既婚彼に恋愛回路を作り、良い方向に持っていきたい

厳しい意見でもいいので、とのことなので失礼します。

既婚者には余裕があるので、ガッつかないだけです。最近から体目当てなんて言ったら引くから言わないだけです。

【お互い関係が冷めている。奥様とはキスやハグ、エッチは全然ない。との事を打ち明けられる。】まんま不倫する奴の常套句ですね(笑)
テンプレ通りで笑っちゃいます。
それをそのまま鵜呑みにするのはどうかと思いますけど。
そんな事言ってるのに、服は奥さんが選んだの着てる訳でしょ？その時点で矛盾してるでしょ(笑)おかしいと思わないんですか？？
彼から言われたことを自分の中で都合良く解釈しすぎなような気がします。


あなたバツイチでしかもお子さんいらっしゃるんですよね？？
それにしては凄く計画性の無い軽はずみ行動、言動だと思いますけど…。

【彼が万が一離婚という選択をしたら、頑張ってみようかな、くらいでいるのが良いでしょうか？】万が一って、いつになるのか分かりもしないのに頑張ってみようかな、とか思うのは時間の無駄です。

あなたがもし、今度再婚を視野に入れているのであれば、言い方は悪いですが今している事は無駄です。

身体の関係もったら色んな意味で終わるでしょうね。あなたも彼もいい歳して危機感が無さすぎです。

＞｢正直、心が欲しい｣と返答しました。

女性の心を手に入れてしまえば、あとはどうでも自由になるのを知ってます。
女のほうから脱いで抱かれにくるのを知っているからこそのセリフ、と感じました。

そんなに夫婦仲が悪くて子どももいないなら、さっさと離婚してもらいたいものです。
そうすれば障害も難もなく「あなたの心も体も手に入る」のです。

こんな簡単なことがわからないほど頭が悪くはないでしょうから、
彼の目的は明らかだと思います。

これ以上関わるべきではないと思います。
たいがい夫婦関係は良好なもので、関係を持ちセフレとなり、
バレたら慰謝料請求という痛い目にあうのはあなたです。

冷静になりましょう。

体の関係を持ったら、一時的に彼がさらに近づいたとしても、いずれ終わる関係ですよ。

今は、貴女が奥さんの存在に嫉妬したり、不安定な関係にイライラしたり、重いことを言い出さないから、彼はリスクを感じながらも、手に入りそうで入らない貴女を追いかけてるだけです。

『心と体のどちらが欲しい？』と聞いて『体だよ』なんて答えるバカはいないと思いますが…。奥さまとの関係が冷めてるとか、そんな言葉を安易に信じるのもどうかと思います。

『彼に恋愛回路をつくり、よい方向に持って行きたい』って、『よい方向』ってどの方向でしょう。離婚させて、貴女と結婚することですか？
奥さまが傷付くことは、貴女には関係のないことなのでしょうか。自分が幸せになれれば、他のことはどうでもいいと？

ちなみに、彼はそう簡単には離婚しないと思いますよ。貴女の外見が好みで、独身時代のように彼女をつくり遊びたいだけではないでしょうか。奥さましか知らないから、他の女性ともしてみたいというのが本心では？
彼の言動からは、重い苦しみを乗り越えても、貴女と生涯を共にしたいという深い想いや強い意思は感じられません。

仮に、彼は離婚しても、まだ自分の子供を持てる女性との結婚も可能な年令です。子供がいる貴女との結婚をそう容易には決断しないと思います。

貴女も子供を抱えての生活にストレスもあり、恋愛もしたいだろうし、心の支えになるようなお付き合いを望まれるかもしれません。結婚のことはさておき、割りきった関係で付き合うにしても、同じ会社というのは互いに失うものが大きすぎるかと思います。
既婚者との付き合いには、重くて苦しい枷がありますよ。付き合い初めのような気分は長く続くものではないと思います。
ほんの一時の快楽でしかありません。
もし奥さまにバレたら、貴女は慰謝料を請求されます。子供を抱えての生活なのに、それを支払うのも大変です。子供の心も傷つけますよ。そこまで考えてますか？

彼は、奥さまが選んだ服を着てるのですよね。夫婦間はそれほど冷めてはいないのではないかと思います。また、それを平気で口にしてることから、彼はどこかで年上の妻に甘えてるのではないでしょうか。最後には許してもらえるという甘えが。

貴女も今ならまだ引き返せるのではないですか？体の関係を持ったら、より執着して苦しむのは女性ですよ。そういう性なのです。

ここで、止めておく決断をされることをおすすめします。子供さんのためにも。

彼に恋愛回路ができても、離婚しないと考えておいたほうが現実的です。子供がいないから離婚の可能性も多少あると考えるのであれば、正式に離婚するまでは身体的接触は一切なし、お付き合いしない方向で関係を進めてみては。

既婚者にとっては特に、恋愛と結婚生活は別です。独り身が寂しい、どうしてもお気に入りの既婚者と遊びたいのであれば、再婚を期待せず、自分自身に恋愛回路を作らないことを第一に考えられたほうが良いです。できれば社内での露見しやすい不倫も避けたほうが良いですが。

お子さんはお母さんをよく見ているし何かを感じ取っています。恋愛のジェットコースターに乗って、感情のアップダウンに身をまかせるのは望ましくありません。

最終的には、コントロールできるのは自分だけです。やめるよりも、始めないほうが何倍も楽だと思いますが、もう手遅れかも知れませんね。

アキさん、彼との関係はこの辺でやめておきませんか…
いずれ、終わりますよ。
終わった後の落差が辛いですよ。

男性は自分のものになると、段々興味を失い、飽きてきます。
それは男のサガだから仕方がありません。
最後はやはり、奥さんの元に戻ります。

アキさんが、「俺の子供を産んで欲しい」と彼に言われても産んでも離婚しない可能性があります。
それくらい、大きな賭けになるから、これ以上はやめておいた方が宜しいです。

プロトコルの不倫、貼り付けます。
ご参考までに…
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

お子様の寝顔を見て、よく考えてみて下さいね。

> No.59483のコメントへの返信

ちゃむ。さん、貴重なご意見ありがとうございます。

>既婚者には余裕があるので、ガッつかないだけです。最近から体目当てなんて言ったら引くから言わないだけです。

・仰る通り、今は体の関係を求めているように見せないだけですよね。
30分しか会えない時でもわざわざ会いに来てくれますが、全て体の関係を持つ為に、でしょう。

>【お互い関係が冷めている。奥様とはキスやハグ、エッチは全然ない。との事を打ち明けられる。】まんま不倫する奴の常套句ですね(笑)
テンプレ通りで笑っちゃいます。
それをそのまま鵜呑みにするのはどうかと思いますけど。
そんな事言ってるのに、服は奥さんが選んだの着てる訳でしょ？その時点で矛盾してるでしょ(笑)おかしいと思わないんですか？？
彼から言われたことを自分の中で都合良く解釈しすぎなような気がします。

・彼の言葉を鵜呑みにはしません。言葉ではどうとでも言えますし、彼にも私は言葉には騙されません、あなたの行動しだいです、と伝えてあります。


>あなたバツイチでしかもお子さんいらっしゃるんですよね？？
それにしては凄く計画性の無い軽はずみ行動、言動だと思いますけど…。

・確かに、子どもには申し訳ないです。冷静になります。

>【彼が万が一離婚という選択をしたら、頑張ってみようかな、くらいでいるのが良いでしょうか？】万が一って、いつになるのか分かりもしないのに頑張ってみようかな、とか思うのは時間の無駄です。

あなたがもし、今度再婚を視野に入れているのであれば、言い方は悪いですが今している事は無駄です。

・再婚は今のところ考えていません。前から気になっていた方と近づけたので、舞い上がってしまい、博士理論の行動を取るための冷静さを欠いていると思い、こちらで相談させて頂きました。
まぁ、そもそも不倫は博士理論から逸脱していますが…。
コメント頂きありがとうございました。

> No.59484のコメントへの返信

mamiさん、貴重なご意見ありがとうございます。

>女性の心を手に入れてしまえば、あとはどうでも自由になるのを知ってます。女のほうから脱いで抱かれにくるのを知っているからこそのセリフ、と感じました。

・なるほど！そうなのですね。私は当然、正直に体が欲しいと言われると思っていたんです。



>そんなに夫婦仲が悪くて子どももいないなら、さっさと離婚してもらいたいものです。
そうすれば障害も難もなく「あなたの心も体も手に入る」のです。こんな簡単なことがわからないほど頭が悪くはないでしょうから、
彼の目的は明らかだと思います。

・離婚を迫る事は一切しませんが、もし本当に妻以上に好きな人が居るなら、別れる事も出来るはずですよね。

>これ以上関わるべきではないと思います。
たいがい夫婦関係は良好なもので、関係を持ちセフレとなり、
バレたら慰謝料請求という痛い目にあうのはあなたです。

・恐らく夫婦関係は良好ですよね。ただ、私をセフレにするには都合が悪いと思うんです。職場にバレたら私ではなく、彼が左遷か退職だと思います。
それと、私は子どもがいるので彼に会える時間がほとんどないんです。会えても長くて1時間ほどだったり。お泊まりも絶対不可能です。
体の関係は持たないようにします。アドバイスありがとうございました。

> No.59485のコメントへの返信

capさん、貴重なご意見ありがとうございます。

>体の関係を持ったら、一時的に彼がさらに近づいたとしても、いずれ終わる関係ですよ。
・体の関係は持たないようにします。

>今は、貴女が奥さんの存在に嫉妬したり、不安定な関係にイライラしたり、重いことを言い出さないから、彼はリスクを感じながらも、手に入りそうで入らない貴女を追いかけてるだけです。
・確かに重い事は一切言っていません。逆に彼が｢重たくてごめん、気持ち悪かったら言って」と言ってきます。

>『心と体のどちらが欲しい？』と聞いて『体だよ』なんて答えるバカはいないと思いますが…。奥さまとの関係が冷めてるとか、そんな言葉を安易に信じるのもどうかと思います。

・男性の言葉を安易に信じたりはしませんが、私は正直に体が欲しいと言われると思っていました。

>『彼に恋愛回路をつくり、よい方向に持って行きたい』って、『よい方向』ってどの方向でしょう。離婚させて、貴女と結婚することですか？
奥さまが傷付くことは、貴女には関係のないことなのでしょうか。自分が幸せになれれば、他のことはどうでもいいと？

・奥様が傷つくのは大変申し訳ないと思います。私は現段階で、離婚して自分と結婚して欲しい、とは思っていません。

>ちなみに、彼はそう簡単には離婚しないと思いますよ。貴女の外見が好みで、独身時代のように彼女をつくり遊びたいだけではないでしょうか。奥さましか知らないから、他の女性ともしてみたいというのが本心では？
彼の言動からは、重い苦しみを乗り越えても、貴女と生涯を共にしたいという深い想いや強い意思は感じられません。

・彼女を作り遊びたい、のなら私じゃなくて他を当たるのが良いのは彼も分かっていると思いますので、不可解なんです。
私には時間の制約も多く、誘えばいつでも会える都合が良い女にはなれませんので。

>仮に、彼は離婚しても、まだ自分の子供を持てる女性との結婚も可能な年令です。子供がいる貴女との結婚をそう容易には決断しないと思います。

・そうでしょうね。私も今は再婚は考えておらず、子ども達の父親にふさわしい、という目線では見ていません。

>貴女も子供を抱えての生活にストレスもあり、恋愛もしたいだろうし、心の支えになるようなお付き合いを望まれるかもしれません。結婚のことはさておき、割りきった関係で付き合うにしても、同じ会社というのは互いに失うものが大きすぎるかと思います。
既婚者との付き合いには、重くて苦しい枷がありますよ。付き合い初めのような気分は長く続くものではないと思います。
ほんの一時の快楽でしかありません。
もし奥さまにバレたら、貴女は慰謝料を請求されます。子供を抱えての生活なのに、それを支払うのも大変です。子供の心も傷つけますよ。そこまで考えてますか？

>仰る通りです。恋愛はしたいが正直面倒で、再婚する気力も今はありません。今まで彼とは同僚を超えた友人関係で、いいなぁと思っていました。彼が近づいて来てくれたので、こちらも反応してしまいました。奥様への罪悪感は常にあります。彼もあると思います。

>彼は、奥さまが選んだ服を着てるのですよね。夫婦間はそれほど冷めてはいないのではないかと思います。また、それを平気で口にしてることから、彼はどこかで年上の妻に甘えてるのではないでしょうか。最後には許してもらえるという甘えが。

・そうですね。私もそう思っています。

>貴女も今ならまだ引き返せるのではないですか？体の関係を持ったら、より執着して苦しむのは女性ですよ。そういう性なのです。

・今ならまだ間に合いますかね。出来たら友人に戻りたいですが、今は彼に執着されているので、それも難しいかもしれませんね。
とりあえず、私発信の連絡はしないようにします。
ありがとうございました。

> No.59499のコメントへの返信

自分は貞淑なキャラ設定のままで、他人の旦那と毎日LINE、デートにキス、さすがに無理があります。

なぜ都合の良い女になれない私を選ぶの？とか、疑問がズレてます。単純に、不倫の陳腐なドラマを求める女の母数が少ないから、あなたぐらいしか彼の手に届く範囲で本気で相手にしてくれないんですよ。

執着されてるんじゃなくて、あともう一歩で落ちそうだから、ラストスパートをかけてるだけです。執着って、なんとなく意味がわからないままに使ってますよね？

今までの口説きをトータルしても、すごくローコスト、短期間で簡単に落ちてます。ご自身の立ち位置を客観的に見直したら、今のような浮かれる気持ちは消えてなくなるはずです。

なんか相談内容とコメントで言ってること違います(´･_･`)
redchiliさんのコメントを見て、私も同じこと思いました。
確かに人の旦那とキスして貞淑キャラは無理あります。執着されてるんじゃなく、ただ落ちるか落ちないかで遊ばれているだけです。
執着の意味を勘違いしてますよ。
もうredchiliさんのコメントが全てだと思いますので、何度も読んでみたらどうでしょうか。

身体の関係持たない。ってはっきりと言ってますけど、キスしてる人間が言っても説得力ないですし、身体の関係を持たないから不倫ではない訳では無いです。
奥様の立場からしたら2人で会ったりしてキスまでしてたらもう不倫以外の何ものでもないでしょう。

なんかちょっと自分を高く評価しすぎですよ……(´･_･`)皆さんのアドバイスに納得いかず、噛み付いてるようにも見えます。

執着と不倫の意味を良く理解されたほうがいいのではないでしょうか。
むしろあなたのほうが彼に執着してるように見えます。

> No.59501のコメントへの返信

redchiliさん、貴重なご意見ありがとうございます。
まとめての返信になりますが、ご了承ください。

>自分は貞淑なキャラ設定のままで、他人の旦那と毎日LINE、デートにキス、さすがに無理があります。

・貞淑なつもりはありませんが、御指摘はごもっともです。反省しています。

>なぜ都合の良い女になれない私を選ぶの？とか、疑問がズレてます。単純に、不倫の陳腐なドラマを求める女の母数が少ないから、あなたぐらいしか彼の手に届く範囲で本気で相手にしてくれないんですよ。

・彼は浮気願望が全くない人に見えており、私のような低スペックな女は遊びでもそもそも選ばないと思っていました。

>執着されてるんじゃなくて、あともう一歩で落ちそうだから、ラストスパートをかけてるだけです。執着って、なんとなく意味がわからないままに使ってますよね？

・執着ではないのかもしれませんね。ゲーム感覚ですかね。

彼とは友人に戻る努力をしようと思います。
ご意見ありがとうございました。

> No.59489のコメントへの返信

ちえはなさん、貴重なご意見ありがとうございます。
久しぶりに恋愛ユニバーシティに来て皆様にご意見を頂き、色々思い直しました。
舞い上がってしまい、まともな考え方が出来なくなっていたように思います。
そもそも不倫という非生産的で非道徳的な行為は間違っており、それを相談する事自体が恥と思います。
貼って頂いていた博士の不倫に対するプロトコル、何回も目を通していました。
彼は忘れ、前向きに生きたいと思います。ありがとうございました。

> No.59502のコメントへの返信

ちゃむ。さん、二度もコメント頂きありがとうございます。
体の関係はなくとも不倫は不倫なので、貞淑でいるつもりはありませんでした。
一連の行動に反省しています。
執着ではなく、ゲーム感覚というのはお互いにあったと思います。
低スペックの自分を高く評価するつもりもないです。
質問と返答にズレがあるのは、自分の気持ちに迷いがあったからです。申し訳ありません。

アキさん

こんばんは
久しぶりに好感を持てる相手と出会ってしまったのでしたらついつい外れた道に迷いそうにもなるし、冷静に考えればお相手の方が、あくまでも都合の良い相手として近づいてきてるのがわかる言動も良い方に捉えてしまいますよね

これは相手が既婚者だとかそんなの関係なくお相手の方を好きになり恋愛が始まると誰しも陥ってしまうところだと思います

今回ここで相談した事によって思いとどまったようで本当に良かったと思いますが、何となくあなたの文面を見てる限り、今回の方は諦めてもまた既婚者の方に誘われたら言われるがままスタートさせてしまいそうなのでスタートさせる前のある基準をお伝えさせていただきます

彼が万が一離婚という選択をしたら、頑張ってみようかな
↑このような考えで足を踏み入れると初めは楽しくても執着が生まれどんどん思い通りにならなくなっていく彼に苦しむ地獄の日々の始まりです

彼が万が一離婚という選択をしたら、私が困る
↑ここまでキッパリ、
彼という人間は奥さんがいながら女遊びをする最低男
そんな男は結婚相手にはいらない
そしてそんな男と2番手の立場に甘んじてまで恋愛の真似事をしている自分もそこまでの価値しかない女

自分が行っている恋愛の真実、自分を大切にしていない事を理解出来た上でのお付き合いだったら苦しまず既婚者の方と恋愛を楽しめますよ

どういう生き方を幸せと思うのかは人それぞれなので私は不倫自体を否定するつもりはありません
私は自分の幸せの為なら顔も見た事もない赤の他人に対して悪いとかその方の気持ちや幸せを考える程余裕のある人間ではないので

でも不倫というものは恋愛回路を作ってとかそういう土俵に乗せられるような対等に付き合える恋愛ではないんです

むしろ恋愛回路を作って彼が離婚とか言い出したら困るって思うような恋愛なんです

そこまで理解して割り切れないのであれば道徳的にとか常識とな関係なく、ただただあなたが苦しむ恋愛になると思います

もし今度また好感を持てた方がたまたま既婚者でしたら自分は本当はどういう人生を歩んでいきたいのか考えた上でスタートさせるかスルーするのか自分自身で選んでください

どうしようかな、と思ったけど、書いておきますね。

バツ女性は「おかしなモテ方」をするものです。
それは恐らく大方のバツ女性が気が付いていることです。

なぜわたしが？「選ばれた」と思われたようですが、
誤解を恐れず言いますと、バツ女性はとにかく男性には「安く見える」ものなんです。

手を出しやすい。
ちょっとくらい遊んでも、「どうせ淋しくしてるだろうから」ありだよな、くらいの。

この感覚って、ほんと女をバカにしている！と思うんですが、
でも、世間の男性一般に割と普通にある感覚なんです。

またあなたは、彼の言動に関して、

＞この関係が職場にバレたら、俺が異動になるだろうな、といつも言っている為、危機感を持ちながらも私と会っているようです。
＞彼は役職者だし、そんなリスクを負ってまで何故私と会うのか、理解出来ません。

彼がそう言うのは、あなたに「口は固く、尻は軽く」あってほしいためです。
言葉とは、事実を伝えるのみでなく、相手をコントロールする意図もある。
忘れないでください。

あなたの心が彼に傾いていくと同時に、あなたは彼を「守りたくなった」でしょうから、
「バレないためにはわたしも気をつけないと」「口外厳禁」と心に誓ったはずなのです。

まだリスク負ってないですよ。
関係してない分、言い逃れできますし。

本当にリスクを感じたときには、彼は上手に去るでしょうね。
その段階じゃないので、これまではそんなことを言ってただけです。

＞ただ、私をセフレにするには都合が悪いと思うんです。
＞職場にバレたら私ではなく、彼が左遷か退職だと思います。

バレそうになったら切るのです。
そうならないように、予防線を張っています。（上記）

＞彼は浮気願望が全くない人に見えており、私のような低スペックな女は遊びでもそもそも選ばないと思っていました。

低スペックな女というなら、「それだからこそ」プチプラ的に手を伸ばしやすいのです。
お手頃なのです。
既婚者がマジ未婚女性に手を出すのはハードルが高すぎる。
相手にされない。
あるいは本気になられても困る。

その点バツ女性なら、「何かあってもどっかで諦め引いてくれるだろう」と、
この手の男性は勝手に都合よく解釈しているのです。

今回あなたは、こちらで相談されて良かったと思います。
いろいろ聞きたくない意見だったと思いますが、
こういうこと頭に入れておくことで無駄に傷ついたり翻弄されることは少なくなると思います。

35歳でまだまだ若く綺麗な方だと思います。
どうせ彼氏を作るなら、どのみち当分は結婚も考えないのなら、
ややこしくずるい誠実なフリした既婚者よりも、単純に「好みの独身男性」と恋愛を楽しむべきです。

そういう健やかさを、
応援してます。