病気がきっかけのセックスレスは別れるべきか？

> No.59513のコメントへの返信

こんばんは。度々のお返事感謝します。

>「感情的な時は何もしない」
>をオススメします。
>つまり、今は「何もしない」をします。
>なぜなら、病気になったショック、これから始まる治療への不安、落ち着かない彼。
>このような状況は、最も感情的であるのが当たり前で、まともな判断ができると思えません。

確かにその通りかもしれません(T_T)
相手があのような状態なのでこちらも気を張ったりしていたのですが、なんだかあまりそれも意味がないように思えてきました。

>また、この幼稚な彼には「何もしない」ことによって、「本物の男」になるチャンスかもしれないと思いました。
>いい年をして自信がなかったり、どしっと安定感を持ってない男性は、困難を感じるとすぐに逃げます。
>何にも立ち向かって来なかったから、自信が持てないし、自信がないから逃げる、の悪循環の中にずっといるんだと思います。

まさにその通りです。本当に幼稚なんです。一応40過ぎてても、です。いわゆるダメ男の典型的なんですよね。恋愛に限らず、仕事に対しての姿勢もそんな感じだから、とにかく自信がない。ただし、自信が無くてメソメソしてるだけならまだかわいいほうかと。彼の場合、メソメソではなく、なぜか "面倒な事なんかやるだけ時間の無駄！だからオレは面倒な事はお断り！人間なんだから逃げたっていい！"と、先日ドヤ顔で言ってて開いた口が塞がらなかったです。

>追い詰めるより、自由にさせ、これ以上逃げる必要がないという安心感を持ってもらいます。
>そして心に余裕ができると、ryokuchaさんへの思いやりも復活してくると思うのです。
>こちらからは一切連絡なせず、治療に専念し、もし連絡が来た時は、あたたかく受け入れ、またほっておく。

「心に余裕がない」
確かにお互い余裕がないです。私もいっぱいいっぱいですし。悪循環ですよね(T_T)
ただ、この手のタイプはこちらが頑張って何かしようとしてもダメなので、lilyさんのおっしゃる通り、"ほったらかし"がいいのかも。


>ある日、心に余裕ができた彼は、「俺はこんなんでいいのか、情け無い」と思い、本物の男になるかもしれません。
>逆に言えば、これで立たない男は、救いようがないと思います。
>彼に成長のチャンスをあげて、育たなければ切って捨てて良いのではないでしょうか。

一度彼と別れて離れた時、そこから彼なりの努力で少しは成長してくれたとは思いますが、やはり何かきっかけがあるとまたすぐ元のしょーもない彼に戻ってしまうんでしょうね。こちらがツンケンして私からの連絡が減ると、あからさまに焦るくせに。

>性的魅力とは、「抱きたい」と思わせることで、「オッパイを見たから抱きたくなる」わけではないです。
>(そりゃー見たら抱きたくなりますがw)
>体が回復して、精神的にも回復してきたら、考え方も変わってくると思います。
>まず、ご自分の体を1番大切にしてください。

ありがとうございます。このお言葉に非常に救われました。オッパイは女性のシンボルなので、それが病気で仕方なくオリジナルじゃなくなり、多分いまだに受け入れられなくなっているみたいです。私がこうやって殻に閉じこもってばかりいるのも、もしかしたら原因の一つかもしれないですね。

とりあえず現段階では泳がせてみます！余りにも酷い行動されたらアウトですけどね。
それまではこちらからはしつこくせず、文句も言わず、ポーカーフェイスでいてみます！

色々ありがとうございました(T_T)

> No.59479のコメントへの返信

ryokuchaさん 再びこんばんは。

ryokuchaさんの返信を読んで、あれこれと考えました。

結果から先に申し上げますと、
博士理論から

「感情的な時は何もしない」

をオススメします。

つまり、今は「何もしない」をします。

なぜなら、病気になったショック、これから始まる治療への不安、落ち着かない彼。

このような状況は、最も感情的であるのが当たり前で、まともな判断ができると思えません。


また、この幼稚な彼には「何もしない」ことによって、「本物の男」になるチャンスかもしれないと思いました。


いい年をして自信がなかったり、どしっと安定感を持ってない男性は、困難を感じるとすぐに逃げます。
何にも立ち向かって来なかったから、自信が持てないし、自信がないから逃げる、の悪循環の中にずっといるんだと思います。


今ryokuchaさんは、人生の中でおそらく最もたくさんのサポートを必要としていますし、また受けるべき時です。


今はとにかく病気に勝たなければなりません。

「今」が大切なので、「今」の彼がryokuchaさんをきちっとサポートできないばかりか、余計な不安を与える存在になっているので、「何もしない」をし、彼のことはほっておきませんか。


イメージとしては、長ーーーーーい鎖をつけて野に放つ感じです。


彼は「逃げたい」けれど、同時に「罪悪感」も感じているはずです。

追い詰めるより、自由にさせ、これ以上逃げる必要がないという安心感を持ってもらいます。
そして心に余裕ができると、ryokuchaさんへの思いやりも復活してくると思うのです。


こちらからは一切連絡せず、治療に専念し、もし連絡が来た時は、あたたかく受け入れ、またほっておく。


ある日、心に余裕ができた彼は、「俺はこんなんでいいのか、情け無い」と思い、本物の男になるかもしれません。
ただの普通の弱い男なら、このタイミングで男になることはあると思います。


逆に言えば、これで立たない男は、救いようがないと思います。

彼に成長のチャンスをあげて、育たなければ切って捨てて良いのではないでしょうか。


彼女のピンチに本気を出せないチキンはryokuchaさんに人生にいらない。



あと、ryokuchaさんの魅力は、オッパイに詰まっているわけではないし、性的魅力は落ちません。
長くなるので簡単に言えば、
性的魅力とは、「抱きたい」と思わせることで、「オッパイを見たから抱きたくなる」わけではないです。
(そりゃー見たら抱きたくなりますがw)


体が回復して、精神的にも回復してきたら、考え方も変わってくると思います。

まず、ご自分の体を1番大切にしてください。

> No.59460のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>性的魅力がなくなったら、自分の価値自体が下がったようで不安ですか。>でもそれって、いつかはなくなるものですよ。>動物ですから。

>そこにいつまででも拘らないと生きていけない、不安定な男女関係を続けることに限界がきているのでは。
↓
セックスの対象になっていない＝女と見なされていない？＝乳ガンだから？
といつも頭の中でグルグルしてました。それを払拭しない限り、確かに望みはなさそうです。

>彼も女性特有の病気に腰が引けているところもあるでしょうし、いきなり元どおりを期待するのではなく、時間をかけて少しずつ体の状態を説明して、してくれたら嬉しいこと、されたら嫌なことを話していけるとよいですね。
↓
女性特有の病気はわからないからどうしてよいのかわからない、と言われました。私も説明しようとするのですが、詳しく知りたいという気配がないのです。どうも元々人の話をきちんと聞くタイプではないようで、いつも自分の話はダラダラ長く話すくせに、人の話は聞かないのです。だから私もこの人に話してもムダ、と諦めもあったかもしれません。

> No.59448のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
以下、お答えしますね。

>彼には暫く乳ガンの事を言えず、手術の約1ヶ月前にようやく告白しました。

なぜ言えなかったのでしょうか？
↓
告白する事でギクシャクするとわかっていたからです。彼は非常に気が小さく、自分に自信がないので困難にぶつかったらすぐ逃げてしまうタイプ。それを想定してギリギリまで言えませんでした。


>乳ガンを告白して以来、今まで毎週していたセックスがめっきりなくなりました。

めっきり、とはどの程度なんでしょう？全くなくなったわけではないんですよね？
例えば週1→月1
などある程度目安があるとわかりやすいです。
↓
5月末に告白するまでは毎週1、２回、6月は月に１回、手術した7月はなし。8月もなしです。

＞ryokuchaさんの1番の望みはなんでしょう？
↓
正直わからないのです。前の様に仲良く暮らせるに越した事がないのですが、毎日こんな思いをするのなら1人のほうがマシ、とも思ってしまいます。これから乳ガンの治療で薬を飲まなければなりません。その薬の副作用が酷い事もあり、彼に受け止めきれないのではないかという不安が強いです。

＞ryokuchaさんの彼のキャラクターがわからないのですが、乳ガンと聞けば、本人含め誰でも動揺しますよね。
>彼はその後優しかったですか？
>どんなことをしてくれましたか？
>そしてそれに十分感謝を伝えてますか？

告白後は優しかったです。一緒に泣いてくれましたし、不安になる必要はない、と何度も何度も慰めてくれました。私なりに感謝は伝えていたつもりです。

>恋人が乳ガンと聞いた彼の気持ちは考えてあげたことがありますか？

あまりなかったかもしれません。



>推測ですが、半同棲とのことですし、乳ガンと聞いて彼は家族のような気持ちになったかもしれません。
↓
正直に理由を聞いた時、確かに家族のような存在になったとは言ってました。それまでは週末だけ一緒に過ごしていましたが、もっと一緒にいたいからと言われ、週の半分は彼宅で過ごすようになりました。

>ryokuchaさんがコッソリ泣いていること。
>求められても応えられていないこと。
>胸を隠しているから、気を使ってしまうこと。
>喧嘩が増えていること。
>なんとなく不満そうな彼女。

>この状況で、相当な覚悟を持った男性でないと、ryokuchaさんを包み込むことは難しいのではないでしょうか。
↓
難しいと思います。私の色々なワガママもつきあってくれ、その度に彼の大丈夫だよ、の一言で安心していましたが、最近はそれもありません。不安なまま放置されてる事が苦痛なので寄り添うと"重い""暑い"と離れてしまいます。逢いたいとも言ってこないので今は自宅にいますが、離れている時に必ずある連絡もなくなり、素っ気ないLINEがくるだけです。

>ryokuchaさんは、彼にもし十分愛されていると実感できてもセックスがないとダメですか？
↓
セックスが無くても私は構いません。ただ病気によって片方のオッパイを無くした事で女では無くなってしまったような不安が常にあり、それとセックスレスを結びつけていると思います。

>最近感情的になってしまうことが増えたけど、自分でもコントロールできなくて当たってしまってごめんなさい、と伝える。
↓
伝えてみようと思います。


>病気によって、彼に望むことのハードルが高くなっているかもしれません。
>自分がこれだけ大変なんだから、こうしてほしい、自分は不安なんだから、それを払拭してほしい、自分を女としてみてほしい
↓
まさにそんな感じです。とにかく病気がショックでショックで、手術が終わった今でも不安になってます。きちんと受け入れていないから前向きになれず、確実に恋愛にも影響してます。

>彼がryokuchaさんの病気についての気持ちが本当には理解できないように、ryokuchaさんも「恋人が病気になった人」の気持ちは理解できていないでしょう？
↓
理解してなかったかもしれません。自分の事ばかり考えてました。男なら一緒に不安になるのではなく、ドンと構えててほしかったのだと思います。でも彼はそのようなタイプではありませんでした。そこで不安やワガママが増してしまったのかも。


>乳ガンを告白した時に
>大切な人、支えていく、
など言ってくれたのが、単なるサービストークでないならば、ryokuchaさんの方にも反省点があると思います。

サービス・・・ではないと信じたいです。元々照れ屋でそういうセリフを言葉にしない人だったのに言ってくれた、というだけでもっと感謝すれば良かったと思います。


>これからどうすればいいか？

>それは、彼の行動をチェックすることではなく、自分がどうしたいか自分の心としっかり向き合うことだと思います。

私がどうしたいのか、じっくり考えてみます。今は彼がかなり私をウザく思っているようでそれが態度にあからさまに出ていて辛いのですが、私が騒いでもますます嫌われるだけですし。この状態が続くのであれば距離を置く事も視野に入れてみます。

ありがとうございました！

性的魅力がなくなったら、自分の価値自体が下がったようで不安ですか。でもそれって、いつかはなくなるものですよ。動物ですから。

そこにいつまででも拘らないと生きていけない、不安定な男女関係を続けることに限界がきているのでは。どちらかに縋りたい気持ちが出てきたら、「お互いに自立した関係」の建前は崩れますね。同棲なら、いつ解消されても文句は言えませんから。

彼も女性特有の病気に腰が引けているところもあるでしょうし、いきなり元どおりを期待するのではなく、時間をかけて少しずつ体の状態を説明して、してくれたら嬉しいこと、されたら嫌なことを話していけるとよいですね。

ryokuchaさん こんばんは(^-^)

ご病気大変でしたね。
その後いかがですか？

さて、そんなお気持ちのときに色々とお悩みのご様子ですが、率直にコメントしますので、一意見としてだけ捉えて下されば、と思います。


ところで、幾つか質問があります。

>彼には暫く乳ガンの事を言えず、手術の約1ヶ月前にようやく告白しました。

なぜ言えなかったのでしょうか？



>乳ガンを告白して以来、今まで毎週していたセックスがめっきりなくなりました。

めっきり、とはどの程度なんでしょう？全くなくなったわけではないんですよね？
例えば週1→月1
などある程度目安があるとわかりやすいです。



ryokuchaさんは、起こった事象を全て「乳ガン」というフィルターを通して見ている印象です。

「乳ガンだから」彼とセックスレスになってしまった。

「乳ガンだから彼が他の女性に目がいってしまった」

「胸の形が変わったことでコンプレックスを持つようになってしまい、性格も捻くれてしまった」

のような感じですね。

病気によるショックや不安、特に女性特有のものは、それ以上の苦しみがあるとお察しします。


しかしながら、ryokuchaさんは、タイトルに「別れるべきか」と言い、相談内容では「前のように仲良くしたい」と言い、文末では「女でいたい」とおっしゃってます。


病気と恋愛と人生がごちゃまぜになってしまい、不安に振り回されてしまっていませんか。

ryokuchaさんの1番の望みはなんでしょう？


「別れるべきか」の「べき」は、頭で(理性で)考えていることで、「仲良くしたい」の「したい」は、心で感じていること(泉谷閑示先生著 「普通がいい、という病」より)だそうです。


ryokuchaさんの彼のキャラクターがわからないのですが、

乳ガンと聞けば、本人含め誰でも動揺しますよね。
彼はその後優しかったですか？
どんなことをしてくれましたか？
そしてそれに十分感謝を伝えてますか？

恋人が乳ガンと聞いた彼の気持ちは考えてあげたことがありますか？

これらができていなくても、ryokuchaさんは悪くありません。自分を支えるだけで精一杯だと思いますので。


推測ですが、半同棲とのことですし、乳ガンと聞いて彼は家族のような気持ちになったかもしれません。

男性の性欲は、「相手がどんな対象か」に大きく左右されると考えています。
愛していても性欲がわかない、と聞いたことありませんか？
男性にとって愛情＝性欲ではないんですよね。
寧ろ家族から遠いところのほうが性欲は湧きやすい。


家族のようになった彼にも性欲はありますから、AVが必要になってくるわけです。善悪は別の話です。


彼が女の子とSNSで絡むのは、たぶん男性としての自信の無さから来るのかもしれません。
ryokuchaさんが「女でいたい」と思い、彼に抱かれたいと思うのと同じように、傷ついているryokuchaさんをどう支えていいのかわからず、自分でもわからないようなモヤモヤを抱え、「誰か」に男性として認めてほしい気持ちを持つことはあり得ると思います。

ryokuchaさんがコッソリ泣いていること。
求められても応えられていないこと。
胸を隠しているから、気を使ってしまうこと。
喧嘩が増えていること。
なんとなく不満そうな彼女。

この状況で、相当な覚悟を持った男性でないと、ryokuchaさんを包み込むことは難しいのではないでしょうか。

特に昔浮気者だったということですから、元々自信のない男性だと思います。

ryokuchaさんは、彼にもし十分愛されていると実感できてもセックスがないとダメですか？

もしそうなら、彼より別の男性がいいでしょう。

そうでないなら、別れるより前に、彼にしっかりと感謝を伝えること。
あなたに支えてもらって嬉しかったと伝える。
細かくしてくれることに感謝する。
過去にしてくれたことを思い出して、あの時はありがとうと伝える。

最近感情的になってしまうことが増えたけど、自分でもコントロールできなくて当たってしまってごめんなさい、と伝える。


これらのことをして、しばらく様子を見てもいいんじゃないでしょうか？


病気によって、彼に望むことのハードルが高くなっているかもしれません。
自分がこれだけ大変なんだから、こうしてほしい、
自分は不安なんだから、それを払拭してほしい、
自分を女としてみてほしい

彼がryokuchaさんの病気についての気持ちが本当には理解できないように、
ryokuchaさんも「恋人が病気になった人」の気持ちは理解できていないでしょう？


もし今彼にどうしても強く当たってしまうなら、少し距離を置くことも必要かもしれません。
病気療養でしばらく実感に行くね、など。
破壊し尽くす前に彼のこともよく考えてみましょうよ。
それでも目に余るような言動が続くようなら、その時キッパリ切るしかないかもしれません。


乳ガンを告白した時に
大切な人、支えていく、
など言ってくれたのが、単なるサービストークでないならば、ryokuchaさんの方にも反省点があると思います。


これからどうすればいいか？

それは、彼の行動をチェックすることではなく、自分がどうしたいか自分の心としっかり向き合うことだと思います。