不倫から始まった恋 同じ職場での復縁について

自分は離婚せず、今の生活を捨てる覚悟もないくせになに厚かましいこと言ってるんですか？？

ひとみさん初めまして。

なんだか男女が逆転した関係になっているなぁというのが率直な感想です。
割り切った付き合いがしたいひとみさんと、あなたとの結婚を望むほどのめり込んでしまった彼との「ニーズの違い」が今回の相談のポイントかなと思いました。

最初に申し上げておきますがわたしは不倫否定派です。
なので「こうすればうまくいきます」というコメントは出来ないですが、なんでもいいとのことなのでコメントさせてください。

＞彼は離婚後私と一緒になることを強く望みましたが、私が離婚できないことにより、彼に先が見えないのが辛い、他に気になる人もできたから別れてほしいと言われ、3ヶ月前に別れました。

失礼ですがこの彼、ちょっと頭悪いのかなと思いました。
彼もきっと最初は火遊び程度の不倫だったのが、自分だけバレて離婚されて、独り身になったのが辛いから、あなたにも離婚を迫って一緒になることを望んだんでしょう。
元々、「いつかあなたと一緒になりたい」という意思があったかどうかは分かりませんが、先のことを考えずに行動するタイプかなと感じました。
彼が離婚した際、会社にも不倫はバレなかったのですか？
あなたへの慰謝料請求などもなかったのでしょうか。

また「先が見えないのが辛い」と言っておきながら「他に気になる人も出来た」と言っています。
あなたの気をひくために駆け引きのつもりで言ったか、「他に気になる人ができた」のが一番の理由なのに自分が悪者になりたくないから「先が見えないのが辛い」ともっともらしい理由をつけているのか。
いずれにしてもその場その場で感情的に動く幼稚な男性というイメージが拭えません。

＞彼に新しく彼女がいるかどうかは少し微妙なところです。さすがに勇気がなくて聞けないでいます。でも、最近いるのかな？と思う出来事が数回ありました。

彼は客観的に見てモテそうなタイプですか？
新しい彼女、とまではいかなくても、セフレやデートをする相手くらいはそれなりにいるのではないでしょうか。
それが「彼女」という立場かどうかは分かりませんが。
離婚してあなたとも別れて完全にひとりぼっちになったことを考えると、よほどの一人好きでない限り精力的に出会いは求めていると思います。

＞ただ、彼は1人で夜ご飯を食べているようなことをアピールしたり、ネットで探した美味しそうなご飯屋さんを見せてきて、ここ、行ってみたくない？とか、うまいもの食いに行きたいよね。とかよく私に言ってきます。でも誘ってくるわけではないです。

あなたを振ったはいいが「手に入りそうで入らない距離」にあなたがいることで、「まだ自分のことを見ていてほしい」という思いがあるのでしょう。
あなたから誘ってくるのを待っている、あなたの反応を伺って様子を見ているような印象です。
自分から誘って断られるのは嫌だなと思っているのではないでしょうか。

＞新しい彼女がいるにしては、別れた彼女の私に取る態度として、新しい彼女にも私にもどうなのかな？と思います。
私は、彼に新しく彼女がいるいないに関わらず、この微妙な感じがなんとも苦しいです。

元嫁と離婚した直後は「ひとりぼっち」になり、孤独と不安からあなたに結婚を迫ったけど無理だった。
感情的になり「別れたい」と申し出たが、その後彼女ができる。
彼は元々「帰る家がある安心感がないと浮気できない」人なのではないでしょうか？
本妻、本命彼女がいることで、割り切った付き合いができる人なのかなと思いました。
ですので、ひとみさんがおっしゃっているように彼女、もしくはそれに近い存在が出来たことで、「愛されている自信」があるから再びあなたと遊びたいと思った。
そんな風にわたしは考えました。

彼と再び関係を持つのは難しいことではなさそうな気がします。
ですが最初に述べたようにわたし自身は不倫否定派なことと、やはり社会的には嫌われる行為であることを考えると、これ以上のアドバイスはしないでおきます。

> No.58891のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
おっしゃること、ごもっともなんですよね…。
ただ、私も離婚を考えないわけじゃないです。ただ経済的な事情もあり子供のことを考えるとどうしても踏み切れません。もう少し年収を上げようと転職活動してます。
やっぱり離婚しないと、彼に向きあうしかくはないですかね？
彼の家庭を壊す引き金を引いたのは私ですしね。

> No.58892のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
なんだか色々なことが身に染みて涙が出そうです。

おっしゃる通り、ニーズの違いが別れに繋がったのかな？と思ってましたが、彼の新たな出会いは後付けなのかな…。と思ってました。なぜなら、私と付き合い出したとき、彼はすごく盛り上がっていて、ハッキリ言って暴走してました。いつか一緒になろう、ずっと一緒にいようと、別れる半年くらい前までいつも言ってましたし。会える時間も無理やり作って、ほんの少しでも会いに来てくれてました。そういった盛り上がりをなんとなく感じないんですよね。あんまり満たされてる感じがしないと言うか。会社でも毎日遅くまで残業してて。
離婚のときは、多分、奥さんにも他に相手がいたのか、よっぽど早く別れたかったかで、会社にはバレませんでしたし、私と奥さんは会って謝罪と示談がありましたが、奥さんは私の家族にも何も話さないと約束してくれました。

私との別れは、実は二段階くらいの段階があって…。最初に別れ話になってからひと月くらいは気まずいながらも付き合ってて、会ったり肉体関係もありました。でも、やっぱりもう無理みたいな話になって、もう辛いから別れてほしい、前に進みたいと言われて終わりました。別れのときに色々言われて…。どれが本音なのか全くわからないですけど。

彼はすごくかっこいいというわけじゃないですけど、まあモテるタイプかなと。遊べるんじゃないですかね？ただ結婚となると、養育費も払ってるし難しいかもですね。

彼は離婚のことで私を責めたことは一度もありません。今でも優しくて、私の体調なんかはよく気遣ってくれます。
普通に見たら普通のことが、私にとっては普通に受け取れなくて、何か期待してしまうんです。

ちなみに私も離婚を考えないわけではありません。というか、数年以内に離婚になる可能性はあります。
ただ、彼のために離婚するっていうのは違うかなと思って。

長々とすみません。
どこに向かって進むのがいいのかわからなくて、この長いトンネルから早く抜け出したいです。

まず、不倫する奴は、離婚してあなたと一緒になっても他に女作ってまた不倫します。
手に入った瞬間興味を失います。

今のあなたに色々ちょっかい出すのも好意があってしている訳でないと思いますし、
リップサービスですよ。期待するだけ無駄です。単なるお遊びだと考えた方がいいと思います。

文章読むと、言っていることがころころ変わってますが、結局のところ、彼と不倫関係に戻りたいってことでしょ？？
ドキドキして恋人気分味わいたいとかでしょ？

あなたにするようなことを他の女性にもきっとしてます。
もし彼に、彼のタイプで若くて結婚もしてない独身の女性が現れたらあなた確実に相手にされなくなりますよ。
だって、わざわざ年上の既婚者の女性相手にする必要ないですもん。彼女が出来るまでの遊び相手ってことです。


もう諦めた方がいいと思います。

> No.58896のコメントへの返信

なんかスッキリしました。誰かに核心ついて欲しかったのかも。転職含め、現実を見ながら歩いていきます。ありがとうございました！

ひとみさん、こんにちは(^-^)

望む答えと違うかもしれないですが、コメントさせて頂きますね。

まず、ひとみさんはなぜ不倫をしたいのですか？

恋愛のドキドキ感が欲しいのか、性欲を満たしたいのか、その両方なのか。
周りでそんなことしてる人がたくさんいるからなのか。
或いは他の理由、もしくは「なんとなく」でしょうか。


次に、ではなぜ上記のような気持ちになったのでしょうか。

夫や家庭に問題があるのですか？
それとも現実がつまらない、刺激が欲しい等？
何か空虚感がある、満たされない等、もしくはただ「なんとなく」？



彼は、バレて離婚するまでの1年間、離婚するための行動をとってないことから、一緒になりたい等の言葉は、ただそれだけテンションが高かった(好きだというだけで、結婚を本気で考えているんけではない)と解釈した方が良さそうです。
彼の嫌いなコソコソした付き合い、も鵜呑みにしてますか？実際それやってる時点で違います。人は嫌いなことはしません。
詳しくは、このサイト内のプロトコル「男が本当に考えていることを知る方法」を読んでくたざい。
(「不倫」のところ、それから「距離感」も参考になるかもしれません)


距離感のことですが、ダブル不倫中はお互い「手に入りそうで入らない」距離にあったと思います。

彼の離婚後は、彼にとってのひとみさんは以前と同じ距離感ですが、ひとみさんにとっての彼は「手に入った距離」になり、急いで自分が離婚しようとは思わなかったと思います。

しかし彼に彼女ができると、この距離感が逆転しますよね。
ひとみさんが離婚できないと、ひとみさんにとっての彼は手に入りそうで入らない距離になります。

だからと言って離婚しろってことではありません。
ひとみさんが離婚すると、彼にとって手に入った距離になり、かつ責任を伴うことから、逃げ出す可能性があります。


それと、この距離感は、あくまでも「人の心の中」のことであって、現実がどう動くかと完全に一致するわけではありません。
現実には他にも様々な要素があることをお忘れなく。



>同じ職場、仕事の絡みが多いということで別れてからも変わらず一緒に仕事しています。

このあたり読んでいくに、彼は社会人として、大人としての自覚がないように見受けられます。
ひとみさんを「好きでいさせたい」欲と、自分の行動に反省もしていないし、大して傷ついてもいない、と思えます。
女性問題で離婚された男性が、離婚後にすぐまた彼女作ると言っている事は、それが嘘でも幼稚な駆け引きだしり、本当なら女のことしか考えていない将来性のない人かと思いますね。


>さすがに勇気がなくて聞けないでいます。


ひとみさんは、割り切った関係を望んでいるのですよね？
割り切った関係は、終わり方も割り切るものです。
割り切れていないのは、ひとみさんです。
言葉の綾だと思いますが、正確に言えば、ひとみさんにとって「都合いい男」でいることを「割り切った関係」と表現していますよね。




最初ひとみさんに出した質問に戻ります。ひとみさんがドキドキ感や肉体関係を望み、割り切った関係の男性を求めるなら、この彼にこだわる必要は全くありませんよね。
とっとと違う人と不倫したら忘れられます。

今の気持ちは、「恋愛回路」によるものです。
詳しくはサイト内ご参照ください。



2番目に出した質問ですが、ひとみさんは、彼とこうなる前に彼とこうなってしまうようなご自分の状態(それが家庭の不満がどうかはわかりませんが)を改善しようと必死に努力しましたか？

ご自分の抱えている何らかの問題に向き合い、解決しようとせずに安易に流された結果が今の状態です。
彼も同じです。
似た者同士、不安定な者同士で揺さぶり合い、そこから離れられないように見えます。


ひとみさんが彼とのことと関係なく、離婚を望むならそれをすれば良いです。
子供がどうこう言うのは、子供にとってものすごく迷惑なことです。
将来「お母さんは好きな人がいたけれど、私たちのために自分を犠牲にした」という罪悪感を植え付けないで欲しいものです。

何かの理由をつけて行動しないのは、単に自分の責任を回避してるだけです。

離婚しろということではもちろんありません。


手っ取り早い不満解消手段は、お酒、カラオケ、ショッピング、色々あります。
その中で不倫を選んだ(自分で選んだという自覚も持ってほしいです)のは、誰かに頼りたい、自分の状況を変えてほしいという他力本願、甘えの気持ちが多くありませんか？

2人の間に「愛情」は、失礼ですが微塵も感じません。


ひとみさんが彼とではなくとも、今後も不倫を「選んで」生きるなら、リスクとリターンを考えてください。


リスク
バレて会社をクビになる
子供や夫、親、友人、他人から軽蔑される
慰謝料請求される、裁判を起こされる
家庭が崩壊する
性病にかかる
今のように毎日悩む
隠し事をしているストレスから病気になる


リターン

ここはご自分の価値観に沿って考えてくださいね。



ご自分の抱えている何らかの問題は、目を背けずにいたら、ひとつひとつ解決できます。
それをせずに幸せにはなりえません。
心の中は、他人では絶対に満たせないからです。


ひとみさんは、自分のために不倫しています。子供のためにしているわけではもちろんありませんよね。
子供のためを思うなら、もっとザクザクお金をくれるようなせめて少しでもリターンのある人に体を売るなりしてください。

そして、不倫が本当に自分のためになっているのかを、今一度振り返ってもいい時期なんじゃないかと思います。

ひとみさん、初めまして。

貴女、全く分かってらっしゃらないと思います。

彼の気持ち云々より、貴女の家庭に、ご主人にバレなくて「幸運」だったんです。
今はそれをホッとして下さい！

普通は、彼の奥さんがひとみさんのご主人に言ってきますよ。
そしたら、貴女もきっと離婚。

彼と復活したら、今度こそ貴女の家庭にバレます。

何もなしになりますよ。
もっと怖がって下さい。
もっと「現実」みてください。

出来れば彼に会わないよう「転職」も考えて下さいね。

辛口で失礼致しました。

> No.58898のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

不倫をしてしまったのは、まあよくある言い方ですが、初めは本当に火遊び程度でただドキドキして楽しかったんですよね。それが色々あってしかも毎日合う環境、私をプライベートでも仕事でも色々助けてくれる、愛してくれる彼という状況にハマっちゃって、どんどん好きになっちゃったんですよね。今思えばよくあるバカの典型ですね。
でも、本当に好きになってしまって、悩みました。
おっしゃる通り、家庭というか夫婦間に問題はあります。そこから逃げてるんですね。夫を男と思えないんです。ただ、不倫にというか、違う人に逃げるのはやはり違いますね。一つ一つ、問題に向き合っているうちに、彼のことも自然と考えなくなるといいなと思います。
会社でもなるべく業務の話ししかしないように仕向けます。話しかけられても忙しいオーラ出して相手にしないことにします。今の仕事をずっと続けるかどうかは別として、何か資格を取ったり旅行に行ったりして、自分と家族の時間をもう少し大切にできるよう過ごしてみます。
早く、この毎日の苦しみを手放せるようになりたいです。

> No.58911のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうなんですよね。色々なリスクをおかしてまで彼と復縁したいか？と冷静に考えると、なんだかもうめんどくさくなりますね。

ただ、時々どうしても感情が昂ってしまうときがあって、やっぱり彼がいい！と思ってしまう瞬間があるんです。それも別れた直後よりは減ってきた気もしますが。

みなさんからアドバイスいただいて、少し正気？になってきました。気をしっかり持って、早く離れられる方法も視野に入れつつ感情をコントロールできるようになりたいと思います。
ありがとうございます。