彼との距離感や付き合い方について

ひかりさん、はじめまして。

1)彼との距離の取り方、接し方について

彼はこれまで恋愛依存性の強い女性と
付き合うことが多く、それが原因で
傷つけられることがあったものの

女性=恋愛依存

というシンプルな思い込みが
抜けていないのかもしれません。

「我慢するのはよくない」
「ひかりちゃんは気を遣って言わない」
「自分のしたいようにした方がいいよ」
「自分を持ってる方がいいよ」

我慢せず、彼の気持ちお構いなく
自己中心的な思い込みにこだわり
その場の気分で行動する、

こういった女性に
かつて彼は苦しめられ、
結局別れを選んできたのだと
私は考えます。

上記の彼の発言は聞き流しましょう。
彼は「女性とはこういうものだ」
と思い込んでいるだけです。

したがって、現状
「恋愛依存からの脱却」を目指す
ひかりさんにとっては
足を引っ張るような発言ですが、

彼は上記の言葉の裏で

「いつか、ひかりさんも
以前の彼女たちのような
本性をあらわにして
自分を責めるのではないか」

という不安を抱えているかもしれません。
ひかりさんとの関係においては
彼の方が（恋愛）依存的になっている
可能性を考えるべきでしょう。

彼に対する距離の取り方を
特に変える必要は無いと私は考えます。

彼は物足りない気持ちでいるだけです。

彼に対する接し方は
「そのままのあなたで私は
今までにないほど満ちたりている」
と感謝の気持ちを伝えみてはいかがでしょうか。

彼のありのままを理解し、受け入れることに
加えて称賛することによって
彼は
『僕はそのままで彼女を満足させている』
という自信と安心感を得るでしょう。

以前の彼女たちには出来なかった感覚を
ひかりさんが彼に与えることが出来れば
2人の関係は更に良い方向に向かうと
私は考えます。

こんにちは。

全体的に、頭の中で考えすぎのように思いました。

まず、彼との距離の取り方ですが、二人の間で自然とよい形に収まってくるものです。
二人の精神状態によって、少し遠くした方が良かったり、少し近づいた方が良かったり、流動的なものだと思います。

あまり杓子定規に考えず、その時の気配、流れのようなものを見逃さないようにして、そしてその流れに無理に逆らわない（彼が少し離れたがってるのに、強引に近づくようなことはしない）ようにしたらいいのでは。

今はうまくいってるとのことなので、この流れでいればいいんじゃないですかね。

あと、彼の気持ちの部分に関して、あまり深読みしないのがいいと思います。
彼がしてくれたことに感謝をちゃんと伝えているとのとなので、本当は無理してるんじゃ…とか、余計なことを考えて自ら不安になることはないと思います。

ご自分で不安要素を探して、不安を生み出されているように思います。
たぶん、常に彼のことを考えているから、いろいろ頭の中で膨らんでしまうのでは？

想像力で自分を滅ぼさないように（私もやりがちです）。
人を一番苦しめるのは実際の事象ではなく、想像力の部分だと本で読んだことがあります。

今は無理して彼の心地よいペースに合わせているようですが、長続きするにはいいくらいのペースだと思いますし、このペースを続けるうちにひかりさんにとっても「これくらいの距離感がいいのかな」と馴染んでくると思いますよ。

会っていないときは彼のことはお休みして、自分のことに目を向けてますます魅力的な女性になられますように。

ひかりさん、はじめまして。

ご相談からは少し逸れますが，ごめんなさい・・

ひかりさんは，この恋を心から楽しんでいますか？
彼とうまく付き合っていきたい・・とのことですが，相談文からは良い距離感で上手に彼とお付き合いできているように感じます。
恋愛のマニュアルを意識しすぎて，上手くいかせるための方法にばかり気をとられずに，ひかりさんが彼との恋をもっと楽しまれたら良いと思います。引いてはそれが二人のより良い関係になるのではないでしょうか。

男性って，自分の好きな女性をどれだけ満足させているか・・ということに男としての自信を得るし，幸せも感じるのだと私は思います。
ひかりさんは，ありがとうや嬉しいという素直な気持ちを彼に伝えていらっしゃるとのことですが，それはお礼として意識してそれを伝えているという感じなのでしょうか？
連絡やデートも彼のペースに合わせ，我慢をしているところがある分，彼と接する時間はめちゃめちゃ幸せな気持ちになるのではないですか？「あー幸せ～」みたいな・・。おそらくその時は心から滲み出るような幸福感を味わっていると思うのです。
幸せすぎて，つい言っちゃった！みたいな感覚です。
嬉しいとかありがとうとかをお礼として伝えるというより，心から喜びや幸せがにじみ出たことをそのまま表現してみたらよいと思います。

お二人とも過去の恋愛のトラウマからネガティブなことを想像してしまうようですが，それはあくまでも過去のことであり，それを気にしていては前に進めません。
未来は「今」を積み重ねてつくっていけばいいのです。

お二人ともお互いを思いやれる関係のように感じるので，この距離感を大切にしながら，もっと二人の時間を楽しんでみてください。

> No.59176のコメントへの返信

>Vitzさん

初めまして。コメントいただきありがとうございます。

彼がこれまで束縛や依存が原因で別れたことがあるのかはわかりませんが、
(彼女の浮気で別れたことがあるとは聞きました)
私に対して何度かそういった束縛や依存について言葉が出てくるというのは、
やはり、彼の中で無意識に不安な苦しみのようなものがあるのかもしれません。

そうですね。私自身、本当にそのままの彼が大好きなので、
今のありのままの彼へ感謝や満足を伝えられたらと思います。

これまでの彼女になかった居心地の良さなどを
私で感じてもらえたら嬉しいので、これからも
彼を責めたり束縛するようなことはしないようにしていきたいです！

ひとつ、質問になってしまって申し訳ないのですが、
【彼は物足りない気持ちでいるだけ】
とはどういうことでしょうか？
もし良ければ教えていただければと思います。

> No.59178のコメントへの返信

うめこさん、コメントいただきありがとうございます。

まさにその通りで、考えすぎだとよく言われます…。
そして融通がきかないというか、頭が固いというか、
「こうでないといけない」といった点を探してしまう所があります…。

近づいたり離れたりしながらその時々でいい距離感を
という考えが全くありませんでした。
確かにそうですね。
今まで通り、まだ探り探りではありますが、
その時々の様子をしっかり見ていきたいと思います。

質問になってしまって申し訳ないのですが、
「近づいた方がいい時」とは例えばどのような時でしょうか？

深読みの点も、ご指摘いただいた通りだと思います。
想像で自ら不安を作っていますね。
彼に対しては、連絡を取らない時間や会わない時は
自分の時間を楽しんでる風(？)にしていますが、
実際のところ暇を持て余しているわけではないのですが
何をしていても頭の片隅に彼のことがあり、
考えてしまったりしているところがあります。

彼のことをお休みできるように、他に集中できることや
彼のことを忘れるくらい楽しめることなどを
見つけていきたいと思います。

> No.59189のコメントへの返信

>ひかり(投稿者)さん

>物足りない気持ち

恋愛に依存していると常に恋愛のことが
頭から離れない状態になります。
2人で会っている時間のみならず

会って無い時間も常に

「嫌われていないだろうか」
「本当に好かれているのか」
「相手は気を遣っているだけかも」

こういった思考を繰り返しているのですが、
恋愛に依存していなければ

悩むことがないので
恋愛について考える時間は少なくなります。
今のひかりさんの状態でしょう。

彼は、ひかりさんが恋愛に依存していないから
存分に恋愛に依存し、その状態を楽しんでいる
と、私は考えるのですが

一方で
ひかりさんも自分と同じでないことも
認識しているために一抹の寂しさも
あるのではないかと推察し

上記の言葉で説明した次第です。

> No.59186のコメントへの返信

みさきさん、初めまして。
温かいコメントをいただきありがとうございます。

そうですね…楽しめているかと聞かれると、
彼と会えばすごく楽しく幸せなのですが、
連絡も会う頻度も頻繁ではないことや、
体の関係もまだないことなどから、
他の友人カップルたちと比べてしまったり
不安になったり頭で色々考えたりしてしまっています。

お礼に関しても、会っている時はみさきさんのおっしゃるように
幸せでありがとうの気持ちが溢れ出る感じなのですが、
普段はどちらかと言うと頭で考えて、
こう言った方が彼は嬉しいかなとか
もっと好きになってもらうためには…とか
頭で考えて言っている気もします。

2人のペースを大事に、今を大事に、
もっと楽しめるようになりたいと思います。

> No.59194のコメントへの返信

「近づいた方がいいとき」とは、例えば…ですが、珍しく彼が立て続けに会おうとしてきた、連絡してきた、というときに、連絡頻度は云々かんぬんと難しいことを考えず、彼のペースに合わせてしまえばいいという感じです。

感覚として彼がとろうとする距離から半歩離れているような感じかなあと思います。
だから、彼が遠くなっても近くなっても、その距離から半歩ひかりさんは遠くにいる感じです。

そんなに神経質にならなくても良いとは思いますが。
ただ、常に彼のとろうとする距離より内側にいるのはよくないかなと。

あと、もう一つ気になるのですが、何か「失敗した」という事態になったときに、ひかりさんはすごく重くとらえて焦ってしまうのではないかとちょっと心配です。

一つの失敗で関係は壊れたりしません。

失敗を気に病みすぎて、彼が何か反応を見せる前にしつこく謝罪する、怒っているのか確認する、連絡がつくまで追撃する、などの、失敗したあとの行動で取り返しがつかなるケースが多いので、「失敗したな」と思ったときに、リカバリーしようとするあまり過剰な行動をとらないことが大事です。

感情的なときは何もしない。
これが、すごく大切です。

恋愛を楽しんでくださいね。

> No.59204のコメントへの返信

Vitzさん、ご丁寧にご説明ありがとうございます。

私自身が常に嫌われていないか、本当に好かれているか
ということが頭によぎってしまうので、
まだまだ依存しているのだと思います。
一方で彼には悟られないようにしていますが。

彼のそういった可能性も考慮しつつ、
関係性はこれまで通りで、様子を見ていきたいと思います。

> No.59217のコメントへの返信

うめこさん、ご回答いただきありがとうございます。

実際のところ、彼の取ろうとしている距離感と同じくらいか
少し私が近づこうとしてしまうところがあるように思います。
一応彼は会うペースも連絡頻度もちょうどいいとは
思ってくれているそうですが…
気をつけたいと思う反面、彼の時間軸があまりに長いため
不安になってしまう現状であります。

ただ、彼にもまれに返信のペースが早くなったり、
テンションが少し高い時低い時などはありますので、
その時々で見極めて臨機応変に対応したいです。

「一つの失敗で関係は壊れない」
とのお言葉、励みになります。
私が、失敗というような失敗でなかったとしても
焦ってしまうタイプではありますので、これまで以上に
「感情的な時は何もしない」を心がけたいと思います。