すっぱり忘れるべきか

りょうさん、こんばんは。
会社を退社し大学院に入学したばかりなんですね。
ということは、そもそも現状では結婚どころじゃないですよね。

そして大学院のあとの展望（＝仕事）について確約あるのですか？
そうでないなら「予定は未定」ですね？

彼女にしても、ちょっとどうかしてると思います。
まだ付き合って3ヶ月未満で遠距離で数回しか会ってないんですよね。

将来の事（結婚）考える段階に無いと思います、二人とも。

彼女がそのような急かし方をする以上は、別れて正解と思います。
早く結婚したい！という願望や焦りに突き動かされていたのでしょう。
無茶な要求をしてくる女性に振りまわされてはいけないです。

個人的に彼女に好感を持てませんので、このような辛らつな意見になります。
しかしともかく、別れは受け入れてくれたのですね。

中途半端に関わらず、スッパリ忘れた方が良いのではないかと感じました。

> No.59156のコメントへの返信

アドバイス有難うございます。
そうですね今の所卒業の予定はありませんが博士号を目的にしています。
彼女にもその事を十分に説明したのですが。。。
正直彼女にといつめました、ならばなぜ私に交際を求めたのか？と。そうしたら答えは「あなたに惚れちゃったから、何も考えていなかった」私はもちろん、「それは自分勝手過ぎるだろう。全部お前の立ち場じゃん。そこに俺の考えはどこにあるの？リスペクトもクソもないよ、それじゃ」と答えました(苦笑 そしてその返答が「尊重しているからこうして納得いくまで話してる」でした。
彼女は、今すぐ子供が欲しい結婚したいとかではなく、それが考える交際が欲しいと。しかし私の所に来てもし上手くいかなくなったら？来てもいいけどそうなった場合の責任は悪いけど今の俺の立場上責任は持てないよ。とは言いました。そしてそもそもアンフェアだと。そこからちょっと怒りました。そして最低限月に2回は会いに行くと言う妥協案を昨日出し、彼女もこれに満足したみたいで、今日までに返事を出すと言っていましたが、今日尋ねた所「全く考える事ができない(思考が回らない)」と。。。「じゃあ、会うだけ会おうよ。お互いの顔を見れば少しは気分も悪い考えも変わるとおもうし」と言ったのですが、上で書いた事を言われ、もうダメだと思い別れを僕の方から切り出した次第です。正直卑怯です、自分の都合なのに自分で別れを切り出さないのは。。。 でもこの話をされて、結婚を前提とした付き合いをしてもいいとも考えたのは事実です。なので迷ってしまいここに書きました。ちょっと言葉足らずだと思ったので補足を書きました。良ければ引き続き相談に乗ってもらえると助かります

りょうさん、補足いただいたけど、
わたしの意見は変わりません。同じです。

1・まず不確定な状況（＝あなたの今後の学業＋就業）があります。
2・彼女は現状を受諾する（＝管理職研修）ということを拒んでまで、
3・あなたの困惑もゴリ押しして結婚前提（＝それもまた不確定な将来）交際が欲しいという。

「別れ」というカードを微妙にチラつかせ、しかも自らは言い出さず、
業を煮やしたあなたから言わせてしまっている。
これは彼女にとって駆け引きの失敗だったので、
対面での話し合いは意味をなさない、というか混乱しているのだと感じます。

わたしは女性の味方ですが、
このような中途半端な駆け引きする人間は、男女共に好みません。

なぜなら彼らは「自分の欲望を満たすサービス提供者として相手を見ている」からです。

もしも順当に博士号取得し、無事に無難に就労できなければ、
このようなひとは「わたしの時間を返して」とか「どうしてくれるの？約束は？」などど、
責めたり詰ったり迫ったりするのではないか、と想像するのです。
（彼女がそうだと言ってるわけではありません）

惚れてないです。
惚れた女が（男でも）あれこれ相手に要求しますか？

彼女が管理職に向けてキャリアを積み、
「今すぐどうこう無理なのわかってる。わたしも頑張るから、あなたもね♪」
という女性ならば、わたしもこんなグダグダ書かないです。

あとは自分で考えてください。
他のみなさんからも意見がたくさんいただけると良いですね。

かなり「わがまま」に聞こえてしまうかもしれませんが、彼女の気持ちを想像して、代弁してみますね。

彼女、31歳で、仕事に疲れているんじゃないでしょうか。認められるために頑張って頑張って、管理職研修まで打診されるほどであっても、今本当に欲しいものは、安らげる居場所であり、家庭なのでしょう。会社員の仕事は自分でなくても代替がいくらでも効きますが、妻や母は（一般的に）オンリーワンの存在だと言えます。

彼女とすれば、年齢からしてお付き合いを申し込んで了承された時点で、りょうさんも「結婚前提」を理解してくれていると思っていたのでしょう。20代前半の若者や、熟年カップルのように、ちんたら恋愛するつもりはなく、重要な懸念事項だけサッと潰して即入籍・妊活するぐらいのスピード感を求めていたのかもしれません。

それは一方的な女性側の事情でもありますが、男性も女性の出産可能年齢に関する知識としては持っていてもおかしくなかったと考えます。

>その話に対し私は是非受けるべきだと答えました。彼女の将来にとって非常に重要なチャンスであるしそれを私のせいで潰したくは無いと思ったからです。

「私のせいで潰したくない」＝思いやり、優しさでしょうか？
取り方によっては付き合うことに伴う責任の回避、逃げのようにも聞こえます。彼女が「泣き叫ぶ」などと感情的なことを言っているのは、彼女もきっと、りょうさんに逃げられたと解釈しているからでしょう。

大学院生だから結婚できないということはありません。「男が養うべき」とは彼女は言っていませんよね？ただ、出産を考えているのであれば、彼女にもうひと踏ん張りしてもらって、遠距離で会社員のままで産んでもらったほうが良いとは思います。りょうさんが多額の奨学金でももらっていない限り、二人とも無職では生活できませんので。

個人的な意見としては、お付き合いも浅く、彼女の人生の「逃げ場所」にされているのは確実なので、別れて正解のような気もします。

りょうさん、はじめまして。

彼女さん、わがままで卑怯と、散々な言われようですね。
そうなのかもですが、ちょっと違う側面からも意見を…

知り合って数ヶ月。お互い惚れ合って付き合ったばかり。
彼女は彼の住む所へ引っ越して、一緒に過ごそうと希望を膨らませていた。
恋愛の一番楽しい時期で、彼女さん、すごく気持ちが盛り上がっていたと思います。
彼は大学に入り直したばかりで先は見えないけど
とにかく二人で幸せな時間を過ごして、その先はどうにかなるんじゃないかな、と
あんまり考えていなかったのかな。

だけどある日、会社から内示が出る。
管理職への研修？2年も？研修が終わる頃、私はいくつ？
結婚は？子供は？彼とはどうなってるの？
彼女、いきなり現実を突きつけられたんですよね。
はた、と考えたんでしょうね。
りょうさんとの未来はどうなるんだろう？って。

迷って不安で、彼に相談してみる。
そしたら彼は研修を受けろと言う。
あなたは私と2年も離れて平気なの？
その先のことは考えていないの？

彼は大学に入り直したばかり。先は見えない。
説明したじゃないか。
その言い分は分かるんですよ。
だけどりょうさんはもう33才ですよね。
この先はどうしようと考えていますか？
彼女さんとはどうしようと考えていますか？
先が見えないから彼女とは結婚は考えられない。
だからとりあえず付き合って、そのうち別れよう、ですか？
学業に身を捧げて、結婚も子供もあきらめるおつもりですか？
もしそうじゃないなら、いずれする結婚は彼女とは別の人と、ということですか？

ごめんなさいね。
責める気はないんですよ。
ただちょっと彼女さんの気持ちも分かるんです。
「すごく大好きな人ができた。
その人は今、すごく頑張っていることがあって、すぐには結婚できない。
それは理解して応援してる。
だけど、彼のことは大好きで、ずっと一緒に居たい。
彼は未来をどう考えているのかな？
彼の未来予想図に、わたしが最初から居ないなら、それはとても寂しくて悲しい」
こんな感じかな、と思います。
もしわたしが彼女さんだったら、ダメ元で「私との結婚はないの？」って
聞いてしまうと思います。
打算と言われたら悲しいけど。
だけど、大好きな彼と未来がないって言われたら
先々、別れを予想しての付き合いなんて悲しいから。

「泣き叫ぶところを見せたくない」
「全く考えることができない」
これにも共感します。
大好きな彼氏。
私の言ったことで、彼氏から別れの言葉を引き出してしまった。
辛い。
だけど彼氏を応援したい。
頭の中身は真っ白。
こんなところを彼に見せたくない。
もう連絡しちゃいけないの？
こんなに好きなのに？
こんなところかなあ、と思います。

彼女さんは卑怯だし、フェアじゃないから別れたいですか？
彼女さんの気持ちは理解不能・意味不明ですか？
見方を変えると、こんな解釈もできますが。

「別れたくはない。けど先が見えない」
彼女さんのこの気持ちをくんであげることはできませんか？
彼女さんは未来を不安がっているのでは？
彼女さんが不安に思うのは、不当ですか？
「アタシは専業主婦以外する気はないから、あなたは今すぐ大学を辞めて
アタシに贅沢をさせなさいよ！」くらい言ってるのなら別ですが(^_^;)

りょうさんが未来をどのように描いているのかは分かりません。
彼女さんの未来を保証できない。
それも分かります。
ただ、
＞もっと時間を重ねて行けば私も受け入れられたと思いますが
このあたりをもう少し掘り下げて話し合い、彼女の不安を和らげてあげることは
できないでしょうか。

せっかく思い合えた２人なのですから
歩み寄ることができたら素敵な未来を築けるのではないかな、と
もったいなく思いました。
全くの的外れだったらごめんなさい。
りょうさんの未来が素晴らしいものになりますよう、
お祈りしています。

> No.59170のコメントへの返信

>altoさん
はじめまして、Altoさん
アドバイスしていただけて本当に助かります。
確かにAltoさんの言われるようなニュアンスが彼女には近かったと思います。

＞だけどりょうさんはもう33才ですよね。
この先はどうしようと考えていますか？
彼女さんとはどうしようと考えていますか？
先が見えないから彼女とは結婚は考えられない。
だからとりあえず付き合って、そのうち別れよう、ですか？
学業に身を捧げて、結婚も子供もあきらめるおつもりですか？
もしそうじゃないなら、いずれする結婚は彼女とは別の人と、ということですか？


確かに彼女から悩みを打ち明けられるまでは、一緒に住むことはおぼろげながら考えつつも、結婚と子供は考えてはいませんでした。しかし、彼女からこの悩みを打ち明けられた時、結婚と子供を持つことを真剣に考え私なりにたくさん悩みました。しかしどう考えても三ヶ月という期間はまだお互いを知る段階であり、結婚とか子供とかの話は色々とすっ飛ばしているように思えたのです。
ちょっと理性的過ぎるとも思われがちですが。。三ヶ月で、私が夫として正しいかどうか見極めるのは早すぎやしないか？と思ったのです。結婚するからにはやっぱりその関係を壊れることを望みません。もし彼女が気に入らない私の欠点を彼女が後から見つけて、それが原因で離婚とかもありえます。（こういう事も結婚前の交際の中で探すべきではないかと個人的には思います）。

＞「別れたくはない。けど先が見えない」
彼女さんのこの気持ちをくんであげることはできませんか？

私も彼女がすごく好きです。だからこそ、真剣に彼女の話を聞き、自分なりに一生懸命それに応えるための考え、伝えました。しかし、「考えることができない」というのはどうでしょうか？そしていくら話してもまた元に戻ってしまう。私からしたら、彼女は私から「別れ」を切り出して欲しいのだなと感じました。私と付き合ってることで彼女が苦しむのを私は望みませんしね。。　
そして、私もこの別れでいまだにすごく苦しんでいます。
「なにもかも責任取るから、俺のとこに来い！」といってやれば良かったのかと。　

確かに今の博士課程はこの先どうなるかは現在まだ不明です。（研究がスタートしたばかりなので）ただ彼女に「あと半年くれれば、博士号取得までの道筋がはっきり見える、そうしたら受け入れられると思う」とは伝えたのですが。。これも考えて貰えないとなると正直つらいです。

彼女の研修の受諾の件も、私なりの「先を見据えたアドバイス」です。
正直二年も続くとは思ってはいませんでしたが（半年～一年だと思っていた）、いちど管理職になれば、転職する際非常に有利に働くので、それを一度でも経験しておけば私の所に引っ越してきても、問題なく就職でき、ほぼ変わらない収入も得られると考えたからです。また今まで築き上げたものを事を一からやり直すより良いとも考えました。これが間違っていたのでしょうか？これを伝えたことで、彼女は「感情で」私の所へ引っ越すことができなくなったみたいです（私の意見は正しいといわれました）

お互いまだ惚れ合っている中での別れなので未だにいつか戻ってきてくれるという希望が残っています。すみません、文章を構成するのが下手で。上手く伝わってるといいです。

> No.59275のコメントへの返信

りょうさん、返信が遅くなってごめんなさい。
もう彼女さんとの問題は解決しましたか？
もしそうだったら読み飛ばしてください。

すべてはりょうさんの気持ち次第ですよね。
ここの恋愛相談を読んでもらえば分かるのですが
大体の女性相談者は皆、「彼が好き。ずっと一緒に居たい」
という気持ちは固まっているように思います。
だから、いろんな事情があっても、彼と一緒に居るにはどうしたらいいか、という
相談をされています。
りょうさんも、腹が決まればもっと突っ込んだ交渉なり説得なりを
できるのではないでしょうか。

彼女さんは好き。
だからどうしたいのですか？
正直、二人の前にはたくさんの障害があると思います。
乗り越えるのは容易ではないでしょう。
彼女さんがためらうのも分かります。
鍵になるのは、りょうさんがどれほど彼女さんに価値を感じているかだと思います。

困難の中、彼女さんのためにどこまでできますか？
彼女と一緒に居るために、プライドを曲げて
彼女や誰かに援助を求められますか？
付き合っていく上で、もし彼女さんに何かあったら（病気、ケガ、妊娠…）
勉強を諦められますか？
他にももっともっとありますよ。
そこまでの困難に立ち向かうだけの価値を彼女さんに感じていますか？

いろいろ言ってごめんなさい。
じっくり考えてくださいね。