彼氏が浮気しているかもしれません

> No.59457のコメントへの返信

fukuponさん

コメントありがとうございます。

箇条書きにしてくださり、向き合わなきゃいけない問題も分かりやすく助かりました。
友達の質についてですが、私も彼と出会ってからその友達とは仲が良いのですが酔った勢いもありすぐに言わなくていい事まで言ってしまう友達です。
類は友を呼ぶって事の事かなとも思ったりしてしまいます。
彼とは長い付き合いですが、正直女性関係で不安になった事は過去に一度だけあるんです…。その頃はまだ付き合いたてで浮気とまではいっていなかったので私も気にしないで過ごしてきました。しかし、もし今回の浮気疑惑が本当なら結婚を前提に付き合っている私達なので話が違うなと思い近々結婚についても話をしようと考えていたところでした。
そこで結婚願望がまだない、親への挨拶も先延ばしと言うような話が出たら見切りをつけた方がいいと思っております。
今まで問題を避けて来ていたのは彼もそうだけど私自身も怖くて聞けないでいました。
いいきっかけかもしれません。

的確に指摘してくださり、ありがとうございました。
前に進む勇気が持てました。

> No.59454のコメントへの返信

gaga0218さん

コメントありがとうございます。

確かに彼の友達の言うことだけを信じていたら今まで長い年月彼といた彼との信頼関係を壊すことになると思い自分に言い聞かせていました。

友達の言ってる事がどこまで本当か分かりませんが少なくとも複数の友達に言われている彼にも何かしら問題があるのかなとも思います。
しかし自分で確かめて確実な証拠を掴んだわけではないので様子を見つつも彼との信頼関係を失わないよう私も努力をしていきます。

貴重なご意見ありがとうございました。

> No.59451のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

正直、結婚の話も具体的に進んでいません。
結婚後の引越し先や、両親へのあいさつの事などについて話し合ってはいるのですがなかなか日取りを決めれずグダグダのままになってしまっています。
元々結婚願望のない彼だったので私も結婚については自分から話を出さなかったのですが結婚するなら私がいいと言われ、それから彼の方から話を出してくるようになりました。
しかし理想像で話しているようにしか思えません。
近々自分から何かアクションを起こしてみようかと考えていたところです。

結婚の事についても的確なご指摘ありがとうございました！

今日は、ここあさん。
幾つか気になることがあるのですが、重大だと思う順に箇条書きにすると、

◯彼の友達の質が悪い
◯ここあさんが彼の友達の話を聞いて動揺している。彼に直接確かめてしまった。
◯結婚の話が進まない。
◯結婚することになった場合、今回の件を気にしないでこの先やっていけるのか。
◯彼が実際に浮気してるかどうか

などになります。

まず彼の友達の質についてですが、私的にはこれが結構心配です。
逆に考えて頂ければ分かると思うのですが、飲み会で、自分が席を外した隙に「ここあちゃんって結構遊んでるよ、気をつけたほうが良いよ」なんて彼氏に告げ口する友達、陰険すぎません？それってもはや友達とは呼べなくないですか？
私の思う友達は、例え実際浮気してたとしても「ここあみたいな良い子はいませんよ！」と彼氏にアピールして、自分の幸せを願ってくれる存在です。
何か言うとすれば、彼氏のいないところで、本人に直接説教をすると思います。
他に親友と呼べるような、ちゃんとした友達が居れば良いのですが、友達がみんなこんな感じだったら、彼氏さん本人の人柄も大丈夫なのかなと不安になってしまいます。


次にここあさんが動揺してしまったことについてですが、二人の間にちゃんと信頼関係が出来ていれば、逆に彼の友達の発言に腹を立てて、彼を庇いますよね。
「私の彼は誠実な人です、馬鹿にしないで下さい」って。
そうならなかったのは、ここあさんのせいではないのでご自身を責めないで下さいね。
でも普段のお二人の関係の中で、どこかしら不安を感じる点があるので、彼を疑う結果になってしまったのではないですか。じゃあ一体何に不安を感じているのか、なぜ彼より友達の言うことに信憑性を感じてしまったのか、もう少し掘り下げても良いのではないかと思います。


そして、上の件と関係していると思うのですが、結婚の話は全く出ていないのですか？
そろそろ結婚考えても良いお年頃だと思います。
ここあさんが結婚を希望されるなら、一度きちんと話をされたほうが良いと思います。感情的にならずに、将来のプランとして、「私はいついつまでに結婚して子供を産みたいと思っている。あなたはどう考えますか」という切り口です。もしそこで、親に挨拶に行って1年以内に婚約、といった具体的な話にならなければ、付き合い自体を見直す時期に来ているのだ思います。その場合は、ここあさんにも、彼から離れる覚悟が必要です。


もし、具体的に結婚の話になった場合、そこで初めて彼の浮気が問題になってくると思います。
まず実際に浮気してるかどうか、ですが、ごちゃごちゃ考えるより、あっさり素行調査をされたほうが良いと思います。

万が一、病的な浮気性で、ものすごく巧妙に浮気している、という場合は、付き合っている段階では見抜けないですし、やはり結婚前に分かったほうがよいと思います。
素行調査に否定的な考え方の人や、そんな信用できない男と結婚するのはどうかと思う、という意見もあると思いますので、そこはここあさんの考え方ですが、この先も、もやもやしてしまうくらいなら、はっきりさせておいた方が良いです。

長くなってしまいましたが、私は一番悪い可能性を考えてしまうので以上のような意見になります。やはり、複数の友達が彼を悪く言ってるというのが、いろんな意味で心配なんですね。
でも、もっと楽観的に彼のことを信用できるなら、それはそれで幸せだと思います。

何れにしても、ここあさんが心穏やかに幸せに過ごせるように、祈っております。

> No.59450のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。

別の視点から答えて頂き嬉しく思います。
本当にデリカシーのない友達だと思いました。しかしその言葉に翻弄されている自分もいました。
仲の良い友達や、会社の方々、近所の方や親戚にも紹介してもらったので友達の言葉だけで彼を責めてしまうのもどうかと思いますよね。
これから少しずつ様子を見つつも彼を信じて行きたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
なんだかスッキリしました！

> No.59447のコメントへの返信

shionさん

コメントありがとうございます。

確かに私自身疑心暗鬼になりすぎていたのかもしれません。
メールの返事が遅かったり、お互い会えない休みなどは不安になったり疑ってみたり…
正直そう言った自分にも疲れていました。
確実な証拠を掴むまで泳がせておく事にします。
次に友達から同じような発言が出た時にshionさんがおっしゃったように軽い感じで聞いてみたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
とても参考になりました！

目の前にいる大事な人と
そうでもない赤の他人


どちらの言うことを信じていきたいですか？


普段からそれだけの時間を一緒に過ごしているのだから浮気の可能性は限りなく低いと思いますけど。


「遊んでるぞ！」と言ってきた友人が善人で、本当にあなたの彼氏さんと仲が良いと断言できますか？

あなたと彼氏さんを傷つけて引き離そうとしている可能性は0だと言い切れますか？

そもそも本人のいない場でそんなことを言う行為が姑息だと思います。

そんな姑息な行為にまんまとハマってはダメですよ。


赤の他人の言うことより、目の前にいる大事な人の言うことを信用しましょうよ。


「浮気しているのでは」などという破滅的な思いを念じ続けていると、本当に人間の無意識はそちらに向かって舵を取りますよ。


あなただって、あなたの女友達に彼が「あの子遊んでるよ！」なんて自分のいない場で吹聴されて(実際はやっていないのに)、ずっと彼氏に疑いの目で見続けられたら、「自分よりも友達を信用した」という気持ちから、恐らくそのうち本当に破滅的な行動をしてしまうと思うのですよね。


男性は自分を心から信用している女性はなかなか裏切れないと思います。

それで裏切ったらただの人間のクズなのでバッサリ切りましょう。


自分の心の健康と、彼とのより良い関係のためにも、決定的な証拠を見るまでは安心して信用してみませんか？

疑いと不安はどんどん女をブスにしていきますよ。

恋愛は2人でするものですから。

ゴチャゴチャ言う外野ではなく、自分の目で判断するようにしましょう。

ここあさん、こんばんは。
モヤモヤしますね、お気持ちお察しいたします。

いらんこと言いの友人の一言から二人の関係がおかしくなるのは、
なんとしても避けたいし、やはり彼を泳がせておくべきです。

＞結構遊んでるよ！

これを浮気と取るのは早計かもしれないです。

・あなた不在の飲みの場では「チャラい」「気安い」「モテたい行動」等の事実があり、
・少なくてもその友人にとっては「目に余る」ということ
・本心では彼に対して「何かある」（＝コンプレックス）
・二人の仲をやっかんでいる（＝嫉妬）

というところかもしれません。
しかし前にも別の友人に言われているんですよね。
そこはちょっと気になるところです。

それというのも「男にとって自分以外の男はライバルで敵」という世界ですから、
（限られた女を取り合う敵＝DNAに刻まれた生存競争）
自己アピール目的で、自分以外の男を誹謗中傷する行為も、じっさい多いように感じます。

彼には浮気以前に、何か彼らを刺激するものがあるのは確かかもしれない。

＞休みの日はほぼ一緒にいるし一緒にいる時は彼の携帯は鳴る事はありません。
＞飲み会に行くと言って出かけてもいつも迎えに行っているので怪しんでいませんでした。

このような状況で、どこでどうして浮気ができるのか？
よほど女が入れ込んでいて彼の都合に合わせてくれているのか、
（携帯はマナーモードかもしれませんけど）
どう思います？

女性でもごくたまーに学校や職場等で、
「あなたは知らないだろうけど、＊＊さんには気をつけたほうがいいわよ」などと、
こちらが聞いてもいないのに思わせぶりなことを言ってくる方がいますが、
実はその方が「問題ある人物」だったりするので、微妙ですね。

ともかく、現在あなたに実害は出ていません。
疑心暗鬼になるより「ひょっとしたら別の顔を持っているかもしれない彼を知る」方法を考えましょう。

浮気には時間と同時にお金も掛かります。
彼の収入や預貯金等、日頃の暮らしぶりから「やれる範囲」を推測してみるとか。
あなたの知らない出会いの可能性自体を推測推理してみるとか、

そして、4年半も付き合っていて結婚は？

＞結婚の話も先に進まず結婚する気がないなら別れようかとも悩んでいますが離れられない自分も情けないです。

ある程度、具体的な行動を取ってくれているのでしょうか？
そちらのほうが余程重要なことです。

お互いの家族にも紹介されている関係なら、むしろ周囲がヤキモキする年齢と交際期間だと思います。
彼が「結婚なんてまだ先だと思ってた」という場合でも、
家族の後押しがあったりすると違うんですけどね。

彼の属性や人間像がイメージしにくくて、以上のようなことしか書けません。

冷静に矛盾や疑問（彼・彼友人）を考えてみてください。
応援してます。

ここあさん、初めまして。

shionさんが素晴らしいコメントをされておりますので、私は別の点からコメントさせて頂きます。

ところで、その彼の友人はデリカシーのかけらもない方ですね。
普通は男性同士は良い意味でも悪い意味でもお互い、助け合うと言うのに、酔っぱらってたにしても
程があります。
そんな奴の事を魔に受けないで今まで通り、気持ちを元に戻しませんか？
「人の不幸は蜜の味」と言って、人は他人の不幸話が大好きだという傾向にあります。
浮気云々でないにしても、５年近くも付きあっていたら色々あります。

「見えない敵」に振り回されても意味がありませんよ。

彼は変わらず優しい様ですし、問い詰めないでいいじゃありませんか。
まずは気持ちをニュートラルにゆったりしてください、ここは重要です。
俺が辛いときにいつも何にも言わずに側にいてくれた居心地の良い女性を、男性は離しません。
逆に５年付き合うのは、貴女に魅力があるからでしょう。自信をもちませんか…

ところで、長くお付き合いされているとの事、
具体的に結婚話は出ていないんでしょうか？
博士の「結婚の７つのスイッチ」はご存知でしょうか？
ご参考までに…
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/?ST=mobile_f

そろそろ、結婚のプレッシャーをかけてみても良いかと思います。
こちらもご参考に。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130426/151642/?ST=mobile_f

どうか、心穏やかに生活して下さいね。

頑張って…

ここあさん、はじめまして！

博士もおっしゃっていますが、浮気は確実な証拠を掴むまでは、疑うそぶりを見せず、彼を泳がせることが基本です。

疑われていると相手が気づくと、余計に隠そうとします。
また、「浮気してる？」などと聞いても、YESという返答がかえってくるわけがないので、ただ相手を警戒させ、浮気が事実の場合嘘をつかせるだけで、なんのプラスにもなりません。

また、携帯を見ることはおすすめしません。
浮気をしていなくても、友人女性とのやりとりはしているでしょうし、疑いはじめたらキリがなくなるからです。

ここあさんの疑心暗鬼を深めてしまい、ここあさん自身も彼を疑うことで苦しくなり、
さらに彼にバレた場合、彼との信頼関係を壊し、自由を奪われる（束縛されている）感覚となり、結婚は限りなく遠のくと思います。



私ならですが、
まずは、次にまた友人から「彼は遊んでいるよ！」なんていう発言が出たら、あまり重い雰囲気を出さず、
「えっどういうこと〜？」と深く聞きだすかな、と思います。
彼に、何か嗅ぎ回ってるという風に伝わってしまう可能性があるので、自分から話題をふって聞くことはしないと思います。あくまで相手から話題が出た時に聞きます。

また、すでにここあさんは彼を疑いはじめているので、彼が浮気をしていたら、彼の行動や言葉の中になにか矛盾を感じることが出でくることがあると思うので、それを確かめていくことでしょうか。


ただ、
＞普段彼はとても優しく私のワガママも何でも聞いてくれる人です。
＞休みの日はほぼ一緒にいるし一緒にいる時は彼の携帯は鳴る事はありません。飲み会に行くと言って出かけてもいつも迎えに行っているので

というのが彼の行動で、
相談文を読んだ限りでここあさんが彼を怪しいと思う理由は、
「友人がそう言っていたから」
ということしか読み取れませんでしたので、

別の友人二人ともそう言ってるから可能性は高そうだ…と疑う気持ちもとてもよく分かるのですが、

ここは疑心暗鬼になりすぎず、彼がここあさんにしてくれていることにも目を向けつつ、
まずは淡々と冷静に「事実」を確かめていく作業をしていくといいのかなと思いました。


ちなみに、人から聞いた内容は客観的な「事実」そのものではないので、それも彼にバレず裏取りをする必要があると思います。



同時に、4年もお付き合いされているとのことなので、彼にとってのここあさんの価値を再度高める努力をすることも必要なのかなと思いました。

出会った頃より太っていたら痩せる、彼の前では常にきれいでいる（不用意に裸やスッピンを見せない）、ダメだしをせず居心地の良さをつくる、など…。


ここあさんの価値を高めることは、
彼との結婚を目指す場合にも、彼とは別れて別のお相手を探す場合にも、どちらにも確実にプラスになると思います。


応援しています！