沈黙中どうしても我慢できずLINEを送ってしまいました

みんとさん、こんにちは。
お辛いですね。

●彼の気持ち
「愛情は尽きかけだが、別れる決断ができない」
と考えます。
5年半のお付き合いですから、執着や罪悪感が非常に大きいはずです。

指輪のプレゼントは、みんとさんへの愛情を
自ら奮い立たせようとしたものではないでしょうか？
でも、奮い立たなかった。
個人的な経験からの憶測ですが。。

執着心を乗り越えて別れを切り出すには、
・みんとさんから別れを切り出されるのを待つ
・他の女性を探す
ということがあるかもしれません。


●どうしたらいいか
みんとさんは彼氏さんのことが、『本当に』好きですか？
不安定な関係に快楽を感じていませんか？
怒りをぶつけたりと、みんとさんにはその傾向が強いと感じます。

26歳とお若いですが、このままでは
『30歳結果は実らず』の可能性も高いと思います。

やるべきことは、
・沈黙
・他の男性にもちょっと目を向けてみる。
ただし、不安定な状態に漬け込まれないように注意が必要。

ご自分の理性だけではコントロールは大変だと思います。
このサイトや周りの人、いざとなったら心療内科、
ご自分のために大いに助けを求めてください。

以上、下手なアドバイスで申し訳ないです。
みんとさんが『本当に』幸せになられることをお祈りしています。

　みんとさん、こんばんは。
　前回と前々回の相談（削除されたのでうろ覚え）も読んでいたので、それらも踏まえて意見を書かせていただきます。

　交際期間は5年と長く続いていたようですが、4年前つまり付き合って1年後くらいから彼は浮気をしていた（未遂？）のですよね。
　最初に浮気が判明した時点で、博士理論でいう「恋人の心を取り戻す方法」のように大きく距離を取り「浮気は許さない」というガイドラインを出すべきでした。
　みんとさんは浮気のたびに泣いて責めるなどの感情的な行動（破壊行動）を取るのみで、結局の所は浮気する彼を受け入れている。そうして「腐れ縁」が4年続いていると言えます。
　
　それはさておき、復縁を目指すのであれば、彼の心境をよく理解しないといけません。

　・「（何回も電話かけられて）怖い。こんなに言われてもう関係続けるの無理やろ」
　・LINEやメール、フェイスブックなどいろいろなツールで連絡をしても返事がない
　・別れの言葉に返事がない
　・LINEは既読スルーされている

　言葉や行動を見る限り、彼のなかでは別れているし、連絡を取りたくないように思います。
「相手をプロファイリングし、彼になりきることで最も良い選択肢を選ぶ」というのは博士理論で大事な考え方です。

　例えば、親戚の子供などで、幼児がいたとします。みんとさんに時間の余裕があり、心身共に良い状態であればその子とたくさん遊んであげられますよね？　でも自分が疲れているときは構っている余裕はないでしょう。　まして疲れて昼寝しているときに何回も体をつついて起こそうとしたり、纏わりついてきたらどう思いますか？
「今は遊べないの」と若干怒っているときに「邪魔してごめんなさい」と何度も言われたり、時間差でおもちゃを持って近寄ってきたりされたら…構って欲しいという意図が見え透いて、余計に嫌に感じると思います。

　子どもならまだいいですが。。
　みんとさんの場合「なんとしても復縁したい」という自分の都合を押し付けているのが現状で、彼にもその意図がバレているように思います。
　博士も「謝罪は一度すれば十分で、何度も送れば謝罪の効果は消え利己的に見られる」のように仰っています。

　利己的・感情的なイメージを払拭するためにも、連絡を取りたくないであろう彼のためにも「連絡が来るまで、自分発信の連絡を絶つ」のが得策だと思います。
　彼から何か連絡が来たとしても、それに対する返事のみにし、まずは様子を見た方がいいです。

＞LINEに既読がついたことでその気持ちに拍車がかかってしまったのですが、彼が既読にしてくれた理由は何だったのでしょうか。
　既読には「トーク画面を開いた」という意味以上はありません。
　返事が来るのか、来た場合内容はどうなのかが判断材料になります。

＞半年経ったとすれば、彼から何も連絡がない場合自分から連絡してもいいのでしょうか。（軽い一言など）
　半年以上先に様子見の連絡を取るのは有りだとは思います。
　ただ「まだ俺の事諦めていないのか！」と思われるリスクもあるので、個人的には彼からの連絡がくるまで沈黙がお勧めです。

＞・彼の気持ち
＞・今とこれから、私はどうすればいいのか

　重複しますが、今は連絡を取りたくなく、放っておいてほしいと思っていると思います。そしてみんとさんは落ち着いて沈黙するべきだと思います。沈黙している間は、博士理論の理解を深めたり、気持ちの整理をするのが良いと思います。

> No.59308のコメントへの返信

>まったりさん
返信が遅くなり、申し訳ありません。

私の悩みを分かってくださり、寄り添ったコメントをくださりとても有難いです。

>>いざとなったら心療内科
丁度こちらでコメントを確認する前に、ついに精神的に参ってしまって心療内科に通い始めたところでした。おっしゃっている通り、誰かに頼って心を安定させることは大事だと思いました。
軽度うつだと診断され、お薬を飲みながら治そうとしています。


>>「愛情は尽きかけだが、別れる決断ができない」
>>指輪のプレゼントは、みんとさんへの愛情を
>>自ら奮い立たせようとしたものではないでしょうか？
>>でも、奮い立たなかった。

確かに、そのような心の奮起が彼の中にあったのではないかと今なら思います。
「指輪を贈り、これからはみんと一筋に頑張るんだ！」という気持ちがその時彼にあったのだとしたら、私はその覚悟など考えもせずに彼に酷いことをしてしまいました。

私への愛情を奮い立たせようとしてくれていたのだと信じていますが、
今更ながら、結果的に彼が奮い立たなかった原因は私です。

後の祭りですが、今改めてとても後悔しています。申し訳ない気持ちです。


>>・みんとさんから別れを切り出されるのを待つ
>>・他の女性を探す
>>ということがあるかもしれません。

この二つは、確かに今までの彼の行動からはっきり分かっていたことでした。
ですが、私は別れたくないし他の女性を探して欲しくなかったので彼の希望は叶わず、彼自ら私を拒否せざるをえなかったのだと思います。

悲しいですが、彼の望みを知っていても知らないふりをすることしかできませんでした。


>>みんとさんは彼氏さんのことが、『本当に』好きですか？
>>不安定な関係に快楽を感じていませんか？

私は、自分の気持ちがが執着なのか何なのか分からないことが多々ありました。
恋：執着＝６：４
くらいになっている気がします。そしてその境目もよく分かっていません。
ただ言えることは、「彼とずっと一緒にいたい」という気持ちと、
「彼とならきっとまた笑い合えるはず」という根拠のない自信があるということでした。

その今までの状態が崩れるのが今なのかもしれません。

彼のことは『本当に』好きだと私は思っています。

しかし、私はうつ状態が長く続いていたのか破壊的な行動が多く、不安定さが拭えなかったです。
まれに安定していても、突発的に不安になっていました。
不安定さに快楽があったわけではないですが、「これぞ恋に狂っているということだ」と開き直っていたり酔っていたりしたのかもしれません。
安定を望んでいたはずでしたが、不安定を選んできたのだと思います。


>>『30歳結果は実らず』の可能性も高いと思います。

薄々危機を感じています。ぎくっとなりました。
絶対そうはなりたくないです・・・・今行動せねばなりません。


>>やるべきことは、
>>・沈黙
>>・他の男性にもちょっと目を向けてみる。
>>ただし、不安定な状態に漬け込まれないように注意が必要。

沈黙、やはり実行するしかないですね。
以前、当時の彼と別れた後に自暴自棄になって自分を傷つけたり男性関係で破滅的なことばかりしておかしくなってしまったことがありますので、その二の舞にならないように前向きに出会いを探したいです。
相手は慎重に選びつつ、行動していこうと思います。


>>みんとさんが『本当に』幸せになられることをお祈りしています。

ありがとうございます。
『本当の』幸せが何か考えながら・・・進みます。
救われました。ありがとうございました。また何かあれば宜しくお願いします。

>asukさん

返信が遅くなり、申し訳ありません。
まったりさんへの返信に書かせていただきましたが、不安定になっていました。

>>前回と前々回の相談（削除されたのでうろ覚え）も読んでいたので、それらも踏まえて意見を書かせていただきます。

何回か同じようなことを投稿してしまいお手数をおかけしておりますが、見ていただきありがとうございます。

>>最初に浮気が判明した時点で、博士理論でいう「恋人の心を取り戻す方法」のように大きく距離を取り「浮気は許さない」というガイドラインを出すべきでした。

まさしくそうですよね。当時は混乱するばかりで、ぐっどうぃる博士にも理論にもこのサイトにも出会えておらず最初が肝心なのに適切な行動が取れませんでした。

>>みんとさんは浮気のたびに泣いて責めるなどの感情的な行動（破壊行動）を取るのみで、結局の所は浮気する彼を受け入れている。そうして「腐れ縁」が4年続いていると言えます。

泣いて喚いて怒りをぶつけた後は、結局まだ好きなので別れるとかではなく「彼を許せるように頑張ろう」と自分に言い聞かせてきました。
今思えば腐れ縁ですが、今まで、腐れ縁だとしても繋ぎ止めたくて受け入れて頑張ろうとしていました。


>>言葉や行動を見る限り、彼のなかでは別れているし、連絡を取りたくないように思います。
>>「相手をプロファイリングし、彼になりきることで最も良い選択肢を選ぶ」というのは博士理論で大事な考え方です。

やはりそうですよね。
幼児の例を挙げていただきましたが、確かに私の今までの行動には鬱陶しさがあったと反省しています。

今回のLINEの相談内容に関しては、今までの彼の性格を思い出して彼になりきると、「時が経ってもずっと好き」だという気持ちを伝えてから時間をかけて押していけば彼は戻ろうと思うはずだと考えたので行動しました。

それは、以下のような彼の性質に理由があります。
・疑い深く石橋を何回も叩いて渡る慎重派
・相手の言動に裏表の無い分かりやすさを求める人
・来るもの拒まず去るもの追わずの受身
・優柔不断なため自分から何か行動を起こそうとしない
・現状維持の安定志向型
・人を厳しく突き放せない



ですが、もしやこの私の判断も鬱陶しいものでしかなく判断を間違ってしまったのでしょうか・・・

>>みんとさんの場合「なんとしても復縁したい」という自分の都合を押し付けているのが現状で、彼にもその意図がバレているように思います。

上記の理由で行動してしまいましたがそれは押し付けになっていたのですね。
一貫性と分かりやすさを出すために行動していましたが、バレてはいけないのですね。

>>博士も「謝罪は一度すれば十分で、何度も送れば謝罪の効果は消え利己的に見られる」のように仰っています。

そうですね。ブロックや拒否によって謝罪文自体が見られていなかったら意味が無いと思い、複数の手段で謝罪文を送ってしまいました。
見てくれなかったとしても、一つに絞って送れば良かったのですね。

>>返事が来るのか、来た場合内容はどうなのかが判断材料になります。
確かに。私は既読に踊らされていました。

>>半年以上先に様子見の連絡を取るのは有りだとは思います。
>>ただ「まだ俺の事諦めていないのか！」と思われるリスクもあるので、個人的には彼からの連絡がくるまで沈黙がお勧めです。

なるほど。そうですね。
上記に書いた彼の性質上、彼から連絡がくることはまずないと考えますので望み薄ですが、希望を持って・・・
ひとまず少なくとも半年は沈黙しようと思います。
　
>>重複しますが、今は連絡を取りたくなく、放っておいてほしいと思っていると思います。そしてみんとさんは落ち着いて沈黙するべきだと思います。沈黙している間は、博士理論の理解を深めたり、気持ちの整理をするのが良いと思います。

納得しました。落ち着いて学び深め、心を整えていきたいです。

今は、心の平静が必要だと思いました。
仕事や遊びや趣味など、彼以外のことに目を向け、彼のことで悩まずに済むように時間を使います。

的確なアドバイスをどうもありがとうございました。
今と今までのことを客観的に考えることができました。
もしまた何かありましたら宜しくお願いします。