彼が別れるべきか悩んでる様子。こちらから別れるべきか？

ぽむぽむさん、こんにちは。
自分がどうしたいか、ですよ。

自分の意思・意向は、しっかり持ちましょう。
相手の事は相手が考えるんですから、ここは「そうは言っても云々」は保留しましょうよ。

＞私がバツイチ子持ちなので経済的な理由や自分の子供を持ちたい事など諸々の理由で私との結婚は無理だと考え始めた

＞「ぽむぽむとは結婚できない、でもオレは結婚したい…そうなると別れるしかない。でもぽむぽむと別れなくない、結婚を諦めようか…でももしかしたらぽむぽむと上手くやっていけるかもしれない」

いやほんと、自分の子供を持ちたいなんて、
「産める体と証明されてる」わけだし、20代最強母体だと思うんですが。

連れ子そのものが邪魔！というオスの心性かもしれないけど、
まだ会わせていないなら3人遊園地デートでしょ？笑
あなたが身を引くも引かないも、何度か子連れで会えば結論出ますよ。

ただ、この彼「会わせて」って言ってこないんですね？
一年半も付き合ってるのにね。
そのあたり腰が引けてて、これ、彼自身を雄弁に語っている気がするんですが。

結婚できないけど彼女（≒セフレ）でいてほしい言い訳なんでしょうかね。
あなたが「歯切れの悪い答え」しか出せなかったのは、あなたの心の中でやはり迷いがあったのでしょう。

迷い＝溺愛ではない、ということ、わかってる。

しばらく様子見で、自分の「ほんとうの望み」＝（幸せ）の具体的なイメージを固めてみては？
応援してます。

経済的なことは二人で働けばどうにかなるし、子供は経産婦で20代、産める身体と証明されているし、連れ子が未知ならば会わせればいいし、彼がそこまで悩む理由が不明です。ご家族に反対されているとかかな。

彼は悩んでいる自分の姿を見せることで、ボクだって頑張ってるよ感を出したいのか、甘えてるのか、よく理解できません。

こちらが結婚を迫っているのではないのですから、「あらら、自分自身の幸せ探しで頭がいっぱいなのね〜」と思って、あまり一緒に悩んであげる必要はないと思いますが。

お子さんのためには、感情や悩みを垂れ流す、目の前の人の気持ちに頭が回らない人は、伴侶には選ばないほうが良いかも知れませんよ。

> No.59721のコメントへの返信

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
確かに上の文を読むと私の意思は？となりますね
ごもっともです

私の気持ちは彼とこのまま一緒にいたいです
別れたくないです
でも、毎回
「ぽむぽむとは結婚できない、でもオレは結婚したい…そうなると別れるしかない。でもぽむぽむと別れなくない、結婚を諦めようか…でももしかしたらぽむぽむと上手くやっていけるかもしれない」
という話のループ
彼にとって大きな決断なのは分かっているのでイライラはしないのですが、このままいずれ別れが来るのかな？と思うと辛くて
このまま一緒にいればいるほど別れが辛くなるのは目に見えていますので、なら早く決断したい…結局は私自身傷付きたくないという気持ちが強いんですよね
できるだけ傷を浅くすませたいという感じです

そして彼に完全に決断を委ねている状態なのは確かです
仰る通り付き合うのも結婚するのも２人でするものなのに彼１人に委ねるなんてズルイですよね
これは今ハッと気付かされました
というのも、何度か結婚しようか？という流れになった時に私がとても歯切れの悪い答えしか出せなかったんですね
そこからまたより一層彼に迷いが生じたように思えます

私がまず心を決める
彼に行動で幸せだと伝える
これはとても大切ですよね
さっそく今日から頑張ってみます
ありがとうございました(*^^*)

ぽむぽむさん
おはようございます(^_^)

誰にとってもいざ結婚となると、勢いがない限り相当な覚悟と勇気がいると思います。

身も蓋もない言い方ですが、彼はぽむぽむさんと結婚するリスクとリターン、別れた時のリスクとリターンを見積もり続けている状態ですよね。

もっと違う言い方をすれば、未婚で結婚に対する明確なビジョンを持てない彼が、希望と不安の間で揺れ動いている、ということでしょうか。

半年も決めきれない。
それは即ちどちらにせよ「決定打」がない、わけですよね。

どちらに進むにせよ、背中を押される(イベントが起きる)までは動けない。
たぶん彼は苦しい。

ぽむぽむさんは、彼の苦しみも理解できるけど、イライラしてしまう、といったところでしょうか。


ここに相談トピをあげたぽむぽむさんは、今彼を失う苦しみよりも、「ご自分のイライラを回避したい」気持ちが勝ってる状態なのではないですか？


もしそうなら、本当に彼を失う時が来たら、「別れを回避したい」と思うかもしれないと思っています。


そう思うのは、彼だけでなく、ぽむぽむさんの覚悟も見えないからです。

彼が◯◯だから、別れるべきか？

一見彼のためを思っているようで、実はぽむぽむさんも彼と同じ質の悩みを持っているようです。


・誰かに背中を押されたい
(自分の意志ではない他所からの力を頼っている)

・方向を決められない
(相手の動向や、自分以外の要因によって自分の方向を決めようとしている)

そのための「理由探し」を2人でしているような？（笑）←すみません。笑ってはいけませんね。


結婚したらいいじゃないですか？

私は結婚しなきゃいけないわけじゃないしー。
とか、
彼のために別れた方がいいんじゃないかー。
とか言う前に、

彼がぽむぽむさんと結婚したい決定打
＝居心地の良さ、楽しさ、ぽむぽむさん以外いない、と感じる個性

特別なことをするのではなく、ぽむぽむさん自身が幸せそうにして、それらを彼に感じてもらい、ぽむぽむさんがその「行動」によって彼の背中を押してあげればいいと思います。


心があたたかくなるようなつながりを持ち、そんな難しい話は後回しにして、心が決まってから具体的に進めばいいように思います。

子供と会っていないから不安。
養っていけるか不安。

こういう気持ちは、理解する必要はありますが、子供と会ったら安心するわけでもないんじゃないか、つまり、単なる理由探しだと思うんですよね。

ぽむぽむとやって行く。だから子供にも会わせて。

と決心するまでは、先走った行動はしない方がいいと思います。


同時にぽむぽむさんも、「あなたがはっきりして」ではなく、まずご自分の心をはっきり決めてください。
たぶん彼はその様子に安心感を持つと思います。