婚約中の彼氏、突き放すような言葉
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
26歳
■相手の年齢
27歳
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ
■ずばりどうしたいか？
喧嘩をなくしたい
心地の良い関係を築きたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同棲4年で短気、話し合いなどなく一方的に責められる、機嫌を損ねないようにビクビクする事に疲れ、別れを告げ、5年後に再会し、彼からの告白で復縁しました。
彼もずいぶんと穏やかになっていましたが、徐々に喧嘩が増えていっています。
最初の頃こそ私も言い返していましたが、話し合いという名の理詰め、人格否定、冷めた、信用できない等の突き放す発言を繰り返し、言い返すと何倍にもなって返ってくるので、もう何も言えなくなりました。
私はあまり自分の思っている事を伝えるタイプではないし、怒る事も滅多にないです。
その分愛情表現も苦手で、言葉で伝えるより行動で示すタイプです。
私が至らない点もたくさんあり、すごく悩んでいます。
彼の愛情はすごく伝わるのですが、このままだと以前と同じ事を繰り返しそうだと思ったので、最近、冷静なときに彼に話しました。
ふたりの将来を考えていく上でと前置きをし、あなたは話し合いと思っているかもしれないが、一方的に責めているだけ。もう少し言葉を選んでもらわないと悲しいし、まだかまりが残るし、自信がなくなる。理詰めで一方的に責めるのではなく、私という人間や気持ち、考えをわかって欲しいし、認めてほしい。俺は悲しい、等の言い方ならわかるが、普通は～とか、そんなんじゃ（人付き合いしていくのに）困るよ、みたいな否定する発言はやめてほしい。
というような事を伝えました。
ごめん、とは言っていましたが、じゃあもう何も言えないね、求めるのをやめる、と・・・極端です。
そういう意味ではなく、言葉を選んでほしいと言ったのですがたぶん伝わっていません。
■具体的な相談
喧嘩を減らすにはどうしたらよいか？
どうやって歩み寄ったらいいか？
どうやったら喧嘩でばなく話し合いができるか？
理想も求めるのもいいが、私の個性も認めてほしい。
長文失礼致しました。
閲覧ありがとうございました。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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とまとさん こんにちは。
最近恋ユニの広告がうるさいですね。
投稿しようとしても、変な広告を無理に押させる仕様になっていて、広告に飛んでしまいます。
肝心の入力している場所が、広告で見えなくなり、もし意味不明の場所があっても、そういう事情だとご理解頂けると嬉しいです。
と、のっけから嫌味満載になりましたが、とまとさんとは無関係です（笑）
さて、とまのさんのご相談ですが、とまとさんは悪くないですね。
100歩譲って彼の立場に立ち、とまとさんに悪い所があるとすれば、
彼が悪いことをした時に、毅然とした態度をとり、悪いことだと示していないことです。
読んだ限りでは、彼は情緒が不安定でとても幼い印象です。
そういう子供は、その場その場でしつけないとならないです。
それもダメ出しではない冷静さを持って、お母さんのように毅然と。
とまとさんは、もっと悲しむ、怒る、を自然に出したらいいと思います。
それで彼氏が離れていくなら、それでよし！という覚悟が必要です。
その覚悟は相手に伝わります。
彼氏は、愛されないで育ったようです。
愛情に飢えています。
ありえないほど愛されたいんです。
でも、彼の望むような愛情は、恋人からは普通得られません。
だから彼は不満だし、愛の飢餓感に悩まされています。
彼自身どうしたらいいかわからないんです。
怒る、すねる、そんなことを繰り返して、とまとさんの愛情をはかっています。
これから結婚しようという男性が、アホか？と思いますが（笑）
そのアホと結婚するんだから、とまとさんは賢くならなければ。
もう何も言えないね、で動揺せず。
私の言ってること、ちゃんと理解してくれてると知ってるよ。
私はあなたを愛してるから、結婚するんだよ。
でも、ちゃんと私の言ってることを考えてくれないなら、今後何も言わなくていい。
↑これが見本ではありませんが、これ位言えないと。
彼の言ってることにいちいち反応せず、過敏にならず、悩まず、自分の軸(彼を愛すること、彼の思い通りにはならないこと)をしっかり持って、彼が本当は何を言いたいのか、を考えてみましょー。
(私はもっともっと愛してほしいという心の叫びととりました)
健闘を祈ります！
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とまとさん、こんにちは。
具体的なやり取りの記載が無いため、あくまでもわたしの「直感と推測」なんですが…、
＞話し合いという名の理詰め、人格否定、冷めた、信用できない等の突き放す発言を繰り返し、
＞言い返すと何倍にもなって返ってくるので、もう何も言えなくなりました。
この彼「モラハラ系」じゃないでしょうか？
それというのも、基本男性は話し合いを好みませんし、
前回と同じ繰り返しになるとあなたが気付いているように「同じ」だと思うんですね。
すなわち彼の本質みたいなもの変わっていない。
じゃあもう何も言えないね、求めるのをやめる、とのことですけど、
彼だって普通に「求めなくても自然にフィットする相手を選ぶ」をすればいいのにね、などと感じてしまうんですね。
あなたを責めたり話し合うという行動から、
いったい何を引き出したいのでしょう。
現にあなたは「付き合ってる彼女」であるのに、「理想を求め個性を認めてくれない」というなら、
それは「あなたは理想ではない」「そのままのあなたではダメ」
「愛されるためには彼の理想へと進化しなくてはならない」ということになり、
「果たしてそんなことする必要があるだろうか」と、当然に考えることになります。
歩み寄りたいとおっしゃるけど、
そういう努力をすべき相手なのだかどうか、疑問を感じてしまいます。
今（＝手に入った距離）でさえこうなんだから、この先どうかな？と、
余計なお世話ですが心配してしまいます。
愛情はすごく伝わるとおっしゃるけど、ほんとの愛情って、何かな？
どういう言動かな…？
・相手を尊重する
・無駄に傷つけない
・気持ちをわかろうとする
・引くべきときは引く、とか、
まぁうまく言えませんが「受容」じゃないのかな。
要求と受容って、正反対ではないかもしれないけど…相当違う。
確かに「愛に飢えた男」かも？
でも、そういう男性と一緒にいても、女性は幸せになれないです。
疲弊するだけです。
だから前回も別れたのではないですか？
希望される意見でないのは承知ですが
関係そのものを見直すタイミングの気がします。
応援してます。
mami
2016-08-20 14:25
