彼からの愛情が感じられず不安で喧嘩になります
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
19
■相手の年齢
21
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
過去に浮気されたことによる不信感をなくし、彼からの愛情を感じて安心することで喧嘩をなくして前のような良い関係になりたい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私が高校１年から付き合っていた元カレの親友が今の彼です。
私が元カレと別れた後、今の彼が当時の彼女と遠距離になり、私が浮気相手になりました。私は彼に惹かれていき、１年後に付き合うことになりました。
付き合って１年2ヶ月です。付き合ってすぐに喧嘩が増え、別れそうになった時に浮気されていました。2週間くらいで体の関係はなし。それが半年後くらいに発覚。彼は「なんでもするから別れたくない」と言ったので許して付き合い続けています。
ほぼ同棲状態です。私は学生。彼は社会人でよるに仕事しています。
■具体的な相談
浮気が発覚した当初はどれだけ疑われても責められても怒らないしいいよと言ってくれ、私が安心するように毎日愛情表現をしてくれて、喧嘩も少なくとてもラブラブでした。
しかし、だんだんお互いにイライラすることが増え、彼を疑うと怒られることが増えました。でも、喧嘩をしたら必ず最後は彼が折れてくれます。
その他のことでも基本的にはとても優しいです。お出かけの際には必ず運転してくれるし私の用事でも送り迎えしてくれます。家事もしてくれます。
好きでいてくれているのはわかります。
でも、とにかく、愛情が感じられず毎日毎日不安で、気持ちも不安定になり些細なことでイライラして喧嘩に。また、不安なことを伝えると喧嘩に…そしてさらに不安になって…と悪循環です。
不安な理由として、元が浮気相手だったため、元カノへの対応と私への対応が異なる部分があり、不満で不安。
スキンシップも夜の回数も減ってきました。
言葉で愛を伝えてくれることも減りました。毎日毎日一緒にいるせいか沈黙も前より増えました。
喧嘩が多いせいもあります。
私は不安な気持ちを伝えたら、喧嘩にならずに抱きしめてくれたりその場で安心させてほしいんです。疑ってもきれないでほしい。
前のように安心させようとしてほしい。
でも、それなりに浮気発覚から時間もたっているし、不安が一切消えず日々もやもやイライラしている私にスキンシップをしたり安心させてあげようなんて思わないのも理解できます。
ですが、私が変わらないと彼は変わってくれないの？なんで、浮気されたのは私なのに私が頑張って不安な気持ち押し殺さなきゃいけないの？と思ってしまいます。彼のことは大好きですが、浮気されて以来、前のように私よりも彼のために、という気持ちやとにかく彼に喜んでもらいたい！という気持ち、素直に気持ちを伝えようという気持ちもなくなりました。
私にも悪い部分があるのは理解していますがどうしても、それを頑張らないと、と思えません。まず、彼が安心させてくれて、それからでいいんじゃないのかと思ってしまいます。
さっきも、私には前までかわいいとかずっと一緒にいたいとか言ってくれていたのに全く言ってくれなくなりずっと不安がっているのは伝わっているはずなのに他の女を（彼の親戚ですが…）かわいいかわいい。その人に会うためならお盆にお墓まいりに家族で遠くでも行きたい。とか言われました。
私は「私には愛情表現してくれないのに、他の人のことはそういう風に平気で言えるんだ」って言いました。
彼は「愛情表現してなかったのは悪かったけど親戚だしべつによくね？」と言いました。
親戚だから浮気の心配をしたわけではありませんが、なんで不安な時にそういうことを平気で言えるのか？親戚だからとかいう話は今はしてないのに。と思います。
嫌ならもう言わないと言われましたが、そういうひとつひとつ私が嫌なことをやめる。もうしない。で、私は安心するわけじゃないのに…。一緒にいてもそれ以降お互い口もききません。
ほんとうにめんどくさく、自分勝手なのはわかってるのですが、不安な気持ちや満たされない気持ちが勝り、よい関係が築けません。
このままでは別れてしまうのではないかと思っています。
もう彼には不安を伝えず、まず私から色々と変えていくべきなのでしょうか。
その場合、どうすれば不安な気持ちやイライラした気持ちを我慢できるでしょうか。
また、どうしたら前のように愛情表現してくれ、お互いが素直に気持ちを伝えあえるようになるのでしょうか。
どんなことでもいいので、アドバイスをいただきたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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別れた方がいいと思います。
お互い面倒くさそうですし。
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ととろさん、初めまして。
まず、ととろさんは自分で自分の首を絞めていますね。もっと自分を愛してあげましょう。
気持ちは分かりますが、貴女は「私が、私が」ばかり。
彼と同棲しているとありますが、彼にとっては結婚もしていないのに、「小うるさい嫁」の様な存在ですよね。
勿論、浮気した彼が悪いのですが、彼を信じられなければちゃむ。さんの仰る様に別れるしかありません。
許したのだから、一切その件に触れないことです。
二回目にしたら、別れることです。
貴女もご存知の通り、「人は自分が変わらなければ変わりません」
お互いに鏡なんです。
又、男性は初めは落とそうと必死で来ますが、いざ自分のものになれば、努力はしません。
元来の彼の姿に戻るんです。
結婚はまさにそうです、「以前より冷たくなった」なんて言っているのは男性を知らなさ過ぎです。
日本人男性は、皆このパターンです。
逆に今媚びてきたら、それこそ怪しいでしょう。
彼を責めるのはやめましょう。
そして、辛いでしょうが、彼と続けたければ
「笑顔で彼を癒して」あげてみて下さい。
「おつかれさま、大変だったね。」と言っていますか…洗濯をしてくれたら、「ありがとう」と言っていますか。是非続けて言ってみて下さい。
彼が今いるのは、ととろさんと居たいんです。
それでも、彼が不審な行動をしたら
見込みはありません。
どうか、頑張ってください。
応援しています。
ちえはな
2016-08-13 17:55
-
ととろさん
こんにちは。
辛いのはよくわかります。
また、不安なのもよくわかります。
今ととろさんが同じことで怒り続けているのは、ととろさんが本来感じている感情を感じられてないからかな、と思いました。
ととろさんは、怒りたいんじゃなくて、
「悲しかった」
「さみしかった」
って思ってるんじゃないかな？
彼のこと大好きって言ってるし。
今は我慢するのは難しいと思うので、言葉を置き換えてみてはどうでしょう。
例えば、
「他の女と浮気してないでしょうね」
と言いたいところを、
「あなたと一緒にいられてすごく嬉しい」
と置き換えるんです。
自分と一緒にいる＝他の女とはいない
てことなので、同じかな、と。
そういう風に、表現の仕方を変えてみたらどうですか？
今のままだと、余計に彼の気持ちは外に向くし、さめていきます。
ご自分でもわかってますよね。
イライラした時は、イライラしてるお言わずに
「抱きしめて」って言えばいいんじゃないかな。
あなたの望みは、抱きしめてもらうことだから。
抱きしめてくれたら、
「こうしてくれると安心」
と、不安でなく安心を伝える。
行動は、自分で変えていくと、意識も変わっていくそうです。
認知行動療法みたいなもんですかね。
がんばって。
-
ととろ(投稿者) 2016-08-13 18:43
-
ちえはなさん、ありがとうございます。
確かに、私の気持ちばかり押し付けていると思います。反省して直さなければいけないところだとおもうのですが、彼が悪い、と思ってしまいます。
正直もう、彼が浮気したことより最近お互い喧嘩が増えてたぶん、お互いが、相手になにかしてあげようとか、くっつこうとか愛情表現しようとか思わなくなったことに対して不安で、不満なんだと思います。
浮気を疑うのは、少しは本音ですが、それを言ってきれないという約束を守ってくれるのかと愛情を図っている部分があります。
それは、もう2度とやらないようにしたいと思います。
洗濯などしたときや他のことでも、お互いちゃんとありがとうや、お疲れ様はいうようにしています。
彼といるときは笑顔でいようとは思うのですが、不安な気持ちと不満が、我慢できません。
私が何も気にしてないよ満足だよって態度を見せたら、彼は前のように戻ってくれるのか、あ、じゃあもういいのかなって更にスキンシップとかが減っていくのか、わかりません。
もう少しあるなら頑張れます。
でも本当にスキンシップや愛情表現が減りすぎてて頑張らないです…
明日から、なんとか、少しでも笑顔を増やせるように努力してみます。
ありがとうございます。
ととろ(投稿者) 2016-08-13 18:52 -
lilyさん、ありがとうございます。
わかるって言っていただいて本当にありがとうございます。
そうです。別に私は怒りたいわけじゃないんです。下からの感じで不安を訴えても何でか、喧嘩になるんです…。
でも、寂しいとかはいってなかったので今度そういう話になったらいってみます。
不安になってイライラしたら、「抱きしめて」って言ったら彼は抱きしめてくれると思います。
でも、私は何度もなんども喧嘩になるたびに、もっと抱きしめて欲しい、不安だって言ったら抱きしめてくれるだけで安心できる、って言い続けています。なのに、どうして彼はなにもしてくれないんでしょうか。
抱きしめる以外のことは彼なりにいろいろしてくれているとは思いますが…。
まずは、不安ばかりではなく、何かしてくれた時に安心とか、ポジティブな気持ちを伝えることをやってみます。
ありがとうございます。
ととろ(投稿者) 2016-08-13 18:57 -
ととろさん 言葉がうまく伝わっていないようなので、もう一度コメントさせてください。
>下からの感じで不安を訴えても何でか、喧嘩になるんです…。
ととろさんは、単に不安を訴えているつもりが、彼からしたら「責められてる」と感じるのです。これは男女の違いなので、そういうもんだ、と思ってもらえればいいです。
なので、彼が責められてると感じる言葉を、全て違う言い回しに置き換えてみてください。
不安でいることを訴え続けると、男性は「俺にはこの女性を幸せにする能力がない」と自信をなくし、最終的に去っていきます。
彼が家に帰ってこなくなることを想像してみてください。リアルに。
そして、帰って来てくれたら、ありがとうという気持ちになりますよね。
>でも、寂しいとかはいってなかったので今度そういう話になったらいってみます。
これも言い方ひとつで違う意味になることがあるので、もうこれ以上彼が責められてると感じない様に注意が必要です。
>不安になってイライラしたら、
不安とイライラを見せずに、可愛く「抱きしめて」だけ要求します。
ただ、以下を読むと抱きしめてと言うこと自体がダメだしになりかねないですね。
>でも、私は何度もなんども喧嘩になるたびに、もっと抱きしめて欲しい、不安だって言ったら抱きしめてくれるだけで安心できる、って言い続けています。なのに、どうして彼はなにもしてくれないんでしょうか。
彼は、ととろさんから「責められてる」と感じているので、嫌なんだと思います。
>抱きしめる以外のことは彼なりにいろいろしてくれているとは思いますが…。
ととろさんの本当の望みを彼は理解できていないですが、ととろさんも彼を理解できてないですね。
それ以外のこと、にはちゃんと感謝して、「それが彼の優しさなんだ」と認めてあげないと、今後全く何もしなくなるかもしれません。
>まずは、不安ばかりではなく、何かしてくれた時に安心とか、ポジティブな気持ちを伝えることをやってみます。
そうそう。
無理なく言葉をうまくすり替えるの。
うまくいくといいね。
彼を大好きなら本気でやらないと、ある日取り返しがつかなくなるよー。
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lilyさん、再びありがとうございます。
確かに、責められてると感じているのですよね。そこはちゃんと反省して、もうそのような思いをさせないようにしていきます。
さきほど、素直に、責めないような言葉で伝えたら喧嘩にもならずにずっと近くでスキンシップをとってくれました。
彼なりにしてくれていることを無価値かのように考えるのをやめて、してくれていることにも目を向けようと思います。
ポジティブな言葉を毎日彼に伝える努力をしてみます。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
まず、少しずつでも自分から変えてみようと思います。
ととろ(投稿者) 2016-08-14 03:41
