに耐えられるように 毎日自分に幸せを感じていいんだよと声を掛ける。
    ・人に好かれるに値する自分、信用されるに値する自分でいる事を自分自身がちゃんと信じれるように上記で決めた事を必ず行う。

    色々と書いてしまってすみません!まだ色々とごちゃごちゃしていて混乱しているし、冷静に教えて頂いた事を咀嚼出来ているかわかりませんが、一つずつ丁寧に棚卸ししていこうと思います。

    本当にごちゃごちゃしていて、ただ悩み、自己嫌悪に陥り悪戯に苦しんでしまっていました。

    思考の整理の仕方や、具体的な方法など教えて頂き、ありがとうございます。

    同じ事を二度も三度も繰り返さないように、本気で取り組みます。本当にありがとうございます。
     

    ゆり(投稿者) 2016-07-25 10:25
  •  ゆりさん、こんばんは。
     厳しい意見でも良いということで感じた事を率直に書かせて頂きますが、悩み方が下手で極端だと思いました。自己嫌悪に陥っているだけで「悩み=問題」を解決するための具体的なアプローチが出来ていないのだと思います。
     自己嫌悪は誰でも起こることですが、問題を解決するという意味ではまったく役に立たないのです。

     たとえば相談文も抽象的で、読む側からしたら「人とちゃんとお付き合いが出来る自分になりたいです。」と言われましても、自覚しているダメな面を改めろとしか言えないんですね。

    (元彼の例)
    ・恋愛を壊すような事をした
    ・相手を傷付ける言葉を掛けてしまったり
    ・優しくして貰うとその後にとてつも無い不安に襲われたり
    ・好きすぎて媚を売ったり不安定になったり

     このように何かしら問題を起こしてしまった場合、

     ・いつ、
     ・どこで、
     ・なぜ、
     ・何をしたのか?
     ・それをすることにより、どのような変化が起きたのか?

     これを全部ノートか何かに書きましょう。具体的に書きましょう。
     その他、自分の解決したいことも紙に書いておきましょう。

     >セミナーや本などで 自信のある信頼出来る、精神的に安定感のある自分になりたいと勉強してきてはいるのですが

     勉強したことを、自分の中に落とし込むために、毎日の小目標をいくつかノートに書き出しておきます。

     毎日日記をつけ、その小目標について、◎○△×くらいで自己評価します。

    【書き方の例】
    7月20日に自分の家で、彼からの連絡が1週間来ていないことに気付いた。そのため不安になり、「連絡くれないなんて私の事好きじゃないんだね」とメールを送った。
    それにより、彼から「ごめん。仕事が忙しかったんだ」と返事が来た。その後、彼からの連絡が前にもまして減ってしまった。

    (考察)
     彼からの連絡を待ってしまっているのは、私が暇だからかもしれない。
     また、連絡を一つ一つ待ちわびている女性は、重たいような気がする。男は女程連絡を重視しないとも聞くので、男性心理について勉強してみよう。

     (小目標)
    ・男性心理について書かれた本「●●●」を読む(1日1章)…明日からの目標
    ・6時に起きて自分を見つめる時間を作る…○
    ・「●●●」を読む…△
    ・職場で、にこやかに挨拶をする…○
    ・不安な気持ちになったときは、深呼吸して気分転換のために散歩にいく…△
    ・自分のいいところを毎日一つ思い出す…○
    ・誰かと会話するときは、傾聴し質問を3個する…×
    ・コンロの掃除をする…○
     etc.

    ***
     あくまでも例ですが、このような形で、100日くらい連続でやってみましょう。
    ◎や○が8割以上続いた小目標は、自分の中で「良き習慣」として定着したと判断していいと思います。
     逆に、△や×が多い小目標は、目標設定の仕方が悪いので条件を緩くしましょう。

     自己嫌悪に陥るよりかは、PDCAサイクルを回すくらいの気分で実務的にやった方がいいと思います。参考になれば幸いです。



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