元カレとこれからも友達でいられたらいいのに…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
長文です。よろしくお願いします。
■あなた（相談者）の年齢
28
■相手の年齢
28
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚、彼氏なし
■相手の状態
未婚、彼女あり
■ずばりどうしたいか？
皆さまの体験談やご意見を拝聴したい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
悩みの種である元カレを
以後Aと表します。
Aは大学時代のゼミ仲間。
卒業を機にAからの告白を受け、遠距離ですがお付き合いをすることになりました。
しかし、１年半の遠距離の末、Aに
「好きな人ができた。その子と付き合いたいから別れてほしい」と告げられて破局。
半年以上の沈黙を経て連絡を取ってみた頃には、Aはその子とは別れていてフリーになっていました。
それからは未練がない様に演じ、徐々に仲良しに戻ることに成功。
共通の趣味があるので、それに関するラインのやりとりを3年くらい続けていました。
その間、何度か復縁出来そうなサインはありましたが、Aからの決定打が無かったので有耶無耶に…
ダラダラと友達関係を続けているうちに、私たちもいい歳になってしまいまして…
半年ほど前、Aについに新しい彼女(Bさん)ができました。
そして先日、Bさんにスマホを見られて
ひどく怒られたそうで、
「申し訳ないがブロックさせられることになった。趣味のことで何かあれば普通のメールの方に連絡して」とAからメールが来ました。
それに対して返信はしないまま、今に至ります。
■具体的な相談
「ずっと復縁したかったけど、
もう友達でいられたらそれで十分」
と思えるようにやっとなったのに、
友達でいることさえ難しい現実に、今すごくモヤモヤしています。
知り合いに話すことが何となく出来なくて
私たちのことを全く知らない方に話を聞いて欲しかったので、投稿させていただきました。
元恋人との繋がりを「持ち続ける」のか「断ち切る」のかについては、
環境や条件が複雑に絡み合い、多様なパターンを生み出していると思います。
その中で、今後私にはどのような選択肢があり、今後どのように自分の気持ちに折り合いをつけていけばよいのか、
ぜひ皆さんの体験談やご意見を聞かせていただいて、探していきたいと思っています。
長文ですが、お時間のある方は良かったらお付き合いください。よろしくお願いします。
(※以下ずっと迷走しています。)
「同性ならよかったのに」
なんとか円満に、これからも元カレAと
仲良くしていきたいと思う反面、
一度交際関係を持ってしまった以上、単なる友達に戻ることは出来ないのだと実感しているところです。
正直Aに対する特別な感情を拭いきれませんが、彼のBさんとの幸せを願うなら、私という存在は消えた方がいいのでしょう。
正直に言うと、復縁は「出来るものなら」いつだってしたいと思ってきました。もし復縁出来たら、次はもっと頑張ろうと…
ですが、何が何でも復縁したいとは今はもう思っておらず、3年という年月を経て「友達でいい」「今の友達の関係が心地よい」と思えるようになりました。
というのも、復縁を強く願っていたころに、占いを受けたのですが、その占い師さんに
「あなたは、Aの生き方に魅力を感じている。あなたたちは、友人としての相性はとてもいい。だけど、あなたの伴侶となる男性は、Aとは違うタイプがいい。あなたとAは同じようなタイプだから。友人ではダメなのですか？」
と言われました。
結果を聞いて
どこか心にストンと落ちたように感じました。友達としてならAとうまくやれると分かったし、心当たりもものすごくありました。
しかし、Bさんにとっては、
「そうですか、ではどうぞ仲良くしてください」とはいきませんよね。
当然です。元カノと仲良くされて不安になるBさんの気持ちや、怒りや悲しみも分かります。
Bさんを選んだのは紛れもないAですから、選ばれなかった私はAとBさんにとっての弊害になってしまいます。
理性ではそれが分かっているのに、なぜ断ち切ることが出来ないのか。
それは、私が少なからずAにまだ未練と好意を持っていて、Aと別れた後も新しい恋人ができずに過去に囚われているからです。
しかし、それだけではなく、
Aとはもともと友達からの始まりであり、大学時代という青春を共に過ごしてきた大切な仲間であることが大きいと思います。
Aとの対話は、楽しいのです。
Aから彼女が出来たと連絡が来たとき、
「彼女ができたからもう連絡しないで」
ではなく、
「趣味のことで元カノと連絡することがあると、今の彼女にはちゃんと話している」
と伝えられました。
Aにも
「自分を好きでいてほしい」とか、
Bさんとうまくいかなくなったときの繋ぎ、つまりは「都合のいい存在」として私を繋ぎ留めて置きたいという気持ちはあったでしょう。
しかしそれとはまた別に、共通の趣味を持つ、10年来の友人であるという理由も少なくないと思っています。
ですが、恋人がいても異性(しかも元カノ)と連絡を取り続けるのは問題有りです。
なのに私は、寂しさから
「自分は友達でいいはずだよね？
勿論これからは自分からラインすることは自重する。だけど、Aからラインが来たら返信してもいいんじゃないか？」
と自問自答する中で、
結局、友達として繋がっていたいという気持ちが勝りダラダラと他愛もない趣味の話で繋がり続けました。
私の相談を読んでくださっている方は、
私の優柔不断さや、Aの女性関係について好印象は持たれないと思います。
Aはイケメンでナルシストな一面があったり、ツンデレで一見冷たい態度もとりますがそれがAなりの優しさであることを、Aを深く知る友人や仲間は知っています。
それに、努力はあまり見せませんが実は勤勉で、芯が強く、物事の優先順位が明確で自分の意思で行動できる強さがあり、自分のやりたいことに時間をうまく使っていて生き方が上手で、
また、ユーモアがあって面白く、いつもみんなを笑わせてくれる存在でした。
Aとお付き合いできたのは、卒業マジックだったんだと思います。
私も当時お付き合いをしていた方がいたのですが、その方には別れていただいてまでAを選びました。でも後悔はしていません。
Aにふられた時には、
自分も同じようなことをして人を傷付けたことがあるんだからと反省する気持ちや、
自分の努力不足や不甲斐なさを感じました。
だから、別れ際に彼を責めずに済みました。
今だって、私に魅力が足りないことは、
AがBさんを選んだ結果が証明しています。
恋人ではうまくいかなかった…
でも、友達ならうまくやれていた…
彼と復縁できたら嬉しいけれど、
友達でも十分楽しかったんです。
だけどBさんが嫌がる限り、もう今後いっさい(AがBさんと別れない限り)連絡は取らない方がいいのでしょう。
逆に、私が将来お付き合いする男性に、同じように元カノと仲良くされたら嫌だと思います。自分の事を棚上げにするのはいけないと思います。
だとすると、観念してこのまま返信をしないままに自然消滅の道を辿るのがいいと思います。
それか、自己完結せずに、
一度Aときちんと話をした方がいいのでしょうか。
これからも私と連絡を取り合いたいのかどうか、きちんと聞くべきでしょうか。
…聞いてしまえば、Aは惰性と暇つぶしで連絡しているだけで、案外この件についてはどうでも良かったりするのでしょうか。
それを見破るには、どんな風に問いかければいいのでしょう。
いやいや、やっぱり今は修羅場かもしれないので、そっとしておくべきなんでしょうか。
…それに、私にも新たに恋人ができれば、
今悩んでいることもどうでもよくなるのかもしれません。
私もいい歳ですし、婚活を頑張らないと！とちゃんと思っています。
私にも奇跡的に恋人ができれば、
Bさんも少しは安心してAと友達でいることを許してもらえるでしょうか。
と、このように、
いろんな想いや考えがグルグル巡って、迷走して、今は抜け出せる気がしません。
似たような体験をされた方、このモヤモヤからどのように抜け出しましたか？？
成功談、失敗談どちらでも有り難く拝聴します！
また、同じような経験でなくても、客観的にみて、今後私はどのような選択をするのが望ましいのかアドバイスやご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。
長くなりましたが、読んで下さって有難うございました。
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とても長くて日記かと思いました。
言いたいこともよく分からない一人語りだし…。
まぁざっと読んだ感じですけど、あなたは彼に未練タラタラですね。
そうでないように書いてますけど、そう見えます。
彼女に携帯を見られて、LINEブロックされたけど普通のメールはしてってありますが、それもしないほうがいいでしょう。
だって携帯また見られたら終わりでしょ？
彼女さんの事も思うようなら連絡取らず沈黙でしょ。
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はじめまして。
長々と書いていらっしゃいますが、一言でいえば「失恋した」ということですよね。
長い片思いでしたね。
そうですよ、友情じゃなかったんです。
もう目を覚まして、元カレさんのことは忘れましょう。
これ以上、連絡をしてはいけません。
誰のためにもなりません。
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りーぽん(投稿者) 2016-08-09 14:49
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コメント有難うございます。
長々とすみませんでした。ですが書いたらスッキリしましたし、
他者の意見をいただけると冷静になれました。
仰る通り今後は連絡を取りません！
りーぽん(投稿者) 2016-08-09 14:53 -
お返事をありがとうございました。
ご相談文の中には、理性的な考えも見られますし、今は喪失感が強く現状を受け入れ難いだけなのでしょうね。
人間ですから、理性的な選択をすれば、必ず感情の処理が必要になるので、それが苦しいのでしょう。
暫くは、その気持ちに無理に抗ったり、蓋をしなくてもいいと思いますよ。
元カレさんを好きだった自分を認めて、ご自身を慰めることも必要なんじゃないでしょうか。
ただもう、りーぽんさんも若くありません。
同じ相手に何度も失恋しにいくような事のないように、いつか素晴らしいお相手を見つけてくださいね。
大丈夫、素敵な男性は他にもたくさんいます。
そのためにも、このサイトの他の相談や、博士のプロトコルなどをしっかり読み込んでみてくださいね。
失礼いたしました。
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有難うございます！
冷静になれば答えは分かりきっているのに、時に見失ってしまうことがあると、身をもって分かりました。
始めはバカな投稿をしたなと後悔しましたが、冷静に慣れたのでやはり投稿して良かったと思っています。
これからは自分自身の成長と幸せに向けて、頑張ります！！
有難うございました！
りーぽん(投稿者) 2016-08-09 19:23 -
なが〜い文章でしたが、りーぽんさんは根本的に大きな勘違いをしているように見えます。
それは「りーぽんさんをブロックする事に決めたのは彼本人である」という事です。
新しい彼女ではないのです。彼本人です。
「今の彼女に悪いというのは、わかっている」など色々彼女の気持ちを想像して書いてるようですが、それは的外れだと思います。
考えるべき事は、彼女の気持ちではなくて「彼が今の彼女のためにりーぽんさんをブロックする事に決めたのに、その事実を受け入れられない自分」ではないでしょうか。
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ありがとうございます！
長くて申し訳ありませんっっ
お恥ずかしいですっっ
仰る通りですね！
口よりも行動が真実を示しているという
的確なご指摘をありがとうございました！
今は冷静になれましたので、今後は沈黙して乗り越えます！
りーぽん(投稿者) 2016-08-09 22:13 -
彼はりーぽんさんと連絡を取り合いたいか？Yesでしょう。
ただ、何のためにかと考えると、りーぽんさんの思っているような理由ではないかもしれません。
嫌な書き方になりますが、チヤホヤ要員です。
Bさんは、一見悪役のように見えますが、まっとうな恋愛をしています。
一方のりーぽんさんは、恋愛感情をごまかして、友情のようにふるまってます。
>芯が強く、物事の優先順位が明確で自分の意思で行動できる強さがあり、自分のやりたいことに時間をうまく使っていて生き方が上手で
もし、彼が本当にりーぽんさんの考えるような人であるなら、彼女との恋愛とりーぽんさんと友情（？）との間で、恋愛が圧勝したわけですよね。自分の意思で、りーぽんさんをブロックし、影の存在に押し込め、交友関係までコントロールされて、それを愛だと信じて喜んでいるわけですね。
ここで現実を否認せず、「こんな胸糞悪い男を友達と思っていたなんて。自分がみじめだわ～」とちゃんと悲しく感じることができたら、次のステップに行けると思います。応援しています。
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有難うございます！
はっきり言っていただけてスッキリできました！
この投稿をさせていただいてから数日経ち、冷静になることができました。
そしてだんだんと甘かった自分に恥ずかしさを感じるとともに、相手に対しても腹立たしさのようなものも感じるようになってきました。
Bさんは全く悪くない。私もそう思っています。
次に進みます！
ありがとうございました！
りーぽん(投稿者) 2016-08-10 16:37
