彼女の心理が知りたい

Ｆｉｒｅｂａｌｌさん、こんにちは。

女性は心に思ってない事をいうというか、自分の心が良くわかってない方が沢山います。

「会ってもがっかりさせちゃうかもしれませんよ。」というのは社交辞令ではなく、「好きでいてほしい」の裏返しです。理由は、２週間未読にした軽率から、興味がなければ既読スルーか未読無視するでしょう。

具体的相談にお答えします。

１．近くに来たら連絡下さい
　　　社交辞令かもしれませんし、気まぐれかもしれません。女性の言う事は８割そうです。
　　　ただ、利用はできます。「ついでではなくちゃんとお会いしたいです。もしよろしけれの時間の都合をつけてもらえると嬉しいです。」と（原文のまま）送ってみてください。

２．ただ単にあまり婚活しなれていない女性のイメージです。
　　正直に言う、嘘はつきたくない。そういう心の現れである可能性の方が高いです。
　　「あなたと比較していますよ」というサインではありません。実際婚活場では常に多くと
　　比較し、比較されているのでとくに気にする必要はありません。

３．女性を落とすのは男性を落とすのとは違い、スピード勝負です。
　　多忙を理由にするのは、そこまで会いたくないからですが、男性の場合、
　　積極的さは常にアピールした方が良いです。なぜかというと、女性は
　　「真剣な男に弱い」のです。これは生理的に無理だというレベルをクリアーすれば、
　　殆どの場合、真剣に見せた分良好に働くということです。
　　また、待ってもほとんどの女性はよっぽど見た目のよい男性でなければ自分からは行きません。
　　そして、女性は男性と違い、つねに多くお誘いを頂きます。美しい女性ならことさら。
　　
女性の言っている事を尊重する男性というのはとても素晴らしいのですが、なぜか世の中は悲しくもそういう男性が報われない状況の方が多いです。

なぜかというと、

女性は初対面の男性には警戒心と傷つけられるのではないかという恐れを抱いているからです。　　
なので、引かれると「あ、そんなに私に興味なかったんだなと。」男性からしたら「いや都合が悪いっていったのあんたでしょ！！」みたいな状況になるのです。
　
積極的に、真っすぐに歪みなく好意をお伝えしてください。
Ｆｉｒｅｂａｌｌさんの見た目が実は生理的にうけつけないタイプだったという理由以外であればＯＫがもらえるかと思います。

待たない！短期勝負！男なら押せ！！無視とブロックされたら次に行けばいいだけの話です。

健闘お祈りします。

> No.59222のコメントへの返信

>アミィさん

返信ありがとうございます。背中を押された気がします。
これまで彼女とやり取りした印象としては、真面目でナイーブな印象です。
写真を見た限りではかなり若く見え、容姿は良いです。
それとは裏腹に自己評価が低い印象を受けます。

未読の後に返事をくれた事や、日々のLINEでも必ず返信をくれる事で
少なくとも嫌われていない印象は持っていました。ただ彼女からLINEして来る事は
無く、こちらの事を開示しても反応が薄いのであまり興味は持たれてない印象も持ってました。
この辺りは当初の名前の件で彼女の対象から後退してしまったと感じ、とにかく
音信不通にさせない事が目的になってしまい、無難な話題に終始してしまった影響かなと感じています。

私の正直な気持ちとしては、彼女とは境遇や趣味・嗜好も近いという事でかなり親近感を抱いており、
又彼女が女性一人の立場でいろいろな物を背負い、高校生と中学生の子供二人をきちんと育て上げている事を心から尊敬しています。私の息子も中学で同世代なのですが、息子さんのスポーツ活動を献身的にサポートする姿が同じ境遇の仲間としてかなり励みになっていて、私に影響を与えてくれています。私の勝手な想いなのですが、何か間接的にでもいいから、私も彼女達に何かを与えられる存在になりたいです。
正直私も何人かの女性とサイトで知り合い今でも連絡を取る人もいます。ただ会いたいと思っているのは彼女だけで、どうしても様子が気になってしまいます。
私も環境的に家庭生活と交際を両立出来るか不安で前に進むべきか悩んできました。来年には彼女の子育ても一息つき、彼女が一人の時間が増える事が予想されます。ただ同じ境遇を歩んできた彼女とならこちらの状況も分かり合え、思いやれる関係になれるのでは無いかと思っています。

ゆくゆくは彼女にこうした気持ちも伝えたいと思っていましたが、今の状況でもある程度伝えた方が
良いと思いますか？
彼女の性格的に、こちらが方向性を示さないと関係が進展しないとは感じています。
まずは友達として直接会える関係になってから。と長期戦を睨んでいたのですが、
積極的に好意を示す事で彼女の好意もあがってくれると思いますか？

今焦って彼女と音信不通になってしまう事も怖いので、まずはLINEの音声通話などを打診したいと
思うのですが、効果はあるでしょうか？

私は待ったほうが良いと思います。彼女は子供のダブル受験を控えているのに、自ら出会いを求めてサイトに登録してました。

準備はできているんです。もし条件的にきれいにハマっていれば、待たせたりしないはずです。

fireballさんの仕事内容や態度、容姿、何かに不安があって、様子見の段階、キープされている状態では。

彼女をどれだけ高く評価しているか、真面目にパートナーとして考えているか、上っ面にならない表現を模索してメル友として地道に真摯に信頼関係を築いていければ、いつか彼女から会いましょうとGOサインが出ます。

ランダムに軽くバランス崩す発言をして、飽きさせないように。

メル友から発展がなければ、ご自身の文章力が、実力をカバーするに足りなかったということで、彼女との釣り合いが悪かったと諦めたほうがいいです。

たまには電話もいいと思いますが、友達同士で音質にこだわらない間柄ならまだしも、LINEの無料通話はケチくさい印象です。

電話番号を教えてもらえない距離感なら、電話自体しないほうが安全です。

まだ季節は一つしか変わってません。早期に一人にのめり込まず、余裕持って行って下さい。

> No.59223のコメントへの返信

>fireball(投稿者)さん

男は３つ語で語れるが、女は三つ語で語れず。
男を白湯に例えるなら、女はフランス料理。

男性に「真の女性」の姿はけして解らないと思ってください。
男に女を理解する事はできませんし、実際女性が求めるものは秋の空のようにうつりかわるので満足させる事もできません。女は時間をかければ徐々に好きになります。しかしながら平凡な日常の会話を続けているだけでは恋人にまでは至りません。そもそも、男は男であるがゆえに、話せば話すほど女を苛立たせ、がっかりさせる事が多いです。女性を言葉で楽しませてあげられるのは、本当にほんの一部の才能に恵まれた男性だけです。

では、男がどうすればいいのか？

女が好む男とは、ただ一種類だけです。

それは、カリスマのある男です。

どんなに弱い女も強い女も美しい女も醜い女も。

全ての女はカリスマのある強い男を好みます。
なので、男は強くあればいいだけなのです。

そのカリスマの正体とは、「強さ」と「やさしさ」です。
強さとやさしさを絶妙のバランスで兼ね備えた人間を人間はカリスマがあると評します※
※著書：Ｉｎｆｌｕｅｎｃｉａｌ Ｐｅｏｐｌｅより

優しさとは、彼女の事情を受け入れる事。彼女を尊敬する事。彼女を守りたいと思う事。
それはＦｉｒｅｂａｌｌさんが既にもっていると思います。
強さとは、その自分の思いを相手に伝える勇気を持つ事。
自分の好意が相手にメリットを与えるものだと自信を持つこと。

ネットで知り合った場合、女性のほとんどは日々のつまらないＬＩＮＥに飽き飽きしていきます。
日常の会話をするなら、女性の友達の方がよっぽど楽しいのです。

もちろんＲｅｄｃｈｉｌｉさんのおっしゃることも正しいと私は思っています。
女性の中は自分の言った事を無視されるとひどく憤りを感じますから。
「忙しいのになんでまた誘ってくるのよ！！わかんない男ね！」
と思われる事もあります。

しかしながら、今焦って後悔するか、のち後悔するか、確率はさほど変わりません。

半年が終わる前に彼女のもう一人の男性が彼女をさらうかもしれません。
半年が終われば状況が好転するかもしれません。
今行動して音信不通になるかもしれません
今行動して、彼女の心をつかめるかもしれません。
彼女の日常に変化が起きて、恋人はもうほしくなくなるかもしれません。

どのシナリオにも均等の確立があると思います。
ではどうするか？

私が男ならば、今動きます。
今を決定打をしなくとも、今を布石にしていきます。

Ｆｉｒｅｂａｌｌさんの気持ちは、今お伝えしていってください。
ただし、女性一人ですごいという哀れみはいりません。なぜかというと、『女性だから』
というのは、多くの女性にとっては侮蔑でしかないからです。
男性が一人で子供を育てるよりも、女性が一人で子供を育てるという方が大変という事はありません。

人間として尊敬し、彼女から学び、彼女が励みになっているという事はどれだけお伝えしても構いません。（Ｆｉｒｅｂａｌｌさんの見た目がわからないので、性的好意を伝えるのは控えてください）彼女の人間性をしっかりみれているＦｉｒｅｂａｌｌさんですから、そこを沢山つたえていって下さい。

また、近くにきたらと言われていますので。

「○○の週末近くに訪れます。よろしければランチをご一緒していただけませんか。」

とお誘いを何度かするといいでしょう。断られても全く問題ありません。
また誘えばいいのです。女性は何度か断ると大体「一度はＯＫしなきゃ」という気持ちになるので
そこがチャンスです。男の恋愛は粘り強さが吉と出る事が多いのです。
メールで好意と称賛を毎日伝え、彼女の好みを覚えてサプライズを山のようにします。

音信不通を怖がる男はまったく強く魅力的な男からはかけ離れていきます。
そもそも、慎重に行動するよりも、男とは大胆さが魅力の生き物であり、女はそんな自分ができないような大胆な事ができる男に惚れる事のほうがずっと多いのです。
男の恋愛は、狩りです。

獲物を前にして「でも、逃げられたら・・・。」なんて考えるライオンがいますか？

獲物は逃げるのが当然なのです。

逃げるのを追いかけ、追いかけ、死に物狂いで追いかけてもライオンの狩りはほとんどが飢え死にの危機にさらされるまで成功しません。男に生まれた以上、それを覚悟するしかありませんし、それを楽しみ、制覇している男たちに女は魅力を感じるのです。

どうするかは、Ｆｉｒｅｂａｌｌさん次第ですが。
健闘お祈りします。

fireballさん、こんにちは。
わたしはネット婚活で再婚しました。

こんな体験もあるよ、こんなふうに（わたしなら）考えたよ、
ということで参考になれば、という気持ちで書かせていただきます。

まず率直に言って、fireballさんは「何も始まっていないのに考えすぎ」「入れ込みすぎ」です。
プロフィールに書かれてあることやラインでのやりとりは参考程度に。
あくまでも「実際に会ってから」です。

最初から条件で「ないな」という相手は別にして、
「いいな」という相手でも、いつまでもお互いやりとりすることに意味はありません。
時間のムダです。しかも！

いたずらに個人情報（仕事・家庭・家族）を含むやりとりを重ねることで、
気持ちや趣味が合うように思えてしまい、幻想を膨らませたり、危険を招いたり、
とかく冷静な判断を狂わせがちになります。

基本お互い「まぁ、会ってもいいかな」ならば、サクっと会ってみて、ちょっと違うならサクっと断る。
写真やラインの文章、やりとりを何度もするより、やはり「実物に一度会う」なんです。

彼女には「2時間くらいお茶（ランチ）しましょう」とか、あっさり誘ってみては？
それで躊躇うなら（遠まわしに断られているようですが）見切りで良いと思います。
また再度誘ってもダメじゃないけど、ダメ元で。

自分が真剣に考えていると同じ重さで相手が考えているわけではありません。
まして女性は非常に多くのアプローチを受けます。
勘違いしてしまう方もいるものです。

わたしが思うに、ダブル受験の子どもが二人となると、…気持ちの中で
「わざわざ時間を使ってまで会っても良いと思うくらいの男性がいれば…」くらいの感覚じゃないかと思います。

いまでも働いてるなら日常が忙しいわけだし、夏休み明けから本格的に受験一色のはずだし、
合格してからも入学準備や多額の授業料支払い・書類の用意等に大変忙しいはず。

もう一人の男性の存在を匂わすやり方は、ある意味「安っぽい駆け引き」で、
わたしは個人的に好みませんが、どう考えるかは個人の自由です。

ちなみに、わたしの夫は忙しいときには数日間で7人とデートゼロ（最初に会う＝面接）だったそうです。
7人中5人が年齢詐称。
そういう方は最初に会ったとき「実は～」と打ち明けられるそうですが、論外ですよね。

あと写真と見た目が著しく異なる方、なんだかんだで経済援助を匂わせてくる方等、
いまでは笑い話ですが、実にいろんな方がいるものです。

こういう「あるある」も勿論ご存知でしょうけど、じゅうぶん頭に入れておいて損は無いです。

まだ会っていないうちからあれこれ考えるより、会ってからがスタートという「当たり前の原則」で、
一人でも多くの女性と「会う」「会えるやりとり」「会ってもらえるアプローチ」に力を入れる、
研究することも大切かと。

応援してます。

> No.59227のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
同じ女性でもかなり見方は変わりますね(^^;;

彼女とサイトで出会った時期は息子さんのスポーツのオフシーズンで余裕のある時期でもありましたが、彼女も良い出会いがあればそれなりの覚悟は持っていたと思います。

私の中では彼女がキレイに条件が揃った人だったのですが、彼女としては何か踏み出せない要因があるのでしょうね。サイト時代にお互い写真は公開してたので見た目はクリアしたと思っていましたが、初回のLINEで別の写真を見せて、そこから未読になったのでそれが原因かとも思ってしまいました。
私の家庭環境かも知れないし、同じ県内ですが距離は離れているからかも知れません。
キープされている感覚は私も感じてました。

息子同士が同じスポーツをしていて、趣味も
同じだったので、話題がそこに偏ってしまい、正直会話の内容もパターン化していたと思います。彼女からとてもいい人と言われた事もありますが、いい人なんだけど決め手に欠けると言う印象なんですかね。

彼女的にはこれまでメル友的な付き合いをして来たのに、最近会う事に拘りだしたので理由を知りたい感じでした。
その流れである程度の好意・進展希望は伝えた状況です。

積極的に行くのであれば会えるまでは音声主体のコミュニケーションに切り替え、LINEはあくまで連絡ツールの扱いにしたいと考えてました。
携帯通話だと通話料金の問題があるので、コスト的に気を使ったつもりもあります。

これまで通りLINEでしたら、彼女主体の話題に切り替えて行く？その場合連絡頻度などの判断に悩みます。今までは息子さんのスポーツイベントのタイミングで連絡してましたが、それだと又これまでと同じ流れになりそうで。今の状態で日常のトピックなど変則的に送るのもアリでしょうか？
文字だけのコミュニケーションに限界も感じています。

> No.59230のコメントへの返信

>料金の問題があるので、コスト的に気を使ったつもりもあります。

自分発信ではなく、彼女からかけてもらうつもりですか？

思春期のお子さんの事もあるし、平気で数年漬け込むタイプもいるのでは。そんなに簡単に異性に心を開いてたら、子供を守れないでしょう。時間が色々なものを証明してくれますから。

一人でも生活を楽しめる人じゃないと、前のめりでは期待が重いです。もし、お互い離婚して日が浅いのなら余計に、そう感じるのではないでしょうか。

> No.59231のコメントへの返信

>redchiliさん

言葉足らずでしたが、LINE音声ならそもそも料金の概念が無いので
お互い気を遣わずに済むからです。
文字だとやはり伝わりにくいです。

理想は、会う→電話交換ですが、今ある物も利用出来るし
番号聞く手間も省けるし、会話する為の敷居は下げられるかなと思いました。

それすら理由付けて拒まれる様であれば、諦めもつきます。

> No.59232のコメントへの返信

親しくない人とのIP電話は、通信状況が悪いとストレスです。タイムラグがある時、相手が無言なのかがわからない。

「もしもーし！」
「もしもーし！」
「…」
「聞こえてますかー？」

ロマンチックじゃないですね〜。

電話代で気を使わせたくなければ、かけ放題のプランだとでも言うか、電話代を気にするそぶりを一切見せなければ大丈夫ですよ。

そんなに遠距離ですか？

> No.59229のコメントへの返信

>mamiさん

>mamiさん

コメントありがとうございます。体験談参考になります。
私も具体的な事は会わなければ何も始まらないと思っています。
今は彼女と将来について深いレベルまで話せる関係では無いですし、
そもそもLINEだけでそんな話が出来るとは到底思いません。
これまでの断片的なやり取りのみで好印象を抱いている状態です。
私も一度結婚に失敗していますので、相手に過度の期待を持つ事はしません。

彼女も自分も既にサイトは退会しており、今はお互い思い出話のレベルです。
サイト時代のプロフではありますが、将来を真面目に考えられる人とだけやりとりしたい。
とあり、軽いノリで行動出来るタイプでは無いと思っていました。

これまでのやり取りは週末中心に行って来たのですが、彼女の日々のエピソードを
聞くと、平日はもちろん仕事をこなし週末になると常に息子さんと同行しており、
とても婚活などしてる暇無いのではと思えました。私も同じ様な日々なので、
お互い今しか出来ない子育てを頑張ろうと励まし合って来ました。
私もサイトで活動はしましたが、実際に会ってを繰り返す事が可能な状況では無く、
そんな背景もあって安心感と言うか、同じペースでゆっくりと先を考えられる相手
だと思って来ました。

ただ先を見据えると、やはり会わない事にはお互いの印象が大きく変わる事も
無いでしょうし、お互いを見極める事も出来ません。タイミングは伺っていましたが、
今回彼女からサインらしき物が出たので行動に移したと言う次第です。

強引に行くのであれば、アミィさんが仰る様なマインドを持つ事は重要だと思います。
次のステップに行く時期とは思っていますが、好意をぶつけ続ける事で彼女の心を乱し、
親としての日常も壊してしまうのではと言うのが、同じ親の立場として不安なのです。

>好意をぶつけ続ける事で彼女の心を乱し、
>親としての日常も壊してしまうのではと言うのが、同じ親の立場として不安なのです。

それは相手が判断することです。
歓迎してなければ微妙に回避するし、迷惑ならば流石に断るものです。

彼女の事は彼女が判断します。
あなたはあなたの立場で物事を考え行動すべきで、
まだ実際には一度も会っていない相手（＝脳内恋愛）に対し、
そこまでの気の回し方は…微妙じゃないかと。

日常を簡単に壊されてしまうほど、母という女はヤワじゃないと思いますよ。
加えて、そこまでの影響力が自分にあるように考えるのは、ちょっと違うと感じます。

> No.59254のコメントへの返信

なるほど。参考になります。
今はこちらの想いの方が強いので、感情移入してしまい、あれこれ余計な事を考えてしまいます。
相手の立場で物を考え過ぎると結局何も出来ませんね。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

＞相手が何を考えているのか知りたい

これについては、貴方と同じ心境なのだと思います。
どういうことかと言いますと。

＞正直私も何人かの女性とサイトで知り合い今でも連絡を取る人もいます。
＞ただ会いたいと思っているのは彼女だけで、どうしても様子が気になってしまいます。

貴方の人生において、

（１）サイトで知り合い、
（２）今でもメール等でやりとりするが、
（３）会いたいとまでは思わない女性

が存在するように、
彼女の人生において、貴方は

（１）サイトで知り合い、
（２）今でもメール等でやりとりするが、
（３）会いたいとまでは思わない男性

ということです。

貴方に「会う気がないメル友女性」がいるように、
彼女にとっては、貴方が「会う気がないメル友男性」ということです。

貴方たちの人生には、そういう存在が必要なのでしょうが、
私の人生には、そういう存在は必要ありません。

貴方は既に彼女のことが好きなので（このままでは埒があかない）と感じていて、
「文字だけのコミュニケーションに限界も感じています」とか、
「次のステップに行く時期とは思っています」と書かれていますが、
彼女にはその必要性を感じないから、貴方とメル友を維持している訳ですよね。

貴方は何故、サイトで出会った女性と
会う気もないのにメールのやりとりをしているのですか？

会う気もない人とメールをやり取りすることで、
貴方は【　何を　】満たしているのですか？

＞私も具体的な事は会わなければ何も始まらないと思っています。

「会わなければ何も始まらない」という価値観を持っている貴方が、
会う気もない女性と今でも連絡を取るのは何故ですか？

貴方が（彼女はどう思っているだろう？）と思っているように、
貴方のメル友女性も、貴方に対して（彼はどう思っているのだろう？）と
悩んでいるかもしれませんね。

貴方と同じように、相手の熱量を感じ取って（脈は無いだろうな･･･）と
うっすら感じつつも諦めず、次の一手を打ちたくて悩んでいるのは
貴方だけではないかも知れませんね。

――――――

男女の真剣な出会いや交際、結婚を希望するサイトで出会った異性に対して、
メル友どまりでキープする人間の気持ちは、貴方自身が一番、よく分かっているはずです。

――――――

貴方がサイトで出会った女性と会う気持ちがないのにメールの返信をしてしまう気持ちと、
貴方のお目当ての彼女が、サイトで出会った貴方と会う気がないのに
メールの返信をしてしまう気持ち･･･その本質は同じだと思いますよ。

貴方も彼女も、いくら子育てで日常が忙しくても、男として、女として寂しいから、人恋しいから、
「マッチングサイトに登録する」という行動を起こした訳ですよね。

男としての寂しさ、女としての寂しさ。
それを異性に埋めてもらいたい。ひとりは寂しい。
だから人は出会いを求めるし、恋をします。

それ自体は何も悪いことではありませんが、
その寂しさの質が「ちょっとチヤホヤされたいだけ」とか「子育て中の息抜き」程度であれば、
メールで嬉しい言葉をもらえるだけで満足しちゃう場合もあると思うのです。

貴方は彼女に決めたからサイトを退会したのかもしれませんが、
彼女に正式な彼氏ができていないのにサイトを退会しているのだとしたら、
彼女は「ちょっと寂しかっただけ」「興味本位で登録してみた」
「チヤホヤされたことで女としての自信を少し取り戻せた」みたいなレベルで
満足している可能性もあります。

もしくは、貴方が知らないだけで、彼女は別名で再度登録していたり、
他のサイトで出会いを探している可能性もあります。

「子育てに頑張っている私！」を必要以上にアピールしている可能性もあるし、
ネットでは自分が演じたいキャラを演じやすいですから、
貴方はもっと冷静になり、現状を直視する強さを持った方が良いと思います。

彼女がそこまで我が息子に本当に熱心に寄り添っている人であれば、仮に彼女と結婚できた時、
彼女は「同じスポーツをしている同世代の貴方の息子さん」には目もくれず、
無意識でも差別をしてしまって、貴方の息子さんは再婚後に余計に傷付く可能性もあります。

子供同士の相性もありますし、結婚まで希望していなくても、家族同士で会う関係になったとき、
貴方は父親として【　我が子に配慮できる賢さ　】を持っていないといけませんよね。

＞同じ境遇を歩んできた彼女とならこちらの状況も分かり合え、
＞思いやれる関係になれるのでは無いかと思っています。

これは少し決めつけすぎのように思います。

だって、好きな人と結婚して、
同じ環境で歩んできた女性とも分かり合えず、思いやれずに離婚する訳ですよね。
ある意味で、子供という「２人が共有している大事な存在」がいても、男と女は別れるのです。

例えば、同じ会社で働いているからって、みんながみんな仲間を思いやれる訳がないように、
むしろ、同僚だから相手の状況が分かってしまい、「貴方のやり方は生ぬるい！甘い！」と
断言してくる人もいるように、【　同じ境遇＝分かり合えるし、思いやれるはず　】と思い込むのは、
ちょっと思慮が浅いかな？と思いますよ。

貴方は真面目で自信もない男性のようですので、いっそのこと、自分とは全く違う境遇の女性とか、
この段階で好きな女性の出方にビビッて相談トピックを立てないでも済むような、
気楽に付き合える女性と出会われた方が良いように思いました。

ぶっちゃけ、全体的に見て
自分でも（彼女は俺に脈はないなぁ～）と気付いていますよね？

＞彼女と音信不通になってしまうのが怖い

＞キープされている感覚は私も感じてました

＞彼女からとてもいい人と言われた事もありますが、
＞いい人なんだけど決め手に欠けると言う印象なんですかね。

こうやって、自分の中にある「答え」を見て見ぬふりして、感情だけで頑張ろうとしても、
この先に【　貴方らしい幸せ　】は存在していると断言できますか？

そこをもっと俯瞰して、長期的な視野で未来を予測しないといけないと思いますよ。
貴方の判断力や決断力、その質が高いかどうかで
息子さんの人生も明暗が分かれる、翻弄される訳ですからね。

色恋に溺れた父ちゃんが選んだ道を一緒に歩むしかない子供の視点に立って考えると、
貴方も少しは冷静になれるように思います。

まずは、男女の出会いの基本中の基本。

相手の条件ではなく、自分の洞察力を使って
相手の人間性を理性で見抜く、その力をつけた方が良いですよ。

私のコメントに、私の人間性が漏れているように、
メールのやり取りだけでも、行間からその人の人間性は漏れています。
その漏れた部分から相手の本質を感じ取り、自分との相性を客観的に分析して下さい。

自分の本心とも、よーく向き合って下さい。

自分の弱さや寂しさを和らげる為に中途半端なメル友を作ったりすると、
自分も、誰かの中途半端なメル友になったりする、
「因果応報」が起きている場合もありますからね。

――――――

自分の寂しさを埋める為に誰かを利用すれば、
自分も、誰かの寂しさを埋める為に利用されるのです。

――――――

今一度、【　人との出会い　】をもっと大事に、誠実に扱うと良いのではないでしょうか。

惚れた男にだけニコニコして媚びを売って、それ以外の男に不愛想な女がモテないように、
惚れた女だけを大事にして、それ以外の女に無頓着でいる男性はモテないです。

ひとつひとつの出会いをもっと大事にして、自分の感情に呑まれないようにしましょう。

私の経験上、言えることですが、
無意識でも、相手を見て態度を変えるようなことをしていたら、
結局、自分が欲しいものは引き寄せることが出来ないのだと思います。

私も完璧に実践できる訳ではないけれど、
人との出会い（ご縁）をできるだけ大事に、誠実に扱い、相手の気持ちを想像する努力をして、
できるだけ配慮ある言動を心がけると、自分の内面も成長し、飛躍していくように思います。

恋愛は、人間関係のひとつでしか無いのです。
もっと上手に、大事に、人付き合いを楽しんで下さい。

応援しています。