彼氏に嘘をつかれた

> No.58806のコメントへの返信

>すなこ(投稿者)さん
度々コメント失礼致します。

>彼との間で子供が出来、幸せにすると言われましたが親や私と子供の面倒は絶対に見れないくらいに貯金がありませんでした。
交際1ヶ月で子供が出来たという事は、すぐに身体を許し、避妊をせず行為に及んだという事ですよね。
また、彼がすなこさんのお母様の面倒を見るとは？重すぎます。介護が必要な訳ではなさそうですし。
お金は全て彼負担で進めて行くスタイルですか？彼の負担が減る様に支えるんだという覚悟は？

>そこを確認せず性行為をした自分も責任があります。
彼に貯金があるかないかなんて確認する必要あるのでしょうか。
少なくとも私は、彼に、私の両親と私と将来の子供の”面倒を見れる程の貯金額”を持っているかなんて確認しません。
それが自分より年上の彼氏であってもです。私は私です。”面倒見て貰う”なんて絶対嫌です。

婚約もしておらず、将来の話も具体的にしていない仲なのに
よくそこまで簡単に身体を許せたなぁという風に捉えてしまいました。
これが交際1年なら分かりますが、1ヶ月。お互い信頼関係も何もないままで怖くはなかったのでしょうか。
自分を大切にしてください。

>貯金額は聞いてませんが、堕胎の費用を彼は知り合いに借りないと用意出来ないくらいには無いものと感じました。
彼、車持っているのですよね。他の女性を構ってたり遊ぶ余裕もある..
貯金が全くない様にはとても思えないのですが..
そもそも、費用はすなこさんも多少たりとも出したのですよね？合意の上での行為。それとも彼が全額負担？

>親としては、私のことも責めてはいるものの娘を傷物にさせた彼、
娘を大切に大切に育ててきたお母様から見れば、彼と別れろというのは納得がいきます。
しかし、すなこさんも充分過ちを犯しています。
それが本当に分かっておられますでしょうか。

というのも、私が全て悪いとおっしゃいますが、
コメントを読んでいる限り、そうは思って居ないのだろうなと感じ取ってしまいました。
彼の貯金がないから..彼が母と私と子供を支えられないから..
家族って一方的に求めるのでなく、支え合うものではないでしょうか。

自分の身体を大切にしてください。

＞上記を踏まえた上での質問でした。
って、けっこう重要なこと、自分の中だけで踏まえていましたよね？

>彼との間で子供が出来、幸せにすると言われましたが親や私と子供の面倒は絶対に見れないくらいに貯金がありませんでした。(そこを確認せず性行為をした自分も責任があります。)貯金額は聞いてませんが、堕胎の費用を彼は知り合いに借りないと用意出来ないくらいには無いものと感じました。
彼の貯金がなかったのはわかりましたが
では、あなたには貯金があったのですか？

彼の貯金額を聞かずに性行為をしたのがいけないのではなく
自分に子供を生む費用がないのなら
しっかり避妊しなければいけないのではないですか？

自分の意見や考えがないから
流されるまま性行為をしてしまうのではないですか？

そういうところが「他人に依存している」ということではないですか？
自分の責任を取るのは、彼でもなく親でもなく、あなた自身なのですよ。

他人に依存する人は
他人の意見をそのまま聞いて
そしてその結果が良くなければその他人のせいにします。

＞今までは無理してすごく苦しい想いをしながら恋愛してたけど、
今までの恋愛でも「人を知る」ということができなかったであろう

＞親としては、私のことも責めてはいるものの娘を傷物にさせた彼、また、それなのにまだ交際を続けると言い放った私の二人共に怒っており別れさせたい一心なのです。
かわいい娘に対して「娘を傷物にさせた」とお母さまがおっしゃる気持ちはわかります。

ですが、傷物？になったのは彼だけの責任ではないのは既におわかりのことですよね？

自分が「人を知る」ということを怠っていること
「自分の意見意志を持っていないこと」等が原因なのではないのでしょうか？

今、つらいお気持ちの中
厳しい意見を言っているのは十分に承知です。

【２人のなれそめなど
彼のことが詳しくわかりませんので何とも言えませんが】

あなたは今、彼と３か月会わない状態でそれでいいのですか？
それは自分の意志で、今はそれがいいと決めたことなのですか？

お母さまは大切なかわいいあなたと
彼が今後もちゃんと付き合う「覚悟があるのかどうか」を
２、３か月会わないようにし
生活費をためろだとか言って試しているのかもしれませんし
もしかすると最初から２人を別れさせたいのかもしれませんが

「たった１か月の付き合い」で
あなたの親にこれだけ反対されて

「金を出せ出せとせびる親子」に
彼の気持ちが傾くのか、考えてみてはどうでしょう。

お母さまの言うように彼の行動を待ってみても良いとは思います。
ですがそれは
「自分の中でどういう意味があるからなされるものなのか」考えてみても良いと思います。

自分の意志でそうしたものでなかったら
きっと後悔すると思います。

たった１か月のお付き合いで
そして子供をおろした今の状況から

今現在は「２人の生活をやっていこうという気持ちがある彼」に
「自分は何もしないで」「何の気持ちも伝えないで」
元カノがどうこう言っている場合ではないのでは？
そういう気持ちが元カノにもっていかれる原因にもなるように思います。

お母さまの言うことが間違っているわけでもないのです。
ただ完全に正しいかどうかもわからないですね。

ただ、自分の気持ちと向き合い
そして自分でよく考えたことを
自信をもって行動してほしいと思います。

お母さまの許可をとらなくても
親に依存しなくても
【自分達「２人」で責任が取れるなら】
２０歳を過ぎれば自分達の意志で結婚だってできるのです。

> No.58801のコメントへの返信

彼との間に子供が出来たのですが、彼には堕胎費用すら自分で用意出来ない程に貯金がありませんでした。もちろん逆に出産すらできませんでしたので彼が知り合いから借りた費用で堕胎しました。

上記を踏まえた上での質問でした。
かといってストーカー紛いの事をするのは許される事ではありませんよね。親は、母子なので余計に心配して、それほどの貯金も無いのに幸せにすると言った彼やそんな彼のことを未だに信じると言う私に怒っており、それに感化される私もダメですね。
親に悲しい思いをさせている負い目と彼への不安から結局は自分で行動してしまっています。反省します。

今後このようなことのないように自分を見つめ直していこうと思います。

ありがとうございました。

> No.58804のコメントへの返信

こんにちは。回答ありがとうございます。

彼との間に子供が出来たのですが、彼には堕胎の費用すら自分で用意出来ない程に貯金がありませんでした。もちろん出産も絶望的でしたので彼が知り合いに借りた費用で堕胎しました。そういうことがあったので、二三ヶ月は関係を無いものとし会うこともどこかへ出かけることもやめなさいと言われ彼もそれに従っています。親に結婚の話をしようと思いましたがさせてもらえず、別れを選べと言われましたが私が引かなかったので親が折れて、一緒に住めるお金を貯めてから出直してこいという考えです。

上記を踏まえた上での質問でした。
携帯を見た事は私の独断であり、今回の張り込みも含め
正直彼にとって私は重荷なのでは、とか様々な不安や寂しさからの行動でした。

短いですが二ヶ月くらいは親の言い分を無視し彼を信じると決意しておりました。何があっても信じると思ってました。でもこの行動。おそらく私は最初から決意なんて出来ていなかったのかもしれません。

自分のことを見つめ直すと共にもう一度彼の事は疑わないようにしようと思います。職場ではシフトが合えば会えていますし、デートが出来ないだけで彼のプライベートまで支配しようなんて考えがそもそもの間違いでした。親には理解してもらえるように今後も努力したいと思います。母子なので心配しているだけなので、みなまで言うことを聞く必要はないとあまり重く受け止めずに生活していきます。

自分の事は決して許しません。親の言うことを聞いてばかりいた人生でしたので、それが恋愛にも影響してしまうのはおかしいですよね。結婚するまではほぼほぼ彼と私との２人の恋愛でしょうし私がしっかりしないから親も心配するんでしょうね。
また人の意見を聞いてばかりいますが自分の意見も言えるように頑張ります。
ありがとうございます。

> No.58803のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
もう大人です。周りからも言われます。
彼との間で子供が出来、幸せにすると言われましたが親や私と子供の面倒は絶対に見れないくらいに貯金がありませんでした。(そこを確認せず性行為をした自分も責任があります。)貯金額は聞いてませんが、堕胎の費用を彼は知り合いに借りないと用意出来ないくらいには無いものと感じました。
親としては、私のことも責めてはいるものの娘を傷物にさせた彼、また、それなのにまだ交際を続けると言い放った私の二人共に怒っており別れさせたい一心なのです。
全ては私が悪いのです。

そこまで介入してくる必要は無いと親に言うものの最終的には負い目や彼への不安から親の言うことを聞いて張り込みなどしてしまったり、携帯については彼がいつ見られても大丈夫、やましいことはないと言っていたから見ても大丈夫だろうという自分勝手で安易な考えからの行動でした。
彼どうこうの前に自分のことも見つめ直さないといけませんね。
頭では分かっているのに見つめ直すことをしなかったので、自分なりにもうちょっと考えてみようと思います。

応援しますと仰って頂き本当にありがとうございます。

すなこさん、こんにちは。

あなたは「どうして彼との交際を親に反対されているのか」を理解できていますか？
そしてその「親の意見は自分にとって正しいと思いますか？」

＞１ヶ月前に付き合いだしましたが私の親に交際を反対されてるので最近は遊んだりはしてません。(あと二三ヶ月はデートできません)
１か月前に付き合い始めたばかりなのに
２、３か月も先までデートできないのはどうしてでしょう？
親の言うことを聞いているからですか？

＞信じたくても信じられないしそれでも信じたいという思いがループして埒が明かない私は依存なのでしょうか？
＞嘘を付いた彼と関係を続けるのはやめた方がいいのか？
あなたは「親の言うことを聞いたり」

嘘をついた？彼と関係を続けるのはやめた方がいいのかここで
「他人の言うことを聞いたり」

＞信じたくても信じられないしそれでも信じたいという思いがループして埒が明かない私は依存なのでしょうか？
【他者に依存していて自分の考えや意見がない】ように思えてしまいます。

他人の意見を参考にすることは良いと思います。
それによって気づかされることもあるでしょう。

だけど「自分の意見もないのにそれに従ったり」することは
もう２１歳で大人になったのであれば卒業しても良いと思いますよ。

親の意見は正しいこともあります。
だけどそれは絶対でもないですね。

だけど人が意見を言うということは
それについて考えてみる余地はあるということです。

＞元カノとの連絡をやめさせればいい？
＞嘘をついているのがバレていることを伝えたらいい？
＞何も無かったように彼を支えながら待てばいい？
＞そんなことより別れろって思いますか？
付き合い始めて１か月なのに
次に会えるのは２、３か月先という
親と一緒に張り込みをする彼女に

彼が家にいなかったことに対して逐一「彼を支配するように」
文句を言える立場でしょうか？
世の中の多くのものはギブアンドテイクで成り立っています。

元カノが連絡をしているといっても
それが一方的な連絡であったり
彼がどう対応しているかもわかりませんし

次会えるのが２、３か月後なのに
彼が「家にいなかったことを隠してまで」関係を繋げようとしていることが
「あなたを想っているからなのか」
それとも「２、３か月後に会えるぐらいで十分な関係なのか」
そこも見極めないといけないですよね。

＞もう訳がわかりません。張り込みなんてしたくなかった。親には返事をするなと言われましたが、結局LINEを返し少し喧嘩みたいになったけど適当に誤魔化してお互い謝って終わりました。私は別れたくない。正直何が好きなのかは言えないけど、一緒にいると素の自分で居られる唯一の人です。今までは無理してすごく苦しい想いをしながら恋愛してたけど、この人とは確かに会えないし寂しいし疑ってしまうし嘘もつかれたしで最悪だけど、やっと安心出来ると思ったから離れたくないと思ってしまいます。でも泣くぐらい悲しかった。そんな些細な嘘(内容によっては些細ではないですが、浮気とか)をつかれるのが辛い。辛いと思うことが苦しい。
＞でも、信じるって決意して、彼も頑張るって言って、私は今待つだけなんです。
人の意見を聞いたり信じたり待ったりして悲劇のヒロインを演じるのではなく
人を「信じるのではなく知ること」です。

＞今までは無理してすごく苦しい想いをしながら恋愛してたけど、
【親に手伝ってもらって】彼を知るのではなく

親に反対されているのならその原因をよく理解し
彼が本当にそうなのか
自分自身にとって彼はどうなのか
ちゃんと【自分の目をしっかり見開いて確認していくこと】だと思います。

まずは「２、３か月会えない状況を彼に作っている自分」に向き合ってみてほしいと思います。

”張り込み”ですか..
彼は何か事件でも起こしたのでしょうか。親子で探偵？

嘘をついていた事実を知ってしまった以上、
今後、すなこさんが彼の事を信じるというのは不可能に近いかと思います。
全てを疑ってかかり、いずれは親と共にストーカー化なんてこともあり得そうです。

そもそも彼の”何を信じる”のでしょうか。
彼が嘘をついて居た事を受け入れ、信用できる男性との出会いを探すに一票。

また、交際して1ヶ月で親から貯金がたまったら同棲してもいいと言われているとおっしゃいますが
彼と具体的に同棲の話はしているのでしょうか。
彼の家へ行ったとの事ですが、1度きり。とても同棲を考えて居るように思えません..
文面からして、彼を置き去りにし親子で盛り上がっている印象しかないです。
彼はそこに少し引いてしまったかもしれませんね。「なんか重いぞ..」

親が親がとありますが、すなこさん、21歳ですよね。大人です。
当たり前の如く、おこなった事は自分の責任です。いつまでも他人のせいになんて出来ません。

張り込んだ事も、彼の携帯を見た事も、全て自分で決めた事。
彼に対しての今後の言動も全て自分の責任です。自分で決める。

付き合って1ヶ月の短さで親から交際を反対されているとの理由で
今後2,3ヵ月デート出来ない..付き合っていると言えますでしょうか。

と、少し辛口となってしまった部分もありますが
彼は、お勧めできない男性と思います。
私でしたら早急に彼との縁を切り、新しい出会いを探します。
一度疑い出したら些細な事でも全て疑ってしまって自分が辛いですよ。応援しております。

まず、彼が嘘をついた事はいけないとは思います。

彼のことが好きで、彼を信じたい気持ちも分かります。

けど、あなた自身の行動は彼の事を言えるほどちゃんとしているのですか？？
携帯を見る。
親と張り込む。
まだ付き合って日が浅いのにそこまでするって…。
ちょっと異常ではありませんか。

彼が嘘をついてきたことをきちんと謝った時、あなたは許せるんでしょうか。
許したとして、もしあなたの行動が彼にバレた時、彼はどんな思いをするでしょうか。

あなたも嘘をつかれて辛いと思いますが、
携帯を見られ、しかも親と張り込みをされた彼も可哀想な気がします。

張り込みなんてしたくなかった、とありますけど結局してるんですよね？
親と一緒に。親が張り込みする。って言ったからした。私はしたくなかった。みたいな書き方ですけど…。

彼の事を色々言う前に自分の考え方、行動を見直してみたらどうですか？？

正直言うと、今後彼と付き合っていくのは難しいと思います。